抑圧・嫉妬が原因で恋愛ができなかった、
・女性として成熟するのを毒親にタブー視され阻止されてきた
そんな人達のスレ
前スレ
【墓守娘】毒親のせいで行かず後家10【介護要員】
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1411422160/l50
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【墓守娘】毒親のせいで行かず後家11【介護要員】 [転載禁止]©2ch.net
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抑圧・嫉妬が原因で恋愛ができなかった、
・女性として成熟するのを毒親にタブー視され阻止されてきた
そんな人達のスレ
前スレ
【墓守娘】毒親のせいで行かず後家10【介護要員】
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1411422160/l50
手足は自分の思うとおりに動いていればよいのであって、自我を
持っては困るのである。だから、ハラッサーは徹底して被支配者が
人と付き合うのを遠ざける。
娘に嫉妬する母親についての参考サイト
http://www.counselinglife.com/musume%20%20.htm
http://saikopark.ne.jp/kei/majirei/majirei13.cgi?mode=ans2&;nn=1
犬を縛り付けておいて、電気ショックを与え続ける。
最初のうち、犬は必死で もがくが縛られている為に電気ショックから逃れる事が出来ない。
これを数週間続けるうちに犬は「自分は無能で何をやってもムダだ」という感覚が植え付けられ、
そのうち 電気ショックを受けてももがかなくなり、ひたすら衝撃をガマンするだけになった』
これを心理学では「学習された無力感」と言う。
『極度の無気力状態に陥った事が確認された後、セリグマンは犬の縄をほどいて
逃げられるようにしてやったがそれでも犬は黙って電気ショックを与えられるがままで
逃げだそうとはしなかった。努力をムダだと信じ込んでしまった為「逃げる」という選択肢を失ってしまった。
そしてセリグマンは犬を抱き上げたり押したりして 電気ショックを受けない所まで動かしてやり「逃げれば助かる」
という事を再度 学習させた後、再び元の場所に戻し電気ショックを与えた。
犬は逃げれば痛くないと 判ったはずなのにやはり動こうとはしなかった。
一度無気力状態になった犬はさっき痛くなかったのは誰かが助けてくれたせいで、
自分では何も出来ないと信じていたのだ』
これは人でも同じ。「あれをしてはダメこれをしてもダメ！」
「恋愛なんかダメ！イヤラシイ！」と言われ続けた人間は消極的な性格になる。
そういう育て方をしたにも関らず、気力やスキルを奪われた我が子の無気力な生活を見て
「あんた彼氏も出来ないの？!」「友達居ないの？」 「○○さんは今度結婚するんだってよ!」
と、臆面もなくこの手の発言を繰り出す。 親とは実に無責任な存在である。
Ａ アダルトチルドレンという概念を知る
Ｂ 自分は辛かった、無理をしていた、ことを認める。
Ｃ 自分は自己肯定感が低いことと、認知の歪みがあることを認める。
Ｄ それらを自分で補ってもよいことを知る
Ｅ 今現在、自分は何が辛いのかを理解する
Ｆ 辛いことをひとつずつ解決していく
Ｇ ＥとＦを繰り返すことで、自己肯定感の低さと認知の歪みが少しずつ回復していく
第一段階＝何か大きなものに失敗して自信喪失
第二段階＝自信を取り戻そうと過去の栄光にすがってさらに失敗して自信喪失
第三段階＝自分は「おかしい」と思ってACなど精神障害を疑う
第四段階＝調べると、症状及び育った環境が自分が当てはまり「安心」アンド「絶望」を味わう
第五段階＝幼児退行する（多重人格気味）
第六段階＝親に殺意を抱く
第七段階＝自殺を考える
第八段階＝それでも生きるしかないと考える
第九段階＝安心を求めてもがく（居場所を求めて？？）
第十段階＝友人やら異性やらすがろうとしたものに拒絶されて絶望する
第十一段階＝人を接することを避ける（建設的な気持ち）
第十二段階＝自分の好きなことだけをしようと考えるが何もなく絶望する
第十三段階＝それでも何かをする（新たに模索し始める）
第十四段階＝新たに興味あることが見つかる
第十五段階＝それが昔からの自分らしさとリンクしていることに気づく
第十六段階＝自分らしさを理解する
第十七段階＝自分に小さな自信を持てるようになる
第十八段階＝元気になる（落ち着いた元気）そしてさら一貫して昔からある自分に気づく
第十九段階＝親とは関係ない自分を見出す
第二十段階＝地に足ついたバイタリティが出てくる
テンプレここまでです。
テンプレ12段階目から先にまったく進まない・・・
毒親の元同僚と久しぶりに会った時、そのことを嬉しそうに喋っていた。
恥ずかしくないんだろうか？
今の私(32)は結婚願望ありですが…。
毒に考える猶予を与えずに
一気に進めて行くのがいいと思う
暮らし始めたら一切、弱みや泣き言を言わないで
幸せだと言うのもわざわざ言わない
とにかく仕事だとか忙しいとかにしておく
家に来られそうな場合は来させないで
旦那と共に(重要)実家に短時間だけ帰る
一人では絶対に帰らない(重要)
例え親が入院などしてお見舞いでも
親戚からの連絡も探りを入れられ可能性が高いので注意する
予定がなくても大型連休は仕事だとかだとかで
休みは不定期だと伝えて絶対に隙を見せない
とにかく毒と一人では絶対に会わない
電話での話も旦那がいる時にすること
やむを得ない毒への出品(医療費など)は
旦那から振り込ませる
旦那フィルターを最大限利用する
テレビで親子愛系は避けるようにする
※旦那に余計な気を使わせないため
行ったり来たりなら私も7から12だ・・・ここから先が本当に難しいですよね。>>996
大丈夫ですか？
ひとまず吐き出せるもの吐き出しちゃおう
>>16
婦人病になってしまい結婚もできず家庭崩壊してて仕事も非正規で毎日絶望感に襲われてもう精神崩壊しそうです
吐き出しすみません
少しでも体調回復しよう
その事に集中しよう
精神崩壊したなら精神病院入院しよう！
親が死んだ時も、何も感じないどころか、あぁよかったと思ったし
将来の希望とかまるでなく、感情に乏しいし、まず自殺で死ぬだろうなと
しか思えない。
人と関わるのが苦痛だし、自分の事もまるで他人事のように感じる。
経済的に独立できてるなら親死んでも嬉しいだけかもね
働けているだけでもう十分素晴らしいと思います。
こう雨が続くと、色々悪い方に考え込んでしまいますね。
いつか、そろそろバアーっと怒りや悲しみの感情が噴出して、
人に八つ当たりするんじゃないかと、恐れている自分が居ます。
低気圧のせいで精神面が不安定になっているだけ、と何とか自分に言い聞かせていますが・・
結婚出産の喜びは、自分の不安を吹き飛ばして世間に認められて、
生きる気力がもりもり沸く絶好のチャンスみたいで、でも
不幸な子供を増やさなかっただけエライ、人と私の生きる目的は違う、と諦めるようにはしているけど。
もう一寸だけ元気になって、ささやかな食い扶持を得て、
小さく楽しく暮らしたいけど、もう限界・・とここ数日は思ってしまう。
現実を否認する、私の忍耐強さと頑固さにほとほと手を焼くわ・・
毒が２人とも年老いたと言う理由だけで攻撃が（少し）止んだ
ホッとする気持ちを通り越して最近無気力だ
毒が弱ったからこそやれる事とか普通はあるんだろうけど
こっちも年とったしもう全て取り返しがつかない
気がついたら心の中で死にたいって唱えてる
やり返すチャンスだから、毒親をボコり返してやればよいのに
どうせ嫁にもいけないのだから。それぐらいしないと
保険金残して清でくれないかな
ほんとにな
こいつらが毒親精神を継いで親の死後も私を攻撃し続けるんだと思ったら死ぬしかないって思う
どうやって死のうかそればっかり考えてる
人を利用してでも縁のない土地でやり抜くほかない
毒に思考停止させられて生きてきたから
並大抵のことではない
それを覆すのだから
痛みや火傷はやむなし
その先の自由を目指してやり抜くほかない
戦わずして僕になり老いて死ぬのを待つか
なりふり構わず自由のために戦って死ぬか自由を手にするか
不平等だと嘆いても始まらない
潔く諦めるか、自由のために戦うかの二択だ
全部折られた
俺んとこ来いよ
共闘、共生しようぜ
独り立ちできたあかつきには焼肉でも奢ってくれ
思いの外、共生がうまくいったらよ
毒親からの独立支援施設でもつくろーや
生きたくないのに、死ねない
独立支援施設＋生保申請代行までやってるが変な人しか来ない、
まず信用されないし、いい様にしても感謝はされない、
国がやらないから個人で始めたが、最近は高齢独身ﾊﾞﾊﾞｱからｼｪｱﾊｳｽ要望が多い
40畳からのｲﾍﾞﾝﾄﾙｰﾑが欲しいだの一部屋2万が高いだのと常識を外れている、
こいつらに構わない方が良い、おまえに余裕があるならかまわないが。
ああ、上前はねる悪徳業者か
害虫は死ね
ボーボーなのに禁止されてた足のお手入れして女の子の格好するんだ！
可愛くなくても女の子の格好するんだ！
お化粧も頑張ってするんだ！
したいからするんだ！
２年離れても脳の裏っ側にこびりついた罵声が響くけどとらわれてやるものか
応援してるよっ！
うちもオシャレ禁止、化粧は不良扱いだったけれど、
てっきり母親が教員だから歪なんだと思っていたが、
単に毒親は家から逃さないために洗脳してたってだけなのかな？
ここの住人で母教員ってどのくらいいるんだろう？
こいつふざけんなよ！と思う。
でも共依存だし、無職だし、養ってくれてたし、大毒ではなかったし
物理的にも出て行けない。
親死んだら知り合い一人いない人生、誰とも喋らない人生
何の意味もない、ただ老いて苦しんで一人で死んでいく人生
くそ
苦しみを克服できる知能とか意欲がないから意味ないんだよね・・・
私もしたいけど、毒家庭のことをどう話したら良いかわからないよ…。
結婚したら実家とは一切縁を切りたいなんて言ったら、なんて親不孝なんだって思われるよね。
普通の家庭だったら良かった(泣)
会わせられないよね 毒親毒兄弟が攻撃してくるって解ってるから
そこを乗り越えられないで一生未婚を強いられる搾取子がいかに多いか
人前なのに両親100％大ゲンカするから恥ずかしいし恐ろしいし情けなかったな
トラウマ
結婚なんて顔合わせしたらそういう地獄絵図になるところしか想像できなくてイメージわかない
親戚の集まりくらいしか。
家でも食事の時間は苦痛だった。
母親の文句ばっかり聞かされてたからね。
文句言うとまた逆上されて面倒だから黙ってると、今度は山積みの自分が持ち込んだ私物はスルーして、私の学生時代の物とかに対して「こんなん邪魔になるだけなんだから思い出なんて捨てなさいよ」と言ってきた。
唖然としてしまった。
旅行の土産物を粗大ゴミにだして勝手に全部捨てたから、勝手に捨てないだけまだマシにみえるぞよ
マジですか…それは凄いですね。
同居なら鍵掛けないと自分の物を守れないですね。
持ち家だが父母あわせて15万足らずの年金で、介護保険があがった（といっても3000円強）ことで、生活できない生活できない…と、特に父が…。母に強く当たるのだが、昔からなんで治りもせず。。
自営で昔は商い当たったが、あればある分、使いきり、貯蓄は100万たらず。
その途端、Aに「なんなの？親に褒めてほしいの？親に褒めてもらったからってどうなの？」とか畳みかけられて、「虐待って、受けた側が虐待っていったら虐待なんだよ。
痴漢冤罪と一緒でさー。でも親の言い分は聞けないし、被害者さまさまな気がする。なんもかもが虐待っていうなら、しつけすらも虐待じゃん。親がかわいそう」って言われた。
なんか、ショックで頭真っ白になってたら、横からBが「じゃあさ、Aと一緒に歩いてるとき、Aが頭おかしいやつに襲われて、妊娠しちゃっても、私は「命だよ！大切だよ！ちゃんと産みなよ！」って応援するね！」と言い放った。
AはなんでいきなりBがそんなことを言い出したのかわからず、切れたのをジョークにしたかったのか
「はあ？なんでそんなこと言うの？そこはアンタ襲われるの止めてよ!」って笑いながら反論した。
Bは「だってそういうプレイかもしれないし、そのおかしい奴にだって言い分があるなら聞かなきゃいけないし、Aは被害者ですなんて口が裂けても言わないんでしょ？
その家の、その親の元に生まれ落ちただけで、子供に虐待される理由がある。
それでも子供は親に感謝して親の面倒を見る義務があるって理論が通用するなら、
その道をその時間歩いてた女には犯される理由がある。
それで妊娠しても感謝してその子供を産んで育てる義務があるって理論も通用するよね」と真顔。
Bの理論が破たんしてることも、DQN返しだってことも重々わかってる。
でも、その時は、涙が出るほどありがたかった。
昨日、父が入院していた病院から、
「施設に入れましょう。あなたはもう、自分の為だけに生きてください」といわれ、ほんの少し肩の荷が下りたので記念カキコ
葬儀屋に就職したBに報告したら「施設入所ん時に書く緊急連絡先は私にしなよ。「（家に）搬送ですか？（葬儀場に）直送ですか？」っていうから！」と言われ、ちょっと笑った。
何だ、そのBのヒーローっぷりｗ
惚れるわｗｗ
病院側の人も分かってくれてたのかな、多分。
説明したらわかってくれた。たぶん。
小さい頃はペットかサンドバッグのどちらかでしかなかったこと。
恋愛も進学も邪魔されたこと。
末期癌の母に、お荷物だと怒鳴ったこと。
都合のいい時には「家族なんだから」とリスクをこちらに丸投げし、都合が悪くなったら「大人なんだから」とリスクの負担を拒む親戚のこと。
物理的に距離を置いても、フラッシュバックで精神科通いのこと。
父はお金がないと大騒ぎするので、お金を払って、つかの間の自由を買い取っていたこと。
喋ってるうちに大泣きしてしまった。
今、思うと恥ずかしいけど、わかってもらうのに必死だったから。
Bさん、いいお友達だね。
理論は一般人相手だったらトンデモに見えるかもしれないけど、Aみたいな馬鹿には極端な例を見せないと
理解できないんだから間違ってないと思うよ。
これからの人生、取り戻せるといいね。
理由などなく、ただ怒鳴りたいだけ。おらの幼少からの経験上。
家燃やすだ、出ていくだ、、、。
炎天下にお袋、草むしりさせてる。
基地がいの血を受け継いでると時々考える。親父、頼むから…
母は、妹に子供ができたことが面白くないらしい。
母は俺の妹を、「自分の思い通りになる道具」にしておきたい、
俺と絶縁した以上、俺を頼ることはできない、
それなら妹を「自分の道具」にしたい、俺の妹に自分の老後の面倒を看させたい。
母は、そう思っていたようだ。
好きな人にも、こんな糞な環境でも出会えたり、かといって、
くだらないしょうもない環境故に自分の時間も、余裕も必死になってやっとすこしあるかないかぐらいの、
バカみたいな日々でうまくいくわけない。
あらゆるタイミングが狂って、人と合うのがむつかしいからズレてしまうのだと思う。
此処ぞの時に何も気づけず、ぼーっとしてしまったり、
逆に頑張りすぎて通りすぎたり、ニュートラルに保とうと日々努力して振り切ってても、
知らぬ間にやっぱり積み重なった無駄な時間や無駄な体力気力を使うせいで、
皺寄せを避け切れてないんだと思う。
ある程度何とかなっても、結局最終的に、何度かあったであろうチャンスやタイミングを、
普通の環境の子ならうまくやるんだろう場面を、素でスルーしてしまう。
だから、気付いた時には遅すぎて。
今回、大好きな人に対してまた無理になってしまったんだと思う。
つらい。悲しくて、多分悔しくて最悪な気持ちに耐えなきゃならない。
なんで、こんなことになったんだろ。
自分が悪い事はなんもないけど、人から見たら、私のせいだったりするんだろな。
それに結局は、自分を責めるんだよね。自分がまともにがんばれたらよかったんだって、
やっぱり思ってしまうから。
悲しい事になりたくなかったな。半端に頑張ってしまったのもバカみたいで、
笑える。
身分相応以外の何者でもない
毒親のもとでも努力して幸せを勝ち取ってる人は大勢いる
人より努力の数が多すぎるから不公平と言って
結果何もし無い、しても中途半端、病気だなんだ
何一つ継続出来無い、毒親とはいえ最低限の衣食住を与えてもらってるにも関わらず
身分相応
残念ながらお前なんかより、はるかにシアワセなんでね、ここの人達は。
調子こいてほざいても何の意味もないよ。
お前の、悲惨な愛されない孤独人生だけは確定ってだけ。
さあ、どんどん絡んできなよ
ここの人らをバカにして、黙ってると思ったら間違いやで。
もっとあんたの不幸を宣伝していいよ、低レベルの煽りで左右されるわけねーだろが。
ブスも程々にしとけよ、お前みたいなのいたら、余計やる気でるわー
御愁傷様。
はい、続きどうぞ
ここまで来たら本気で精神破綻の方だから、
哀れになるね。
一度たりとも、まともな愛情に接した事のない可哀相なブスさんだと思う
ただ、精神病のせいにしても何も変わらないんだよね
一時期、毒親のせいで精神病んでるんだと思い込んだ時期があったけど
病院いったら、いたって正常ｗだそう。我ながら屑なだけなんだと悟ったなぁ。
他の人まで巻き添えにしようとするその神経がクズ
演技やら何やらは拙いんだけど、やっぱり見応えあるな・・
放送当時の反響がどうだったか覚えていないけれど
今更ながら、毒親のことがもっと広まるといいと思う。
流行に乗ってるだけみたいに思われそうで嫌だな…
北海道の母と祖母に奴隷にされてた子が2人とも殺害した事件みたいに
実際の毒親がどういうものか世間に知られた方がいい
まあ無理だろうけど…
幼稚園の頃から刷り込まれて育つから結婚願望も持てない
30過ぎてようやく老後どうしようと考える程度
iMac 5kにIGZOディスプレイを供給し、エボラ関連でプラズマクラスターもあるシャープを買っとくといい。
http://www.spc.jst.go.jp/news/150502/topic_3_05.html
巨額増資したソニーにカメラモジュール事業売却でシャープが資金調達？の観測記事。
http://toyokeizai.net/articles/-/76832?page=2
シャープの液晶販売を手がけるエクセルが「村上世彰氏」の思惑で黒田電気に続きストップ高
http://biz.searchina.net/id/1581314
それもそうだね・・
毒気が強いほど、まさか自分がそれに当てはまっているとは気づかないだろうし
年をとるほど「私の人生は上手くいっている、ケチつけないで」と頑固になりそう。
20年前の作品で、原作の存在も知っていたし、何話かはドラマも見たはずなのに
設定がまるまる自分と同じじゃないというだけで、さらりと流してしまった。
ああ、、その頃に認識できていたら、多少はマシな人生になっただろうな。
最終的には行き詰まりで今と同じだろうけど。
私、女の子だけど、男に生まれた雄は可愛そうだと思うｗｗ
女性は本当に人生イージーモードだからねｗ
1/2の確率で雄に生まれた人間は哀れというか、なんの罰ゲームなんだと思うわ
女性なら社会に出たければ出て働けばいいし、嫌なら結婚とか婚活とか家事手伝いに逃げれるしね
同じ条件で給料も同じだけど、女性は男と違ってキツイ仕事は任されないし、髪型や染髪自由で服装も好きなのを選べるし、嫌ならスーツでも出勤できるしねｗ
同じ失敗をしても女の子なら上司に怒られることもないし、男と比べて何もかもイージーで緩いんだよねｗ
今まで生きてきて男になりたいなんて一度も思ったこと無い。
女の子は貴重品☆親も子供が女の子がいいと思う人が9割の世の中
男児持ちは負け組だしね。「男児 親 負け組」で検索してもいっぱいでてきて可哀想
男なんて馬力以外の使い道ないし、使い捨てだもんねｗ
母は酔ってたから覚えてない事かもしれないが
私がまだ小学生の頃に目の前で首を吊ろうとしたり
お風呂で手首切ってたり自殺すると書き置き残して出て行ったり
お前なんか産むんじゃなかったと手紙をくれたりしてた
小学生ながらにさっさと死んでくれたら楽になるのにと思った気持ちは今も忘れてないし
自分自身が解放されたくて自殺を考えた事もある
そんな母がお前には愛情がないのかとしょっちゅう言ってくる
何故この環境で愛情がある子に育てたと思うの？
愛情は愚か大抵の人間が嫌いですよ…誰も助けてくれなかったし
愛情などないとハッキリいってやれ
キチガイが発狂して誤魔化そうとしてウザいだろけど
愛情は積立預金みたいなもの。
きっちり積み上げることによって、利子（恩）や特典（老後の安心）がついてくる。
払ってもない積立を引き出すことはできないし、
払ったつもり預金（過干渉や束縛、異常なしつけ）も、現金化できない。
育ててやった恩を切り出されても、ここで育つしかなかった恨みしかない。
「私はあんたの負債だよ」って耳元でいってやれ。
ああいう、わかりやすい毒母だったら、子供が利口に育てば
なんとかなりそうだけど、天然の毒親ってどうしようもない
良い母親として振舞いながら育てられたから、毒だってことに気づかないし
当人（毒親）自体も、自分が毒だなんて、まったく認識してないから性質悪い。
しかも、それわかってる子供側からしたら、毒じゃない部分も知ってるから
完全に憎めない部分もあって、なんかもう死にたくなる。というか
生まれてこなければ良かったとしか思えない。
愚痴はいてごめん。
何事につけ他人のせいにしてばかりで自分の非に全く目が行かない
そんなレスしようとおもったの？
自分の非なわけだ
大人なんだから自分の意思で行動したらいいじゃん
ネット弁慶やってないで死ねばいいじゃん
毒親スレのリンク先でこのスレ初めて見たけど、
>>5が自分に当てはまっていたびっくりした。
第十段階と第十一段階の間で、自ら精神科のカウンセリングに飛び込んで
「どんな理由つけても家を出なさい。同居していても他の家族は貴方の立場が理解出来ない、
貴方の気持ちが理解できない」と言われて戸惑ったことを覚えている。
そう言われても、どう行動して良いのかわからないんだよね。
カウンセラーと精神科医が私と父の間に入り治療を受けつつ、少しずつ外に世界を広げつつ、
結婚相手と出会い十数年後の今に至る。
自分の子が思春期に反抗期なんかあったりして、
「いいな。素直に反抗できて」などと思えたりするくらい
自分は親にとって都合の良い娘であった。
未成年の頃の私にタイムマシーンで相談先を教えてあげたいと思った。
今ならどうしたら良いかわかるのにと。
既女板の毒親スレへどうぞ。
今日、静かな手芸店ではしゃぎまくる子供達と、放置な上に子供より騒々しいママ軍団に腹がたって仕方なかった。
子供のものを本人に選ばせるんじゃないなら連れてくるな、又は店内走り回らせるな。
これまで、小さい子は可愛い、と脳に言い聞かせ、微笑ましく眺めるフリしてたけど‥
私、やっぱり子供って大嫌いだ！！
子供をだしに、ズルをする親もジジババも最低だ。
ついでに、育児を通して自分を育て治してます話も大嫌いだ。
自分がされて嫌だったことを、また子から搾取してるのに平気でさ。
厚かましい、とデイケアで思ったりしてた。
私はそんな連鎖は絶対にさせたくなくて、人生の早いうちに結婚は断念したわ。
表には出さないけど、自分の気持ちや不快感を我慢しないようにしよう。
いい人なんか、もうや〜めた！
なんかわかる（子供嫌い）
私も、人生そのものが肯定できないから、生きることを暗に強要するこの世界が
大嫌いで、こんな世界に自分の子供なんか産み出すつもりまったくない。
毒父親のおかげで、男も嫌いだからそもそもセックスしたいとも思わないし
とにかく人生詰んでる。
人間じゃない動物に生まれたほうが自然に生きて自然に喰われて死んでたろうから
人間に生まれてしまったのが恨まれる。
人間に生まれたのに、自分や人を好きにもなれないって最低だと思うけど
自殺するのも苦痛を伴うからわざわざする気にもなれないし、生きるの苦痛すぎる。
自分の子供つくること（自分の子供産むこと・育てること）
は、自己愛がないと出来ない行動だそうだしね。
自分で自分を愛している人、自分で自分大好きな人、自分で自分を肯定できる人
が、前向きポジティブに恋愛したり、結婚＆子育てしてる
某小町掲示板なんて独身者が毒親相談すると、たいてい
「自分で自分嫌ってる人がどうして他人を愛せるというの！！」、
「じぶん大嫌いな人が異性を心から愛せるとでもおもって？」
「冗談じゃないわよ！！男をなめるのもいい加減にしなさいな！！甘えるな！！」
「自分自身を甘やかしていて自分カワイイだけじゃないの！！自分を育て直そうという気もないわけ！！」
って説教とか叱責が沢山付いていて うへあーと辟易するけどさ
その点自分大好きな自己愛性人格障害は最強よね…
周囲は迷惑するだろうけど
小町の連中なんかはドラマとか歌詞で覚えた良さ気なフレーズを
良く考えもせず流用してるだけなんだろうけど
ばっかだなあ
「自己愛」の正確な意味も知らないで勝手に自分に都合のいいように解釈してるから
小町でもガールズちゃんねるでもフルボッコされんだよ
ましてや2chでは二度と書き込み出来ないほど叩かれるぞ
真実だから馬鹿でよいのだけど、「自己愛」の正確な意味を説明してくれないか？今後の勉強にする
先月は「体を大事にして、今からでも人生楽しもう」なんて初めて思えたのに
今はもう本当にどうでも良くなった。
というか、もうどうにか立て直す方法が見つからないんだ。
バカは死ななきゃ治らない、の気分。
さっきモノを減らそうとしてて、ひょっこり出てきた昔の家族写真とか学生時代の写真。
なんか、、自分の中で美化されていただけで、写真で見てみるとほんっとうに大したことない人生だった。
どん詰まり、行き詰まり。
毒親の呪いって恐ろしすぎる。早く消えて楽になりたい。
直さない方がいい歪みも中にはあるんじゃないのと思ったり
都合悪くなると反論できないんだねｗ
いざ結婚、嫁ぎ先が他県になると
老後や父母のみになった時の気まずさから
途端に毒親になって、あれこれ理由つけて
結婚破談に持ち込む親もいるよ
破談になって実家暮らしになると
普通に戻る
というより、家族と暮らすことがいかに素晴らしいかを
アピールして出て行かない外堀を埋め始める
体調の悪さも大袈裟に言うようになる
とくに母親が…
必然的に近所、実家付近で直ぐに行き来できる所に限られてくる。
>>88が言いたいのは自尊心のことじゃないかな
(ﾟДﾟ)ﾊｧ?
あんたの言ってる事は「ここで特殊相対性理論を簡単に説明してみろよ」と言ってる位
おかしな発言なんだぜ
そんなもん出来るわけねーだろ
大学の心理学科でみっちり勉強してこい
だいたい自己愛がいいものならどうして自己愛性パーソナリティ障害なんか存在するのか
説明出来るのか？
>>97
まあちょっと違うんだけどだいたいそれに近い
>大学の心理学科でみっちり勉強してこい
心理学部や心理学科って、
「うまく生きていけない」「自分って何なのだろう」みたいな人が
結構な確率で混ざっていると思うけどねぇ。
臨床心理士を仕事として続けていける人は精神的にとても強い。
攻撃性丸出しで屁理屈こね回すだけのタイプとは真逆。
☆ ローカルルール ☆
○独身女性のみ御利用下さい。既婚者・男性の書き込みやスレ立ては禁止です。
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