【イクメン】妊娠出産育児での嫁との付き合い方【ガルガル】 [転載禁止]©2ch.net
妻が妊娠しました。
テレビでは妊娠をきっかけにダンナがぼろぼろにされると言って
いました。
戦々恐々としています。
ダンナはどういう行動を取るのがいいのですか。
そもそも嫁はどうしてダンナを下に見だすのですか。
今の嫁は天使のようだけど、鬼嫁になっていくのでしょうか。
邪慰安嫁というのを以前みましたが、そこまで屈折しなければ
結婚生活はおくれないのでしょうか。
おお、こわいこわい。でいぶは怖い。 >>123
あなたが働くより育児をして奥さんが働いた方が金を稼げる
それが奥さんが言いたいことでしょう
金も稼げないくせに育児も家事もまともにやらねぇと
捨てられる前に自分の立場を考え直した方がいいでしょう >>125
仕事嫌になったら辞めてもいいとは言われてるけど、辞めるつもりはない。
今後ローンとか組む時に会社員のほうが審査通りやすいっていうのもあって、嫁も続けたいなら頑張ってみたいなスタンス。
まぁもう離婚届も記入済みのを嫁が持ってるし時間の問題なのかもね。
どうでもいいや 本人がどうでもいいやって言っちゃうんじゃね
しかしね、まだ新生児のしかも第一子が居る家で姉の誕生会やるとか、俺には神経が分からんな
姉だっていいトシだろうに、、、弟家族にまで誕生日祝ってもらって嬉しいかね?
まとめで見るような話がほんとにあるんだね >>128
>>129
俺の家族は基本的に誕生日は父母のも含め全員集まるのが定例で、一人暮らしの姉妹も基本は集まる。
姉妹が結婚したらどうなるかわかんないけど、今のところ所帯持ちは俺だけだから。
付き合ってる時からデート中に母親の誕生日会で抜けたりしたこともあったから、その辺は嫁も了承して結婚したと思う。
嫁の実家は誕生日会とか子供の頃しかやらなかったしプレゼントは中学から現金だったらしいから、家族仲が良いの羨ましいって言ってたよ?
でも今回は誕生日会じゃなくて色んな失言が悪かったみたい。
この間から最低限の会話しかしてない。あれ買ってきてとか子供がこうだったよとか。
昨日はちょっとだけ笑ってくれたけど、もう同じ部屋にいても目も合わないし
けどもう謝るタイミング見失ったわ
このまま流れで戻れると良いんだけど。 このままの流れでいけば離婚だろ
おまえの実家の事情はどうでも良くて
常識があれば一ヶ月の子供の家に集まって誕生日会をするようなことにはならないから
奥さんはとてもできた人のようだから百歩譲って了承したのだろうが何も汲み取れなかったおまえら親族の感覚が気持ち悪いわ
普段からの素行でもう奥さんの堪忍袋は限界を迎えたってことに気づけ >>131
確かに多少無理はあったかもしれない。だから泣いてたんだろうし。
でも親とか姉妹との関係は良いと思うよ。子供が生まれてからは特に関わりも増えたし。親も授乳から1時間半くらい戻らなかった嫁に謝ってたし。
このままだと離婚か…
実は子供は体外受精なんだ。卵子を取る前日俺が夜勤で、嫁から「明日の手術がこわい」みたいなメールが来てたんだけど なんて返せば良いかわからなくて「大丈夫だよ。ちょっと仮眠するね」って返信したんだ。
その1時間後くらいにTwitterで女の子(素人ではない)にちょっとまずいことを書いちゃったんだよね。
それをまさか嫁が見てたみたいで、次の日術後にそれを発狂気味にキレられてさ。
その時は色々あって持ち直したんだ。
それでこの間冗談で「お前はいいよね、子供が確実に自分の子だってわかるからw」って言っちゃったんだよ。
は?どういうこと?あなたの子供じゃなかったらどうするの?って言われて「お前を殴るw」って答えたら「いや、体外受精なんだから医者を殴れよ…」みたいな普通の返答だったんだ。
それがメールでは、「他の女口説いてたクズが私の不貞を堂々と疑うとか不快すぎる。しかも医者じゃなく私を責めるとか頭おかしい。」って書いてあった。
そのほかも細かな失言をズラ〜っと並べて責め立てられて、もう読むのも嫌だった。
反省はしてるんだけどいつも忘れてつい軽口言ってしまうんだよね。 >>132
お前の「自称冗談」は俺の想像を超えてて理解不能
愛する妻に宣う言葉ではない決して
twitterで他の女口説くとかもう離婚秒読みじゃん
子供に対しての愛情も何ひとつ書いてないし俺はお前を理解できる気がしない すげー長文を書き込んでるな
でもまとめって儲かるんだろうなぁ
お疲れさん 子供を死産したママ(20)、遺体をTwitterに掲載しお悔やみしたところ心の無い人たちに叩かれる [711847287]
http://leia.5ch.net/test/read.cgi/poverty/1510140132/ 俺は一人暮らし歴ながかったから、家事やって嫁が楽ならと喜んでやってる
体調や精神がきついときとかにいかに気遣った行動ができるか、人間関係は最後はそれにいきつくだろ だよなぁ
妊娠は病気じゃないから甘やかさないって言う同僚いるけど状態は普通に具合悪いときと同じなのに何言ってんだろうと思った
具合悪けりゃそれが病気でもケガでも妊娠でも気遣うのが当たり前だと思うよ 甘やかされて育てられたコミュ障で仕事もしたくない専業主婦の嫁がクズ過ぎて育児は俺がやりたいくらい
俺が仕事で家にいないとき1.5歳の子供が泣き出した場合の対処が一切できずに、完全放置かイラついてぶったりするらしい。
絵本が好きなのはお互い知ってるから、グズったら読んであげるとか色々試すことを説明したけど
ケロっとした顔で、「そんなの疲れる」だの「楽したいでしょ」だの否定してきてキチガイで引いた
全く臨機応変な対応ができないし意地っ張りだから幼稚園にも預けたくないらしい
とにかく育児がダメなくせに相談機関を異様に拒否してる。PMSの症状も毎月ひどい。 休みの日は俺が全部面倒見てる。抱くことは当然ないし一切体に触れることがない日もある。
また厄介なことに、変な言い訳して保育園に預けるのも拒否。
自分の車買ってあげるのに、何か用事させられるから要らないとか言ってるわ。 破水から緊急帝王切開で出産して入院生活6日目生後3日で初母子同室、俺は初日からずっと毎日通って眠気と疲労がピークでダルい
ただ、嫁様は切腹に初子育てで上手く出来なくて泣いたそうだ
その話しながらまた泣いてる嫁様に俺もいるし親族も側にいるんだから甘えれるとこに甘えて頑張ろうと励ました
初出産初子育て、どっかで抜きどころ作らないと二人とも壊れるなと感じた見舞い帰り >>142
先ずは全力でやれ!
子供のためならなんでもできるぞ
ソースは俺な 写真ちょっとしかとれてなかったけど今日から同室だったからじっくり抱っこ出来て癒されたよ
ただ、嫁様の手術出産の疲労と不安とで情緒不安定な感じに母子だけの時間少なくなるように頑張る
とりあえず退院前に掃除全力でやって木曜お義母さん迎えに行く うちの嫁も帝王切開だったけどしばらく辛そうだった
1か月は痛みがあるし、数年たった今もたまに違和感があるそうだ >>142
初めての同室か
思い出すなあ、あの不安な気持ち
出産後はホルモンバランスが急激に崩れるのでものすごく情緒不安定になるぞ
俺の嫁はすぐに取り乱して泣くような状態がしばらく続いて実母と大喧嘩になった
夫であるお前が全力でサポートするんだぞ
ピリピリしてて突っかかって来ることも多いだろうが、受け止めて包み込むんだ
それが父親になったお前の役割だ >>142
言い忘れたがおめでとう
子供は骨抜きになるくらい可愛いから覚悟しとけよ
俺は初めて心の底から幸せだなと思えた >>142
帝王切開はそこに至るまでの投薬とかの同意書もいるし緊急だしで大変だよね。
子宮口は拡がってるけど陣痛がないから薬を使いたいけど同意が必要とかその薬の副作用を抑える薬?を使うためとか
薬が残ってる場合の手術のリスクの説明とかで仕事が終わってから片道2時間以上かけて何回も病院にいったなあ。
妻には手術後麻酔がきれるまで会えなかったけど会ったら感謝と息子の可愛さを力説したことを今でも言われるわ。
家事とかもしたらいいけどそれ以上に子供を一緒に育てることをしたら奥さんも気が楽になるんじゃないかな。
んで実母に>>147の最後3行のようなことを約束させられた。その時はわからないけどある時がきたらそれがすべてだとわかるよ。 翌日には不安軽くなったみたいだけど今日も慣れてはきた感じでも疲労抜けることがない感じ
慢性的な睡眠不足状態で初体験のオンパレードをワンオペじゃ男でもイライラするよね
皆の助言を心に刻んで健康に気をつけて飯しっかり食ってワガママに耐えれる状態維持するよ
ここ数日自分の状態が怪しかったわ >>150
慢性的な寝不足は半年から下手すると一年くらい続くから常に労ってやってくれ
あの頃はほんとに見てて気の毒なくらいだったな
全身全霊をかけて励んでもうまくいかないことの連続で心折れそうになるけど、
子供ってのはその苦労を上回る可愛さだから覚悟しておけw
ガルガル期って言うけど、今にして思えば父親である俺も嫁の母も皆どこかおかしかったな
最初の子供で最初の孫だったし、ものすごくピリピリしてて、よく諍いにもなった
この抗えない感じの心の乱れは本能的なものなんだろうなと今にして思う 嫁さんが産後うつになって離婚を考えてるアホな野郎がいる 辛くなってきて途中までしか読めなかった
奥さん大事にしよう どこかに相談する場所がないか探してたどり着いたら>>105がほぼ同じ立場でワラタ
出社9時帰宅23時でほぼ家にいないから土日にお風呂入れるぐらいしか手伝えてないが、
平日家に帰るとワンオペ大変アピールされて俺の吐き出し先がなくてつらい。
嫁は専業主婦、子供3か月で1人だけ。
稼ぎは手取りで月70万ぐらいあるから赤字の心配はないんだが
育児大変だからと家計簿つけるの放棄されていてクレジット明細がamazonだらけで内訳がわからん。
頑張って稼いできたぶん浪費されているようでつらい。
行政の相談窓口さがしても夫側のフォロー先って育児関連だけでこういうのはないんだな。
こういう相談先ってどこ行けばいいんだろうな まあワンオペ大変ってのは分かるけどね
注意力をずっと休ませられないと神経が休まらなくて攻撃的になる気がする
まあぶっちゃけてよく話し合った方が良いよ
ウチはその結果お互いに声に出して労うようになった
帰るの遅くて何も手伝えなくてごめんと言えば、仕事よく頑張ってるね大変だねと返ってくる、こともある
あとは、俺を攻撃して多少はスッキリするかも知れないが、それは子供達のためにはならない
二人で協力して物事を進める姿勢が大事だと思うと言うと、その通りだと
相手の言葉の裏にある理由、本当に言いたかったこと、その時の心の状態、互いに納得しうる落とし所、
本人も気づいていない真の目的地…子供が出来て数えきれないほど嫁と喧嘩して
こういうことを必死で考えるようになって、俺って人として成長したなあとつくづく思う
下らないことで激昂してキレてしまって後悔することも未だにあるけど 嫁が元々専業主婦だからそう思うのかもな
うちの嫁はバリキャリで主婦業もしっかりこなしてた
その嫁が仕事の方がずっと楽だと言ってるから本当にキツいんだと思う
産休前にしっかり働いてたから育休中でも給付金が月に30万弱あるのもありがたい
うちも産後は家計簿止まってるけど無駄遣いとか思わずにすむしな
何が書きたかったのかというと育児は本当に大変だと言うこと
喧嘩にならないように話し合って愚痴はここで言えばいい これからの時代、共働き世帯は夫も育児に参加しろと言われる世の中
女性はいろいろ制度や風土があるけど
男は制度があっても子供を理由に帰るってのがなかなか理解されない >>155
頑張れとしか言えない。今の仕事をとるか奥さんをとるかの選択をしてみたらいいかも。
俺は妻と夫婦でいることが何よりも優先することと決めて生きてるからそれが前提で考えた。
俺はあなたほど激務でないし収入も少ないけど、ある時妻に家事は大変、仕事は楽だと言われてキレた。
妻が家庭に入るのが辛いなら俺は仕事をいつでもやめるつもりということを伝え、妻が仕事をしたくないなら俺の収入での生活プランを示してみた。
俺の家事スキルと育児能力は学部の都合上妻もわかってるからそれ以来はよっぽどでない限り妻も言わなくなったよ。
何を言いたいかわかりにくい文章だけど、親のあなたと奥さんがまともな精神状態でないと子供が可愛そうだから何が大事か一本筋を通してみたら?ということ。
仕事をしないといけないのはわかるけどそんなに給料もらわなくても生活できますよね。時間を直接お金で買うことはできないけど給料を減らして時間を作ることはできるのでは?
または無駄遣いと思ってる部分で奥さんの心が保てるならそれもまた間接的に時間を買ってると考えられると思います。
お金が足らなくなってからわかったけどなかったらないでなんとでもなるしそれでも大事な部分さえ見失かったら心は豊かに子育てできますよ。
by年収500万もないダメリーマンより。 みんなありがとう。
今の働き方をずっと続けられるわけでもなし仕事量は減らしたいんだが
自分都合だけで仕事時間減らすとそのまま無職になる可能性を否定できなくてね……
再就職には2か月みておきたいから、いまそのリスクは冒せない。
価値観のうえで仕事か家かどちらか選べ、なら仕事を取る。家計抜きに家長はできないから。
今の高給は仕事量と引き換えに得た面があって、減らすにはもう半年ほどかかりそう。
「ならば頑張れ」ってことだね。頑張るよ。
話し合いはしたいんだが、いまやっても決裂しそう。
里帰り出産で4か月実家に戻ってたら
上げ膳据え膳の生活に慣らされてきたようで考え方が自己中になってる感じ。
義母の話だと以前からその調子で、もともと内弁慶だったようだ。
育児の大変さからのわがままなのか、度を越した別のものなのか、判別がつかん。
そのあたりすっきりさせられれば気持ちを整理しやすいんだろうけど。 >>160
義母がその認識なら嫁実家含めて話し合ったらどうだろう
義母に手伝いに来てもらっても
今実家に返したから帰ってこなさそう
育児が落ち着くのは年単位で先になるから先におまえさんが倒れてもな
レス前半部分そのまま嫁以外に冷静に話せる人を含めて言ってみてもいいと思うんだが >>160
うちの嫁も似たような感じ。そもそも子供にどうやって触れ合えばいいかがわからないからそれだけでストレスだったみたい。
義母には上げ膳据え膳当たり前の感覚だし俺の親が来た時もしてもらって当たり前の態度だったわ。
その割には家が汚いとかご飯が出来てないのを気にするんだよね。洗濯だけされてれば後はどうでもいいと伝えても納得しない。
俺のところは次の子が出来た時に限界突破したらしくて家事、育児に完璧を求めなくなったよ。
>>160のところも奥さんに早くそういう転換期がくるといいね。繊細だったり完璧主義な人ほど家事、育児はしんどいからな。 >>160は大丈夫かな
>「ならば頑張れ」ってことだね。頑張るよ。
この言葉気にかかってるんだよな
追い込まれてなければいいけど >>155
似た状況で良くわかりすぎる
似たような不満を持っている人はいるんだな
平日限定ワンオペ育児はたしかに大変だけど、激務高収入型の仕事と比べたらはっきりいって楽なもんや
でもいつしか、旦那の高収入は慣れて当たり前という感覚になり、感謝もなくなる
その裏にある激務への不満だけが募るんだ
よその旦那はもっと早く帰ってきて、育児に協力してくれるのに、うちはなんで、、、とな
まあそこまで奥さんが思ってるかどうかは知らんが
ただ、しっかりしていない奥さんを選んでしまったのは自分だし、大変な時期は長く続かないらしいから
愚痴を吐きつつやり過ごそうや 六年位9-24で仕事してたけどそん時は仕事以外で他に配慮しようとは思わなかったな
相手の立場でもの考えて行動するには余力がいるから金で解決出来るならすればいい
キャバなりホストなり散財でいくらでも発散出来るぞ
みんな頑張った自分を誰かに認めて欲しくてワメくんだよ
認めてくれる相手が最愛の人だったら最高だな
今日も嫁様誉めちぎってご機嫌で子育てしてもらお
金の心配がメインなら離婚時に財産持ってかれないように結婚前から対策しとくのが一番 稼ぐのは当たり前で育児もするもんだよ。
今、このときの子供は今しかないんだよ。
パパー!と懐いてくれる子供は今しかいないんだよ。 今更だけど色々参考になりますね。。
ウチは産後にめちゃくちゃ喧嘩が増えて、ついに家出された。もちろん、サンドバッグになる覚悟はあったからこちらは概ね穏やかに対応してたつもりだったけど、嫁からの人格否定攻撃に泣かされたこともあったし、あまりにもひどいときはカッとなって反論もして、結局泥沼に。
俺が不甲斐ないところもたくさんあって、色んなことの対応がまずかったんだろうが、喧嘩の理由なんてどれも産前は考えられないような些細なもので、世の中の父親はこんなに気を遣わないといけないのかとも思ったよ。
俺はもう離婚秒読みだけど、みなさんは頑張ってください。 専業主婦でダンナサンドバックって理解不能だけど。
嫁は会社員でほぼワンオペだったけど、
月に1回ぐらいパンチングボール程度にがるがるされた程度。
それでも頭にきて言い返したけど、ここを読んでいると俺の嫁って全然マシだったんだな。
育児中の辛さばかり世間で取り上げられてるからかな
幼児がいる会社員父のネタだと、育児を頑張ってます、仕事と折り合いついてます、みたいな
嘘くさい話ばかりが取り上げられる。
育児手伝ってます、仕事キツイです、職場理解無いです。
嫁専業のくせに家事なってません、男には辛い世の中です、っていうのを取り上げてくれないかな。 嫁専業なのに家事できてないってのは家庭の事情だからなぁ
職場の理解が無いってところだけじゃないか
特に専業だと理解は得られにくいかも知れないね お宮参り無事終わった今のところ俺に攻撃的になることはほぼない
仕事以外帰宅中の買い出し帰宅後の食器洗い、洗濯たたみ、授乳以外の育児やる
育休中の嫁様はやりたい家事は色々残ってるけど子供主体だと手が回らない時がある
俺と子供の為にもっとしたいけど睡眠不足やその他のトラブルで出来ないとき悔しくなるみたい
仕事から帰って嫁様の風呂とご飯ゆっくりする時間と諸々サポートは凄くありがたいらしい
手伝うじゃなくおまえの仕事だとか言われるけど父乳でないし仕事しなきゃいけないから結局サポート止まりだなーって思いしる
はぁ、父乳だせたら嫁様の痛みを和らげ子供ともっとスキンシップできんのになー
とにかく育児中に笑えるようになってきて安心した 固くなるからミルクは緊急の時のみになる、搾乳器でたまに俺が授乳出来るくらい
嫁様が笑える状態なら何でもいいかな 完母派だったらめんどくさいよなぁ
勝手にやれとしか
とはいえガルガルしちゃいそうなら日中は母乳でやってもらって
寝る前はミルクにして腹持ち良くして睡眠時間を長くするとか楽になるような提案はしてもいいと思う
ただあくまで下手にでて言わないと鬼が出るけど
加えてミルク缶の賞味期限もあるから無駄にならない使い方を言わないとやっぱり鬼が出る
うまいこと考えられないなら安易に粉ミルク案は出さない方がいいかもね 憶良らは今は罷らむ子泣くらむそを負ふ母も吾を待つらむそ
1000年も昔から育児理由で帰るというのに俺らときたら。。。
と思ってググったらこいつ宴会内で一番の上席なのな。それなら理由つけて帰るわ 嫁の性格にもよるだろうけど
あからさまにサポートしたり育児方針に出しゃばったりしない方が良い事が多々ある
第一子においては特に嫁は自分の理想とする母親になりたくて、それとのギャップでストレスを抱えてる
あくまで嫁が自分で考えた事をやらせておく、こちらはオムツ替えや沐浴などの単純作業を負担する
何より夫側が自分の事を自分でやるのが嫁にとって一番のストレス低減法になる がるがる期は子が中学生になっても継続中。
そのうち、介護がるがるなんてのも世の中に出るだろうな。 >>177
同感。嫁なりにポリシーや情報や根拠をもって育児に臨んでいるだろうし。
単純作業に専念して、おむつ替えのプロになった方が感謝される。
それとな、俺嫁が感謝してくれたことだけど
風呂はなるべく長く入ったよ、赤ん坊に負担がかからない程度に。
少し大きくなったら散歩とかに出かけたり、
公園で遊べるようになったら公園に連れて行ったりした。
嫁の一人の時間を作ってやるようにしたよ。
その時間にテレビ見たり、家事やったりしてたみたいだった。
上にも書いたけど、がるがるは子が中学生になっても続く。
保護者関係のストレスも発生してがるがるの方向が変わるけど。
長い付き合いになる。 うちはDVって言ったらDVなんだが
ヒステリックなときは
ぶたせてやってる
スッとするみたい
ちなみに私はMではない
年のさだから許せるのかな
今、0才と2才悪魔の2才差 >>181
>>177だが自分が失敗して嫁が出ていく寸前になったことから得た教訓を書いたよ
こちらが良かれと思ってやることでも、嫁がどう感じるかを最優先にしなければ嫁からすれば育児を掻き乱されるストレスでしかないんだ
策をあれこれ講じるより嫁が頑張っている事を認めて、こちらが嫁の気持ちを尊重しようとしていることを態度で示すことが大事だったんだ >>177
これ分かるな
経験上一番良くないのはイクメン気取りで子供の相手してドヤ顔だな
嫁はうまくいかないことに日々直面して自信を失ってるからね
かといって何でも言いなりで良いわけではなく、マジで現状を打破する発想の提案を求めてる時もある
俺って子供生まれてから人間的に成長したなと時々思うわ >>155
亀レスだけど105です
年収や家計簿含めほぼ一緒ですね 笑
その後の私ですが、嫁の育児が楽になるにつれ落ち着いたかと思うとそうでもなく、逆に常に不満を抱え抱えながら生活してたため、喧嘩が絶えない状況になってしまいました、嫁が楽になっていくことでより不満が強くなってしまったんだと思います。
しかしながら、今はすこぶる良い関係です
対策としては、嫁の家事や育児は一般的に激務と考えられる私の仕事よりもずっと忙しく大変だと思い込むようにしました。
家事や育児について一つ一つ感謝して、可能な範囲内でなく、可能な限り手伝うようにして、仕事に差し支えるとか仕事に比べてとかを一切考えなくしました。休みの日の過ごし方についても私の要望を一切失くしました、過剰なほど徹底したつもりです。
すると私の手伝いに感謝をしてくれ、ほとんど手伝いが必要ないくらいにやってくれてます、私の仕事の方が大変なのに甘えていてごめんなさいと何度も謝られました。
育児より仕事の方が大変なのにという気持ちが態度に出ていたり、育児をやって当然という思いが口には出さずとも出ていて妻は不満だったんだと思います、育児を頑張っている自分を認めて欲しかったんだと思います。
参考になれば がるがる嫁の気持ちを知りたくて育児版を立ち読みしてきた。
理解不能なことで敵意むき出しの、ターゲットを小ばかにしまくり。
読んでて気分悪くなって戻ってきた。
気団の言い合いの方が礼節をわきまえてる。
あれ読んだら何をどうしても無駄なんじゃないかって思った。 育児方針を尊重して単純作業をやるってのはいいし賛成だけど
うちの場合はそれだけでは足りない模様
沸点越えてしまうと考えてるのか?!と怒られる
共働き世帯。妻は育休中。
育児に協力的ってのは作業だけしてればいいってものでもないらしい
作業はやって当たり前
引き出しに育児に関する知識を入れておくのが最低ライン
そこから口出しにならないタイミングを見極めて使えれば及第点?
理想の夫にはほど遠いや >>178
それ時期じゃなく隠してた本当の性格が表に出ただけや アメリカでは昔は日本人女性は優しくて可愛くて綺麗で人気があったらしいが
今は我が儘で自己中でヒステリーで経済依存度が高いと敬遠されてるらしい
出産のせいにしてるけどただ性格が悪いだけだわな
産後の心理が子供が中学生になっても続く訳がなかろ
日本人男性はお人好し過ぎる >>188
四六時中がるるわけじゃないよ。
それにオレは自分の嫁が嫌いじゃない(=結構好き)
がるがるするけど根性もある。
専業主婦でがるがる嫁を持つ人には分かるまいが。
あとがるがるの度合いにもよるだろう。
この案件に限らず一括りにできないってことを学ぶべきだろうな。 >>185
そもそも、2chなんてガイキチの集まりやぞ
まともな意見なんてどれだかわからん 俺も嫁もシフト制の仕事だからこの週末の3連休とかはバラバラに休みを取ってる。
今回は土、日が嫁で月が俺。日曜日の夜に帰宅して息子にチューしようとしたらなんか熱い。
昨日はもともと休みだから子供と過ごして今日は俺が有休をとって息子を小児科に連れて行った。
幸いインフルじゃないかったから熱が下がれば明日から保育園にいけると嫁にメールをいれたけど、
それの返事が「同期とご飯食べに行ってくるね。」の一言。
嫁は今日は午前だけのシフトだったからお昼ご飯を食べにいくのはわかるけどなんだかなあ。
給料が俺より多くなってくれたらこの感じでいいんだけどなと思う今日この頃。 友達から教えてもらったネットで稼げる情報とか
参考までに書いておきます
グーグル検索『金持ちになりたい 鎌野介メソッド』
XJ2PX 旦那のみ仕事で専業主婦の場合
仕事と育児どっちが大変かって議論になったら、どっちも大変(でも育児は旦那さんが思ってるよりずっと大変だから旦那さんは極力サポートしましょう)って落とし所になる事が多いと思います。
でも旦那もめちゃくちゃ大変だねって雰囲気に何故ならないかが凄く疑問
仕事したあとに掃除洗濯食事等家事をして、夜泣きも妻と同じくらい対応して、休みの日は妻休ませるためメインで育児する旦那が、奥さん大変だからそれくらいやって当然って風潮に違和感 >>194
うちも最初はそんな感じだったけど、奥さんに言って聞かせて少しずつ修正したぞ
一般職の仕事と、激務高収入の仕事が同じくらいの大変さと勘違いするのが間違いの始まりだった 激務って医者とか金融関係?
商社の営業は右から左だしな 嫁が専業とか一般職なら俺は仕事で疲れてるから俺も休みたい、とか言えるんだろうけどうちの嫁は産休前は総合職で900万近く稼いでた
仕事の方が何倍も楽とか言われると休みの日にくつろぎにくい
そりゃ嫁が大変なのはわかるから手伝うが
嫁は自分の仕事と比べてであって夫の仕事より育児が大変みたいな言い方はしないからイラついたりはしない
だけどさ、嫁が専業や一般職なら休みの日に多少くつろいでも俺は疲れてるんだよ、って言えるけど言えないし休めないのがつらい 金で解決するのもありだし
息抜きしたかったら適当にダミー休日出勤するよろし 子供産まれてから嫁の性格が苛烈になりすぎてうまくやれない。
自分に厳しいのは結構なんだが、押し付けないで欲しい。
俺は緩い方だから反省すること沢山あるんだけど、自分の非は絶対に認めないし、こちらがやることなすこと批判ばかりだし、思い込みも激しいし口も達者だし全てがストレスだ。 >>197
うちは独立士業
経済的に割と余裕があるのはそれだけ夫が平均よりも(時間的にも、労働強度的にも)多く働いているから
であって、9時5時月金と僅かな残業で仕事が全て締まる奥さんの仕事とはワケが違うと理解してもらうまで
少し時間がかかった
うちは出産から2か月は大変だったそうだが、その時期すぎたら仕事よりも育児の方が遥かに楽らしい
今はこちらも仕事に集中させてもらって家庭は安定してる気がする >>202
うちも子供が生まれたばかりの頃は怒りっぽくなって、ケンカが多かったな
振り返れば、赤ん坊の面倒見が大変で、精神的に余裕がなかったんだろうな
今は何だか穏やかになってくれてケンカも少なくなった >>201
これ本当に大事で、夫側が潰れないためには、こっそり休むのも大人の知恵だと思う
俺もたまに仕事帰りにサウナで休んだり寝たりしてるw
家だと確かにくつろげない感じがあるのはわかる >>203
まぁ業種と言うよりも時給で考えて分担するのが公平だと思うが
そうするとうちはお互い総合職だけど俺の方が収入少ないからつらいわ
キャリアに関して何でワシが割りくうんじゃってのが口癖 >>206
お互い家事育児をあまりやりたくないなら、徹底的に外注すればいいんじゃない?
総合職の給料2人分があれば、極端に言えば専属のお手伝いさんを雇うくらいしてもペイするでしょ
子供は小学生くらいになればあまり手はかからなくなるから永遠に費用がかかるわけでもない
どの属性にも長短あって、全部いいとこ取りをするのは無理かと
総合職夫婦の長所である潤沢な資金を使って、家事育児の手間を減らすのが互いのニーズに合うと思う ☆ 日本人の婚姻数と出生数を増やしましょう。そのためには、公的年金と生活保護
を段階的に廃止して、満18歳以上の日本人全員に支給する、『ベーシックインカム』
の導入は必須です。月額約70000円位ならば、廃止すれば財源的には可能です。
ベーシックインカム、でぜひググってみてください。お願い致します。☆☆ いやぁ、まじでクソ
喧嘩ふっかけられて、応えたら泣きまくってお腹痛いって言って喧嘩仕掛けたくせにまるでやられた方
たまらんわ うちは次男出産後、妻は実母に連れられて、俺の留守中に長男放置で実家に帰った。 臨月に入る嫁がいるんだけど逆子で再来週に帝王切開の予約をしている
休み明けの検診で逆子が治ってなかったらほぼ確実に切るそうだ
嫁より俺が不安なんだけど帝王切開の時って励ますしかできないのかな…
逆子治ってくれぇ >>213お医者を信じるしかないね。不安を煽って悪いけど
小さい産科なら手術日の翌日も休みをいれとくほうがいいかもよ。できるなら3連休推奨。
うちの娘は産まれて肺気胸の診断を受けて総合病院に転院になって
翌日は容体が安定?するまですぐに動けるようにしてくださいと言われた。
嫁は麻酔で意識が朦朧としてるからすべての同意書に俺のサインが必要だった。
帝王切開だと起こる確率が高いとあとから先生に聞いたわ。
前日は嫁に対する麻酔の副作用で何かあった場合にすぐ転院できるように近くにいてくださいとも言われた。
息子は大きい病院だったけどそこは書類関係はあらかじめ全部サインしてたから当日以外は何もなかったわ。 >>213
マンガ、こうのどりとか読んだり助産師さんの所にある本読んだりすると
普通分娩でも、いろいろリスクがあるんだなと、後から知った次第
そう考えると、1から10まできっちり管理される帝王切開の方が
安全なんじゃ無いかとさえ思えてくる不思議
嫁と医者と、なにより生まれてくる子供を信じろ
何とかなるさ 産婦人科医の妻が帝王切開が決まると夫である産婦人科医はホッとするらしい
それだけ子どもにとっては1番リスクの少ない出産方法らしいぞ
出産時のトラブルって知らないだけで結構あるみたいだからなあ 嫁が妊婦様すぎて本当に腹が立つ。
つわりが辛いと家事を何もやらず、飯がないのは当たり前、部屋の中は散らかり放題。
産後や子供が小さいうちは実家に近い方が安心だからと引越しを要求。
女はいいよな一日中寝てられてと言ったら、お腹の中で子供を育てる仕事をしてるんだけど、だと。
臨月まで働いてる妊婦はいるし、朝の通勤ラッシュでもマタニティマークをつけて通勤してるOLもよく見かけるのに、うちのは本当にハズレだった。 ぶっちゃけ、自分の遺伝子を受け継いだ子供は見てみたいけど、子育ては面倒じゃん?
風呂だとかオムツだとか夜泣きだとかマジ勘弁。
全部嫁にやってもらって、自分は気の向いた時にだけ関わりたい。なるべく独身の時と変わらない生活(金銭面、女関係)をしたいっていうのが、世の中の男のぶっちゃけた意見じゃね?
面倒ごとに関わらないといけないなら別に離婚でいい。 >女はいいよな一日中寝てられて
これは言ったらダメだろ。お前の嫁さんだって寝てたくて寝てるわけじゃねーんだからさ。
面倒ごとがイヤなら仕事も家族も親兄弟親戚も全てを放り出して失踪してしまうしかなかろう。
生きてりゃ面倒ごとなんて毎日あるもんだし。自分の忍耐力の無さを恨め。 離婚でいいなら離婚すればいいのに
離婚自体が面倒かもしれないがおまえの思う面倒ごとからは解放されるぞ 切迫で入院する事になった嫁の発言が怖すぎる…
「もし入院中に浮気ややましい事をしたら、社会的に徹底的に潰して再起不能にする。
今の会社にはもちろん居られなくするし、調べて次に入ろうとしている会社にもどこの会社にも入れないように手を回す。相手にも同じようにする。もちろんあなたの両親にも報告するし、相手の親にも言う。そしてそんな人の子供は産めないから堕ろすし、私もその後自殺する。」
と言われた…。
妊娠中ってこんなにも攻撃的になるのか…。 >>222
浮気したことがあるの?
普段から浮気願望あり、みたいな発言してるとかない? >>222
これに近いこと言われたな
子供産まれた後も似たようなこと言われるし
その人の性格なんじゃ無いかね