その両親は死んだ
葬式？
行きませんよ、そんなもの。
ひろし「あ〜腹減った・・・。
冷蔵庫の野菜もみんな腐っちゃったな・・・。ん？？」
？？？「お主が田中ひろしか・・・？」
探検
【リレー小説】ニート田中ひろしの冒険 Part1
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
その両親は死んだ
葬式？
行きませんよ、そんなもの。
ひろし「あ〜腹減った・・・。
冷蔵庫の野菜もみんな腐っちゃったな・・・。ん？？」
？？？「お主が田中ひろしか・・・？」
八百屋「今日は大根が安いよ！」
八百屋「ぎゃーっ！」
ひろしは大根を奪うと八百屋の頭をフルスイングした。
ひろし「ウザいんだよ」
八百屋「と、止めはしないが…。末梢神経が麻痺し、手足が動かせなくなってから、中枢へと死の影が忍び寄るんだ。
その間に起こるすさまじい吐き気と酸欠による猛烈な頭痛、そして呼吸ができなくなっていく自分をまじまじと感じ、
あまりの恐怖に後悔して止めようにも手足が動けず穏やかな死に様となる 。
万が一生き残ったとしても脳にとんでもない障害が残るんだぞ」
END
ひろしは自殺をキャンセルした。
背後に待ち構えていた死神が舌打ちをしたが、誰にも聞こえない。
八百屋「これあげるよ」
八百屋は一本の人参を置いて、去って行った。
ひろし「こんなもんもろてもなぁ。女ならあそこに入れて遊べるかも知れんけど」
下らないことを呟く男であった。
ひろし「んん？」
死神が微笑んだ。
死神「俺は死神だ。お前は気づいていないが、お前は死んでいるから、魂を回収しにきた」
ひろしは死神に連れられて、あの世へと辿り着いた。
あの世行きのバスに乗った。
「さらば」
ひろしはあの世で死亡した。
ひろし「なあ死神、あの世で死んだらどうなるんだよ？」
死神「もちろんあの世のあの世だ」
ひろし「あの世のあの世ってどこだよ？」
死神「だから、あの世のあの世だって」
あの世のあの世行きのバスに乗った。
「勘弁してよ」
キキィーッ！
突然バスの前方に甲冑を着た兵士が現れた。
ひろし「なんだー？」
衛兵「無賃乗車の男がいるとの通報があった！」
ひろし「え？このバスお金いるの？？」
衛兵「お前はあの世の法を犯した。金銭を払うか、牢獄で腐るか、ここで斬られるかのどれかだ！」
ひろし「何なんだよ…」
ワンパターンなんだよ
ホントお前何も知らないんだなw
運転手「ガード！ガード！」
|┃三
|┃ ＿_＿_＿__
|┃≡ ／ .| | .＼
|┃ ／＿_＿_| |＿＿ ＼
|┃ ／ ＿_＿ ＿_＿ ＼
|┃ | ／ <●>|＿|<●> ＼ | スタァァーップ!!!
|┃ ≡ | .（__人__） | ｜
|┃ | | ヽ |!!il|!|!l| / | ｜
|（⌒＼.＼| .|ｪｪｪｪ| | ／
|（￣ ヽ、 `ｰ´ ＼ ガラッ
|（ニ i ヽ
こう言う人のせいで皆んな創作板からいなくなりました
小学生の方がまともな物をかくやろ？
ここからすでに詰まらなくなってる。
>>20は別に面白い事を言おうとしてないだろ？
読解力無いのか？
この発言について私もあの世で地獄を見て、考えを改めているので許して欲しい。
若干臭かったが、あまりにも美味しかったため止まらなかった。
食後は若干不穏な腹具合であったが、それはまだ遠雷如し微かな予兆でしかなかった。
しかしこの後私は大嵐に巻き込まれていくのであったーーー(プロローグ)
翌日は乗合バンであの世のあの世までの長距離移動だ。
他にも乗客がいるので「スタアアーーップ！！」と叫んで車を停めさせることは出来ない。
あの世のあの世まであとどれくらいか、土地勘も無いので分からない。
神よ我を見捨てたもうなかれ
こう言う人のせいで皆んな創作板からいなくなりました
ブライト「ただいま～」
ミライ「ひゃっ！？」
元ネタはSkyrimだけど
このネタ好きな人はかなり年食ってる。
本当にいい歳してチンコマンコウンコってアホだろ？
そうだが、社会に出るとそういうオッサン割といる
田中ひろし「だ、だあれ～！？」
マンコ「マンコよ」
ウンコ「ウンコでゴワス」
田中ひろし「よ、よろしく」
田中ひろし「え？まだ来たばっかなんだけど」
マンコ「ここでの1秒は現世での1年…」
チンコ「下界ではすでに50000年が過ぎている」
ウンコ「さあ、戻るでゴワス」
始めました
客「うん、この麺美味いな。おい店主この麺は何でできてるんだ？」
店主「ひろしですけど」
客「なるほど、だからか」
味に納得するまで何度もやり直して、本日…」
客「いや、そこまで聞いてないから」
店主「くっくっくっ・・・」
客「なるほど、だからか」
終わりました
客の友達「すぐに別のメニューが出るだろうから楽しみに待ってなよ」
客「そうだな、次のメニューは何だろうな？」
ひろし「えーと、10,000円と…」
そう呟き料金箱にテッシュを入れると何食わぬ顔で店を出た。
ひろし「こっこれは！」
餃子の具はティッシュだった。
ひろし母「ひろし、いい加減お尻の穴にティッシュを詰め込むのは止めなさい！ 立派なお婿さんになれないわよ！」
ひろし「楽勝だぜ」
店主「スタァァァーップ！」
ひろし「うわ、ビックリした」
店主「お客さん、会計してませんよね？」
ひろし「は？ちゃんとしたけど」
店主「じゃあ料金箱を確認してみますよ」
ガチャ
ひろしの口の中には大量のティッシュが詰まっていた。
誰もいない事を確認すると、餃子10,000円分を冷蔵庫から取り出し料金箱に向かった。
しかし、その手をよく見ると使用済みティッシュが握られているだけだった。
ひろし「こいつはやられたな。肉汁が皮に吸い込まれて
https://i.imgur.com/Io8cTfq.jpg
https://i.imgur.com/1kynIEY.jpg
https://i.imgur.com/NfQznZk.jpg
結局10000円分盗んで何倍もの損失を出してしまったのである。
よそびと「……。」
ひろし の かみのけ が すべて ぬけおちた。
MC「新型ハゲウィルスによるハゲ病が流行しています」
コメンテーター「怖いっすね」
ルは周囲3m以内の生物の毛を根こそ抜け落とした。
MC「ええっ！じゃあその副作用でハゲに！？」
コメンテーター「怖いっすね」
医者「お前もな」
コメンテーター「怖いっすね〜」
痒い〜
誰一人いなかった
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↑
ここにたすかるほうほうがぜんぶかいてある。
ホントにたすかるきがあるなら、
ホントにぜんぶよめよ。
もんくをいうのはそれからだ。
名無し「ひつようなとこだけもらいなさいッ！！
オレもちょっとムキに
なっちゃってるけどッ！！
ごめんなーッ！！
でもこうでもいわなきゃおまえ
わかんないからッ！！」
オナニーはいっしゅうかんにいっかいな。
ボディソープでチンコあらうの
めんどくせーから。
ロリコンはなんもしてくれんで。
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学校や職場で怒られた事をノートに書き、
ここに書き込もうッ！！
黎明をいじめようッ！！
以上
パクッ
田中ひろし「はっ！？くっさ！ヴォエ！ゲロじゃんコレ！！」
純金のキンキラキンの入れ歯である。
よそびと「行く手にどんな災いがあろうとも進まなければならん」
田中ひろし「冒険みたいに聞こえる」
よそびと「ふふふ、一人ではただの旅。冒険とは誰かと分かち合うもの」
よそびとは金歯を煌めかせながら言った。
田中ひろし「俺も・・・行くよ」
よそびと「！」
怪盗ツインゴールドデンチャーの誕生である。
不意に現れたメンヘラちゃんはマグロ包丁で田中ひろしとよそひとを殺してしまった
次回からメンヘラちゃんの猟奇事件簿が始まります。
よそびと「私は…いい人…」
メンヘラちゃん「痛いっ！や、やめて！」
メンヘラちゃんはよそびとの目に指を突っ込んだ。
よそびと「痛い、なにすんねん！」
よそびとはメンヘラちゃんの腕をへし折った。
メンヘラちゃん「ぎゃあ！てめぇ殺すぞ！」
メンヘラちゃんはよそびとに卍固めをかけた。
ガッチリ決まった卍固めはよそびとの反撃を許さず、勝負は決した。
メンヘラちゃんをやっつけた！
よそひとはメンヘラちゃんを縛り上げた。
｢ごめんなさい許してもうしません｣
メンヘラちゃんは目をうるうるさせた。
泣き落とし作戦だ
イヌ子は両手を縛られ宙吊りにされていた。
しかも全裸だ。
イヌ子が力むと全身の筋肉が盛り上がり、縄は弾け飛んだ。
イヌ子「お前はやってはいけないことをした。一線を超えてしまった」
ネコ子「くっくっくっ、それで、私をどうしようっていうんだい？」
イヌ子「こうするのさ！ハアァァッ！」
イヌ子が構えると、大地が震えた。
ネコ子「もっ、もの凄い気だ」
メンヘラちゃん「心配症やのう、何もせいへんちゅうねん」
よそびと「……」
イヌ子はひろしを縛り上げた。
メンヘラちゃんはひろしの顔に小便をかけた。
よそびとはそれを見て激しくイキリ勃った。
ひろしは地獄の仕置人、極悪仮面に変身した。
ひろし「ぐぬぬ〜あふっ、ああっ」
イヌ子はひろしのチンコに電動オナホールを装着した。
イヌ子「なんやそれ？」
ひろし「はるか先の未来…。
人類は地球を追われ、他銀河系への移住を余儀なくされていた。
テラフォーミングの対象となる惑星の探索をするため派遣された先遣隊のメンバーたち。
生体3Dプリンターによってひとりずつ出力される中、システムの予期せぬ不具合により、クルーの一人であるルイスがデフォルメされた姿で作成されてしまった。
ニーナ、マック、パティ、オスカーの4人は、異形のルイスに襲われる。
宇宙船の暗闇の中で、恐怖を感じながらミッション終了へのカウントダウンが始まった。
って感じのCGのアニメさ」
ネコ子「ふーん、面白そうじゃない」
ひろし「しかも、キャラデザをファイナルファンタジーの天野喜孝 、音楽を坂本龍一が担当してるんだぜ」
イヌ子「ホンマかいな！？」
ひろし「あぁ、本当だ。
こんな事をしてないで早く観た方がいいぜ」
ネコ子「じゃーな、ネコ子！」
イヌ子「あっ、待たんかーい！」
ネコ子「好きにせえや」
イヌ子とネコ子は去っていった。
ひろし「おい、解いていけよ！」
ひろしは宙吊りに縛り上げられたまま放置された。
ローションが塗られてない電動オナホを装着されたまま。
ひろし「痛い…」
ひろし「はうあ！？」
彼らは急に悶え苦しみ、膨張すると破裂、内蔵を撒き散らしながら息絶えた。
オナホは負の願いを叶える呪具だったのだ。
ひろしの願いは、彼らに対する恨みを晴らすことだった。しかし、
ひろし｢うっ、げろろろろっ｣
ひろしは宙吊りのまま嘔吐した。ひろしはネコ子・イヌ子を恨んではいたもののここまでの仕打ちは望んでいなかったのだ。
ひろしはただこの拘束を解いてほしかっただけなのだ。
ひろしは空腹に耐えながら、ひたすら念仏を唱えていた。
そして、ようやく悟りを開く時が来た。
ひろし「おっぱーい！ばんざーい！うひゃひゃひゃ、世界はおっぱいでできているんだね😃」
ひろし｢うっ、いってぇ…！？｣
ひろしは縄が切られたところで落下、その衝撃と鈍い痛みで目を覚ました。
縄を切ったのはよそひとだ。
よそひと｢いやーなかなか切れなくてねぇ。遅くなっちゃったよ｣
よそひとは目を覚ました。
なんと、よそひとが切ったのはひろしの首だったのだ。
見事な切れっぷりである。
よそひと「ひろし〜なんで死んだんだよ」
泣き崩れるよせひと。
そこに一人の人物が現れた。
ひろし「ひろしだよ。それなりあんたこそ誰だよ？」
ひろし「ひろしだよ」
店主「あの、ここでは・・・」
ひろし「おう、ひろし、表に出な。店に迷惑が掛かっちゃいけねえ」
ひろし「ああ、外で決着をつけてやるぜ」
よそ人が田中ひろし達の間に割って入った。
意識不明の重体で搬送された。
熟女「ささ、どうぞ」
よそびと「ワシ…酒…飲めない」
海原雄山「ほお、カキ氷か？わしにこのような物を持ってくるとは、わしを試しておるのか？よほど自信があるようだな。どれ」
子供「うわっ、冷たい！」
ふたたび ひろし と
ごうりゅう した。
ひろびと「船を探さねば」
ひろびと「ウ〜ン」
ひろびと「ヤツを倒さなければ島に行けねぇ」
シャーク鮫島「こいよ、早くこいよ」
ひろし「イカダを作るぞ、2人の方が仕事が早い」
よそびと「……。」
ひろし「なんか凄いの来たぞ！」
よそびと「い、嫌な予感が…する」
「ようこそパイパンニック号へ、私は船長の鮫島です」
ひろし「この船に乗りたいんですが」
鮫島「90分4万円です。延長は30分5万円となります」
よそびと「高いなあ〜。おい、別の船にしようぜ」
ひろし「そうだな」
よそびと「うむ…」
鮫島「お待ち下さい、この娘なら90分5000円でサービス出来ますが」
そう言うと鮫島は一枚の写真を見せた。
チワワはよそびとの手を噛みちぎった。
よそびと「痛ぇじゃねぇか、この野郎！」
ひろし「そいつは伝説の魔獣、デスチワワだ！何故こんなところに？」
よそびとのキックでデスチワワの眼球が飛び出し、だらしなく垂れ下がった。
デスチワワは完全回復した。
デスチワワの攻撃。
よそびとに96のダメージ。
よそびとは毒に侵された。
よそびとはマヒした。
よそびとは動けない。
ひろしはチワワの性奴隷になった。
ひろしのキックでデスチワワの眼球が飛び出し、だらしなく垂れ下がった。
「ま、まいりました！
ワタシ、こう見えましてもランプの精なんです・・・」
そう言うと、デスチワワは飛び出した眼球を押し込むとひろしに走り寄った。
デスチワワ「うむ、美味である」
頭を失ったひろしはクビなしになった。
クビなしはチワワのケツマンコにボッキチンコをぶち込んだ
条件を満たしました。玉なしの称号を得ました。
スキル、アナルファックを取得しました。
ひろし「モゴモゴ……。」
ヒロシの意識は封じられた。
玉なし「とりあえず手に入れたこアナルファックってスキルを使ってみるか」
玉なし「クソッ、ひろしの意識が干渉して上手くスキルが発動しない！」
ひろし「モゴモゴwww」
その【カッコ】だけおしえて！！！！！！！
オレらがおまえのかわりに
カッコつけるから！！！！！！！
名無し「これがカッコよさの【本家】。」
↓
１．【MAD】ウルトラマンエース50周年記念
https://www.youtube.com/watch?v=rWrchQdA4CU
２．ウルトラマンエース 第１話
https://www.youtube.com/watch?v=JyFRREeQt54
３．ウルトラマンエース 殺す 数える
https://www.youtube.com/watch?v=xD91d-x26SM
４．ライジングヘル
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/mitemite/1378429142/
以上
https://www.youtube.com/watch?v=Km9fTqSkCvg
以上
よそびとはアーニャをタコ殴りにして一本杉に吊るした。
「ケッハ、モヌラタア！」
なんと、田中ひろしは再生した！
復活したひろしであったが、金玉は復活しなかった。
世の中三流小説のように甘くないのだ。
田中ひろし「ニューハーフでイキろと言うことか…」
田中ひろしは源氏名を金田真那子に設定した。
金田真那子「あ、大丈夫だぁ〜♪」
トントン、トン
金田真那子「ウェ、ウェ、ヴェ！」
特徴は面長で耳が大きく口は小さかった
常に目を瞑り歩いていた
よく転んでいた
ある日素敵な出会いがあった
そう金田真耶子だ
でも目を瞑っていたので誰かわからなく通りすぎた
田中ひろし「！！！ 君の名は！？」
田中ひろし「俺のビッグマグナムが火を噴くぜ」
田中ひろしの金玉が溶け落ちて、金田真那子になった。
見たこともない【恐怖】があなたをおそうッ！！
●オープニング
↓
https://www.youtube.com/watch?v=hirWjf1Lrh4&list=PLEC2465FC284C427E
●あらすじ
ヨーロッパを旅行中の２人のアメリカ人女性が、
突然のパンクに見舞われ、１軒の大邸宅に助けを求めます。
その邸宅はかつてシャム双生児の分離手術の名医であったドイツ人の
【ソード・シールド博士】の邸宅で、そこでは、
世にも恐ろしい実験が行われていました。
２人は快く迎え入れられますが、翌朝、
彼女たちが目覚めると、地下室のベッドに、
日本人男性と共に寝かされていました。
そこではまさに今【ソード・シールド博士】が、
人間の口と肛門を結合させる【ムカデ人間】の、
手術を始めようとしていました。
ソード・シールド博士「私はソード・シールド博士だ。」
ソード・シールド博士の特徴・・・顔も服もヨーゼフ・ハイター博士。
ソード・シールド博士「Ａが摂取した食物は、Ｂを通過して、
最後にＣへと至る。」
カツロー「お前そんな事許されると思っとるんか！？」
ソード・シールド博士「まずは【麻酔】だ。」
ソード・シールド博士はカツローに注射した。
カツロー「わぁーッ！！痛い痛いッ！！やめてーッ！！」
リンジーがそのスキにヒモをほどいて逃げたッ！！
リンジー「ううッ！！」
ビジビジッ！！点滴の針が刺さったまま逃げたので、
腕からは出血している。
リンジー「きゃあああああああッッッ！！！！！！！」
リンジーは走って逃げたッ！！
しかしッ！！ソード・シールド博士はすぐそばまでせまっていたッ！！
ソード・シールド博士「ドアをあけろッ！！」
ガチャガチャッ！！ドンッ！！ドンッ！！
↑
ドアをあけようとする音とドアをたたく音。
リンジー「どうかしてるッ！！変態ッ！！」
ソード・シールド博士「そうだッ！！私は【変態】だッ！！」
ドンッ！！ドンッ！！ソード・シールド博士が
ドアをたたきながらそう言ったッ！！
ソード・シールド博士はドアをたたきながらこう言ったッ！！
ソード・シールド博士「さっさとドアをあけろッ！！
さもないと【歯】をひっこぬいてやるぞッ！！
それも【麻酔なし】でだッ！！」
−７分後
リンジーは逃げれたが、あやまってプールに落ちてしまった。
ソード・シールド博士「動くなよ。君のカワイイ目を撃ちたくないからな。」
リンジー「殺してッ！！死んだほうがマシよッ！！」
ソード・シールド博士「安心しろ。これは【麻酔銃】だからな。」
リンジー「おねがいッ！！ゆるしてッ！！」
ソード・シールド博士「逃げ出したことを後悔してるかね〜？？？
逃げてくれたことに感謝したい気分なんだよ。
誰を真ん中にするか迷ってたからね〜・・・。
ガラル地方から輸入した【ヒバニー】も、
１匹勘付いて逃げ出そうとした奴がいたよ。
そいつを【真ん中】にしてやった。
【真ん中】はつらいぞ〜。
【前と後ろの痛みが同時に来るんだ】。
今回【真ん中】は【お前】だッ！！」
ピュンッ！！プールにうかんでいたリンジーのひたいに【麻酔弾】が
当たったッ！！
−１３時間後
−手術終了
ソード・シールド博士「ああ・・・。私のいとしい【ムカデ人間】・・・。」
カツロー「おっさんなんちゅうことするんや・・・。」
−その日から【調教】が始まった。
カツロー
まんなか
リンジー
さいこうび
ジェニー
−庭（にわ）
ソード・シールド博士「新聞をもってこい。」
カツロー「おっさん何してんねん！？」
カツローに新聞をかませた。しかし、カツローは新聞を下に落としてしまう。
しかしッ！！ここで予期せぬ出来事がッ！！
カツロー「う・・・うう・・・ッ！！」
ソード・シールド博士「ん？どうした？」
カツロー「ウ・・・ウンコ・・・。」
ソード・シールド博士「いーぞッ！！食わせろ食わせろッ！！
かめかめッ！！飲みこむんだッ！！」
ブリブリブリブリブリブリブリッッッ！！！！！！！
リンジー「んーッ！！んーッ！！」
カツローは【ネ申】にいのるポーズでこう言ったッ！！
カツロー「ごめんッ！！ごめんーッ！！」
ソード・シールド博士「まったく・・・。ヒバニーの方がまだ
ゆうしゅうだ・・・。」
！！
庭には口と肛門をつなげられた３匹のヒバニーがいたッ！！
せんとうヒバニー「ヒーバー・・・・・・・。」
−それから１週間後
ピンポーン。
ソード・シールド博士「誰だ？」
ガチャ。ソード・シールド博士がドアをあける。
雷破「警察です。」
ロジャー「地下を見してもらっていいですか？」
雷破「この庭で女性の悲鳴を聞いたと【通報】がありましてね。」
ソード・シールド博士は【ルガーＰ０８】で雷破を撃ったッ！！
七星雷破（ななほし・らいは）
ロジャー・マトリックス
※ルガーＰ０８でグーグルで画像検索。
バガンッ！！
雷破「やっぱりお前が犯人か・・・。」
ソード・シールド博士「なぜ死なない！？」
ロジャーがソード・シールド博士をはがいじめにしたッ！！
がしッ！！
ロジャー「雷破ッ！！地下を見てこいッ！！」
雷破「了解ッ！！」
−地下
雷破「！！」
雷破の目にムカデ人間とムカデヒバニーがいたッ！！
雷破「くっ！！（怒）」
ギリ・・・。雷破が歯ぎしるッ！！
雷破が玄関に戻ったッ！！
−玄関
雷破「お前か！？ムカデ人間を作ったのは！？」
ソード・シールド博士「そーだッ！！私の【夢】だッ！！」
ロジャー「雷破ッ！！【処刑（しょけい）】しろッ！！」
雷破「ああッ！！」
雷破のオーラがスーパーサイヤ人になったッ！！
ビシューン！！シュイシュイシュイ・・・。
ロジャーがソード・シールド博士をはがいじめにして、雷破は、
身動きがとれない博士に【真拳】を使ったッ！！
雷破「電撃真拳奥義ッッッ！！！！！！！
【電光石火】ッッッ！！！！！！！」
ジッジッジッ！！フィシュイーン！！ドガッ！！
ソード・シールド博士「ヌオオオオオオオッッッ！！！！！！！」
ちゅどーんッ！！フィシュイーン！！
ジッジッジッ！！
ソード・シールド博士死亡。
−地下
カツロー「頼む。殺してくれ〜・・・。(T_T)」
ロジャー「雷破。かわいそうだが殺すしかない。」
雷破「そうだな。」
スチャッ。雷破が【ラッキースター】を出した。
カチャッ。カツローの頭の左に【ラッキースター】をむけた。
雷破「すまん。」
バガンッ！！
カツロー「がッ！！」
バガンッ！！
バガンッ！！
ジェニー「むッ！！」
ロジャー「雷破。ヒバニーもだ。」
雷破「ああ。」
ガチャ。バガンッ！！
せんとうヒバニー「ヒバッ！！」
バガンッ！！
真ん中ヒバニー「ヒッ！！」
バガンッ！！
さいこうびヒバニー「バッ！！」
−玄関
雷破とロジャーはソード・シールド博士の血で血まみれ。
後、ムカデ人間とムカデヒバニーの血もついている。
雷破はスマホでモザイク隊長に電話をかけた。
雷破「隊長。ソード・シールド博士を【処刑】しました。」
モザイク隊長「うむ。よくやった。」
『ムカデ人間』 予告編
https://www.youtube.com/watch?v=xjVO5O5Y_CA
アルバート・ウェスカー「力を制するのはより大きな力。
皮肉でも・・・・・・・
それが【真実】だ・・・・・・・。
２０２０年１月１６日（木）の事件だった・・・・・・・。」
●エンディング
↓
バイオハザード０（ゼロ） エンディング
https://www.youtube.com/watch?v=k8kAwmXqVuw&list=PLEC2465FC284C427E&index=67
つづく
リアルハザード
鈴木史朗「あのライジングヘルがさらに
怖くなってまさかの復活ッ！！
誰も見たことがない恐怖２ッ！！」
●オープニング
↓
https://www.youtube.com/watch?v=_FEhDNFQP30
鈴木史朗「アメリカ中西部の小さな街
ラクーンを襲った猟奇事件
ウイルス兵器【コロナウイルス】によって
引き起こされたこの事件は−
国際企業アンブレラによるバイオ実験の
実態を明らかにした
市警察の特殊部隊S.T.A.R.S.は
直ちに事件の調査に乗り出し−
隊員クリス、ジルらの活躍によって
事件は解決されたかに見えた
だがそれはアンブレラという巨悪の−
ほんの一部だったのだ・・・。」
−２０２２年１０月３１日午後７時００分（月）（ハロウィン）
雷破＆火口＆アリス「どーもーッ！！wwwwwww
特殊部隊ライズですッ！！wwwwwww」
アリス「【ホラー映画】と言えば
【新しい敵】ッ！！
これよねッ！！」
●バイオハザード4 ゲームキューブ PV
１：２７
【新しい敵】
↓
https://www.youtube.com/watch?v=a6QDnF-izlc
見ていきたいと思いますッ！！」
火口「【スカトロ】の次は【蓮コラ】かよ。」
雷破「この【変態】を乗り越えてこそ
【真】の【大人】ッ！！
マ・ジ・でッ！！
気持ち悪いのでッ！！
【勇者】だけクリックして下さいッ！！」
●【勇者】だけクリックせよ・・・。
↓
https://www.youtube.com/watch?v=KsJjDUtCK1A
雷破＆火口＆アリス「・・・・・・・。(¯―¯;)（汗）」
雷破「これは【合成】だと分かってても
気持ち悪いヤツだな・・・。」
火口「これは見たあと
【とつぜん、からだがかゆくなってくるヤツだな・・・】。
【有効成分】は【とつぜんくる】。」
アリス「これ【集合体恐怖症】の人じゃなくても
【怖いヤツ】だわ・・・。(T_T)」
雷破「以上ッ！！
誰も待ち望んでいなかった続編
でしたッ！！」
雷破が立ちながら左手グー、右手パーで
さよならした。
雷破「バイバーイwwwwwww」
●エンディング
↓
バイオハザードＲＥ２サウダージ
https://www.youtube.com/watch?v=l5thp5klOUA
バイオハザード２ エンディング
https://www.youtube.com/watch?v=pqSSUrMmfro
つづく
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/mitemite/1378429142/
完
ひろしは自殺をキャンセルした。
背後に待ち構えていた死神が舌打ちをしたが、誰にも聞こえない。
八百屋「これあげるよ」
八百屋は一本の人参を置いて、去って行った。
ひろし「こんなもんもろてもなぁ。女ならあそこに入れて遊べるかも知れんけど」
下らないことを呟く男であった。
あの世のあの世行きのバスに乗った。
「勘弁してよ」
キキィーッ！
突然バスの前方に甲冑を着た兵士が現れた。
ひろし「なんだー？」
衛兵「無賃乗車の男がいるとの通報があった！」
ひろし「え？このバスお金いるの？？」
衛兵「お前はあの世の法を犯した。金銭を払うか、牢獄で腐るか、ここで斬られるかのどれかだ！」
ひろし「何なんだよ…」
ひろしのチョップで兵士の目玉は飛び出しだらしなく垂れ下がった。
ひろし「ごめんね運ちゃん、気にせずにバスを出してよ」
バスは1時間ほど走ると停留所で停止した。
運転手「あの世の一丁目〜あの世の一丁目〜終点です」
ひろし「さて、鬼が出るか蛇が出るか」
衛兵「一列に並んで下さい。
待てよ、お前を知っているぞ」
ひろし「気のせいだろ」
衛兵「気のせいでは無い！罪を償え！」
ひろし「ケッハ、モルタァ！」
ガシッ
衛兵はひろしのパンチを盾で受け止めた。
ひろし「チイッ…ケッハ、モヌラタァ！！」
ガキィン
衛兵はひろしのチョップを剣でパリィして防いだ。
ひろしは液状化して脱走した。
ひろし「腹が減ったな。民家でも襲って食い物を探すか」
住人はババアだけのようだ。
ひろしはババアが寝ていることを確認すると、襲いかかった。
ババアは寝たふりをしていた。
ババアは華麗にパイルドライバーをひろしにくらわせた。
ひろしの頭は弾け飛んだ。
ひろしが目を覚ますと、薄暗い建物の中にいた。
側には一人のおっさんが立っている。
おっさん「ここはあの世の町です」
ひろし「誰？」
おっさん「ここはあの世の町です」
ひろし「だから誰だよあんた？」
おっさん「ここはあの世の町です」
ひろし「ダメだこりゃ」
ひろしはおっさんをブチ殺して町の中を散策することにした。
１．「極主夫道」予告編
https://www.youtube.com/watch?v=YlqyUg8zJh0
２．アニメ『極主夫道』主題歌・打首獄門同好会「シュフノミチ」
https://www.youtube.com/watch?v=r2kEj9zXzBA
３．ノンクレジットOP 打首獄門同好会「シュフノミチ」 極主夫道
https://www.youtube.com/watch?v=wGliHwjmSxc
河村「その時、お前達は真のカッコよさを目撃するだろうッ！！」
以上
占い師「いらっしゃいませ」
ひろし「え〜と、ロト6の当選番号を占ってくれ」
占い師「当たるも八卦、当たらぬも八卦」
ひろしは占い師にキックをかますと占い師の首がちぎれ、だらしなく垂れ下がった。
ひろし「使えねえ占い師だ」
ひろしは魔界へと向かった。
リン「…」
ひろし(ちっ、無愛想なヤツ)
ひろしはそのまま通りすぎていった
ひろしはロリコンなのて熟女に近づくと死んでしまうのだ。
http://tyoieronews.blog.jp/archives/1074625628.html
以上
リン「…」
ひろし(ちっ、無愛想なヤツ)
ひろしはそのまま通りすぎていった
ひろし「なんだー？」
リン「何度も無視しやがって！」
リン「やかましい！はあぁ〜〜〜っ！！」
そう言うとリンは身体に気を溜め始めた。
リン「フハハハ驚いたか？まだまだこんなものじゃないぞ！ハァアアー」
リンの気はどんどん大きくなっていった。
リン「これがMAXだ！って、どこに行った！？」
・・・・・
ひろしはすでに逃亡していた。
ひろし「付き合ってられんわ。酒でも飲むか」
ひろしは居酒屋に入った。
ガラッ
鬼店員「おう、いらじゃい！」
ひろし「ビクッ」
ひろし「止まらないんだよ〜ビクンビクン」
ひろしのゼラチンに鬼店員は包まれた。
鬼店員「どうすればいいんだ」
ひろし「居酒屋やめて射精バーにすればいいんだよ」
ひろし「いらっしゃい、店長〜客第一号ですぜ」
鬼店員「いらっしゃいませ、射精バー地獄亭へようこそ」
ひろし「とりあえず、ここに座ってください」
リン「なんだよ？ここに座れば良いのか？」
リン「何だって？何でチャージ料なんて先に払うのよ」
ひろし「ケケケ、いいから早く金払いな」
リン「チッ、しょうがないね…ほらよ」ﾄﾞｻｯ
ひろし「よしよし…ってカニ！！？」
鬼店員「貴様ァ！カニじゃねぇ、金だよカネ！！」
リン「きゃはははは！！」
ひろしが目覚めた時、そこは草っ原だった。
「あなたは焼け死にました」
ひろし「えっ、誰？」
「私は神さまです。あなたは異世界転生に当選しました」
ひろし「そうなの？じゃあ、異世界でチート能力で無双出来るん？」
神様「はい、勿論です。ただ、チート能力はこれからガチャで決まります。ガチャの内容は、超デカマラ、超デカチン、超ビッグペニスの３つです」
ひろし「ケッハ、モルタア！」
神様「ぶべらっ！」
ひろし「ケッハ、モヌラタア！」
神様「はべらっ！」
ひろし「つまらん能力だが頂いておこう」
ひろしは超デカマラ、超デカチン、超ビッグペニスの３つの能力を手に入れた。
ひろし「ん？なんだこの本は…」
ひろしは神様が抱えていた本を奪い取ると、ペラペラと読み出した。
ひろし「ふーん、コイツは凄そうだ…」
ゲッツ・フォン・ベルリッヒンゲン 「その拳に触れたものが誕生して一秒でも時間を経ていたものならば、物質・非物質を問わず、例え概念であろうともあらゆるものの歴史に強制的に幕を引く（破壊する）」 防御不可能な文字通りの『一撃必殺』の能力
エレオノーレ・フォン・ヴィッテンブルグ 「標的を着弾の爆発に飲み込むまで爆心地が拡がり追いかけ続ける」・「逃げ場の一切ない砲身状の結界に対象を封じ込め、内部を一分の隙間もなく焼き尽くす」 回避不能の『絶対命中』の能力
ヴォルフガング・シュライバー 「どんなに速い相手であろうとそれを上回る速度で先手を取り、またいかなる攻撃もそれを上回る速度で回避する」 『絶対最速』かつ『絶対回避』の能力
ひろしは、さらに3種の能力を得た！
ひろし「うーん、むにゃむにゃ、俺は最強のペニスを持つ勇者だぞう〜」
とーちゃん「バカ野郎ひろし、テメェ、なにがペニスだこの野郎！勘当だ！二度と家の敷居は跨がせねぇぞ！」
ひろしは寝巻のまま冬空の下に放り出された。
ひろし「寒い〜。とーちゃんごめんよ。許しておくれよ〜」
ひろしが懇願しても家の鍵が開くことはなかった。
ひろし「寒すぎて死ぬ〜」
すると下から声がする。
かあちゃん「ひろしや寒いだろ、とうちゃんが怒るから家の中には入れないけど、ここで寒さを凌ぎな」
そう言ってかあちゃんが用意してくれたのは、昔飼っていた犬のジョンの小屋だった。
かあちゃん「お腹空いたろ？これでもお食べ」
そこにはジョンが使っていた皿に入った骨があった。
ひろしは泣いた。
ひろし母「蛍光ピンクだけど？」
オレの両親は八百屋だった
その両親は死んだ
葬式？
行きませんよ、そんなもの。
ひろし「目の前にいるコイツはオレの親なんかじゃねぇ…薄汚ぇエイリアンだ」
ひろしは目が覚めた。そこは車の中で隣では父親がハンドルを握っていた。
ひろし母「どうしたんだい？随分うなされてたけど」
ひろし父「 はっはっ、怖い夢でも見たんだろ」
ひろしは小学4年生で父親の運転で家族旅行に行く途中だったのである。
ひろし「僕のチンチン・・」
ひろし父「どうした、小便でもしたくなったのか？」
ひろし母「もう少しでパーキングに着くから我慢しな」
ひろし父「うわっなにしやがる！」
ひろしは運転中の父親の両目を指で突いた。
ひろし母「きゃー」
車はガードレールを突き破り、崖へと落ちていった。
ひろし母「あなたーっ！！」
ガチャ
ひろしは落下する車のドアを開けると、
バサァ
ゲイラカイトを広げ滑空した。
ひろし「あばよ！」
ひろし「あばよ！」
ひろし父「ひろし、目を覚ましてくれよ」
ひろし母「先生、ひろしちゃんは助からないんでしょうか？」
Dr.間「私からはなんとも言えません。なにせ珍しい病気なもので・・・最悪、このまま一生妄想の中で生きるということも覚悟してください」
ひろし母「ひろしちゃん、うっうっう」
ブーツAI「着陸まで5秒前…3…2…1…。」
ブーツは爆発した。
ひろしは落下と爆発の衝撃が相殺されて着地した。
両脚を犠牲にして。
ひろし「あ、足がぁ！」
技術士官「命が助かっただけいいじゃないですか？それに脚なんて飾りですよ」
実際は『あんなの飾りです』だ！」
技術マン「なにっ！」
ひろし「ケッハ、モルタア！」
技術マン「ぎゃーっ！」
ひろしは技術マンの両足を切断すると、自分の足に装着した。
かーちゃん「また，この子寝ながら奇妙なこと言ってるよ」
とーちゃん「弱ったもんだ。けど、知恵遅れで生まれてきたんだ、可哀想なヤツだぜ、まったくよ」
ケッハ、モヌラタア！
キャハハハハハ！！ ムニャムニャ…」
短足がコンプレックスだったひろしは新たな人生を歩み出した。
「ん？何だコレ？？」
不意にズボンのポケットに手を入れると、中に紙のようなものが入っている事に気づいた。
「チラシ？…あ、裏に何か書いてあるぞ」
そこにはマジックでこう書かれていた。
『
ケッハ、モヌラタア！
キャハハハハハ！！ ムニャムニャ…」
この爽やかな草木の香り、昨日シコった俺の指の香り、全部夢だって言うのかい！？」
神の声「では、何故足が取れて痛くないのじゃ？」
では何故痛みが無いのか？
そう、俺は幽霊だからだ。だから足が無いのだ。
ひろし「ついに来たぞ！」
リクライニングチェアから飛び起きたひろしは脱衣場に向かった。
。
ひろしはギリシャ風呂に向かった。
ひろしはラーメンを食べに出た。
ひろし「痔瘻系のラーメンでも食べるか」
ひろし「自動車かよ？」
仕方ないのでひろしは走った。ひたすら走った。6時間も走っただろうか、ようやく辿り着いた。
ひろし「ぜえぜえ、ここが噂の…」
ひろし「え？」
外人「hey、イラッシャーイ！」
ブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブタブリブリブリブリブリブリブタブリブタブリブリブリッ
ひろし「ちが、違う！コレはオレの意思じゃないんだ！」
ひろしはうんこを食べて腹を壊した。
ブリブリピーッ
カレー味のウンコとウンコ味のウンコ、どちらを選べばいいのかと。
ひろし「カレーウンコとウンコウンコをください」
店主「一個で十分ですよ！？」
ひろし「いや、両方くれ」
店主「一個で十分ですって！」
ひろし「ああ、任せておけ」
店主「へいお待ち」
ひろしの待てにゴミバケツにいっぱいのカレーウンコとウンコウンコが置かれた。
ひろし「ちょ、俺の身体よりデカいじゃねぇかよ！」
店主「だから言ったじゃないっすか。でも約束は約束ですぜ」
そう言うと店主は巨大なハサミを構えた。
店主「終了〜残念でした」
スパッ
ひろし「ぎゃっ！」
店主「さすがに可哀想だから、これをやるよ」
店主はひろしにチンコの代わりにポークビッツを授けた。
店主「これでお前のチンコは復活したが、そのチンコは犬の好物だからな、気をつけるんだぞ」
パク
ひろし「ぎゃっ！」
ひろし「台湾かぁ、フィリピンの方が大きくていいのに」
店主は沖縄産のパイナップルを差し出した。
いると思った！」
沖縄産パイナップル「来ると思った！」
2人は人目を憚らず抱き合った。
沖パイ「しかし、皮を剥いたら汁が出てしまうんだ」
沖縄パイナップル「え！？今、あだ名で…」
田中ひろし「こ、ここ…前立腺な」
沖縄パイナップル「うわぁ〜そうなんだ！」
田中ひろし「ばっっ！見すぎなんだよ///」
ひろし「何だコレ！？」
沖パイ「クククク」
ズコッズコッズコッズコッ
沖パイ「むっ、そうかもしれん」
ギョウ虫「この、浮気者〜！」
ギョウ虫「ピッ！」
ひろしはギョウ虫を踏み潰すとギョウ虫キラーを散布した。
ギョウ虫「ピャアァァーーーッ！！」
ひろしは罪の意識に苛まれた。
ひろし「おっ俺はなんてことをしてしまったんだ」
真田⭐︎虫「！！！」
サナダ蟲「ビッ！」
ひろしはサナダ蟲を踏み潰すとサナダ虫キラーを散布した。
サナダ虫「ビャアァァーーーッ！！」
そう言うと、ひろしは沖パイの皮を擦った。
沖パイ「ビクッ」
ひろし「沖パイ、俺に依存してくれてるか？」
滅んだのは一部だけ
真田虫はそっとひろしのケツに潜り込んだ
真田虫「あっどうも、お邪魔します」
ゴキュ…
ひろし「ぷはぁ〜」
真田虫「あ、あ、あぁ！ち、ちくしょおぉ〜！！」
ブリブリリブリブリリブリッ
こうして真田虫は糞と一緒に排出された。
真田は再びひろしの口に入った。真田の身体はのびて口と肛門の真田は合体した。
真田虫「モゴ…永久機関の完成だ」
ひろし「ふざけるな！モガッ、外せコノヤロー！モガモガ」
真田虫「もう自分の意思で外すことは出来ない…どちらかが死ねば、もしかしたら…」
ひろし「モガーーーッ！！」
医師「真田ひろしさん、調子はどうですか？」
ひろし「僕、田中ひろしですう」
医師「いいえ、あなたは真田ひろしです」
医者「明日詳しく調べてみましょう。今日はお帰りになって結構です」
真田ひろし「わかりました…」
病院の帰り道、公園のベンチに腰掛けると不快な異臭に気がついた。
フシュー
ひろし「モガモガ！」
医者「融合が長すぎたんだ！」
ひろしの肛門は口になった。
医者「これでしゃがむだけで物が食べれるぞ、感謝しろよ」
ジロー「・・・やらないか？」
ブッアアッドドドドォォォォバンバン
ひろし「暇だなぁ〜カンガルーウォッチでもすっか」
ひろしはカンガルーのキックで原田を貫かれた。
そうしてカンガルー対ひろしのタイトルマッチが行われることとなった。
どちらが偉いとか、尊いとか、そんな事は問題ではありません。
これは男と男の生き様です！」
レフェリー「ワン、ツー」
カンガルー「ノー、ノー」
アナウンサー「あーっと、カンガルーいきなり反則攻撃だ、しかもカウントギリギリ。ニートの額から血が吹き出している」
尻尾で立ち上がり、そのまま場外に倒れ込むと、椅子でニートママスクを滅多撃ちにする。
アナウンサー「ああーっと、カンガルーまたも反則攻撃だあっ！ニートマスクの出血が止まらない！」
解説「いや〜カンガルーの反則は上手いですね。絶妙なタイミングで止めますんでレフェリーも反則をとれないんですね」
ニート田中はブーツに仕込んだ刃物でカンガルーの股間を蹴り上げた！
カンガルー「ピャピィ！！？」
アナウンサー「おーっと悪のニートがカンガルーの股間を破壊した。
まさに悪夢のサファリパーク！」
パンチョ山下「これはおかしいですね、まさかカンガルーによって買収でもされているのでしょうかね？」
カンガルーの目が怪しく光った。
カンガルーは袋から下ろし金を取り出し、ニートの顔をおろし始めた。
「キャー」
観客は叫び声を上げ、女性の中には失神する者も現れた。
アナウンサー「これはもう反則の範疇を超えています。リングは阿鼻叫喚の地獄絵図、血の海となっています」
パンチョ山下「これはおかしいレフェリーは何をしているのか？」
ツルッ
しかし手が滑ってカンガルーを捉えることが出来ない！
ひろし「おい、レフェリー！滑るって！ヌルヌルする」
レフェリー「はい？ 両者、ファイッ！」
ひろし「お、おい！」
レフェリー「くっくっくっ、ヌルヌルを使ったら駄目だというルールは無いなあ〜ンンン」
カンガルー「ピキーッ(その通りだ間抜け野郎)」
アナウンサー「あーっとレフェリーストップだあっ！ニート田中のTKO負けだ。カンガルーの勝利です。ニート田中無残」
カンガルー「ありがとうございます」
インタビュアー「今のお気持ちを率直にいう」
カンガルー「ザマァ見ろですよ」
ニート田中「確かここらへんに武術の神様の亀頭仙人様が住んでいるはずなんだが・・・」
亀頭仙人「何じゃお主？」
ひろし「アンタが亀頭仙人かい？」
亀頭仙人「とんでもねぇ、あたしゃ仙人だよ」
鬼頭仙人「とんでもねぇ、あたしゃ仙人だよ」
ひろし「じゃあ、あんたか？」
鬼頭仙人「とんでもねえ、あたしゃ仙人だよ」
田中「お前も田中って言うの？」
ニート田中「はい、よろしくお願いします」
田中「ちょっと山根〜どうする？」
山根「いいんじゃない？」
山根「いえ僕を師匠に」
ガッ
田中「痛っ！ちょっ山根、やーめーろー！」
ひろし「ダメだ、続けろ」
なかなか決着がつかない勝負に業を煮やしたひろしは2人の間に割って入った。
ひろし「ニートキック！ニートパンチ！」
結局ひろしは田中と山根をぶち殺してしまった。
ひろし「やっちまった。俺の師匠はどこにいるんだ？」
ひろし「何やこのオッサン！？」
釜本「お前を最強のストライカーにしてやる」
ひろし「いや、俺は格闘技を…」
ドスボスバキッ
ひろし「ドライブタイガニートシュート！」
キーパー「ぐわーっ」
ひろしは伝説の8人殺しで相手チームを壊滅させ、見事にキーパーを倒してゴールを決めた。
釜本「スターね誕生だ。ひろしよ、お前はテコンサッカーのスターだ！」
釜本「な、何をするーっ！？」
ひろし「ドライブタイガニートシュート！」 ﾄﾞｺﾞｯ
釜本「ぐわあぁーーーっ！！」ﾊﾞﾀｯ
グニッ
ひろしは釜本の亡骸を踏みつけるとフィールドを後にした。
謎の人物「フッフッ、釜本なんぞ我々闇テコン教会の中でも最弱よ。次にひろしを倒すのはお前に任せるぞ」
メッシ「何だいキミは？」
ひろし「ふふふ…」
審判「キミ！勝手に入っちゃダメよ！」
ひろし「やかましい、ドライブタイガーニートシュートォ！！」
バチコーン
審判「オー！ノォーーーッ！！」
メッシ「なんだい？」
ひろし「メシ食いに行こうぜ」
ガコン…
ひろしか芝生に隠されたスイッチを足で押すと、ひろしとメッシの周りの芝が円形に割れ、そのまま芝ごと地下へと下降していった。
メッシ「ファンタスティカ！」
ひろし「着いたぜ」
メッシ「おう、ここはどこですか？」
ひろし「ふつ、ここはな、地下人間解体食肉工場さ」
メッシ「ホワッ？なんですと？」
ひろし「くっくっくっ、ここでお前は肉になって、プロサッカーハム(オマケ付き)になるんだよ」
メッシ「オーノー！助けて下さ〜い」
デッデッデデーデッデッデー
お前もハンバーグにしてやろうか？
ひろし「だ、誰だ！？」
師匠「忘れちまったのかい？オレだよ、オレ」
師匠「だから俺だよ。俺って言えば俺しかいなだろ」
師匠「変わんねぇなぁ〜メタ内部がメタメタみたいな顔しやがって」
ひろし「はい？」
師匠「オレだよ、ザッカーバーグ師匠だよ！」
ザッカーバーグ「おい、ひろし、爺さんの顔を覚えていないのか？」
ひろし「ドラえもんなぁ…でも、ちょっとわからへんのや」
ザッカーバーグ「何がわからんのよ？」
ひろし「俺もドラえもんと思うてんけど、オカンが言うには尻尾がモフモフしとんねんて」
ザッカーバーグ「ほなドラえもんちゃうがなコレ」
ひろし＆ザッカーバーグ「どーもありがとうございました〜」
ひろし&バーグ「ワシら才能無いんかのう？」
ひろし「えっ、あんた俺のことを・・・」
ひろし「うるさい、お前が憎い！」
ひとし「漫才師になる男がニートになってしまった」
ひろし「憎い、憎い、お前が憎い！」
パチパチパチパチパチパチパチパチ
ひとし&ひろしは互いがボケとツッコミを行うというスタイルが受けて、一躍人気者となった。
ひとし「現地の人々にとって、人間にとてもよく似ているが不完全な姿だったこのヒト属は、異様で、問題があり、わけのわからない不穏な存在だった。」
ひろし＆ひとし「どーもありがとうございました〜！」
ひとし「いや、ひろしは漫才の申し子だ。お前には渡さん！」
ひとし「あーん、舐めんなよこのヤロウ」
ひとし「お前は漫才より、どっちかというと落語の方が向いているな。師匠を紹介してやる。ここに行くといい」
ひとしは一枚の紙をひろしに渡した。そこには地図が書いてあった。
ひとし「ようわかったな」
ひろし「ヨシモト星団の…重力井戸！」
ひとし「そうや」
ひろし「こんな場所にいったい何があるってんだ！？」
猪木「行けばわかるさ、アリガトー！！」
そこにはこう書いてあった。
「右に3万歩進め」
「ちゃんと歩けバカ。やり直し」
ひろし「くそ、疲れた。えーっとなになに」
ひろし「ぜぇーぜぇーくっそ、まじ疲れた。えーっとなになに」
ゴリゴリゴリ…
コツッ
ひろし「ん、何かあるぞ！？」
ひろし「は？」
ゴリラ「買って来い、有無は言わせん」
ゴリラ「バカモノ、ただのカレーじゃないか！何故カツカレーを買わないのだ！やり直し！」
そう言ってゴリラはカレーを食べた。
ゴリラ「ちゃんとカツカレーを買ってきたらな！有無は言わせん」
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ゴリラ「よし、砕けた肥溜めに向かえ」
ひろし「どこやねん！」
立て札に手紙が貼ってある。
『その手でウンを掴め』
ひろしはウンを掴むため肥溜めの中に手を入れた。
ズルッ
ひろし「うわっ！」
ドボーン
ひろしは糞まみれの赤ん坊を抱きかかえた。
ひろし「オギャー」
糞ん坊「俺を解放してくれてありがとよ。じゃあな、あばよ」
糞ん坊は立ち去り、ひろしは糞の中へと沈んでいった。
身体が完全に沈もうとしたほんの一瞬、ひろしは糞赤子の足を掴んだ。
糞赤子「なにっ！？は、放せッ！！」
ひろし「ばぶばぶぅ」
意気投合した糞赤子とひろしは星の大海に乗り出した。
った。
糞赤子「ボディチェーンジ！」
そして、2人は元の身体に戻ったのだが、
ひろし「く、臭い〜ッ！」
余りの悪臭にひろしは糞赤子を船外にダストシュートしてしまう。
糞赤子「バブーッ！」
操縦者がいなくなった宇宙船は惑星肥溜めへと落下した。
余りの悪臭にひろしは糞赤子を船外にダストシュートした。
糞赤子「バブーッ！」
助手席に座った糞赤子は言った。
ひろし「！！！何故だ？」
糞赤子「まあ、そんなに驚くなよ、一杯どうだい？10年物だぜ」
そう言って糞赤子は尻から糞酒を出した。
糞赤子「つまんない奴」
糞赤子「まあ気にすんなって、少しだけ、舐めるだけだよ
そう言うとひろしはトンスルを飲み干した、
糞赤子「おい、何で一気してんだよ！？」
ひろし「あばばばば！！」
震えるひろしの筋肉が波打ち肥大してゆく。
糞赤子「ヤバいッ！」
急いでポケットからシールドエネルギーカードを取り出す糞赤子。
ひろし「人だ、人がいる！おーい」
ひろしは声がする方向に向かって走った。
そこには1匹の毛虫がいた。
とうとういもむしが、口から水パイプをとって、めんどうくさそうな、ねむたい声で呼びかけてきました。
「あんた、だれ？」といもむしが言います。
「田中ひろしだ」とひろしは答えた。
ひろし「う、うん、ってアンタ誰だよ？」
「このワタシを忘れたとでも言うのか！」
ひろしは言いました。「はい、アナタなんか知りません。だって初対面ですもん、ね？」
「『ね？』じゃない」といもむしが言います。
いもむしの溝落ちにひろしの拳がめり込んだ。
「ゲッパああ」
たまらずいもむしは嘔吐し、マットに沈む。
芋虫「むぐぐぐ…」
レフェリー「ファイブ、セックス…あ、間違えた」
芋虫「ズコーっ！」
そのまま芋虫は失神してしまった。
芋虫は糸を吐き出し繭になった。
芋虫「ちょっと待っててね」
私は巨乳が好きなんだと」
レフェリー「ファイッ！」
ひろし「貧乳やんけ！」
「俺達の蝶々をよくもやってくれたな！」
「ひろしを殺せ！」
5万人の蝶ファンがひろしに殺到した。
ひろし「ここは一体…それにワイは…」
男「目が覚めますたか？」
ひろし「だ、誰？それにワイはどうなったんでゲスか？」
おはよう「私は神様だす。そしてあなたは死にますたので、今から転生します」
ひろし「ひろしです」
糞王「早速だが魔王を討伐してもらいたい」
ひろし「魔王ですと・・」
糞王「うむ、この糞の世界の浄化を目論む悪の化身じゃ。この聖剣エクソカリ棒と30銅貨を授けるので，早速旅立つのじゃ！」
店主「3goldです」
ひろし「ゲッ、高すぎるだろ？30銅貨しか持ってないよぉ」
店主「まあ、これだけ飲み食いすればねぇ」
テーブルの上には空になった大量の皿とコップがあった。
店主「払えないのかい？おい、衛兵を呼んできな」
店員「へい、ただいま」
ひろし「えっ？」
女の子「魔王は悪く無い！この国の糞王が悪い！」
そう言うとひろしは衛兵と女の子に斬りかかった。
ひろしは衛兵と女の子を倒した！
ひろしは50の経験値をえた！
ひろしは100ゴールドを手に入れた！
そうウェット思いひろしはキャバクラに入った。
ひろし「おう、1番高いワインじゃんじゃん持ってこいやあ〜っ」
キャバ嬢「わー嬉しい〜ゴクゴク」
ひろし「じゃんじゃん飲めや〜」
・・・明け方・・・
ひろし「・・ん・・・」
ひろしは目を覚ました。テーブルの上を見ると山になったワインの瓶と樽があり、その側には一枚の請求書があった。
ひろし「えーっと、なになに，100万ゴールド！？」
請求書を見たひろしの目はカタツムリよりも飛び出した。
ひろし「ドッゲェェェェッ！そんな金はネェェェェェッ！」
ひろしは60の経験値を得た。
ひろしは1000ゴールドを手に入れた。
ひろしは5000のカルマ値を得た
5000のカルマ値を得たことで悪党の称号を得ました。
悪党の称号を得たことでペナルティスキル、どこでも嫌われ者とどこでも逮捕されるを得ました。
ひろし「いらないよ〜」
ひろし「メンドクセー！！」
外に出ては石を投げつけられ、自宅に篭れば家にウンコを投げつけられる日々が続いているのだ。
嫌がらせはエスカレートしていった。
ある日のことだった。
窓から火炎瓶が投げ込まれたのだ。
あっという間に炎は燃え広がり、家は焼け落ちてしまった。無論、消防車は来なかった。
ひろしの中で何かが切れた。
ひろし「うおーああああーっ！」
ひろし「なんやこれは？ワシはここから出たいんや」
ひろしが途方に暮れていると、1人の老人がひろしの横を通りすぎていった。
ひろし「？？？」
見えない壁に触れて呪文を唱える老人。
ゴゴゴゴ…
触れた場所から何かが開く音が聞こえる。
すると老人は見えない壁の外へと出ていった。
ゴゴゴゴ…
ひろし「！！」
一目惚れしたひろしは住人に尋ねた。
ひろし「おい、あのねーちゃんは誰だい？」
住人「なんだよ知らないのかい、あんた他所もんだね。あの方は糞の谷の姫様のウマシカ様だよ」
衛兵ー！衛兵ーッ！！」
ひろし「チイッ」
ウマシカ「こっちよ！ついて来て」
馬鹿「ここに入ってて」
ひろしは部屋に入った。
ガシャーン！
ひろし「なんじゃあ？」
馬鹿「オーッホッホッホッ、馬鹿めまんまと引っかかりおって」
ひろしが入ったのは檻だった。
ひろし「おのれ、俺をハメやがったな、！？」
馬鹿「馬鹿が、こんなに簡単に引っかかるとは思わんだわ、ゲラゲラ」
そう言うとはウマシカから盗んだマシンガンを撃ちまくった。
タタタタタッ…タタタタタッ…
ウマシカ「ぎゃあ！」
ひろし「なんやこれは？ワシはここから出たいんや」
ひろしが途方に暮れていると、1人の老人がひろしの横を通りすぎていった。
ひろし「？？？」
見えない壁に触れて呪文を唱える老人。
ゴゴゴゴ…
老人が触れた場所から何かが開く音が聞こえる。
ひろし「邪魔だどけっ！」ﾄﾞｶｯ
老人「はうあ！？」
ひろしは老人を蹴飛ばすと見えない壁の外へと出ていった。
ゴゴゴゴ…
老人「チイッ！」
ひろしは意気気揚々と国境を越えようとした。
ガスッ
ひろし「なんでだよ？」
老人「なんじゃあ、外に出たいんかい？ほれ、一緒に来なんせ」
老人はひろしの手を引いて国境を越える。
ガスッ
ひろし「？？？」
国境を越えたのは老人だけだった。
老人「ありゃりゃ、お前は外に出れないみたいじゃなwでは達者でな」
そう言うと老人は去っていった。
衛兵「ウィーツッ！」
ひろしは簀巻きになった。
ひろし「んんん…」
糞の谷AI「ビービービー！
問題発生、地下牢の簀巻きから異常な気の上昇を検出！
破壊的事態を起こす恐れあり！」
ウマシカ「何だ！？いったい何が起こっている！！？」
ウマシカ「わかった！」
ジョロジョロ〜
糞の谷A I「気が鎮まっていきます。危険度0になりました」
ウマシカ「ふぅ、驚かせやがって。おい、こいつを糞樽に詰めて実験室に運んでおきな」
衛兵「了解しました。ジークウマシカ」
ウマシカ「クックックッ、あれは貴重な実験体だからね」
ウマシカ「順調かい？」
技術者「はっ、順調であります」
ウマシカ「コイツが完成すれば世界は私のものだ…この巨珍兵がな！ワーッハッハッハツ」
ひろし「んあんあんあ…」
ドーン！
糞の谷AI「警告、実験室で爆発を検出」
ウマシカ「くそっ、実験室を封鎖しろッ！」
スガドーン！！
糞の谷AI「緊急事態、隔壁崩壊、警戒レベル重大」
ウマシカ「ええい、戦闘マシンを緊急始動！」
ひろし「ワハハハハ！愉快痛快！」
巨珍兵ひろしは股間の巨珍砲を放った。
閃光が糞の城の外壁を突き破り、天空へと伸びていった。
ウマシカ「何という威力だ・・・」
巨珍兵ひろし「ウオォォォォォォッ」
しかし、巨珍兵ひろしの股間は崩れ始め、巨珍兵ひろし自身も崩れ始めた。
ウマシカ「ダメだ、早かったんだ・・完全に剥けてなかった」
無数の糞弾が巨珍兵ひろしの股間に着弾する。
巨珍兵ひろし「ぐおおぉ、気持ちいいん〜」
ひろし「ふぅ…
それにしてもいい気持ちだ…
大変な時だってのに…
何とかなりそうだ！！！！」
ひろしの身体はドロドロに溶けていた。
ウマシカ「だから言ったのだ、まだ剥けてないと！」
兵士「姫様、危険ですのでお下がりください」
ウマシカ「いや、今のヤツはスカトロスライムだ。糞を与えておけば暴れることはないだろう。しかし、このままでは糞の谷が浄化されてしまう…」
糞を食べることができなくなったひろしは干からびて長い眠りに入った。
そして西暦2056年、ひろしは
ひろしがうっとりと元糞の谷の景色に見入っていると、立派なポリスマンが立ちはだかった。
ポリスマン「ヘイ、オマエノチンポハキケンスギル」
そう言うとポリスマンは69マグナムを構えた。
ひろし「この甘ちゃんが」
激しく怒張し熱く真っ赤になった。
ひろし「うわあ、助けてくれ〜」
ポリ公「Oh!だから言ったのだ！おまえのチンポはキケンだと！」
そう言うとポリ公は逃げ去った。
ジュウゥ〜〜〜…
ひろし「ふぅ、コイツを使いこなすには時間がいるな」
ひろし「アーチーチ、アーチッ」
とっつあん「ひろしぃ〜環境汚染で逮捕する！」
ひろし「あわわ、とっつあん」
激怒したピラニアン侍はひろしのチンポを噛みちぎった。
以後、湖はチンポの湯として観光名所となった。
ギャル「あー気持ちいい〜」
BBA「ひろしさまさまだねぇ」
ひろし「ふーん」
ヒロシ！ヒロシ！ヒロシ！ヒロシ！ヒロシ！
バスの中はヒロシコールが巻き起こり、騒然となった。
中には下着まで脱ぎ捨てて踊りだす者までいた。
バスガイド「落ち着いて、皆さん落ち着いてください」
バスガイドの呼びかけも虚しくバス内の狂乱は治らず、さらに加熱していった。
ピカキン「ドンドン！ハローユアチューブ！
何と今日は伝説の怪獣、ひろしさんに来てもらってます！よろしくお願いしま〜す」
ひろし「ど、どうも…ひろしです」
ひろしの人気は止まる事がなかった。
そして世界の世論はひろしを世界大統領にとの論調になっていった。
そしてドナルドタイガー、ウラシラミプーサン、習近プウら強豪候補を破り、史上初の世界大統領ひろしが誕生したのである。
群衆:ひろし！ひろし！ひろし！ひろし〜ぃ！
ひろしは落選したドナルドタイガー、ウラシラミプーサン、習近プウの骨で作られた椅子に腰掛けていた。
ひろし「おーい、食い物と酒持ってこい！」
ひろし「おお、待ち侘びたぞ！今日のメニューはなんだ？」
秘書「○ンコのムニエルと豚のケツメドのステーキ、酒は072年物の糞酒でございます」
秘書「ぺでございます」
ひろし「？ぺ？」
秘書「はい、ぺでございます」
ひろし「それは重畳重畳。では頂くとしよう」
ひろしは糞酒を一口飲むと、ぺにかぶりついた」
ひろしの前歯が砕け散った。
ひろし「ぐがあ」
ひろし「俺様の歯がぁ！料理長を呼べい！」
秘書「おい、料理長〜！」
料理長「な、なぁに？」
料理長「申し訳ございません、直ちに新しいものをご用意いたします！」
ひろし「やかましい、オマエ死刑！」
その言葉にひろしはふと幼少の頃の記憶がよぎった。母の味である。
毎日毎日その日暮らしの生活の中で母が作ってくれたペン子の味を。兄弟と競い合って前歯を砕いた日々を。
ひろしの頬に一筋の涙が伝い落ちた。
ひろし「お母さ〜ん」
料理長「ははっ、ありがたき幸せでございまする」
深々とお辞儀をする料理長の目が怪しく光った。
料理長「ああ、ちょろいもんよw」
そう言うと料理長達は夕飯の仕込みを始めた。
料理長「クククク…これで終わりだ」
ひろし「待ってました〜今日は何かなぁ〜」
料理長「ふぐりのお造りと肥のシチュー、トイレットペーパーのサラダに豚のゲロのスムージーでございます」
ひろし「わあ美味しそうだなあ」
ひろしが料理にかぶりつくと料理長はほくそ笑んだ。
秘書「はいい〜！」
ひろし「貴様ッ！」
ひろし「そうかな？」
ひろしがそう言うと、床と天井から大勢のSPが現れて一斉にマシンガンを斉射した。
ダダタダダダダダダダダダダダダダダダダダダダダダダダダダダダダダダダダダダ
料理長は蜂の巣になり絶命した。
ひろし「料理長、我が息子よ、お前は野心が強すぎたのだ・・・ぐっ、貴様、料理に何を・・・」
ひろしは急に苦しみ始めた。
SP「大統領！これは盛りのついた猿薬の中毒症状だ！早く治療しないとオナニージャンキーになって廃人になってしまうぞ！」
秘書「駄目だコリャ」
ひろし「はうっ！」
精巣が空になってもひろしはシコり続けた。
ひろし「誰か止めてくれぇ〜」
秘書「ああッ、竿が血だらけになっている！
ドクター！ドクターはいないのか！」
秘書「あなたは？」
ドクター「俺は伝説の無免許医、ドクター珍である。むう、血が出ているな。よし、これでどうだ」
珍はひろしのチンポにグリースを塗りたくった。
ひろし「あー気持ちいい〜」
秘書「流石はドクター珍だ！」
3分後に復活したひろしは、ふやけた竿を再び弄り始めた。
秘書「ダメだこりゃ」
ドクター珍「じゃ、これで失礼するアルヨ」
そして世界政府の国会は5日、ひろし世界大統領が「倫理的に不適任だ」とする罷免決議案を賛成多数で可決した。
ひろし「おお、我が愛する国民よ」
民衆「ひろし、ひろし、死刑！」
ひろし「！！」
民衆「ひろし、ひろし
ひろし、ひろし、死刑！」
ひろしは民衆を焼き滅ぼした。
ひろし「世界大統領の座は俺のものだ！」
秘書「大統領、人民がいませんから税収がありません」
ひろし「何故だ！？」
秘書「あんたが殺したからだよ」
ひろし「まあいい、腹が減った。飯」
秘書「税収が無いのでありません」
秘書「働きなさいクズ野郎」
ひろしは秘書の頭を一飲みに食べた。
×ケッハモルラタアー
○ケッハモヌラタア
ケッハモヌラタア（当たらぬも八卦）
大凶だクズ野郎！」
スパッ
ひろしは秘書の頭を切り落とすとスープの出汁にした。
秘書は頭切り返しでひろしのチンポをアメリカンドッグにした。
秘書「は？」
ひろし「耳に石でも詰まってるのか？」
そう言うとひろしは秘書のチン棒を切り取ると、自分の股間に装着した。
ひろし「小さいな」
秘書「なんて酷い！！」
秘書２号はひろしの鼻に割り箸を突っ込んだ。
ひろしは鼻血が止まらなくなった。
ひろし「ティッシュ、ティッシュ」
ひろし「いきなり何なんだアイツは…」
秘書3「面接に来ました」
ひろし「ん？女性か…やっぱ秘書は女性に限るよな、採用！」
秘書3「ありがとうございます」
ひろし「しかし世界大統領の秘書という仕事は死と隣り合わせなのだ。
死を回避するためには私と性行為するしかないぞ？」
ひ
秘書3「貴様もこれで終わりだ。幾多の秘書の恨み思い知れ！」
秘書3はひろしのチンポをスライスサラミにした。
秘書4・5「よくやった3号」
秘書6号「流石は我ら秘書団の団長だ」
ひろし「誰だー？」
あんちゃん「あんちゃんだよ、お前のあんちゃんだよ」
ひろし「本当かー？」
あんちゃん「本当だよ、お前のあんちゃんだよ」
ひろし「俺に兄ちゃんはいないぞー？」
あんちゃんはドアを斧でぶち破って部屋に入ってきた。
ひろし「誰だチミは？」
あんちゃん「誰だチミは？って言ったかい？」
ひろし「あんだってがよ…」
ひろし「！？？」
あんちゃん「オッス」
大統領椅子にはあんちゃんが座っていた。
あんちゃん「グゲェーッ！」
そう言うとひろしは修理業者を呼んだ。
ひろし「よく来てくれた！！！貴様は？」
修理業者「だから兄ちゃんじゃなくて、あんちゃんだってばよ」
そう言うと、あんちゃんは部屋を修理し始めた。
あんちゃん「ったく、こんなに壊しやがって。世話の焼ける弟だぜ、全く」
ひろし「ごめんよ、あんちゃん・・」
あんちゃん「いいってことよ、可愛い弟のためだぜ」
そう言うと、あんちゃんは黙々と修理を続けた。
ひろしの目に大粒の涙が滲んだ。
ひろし「うわーん、あんちゃ〜ん！」
ひろし「さて、部屋も綺麗にリフォームされたし、飯でも食うか」
ひろしはあんちゃんに恐怖を覚えた。
ひろしはあんちゃんの頭をコンクリートブロックで潰してゴミ袋に入れてゴミ捨て場に捨てた。
ひろし「・・・・」
ひろしは考えるのをやめた。
しゅっしゅっしゅっ
ひろし「気持ち、いいーっ」
アリアハン行きのバスに乗った。
「さらば」
と、隣りに座ったあんちゃんは言った。
あんちゃん「あんた何者だ？」
ロビンマスク「私の名前はロビンマスク、愛と正義の超人だ！」
あんちゃん「へぇ、超人さんですかぁ。じゃこっちの方はどうですかね？」
ロビンマスク「ほう、90%のテキーラですか、頂こう」
あんちゃん「うわっ、一気っすか、ぱねぇっすね」
ひろし「やっと静かになった」
アナウンス「次はアリアハン、アリアハンです」
ひろし「降りまーす」
あんちゃん「降りませーん」
そして数分後、バスはアリアハンに到着し、ひろしは下車した。
ひろし「まだ王室にお宝が残されてるかもしれんな」
ひろし「鍵が掛かってるじゃないか・・」
あんちゃん「なあに、こんなもんすぐに開くさ。ロビン、ちょっくら頼むぜ」
ロビンマスク「よし任せろ。トウッ！ロビンキーック！」
宝物庫の鍵は開いた。
あんちゃん「ほら開いただろ、ロビンに礼を言うんだぞ」
ひろし「あ、うん、ありがとう・・・」
ロビンマスク「なあに、これぐらい」
コンコン
ひろし「入れ」
ワキガ豚女「よろしくおながいしやす」
ひろし「チェンジ」
そう言うとパンティを脱ぎ、ひろしの顔にまたがった。
ひろしは性器の臭いや味で目眩と吐気がした！
ひろしは剛毛アンダーヘアの処理跡で顔がこすれて出血した！
ひろしのHPが50減った！！
ワキガ豚女はロビンキックを喰らって逃げていった。
あんちゃん「危ねぇとこだったな、ひろし」
ひろし「誰だよ、こんな最強キャラ出したの」
コンコン
ひろし「入れ」
ホームレス老女「こんばんは…」
ワキガ豚女「キーッ、ひろしめ〜浮気するなど許さへんで」
ホームレス老女「なんやテメェやるか？」
ひろしの部屋はワキガ豚女とホームレス老女の修羅場と化した。
ひろし「なんて凄え気だ！息ができねぇ」
ひろし「マズい、こんなとこにいちゃダメだ！」
ホームレス老女「もちろん、わ、た、し、だよね」
ひろし「どっちともすればいいじゃないか？」
ワキガ豚女・ホームレス老女「それいい！」
3日後
アナウンサー「田中さんの家で干からびた男性の遺体が発見されました。遺体は水分か極端に少なく、ミイラのようになっているそうです。警察は遺体を住人である田中ひろしさんと見て捜査を進めているとのことです」.
ひろし父「そのうち自殺すると思っていたが、まさか干からびるとは・・・」
亡くなった無職の息子にデリヘルの金銭援助などは強く否定した。
父親は「何の不自由もなく育ててきた」とした上で、「早く素人童貞は卒業して欲しかったが、息子にはそれが叶わなかった」と悔しそうな表情を見せた。
報道陣から「犯人は豚女と老女のサッキュバスだとの見方もあるが」との問いに
母親は「そんな事知りません、あんな破廉恥な事ばかりして」などと話し、
父親も「息子を失ってしまったが、デリヘル嬢を呼んでばかりいれば、いつかこうなるのは社会の常識だ」と突き放した。
ひろしは憤慨していた。
死神「まあまあ、お前はもう死んでいるんだ。関係ないさ。それより早く行くぞ」
ひろし「えっ、どこに？」
死神「どこかって？そりゃお前、親のスネかじって自堕落に好き勝手やってた奴行くところって決まってるだろ」
49日が過ぎて、ひろしの骨が納骨された。
ひろし父「あのバカ息子、あの世でもデリヘルで無駄遣いしてんのかねえ」
ひろし母「人様に迷惑かけてなきゃ良いけどね糞息子」
ひろし父「まあなんにせよ、クソ息子が死んでせいせいしたわな」
ひろし母「本当にねぇ、死んでくれて良かったよ」
死神「さあ、これで未練は無いだろ、行こうか」
ひろし「いや、待ってくれ。クソ両親に痛い目にあわせてやらにゃ気が済まん？」
ひろし「じゃあ異世界に転生させてくれよ、結構アニメで流行ってたじゃん」
死神「お前は自分の立場がわかってるのか？」
死神「一生って・・・まあ仕方がない。お前の望み通り異世界に送ってやろう」
そう言うと死神は呪文を唱えた。
死神「オーバラバンバカララボンボンボン、キェーーッ！」
・・・・・・
ひろし「んっ、ここは？」
「おお、勇者様がお目覚めになった」
ひろしが目覚めた時、周りにはゴリラ達がいた。
ゴリ王「ようこそ勇者様、早速このゴリ王国をお救いください」
・・・・・
死神「猿の惑星も異世界だよね、てへ」
ひろし「誰が毛無し猿じゃ！」
オスゴリ「あいつ、本当に勇者様なのか？」
メスゴリ「毛がなくてキモいんだけど」
ひろし「…とりあえず着るもの貸してくれないかな」
ゴリ王「これは失礼した、おい大臣！勇者殿に着衣を持って参れ」
ゴリ大臣「はっ、ただいま」
ゴリ王「とてもカッコいいゴリモンのスーツじゃ！かっこいいじゃろ」
ひろし「くまモンのパクリじゃねーか！」
チンパンA「おい、そんなカッコでここ歩くたぁいい度胸だな」
チンパンB「態度がデカすぎんじゃねぇか？ああ！？」
ひろし「ウホッ、ウホッ」
何気にゴリモンスーツを気に入ったひろしはノリノリだ。
ひろし「うおっ、このスーツすげぇーな！」
メスチンパン「やだ、嘘でしょ！？」
チンパンG「ま、待ってくれ！降参する！！」
チンパンG「ああ降参だ、俺はな。代わりに先生が相手になる」
ひろし「先生？」
チンパンG「そうだ」
そう言うと、チンパンGは雄叫びをあげた。
すると、空の彼方から巨大な猿が飛来した。
轟音と振動と共に着地したそれは身長10mのチンパンだった。
チンパンG「キングチンパン様お願いします」
キングチンパン「あいわかった！」
キングチンパンはいきなり巨大な爪でひろしのゴリモンせスーツを引き裂いた。
ひろし「いや〜ん」
ゴリ王「何！？スペアを射出しろ！」
ゴリ大臣「わかりました！」
飛んできたゴリモンスーツがひろしに装着された。
ひろし「助かった！」
しかしキングチンパンの爪でゴリモンスーツは再び引き裂かれた。
ひろし「いや〜ん
やっぱ駄目だこんな装備じゃ！」
ひろし2号〜5号「おう！」
ひろし1号〜5号「チェーンジ、ゴリモモンⅤ」
ガキ〜ン、ギュイーン，ガッキーン
5機のゴリモンスーツは変形して合体し、ゴリモモンVとなった。
ガキィン
キングチンパン「ウキ！？」
ひろし「うお〜コイツは凄え、かすり傷１つ付いてねぇ！」
キングチンパン「ムッキーッ！！」
怒り狂ったキングチンパンは自分の肛門にゴリモモンVの頭部をねじ込んだ。
ゴリモモンVはゴリモンに戻り散開した。
そして取り残されたゴリモンひろし1号は、頭がキングチンパンの肛門に刺さったまま足をバタつかせている。
ひろし1号「モゴッモゴッ！」
ゴリ王「勇者殿ー！」
チンパン族「ウキャキャキャ！」
ひろし「………。 ん？…ここは！？」
死神「よう、早かったな」
ひろしが目覚めると、そこは水の中だった。
ひろし「うわー息がーって、あれ息ができる？って
なんじゃこりゃ？」
ひろしの身体には手足が無いのだ。
「お目覚めになられましたか？」
ひろし「だっ誰？」
ひろしが声のした方を見ると、そこには1匹の金魚がいた。
金魚「私は金魚の王、萩本金一郎です。金ちゃんとお呼び下さい」
ひろし「僕は猿の世界にいたんじゃ・・・」
金ちゃん「あなたは、ひょうたん池に転生しました。この池を滅ぼそうとする魔王ブラックバスを倒すため愛の戦士出目キングとして」
ここがネス湖だということを。
出目キング「っくしよう、疲れた、どこだよ奥多摩湖って。
キテレツ「誰だい君？変なものを飲み込んだと思ったら出目金だもの」
コロ助「気持ち悪いナリ、殺すナリ！」
キテレツ「おいおい、亀甲縛船が壊れるから止めろよ」.
出目キングひろし「玉袋って・・・」
そう言って出目キングひろしは窓を覗いて自分の顔をみた
コロ助「そうナリ！インキンタムシが移るナリ！」
女神「お前、どこに転生してやっても結果を出せないどころか、すぐに死ぬな・・・」
ひろし「いや，だってチートスキルが無いと無理ですって、と言うか最後のはなにっすか？出目キングって・・・ありえないんすけど」
女神「チートスキルねえ・・・」
女神はしばらく考え込んでいたが
「あいわかった、チートスキルを付けてやろう」
ひろし「 やった！」
女神「にちなはやささやさいのれ」
ひろしは意識を失った。
飼育員「お前とも今日でお別れだな。よくここまで太ってくれたな。ありがとう。いい肉になるんだぞ」
豚ひろし「ブヒーッ」0
ひろしは豚小屋のゲートを破壊すると逃げ出した。
豚A「ブヒ！？（なんだ！？」
豚B「ブヒヒー！（あのお方につづけ！」
豚C「ブヒィヒィ！（豚キングだ！」
豚D「ブヒィ！（豚キング！」
悲鳴にも似た鳴き声をあげ豚達も脱走した。
飼育員「うわー、豚が逃げたぞーっ！！」
豚E「ブヒEeeeeee！！！（命がけです！！！）」
豚キング「どけっ！」
豚キングが押しのけようとしても猪は全く動かない。
豚キング「なんだ、こいつ強ぇな、お前何者だ？」
猪「我が名は猪の戦士ブタマン！先に進みたければ我を倒して行くがよい」
ドドドドドドドドドドドドドド
ブタマンは豚共に踏み潰された。
豚キング「流石は俺様の部下だぜ」
豚軍団は統制を失っていた。
ドドドドドドドドドドドドドドドドドブチッ！
豚キングは豚軍団に潰された。
我にかえった豚軍団。
豚軍団「ボス！大丈夫でやすか？」
豚キング「ああ大丈夫だ、足が外れただけだ」
豚軍団「豚足、いただきやす！」
豚キングに対する豚軍団の忠誠心が50ポイント上がった。
豚軍団「ブキィ！？（ええっ！？）」
豚B「ブヒッ！(成敗！)」
豚A「ブヒ〜ッ(ぎゃあ〜)」
豚Aはトンカツになった。
豚B「ブッホッヒ（人間牧場を作りましょう！」
豚C「ブヒ、ブヒヒッ（そうだ、奴らを飼育して」
豚キング「えー食べるの？」
豚キング「うーむ、この手足じゃアクセルも握れないしな」
豚E「ブヒッヒッブヒッ(じゃあ改造手術しましょう)」
ブタE「ブヒッブヒッ(終わりました)」
豚キング「これは・・・」
豚E「ブヒッブヒッブヒッ(わざわざ乗らなくていいようにキング様の身体をバイクにしました)」
豚F「ブヒッブヒッブヒッ(なんてカッコいいんだ素敵です)」
豚E「いってらっしゃいませ」
豚F「お気をつけて」
豚G「豚キング万歳！ポーキーズ万歳！」
豚バイク「おい、いきなりアクセル全開にするな！」
ひろしは慣らし運転を兼ねツーリングを満喫していた。
豚バイクひろし「風に〜なり〜たい〜っと
ヘクション！う〜寒い〜風邪ひきそう
あの小屋でちょっと休憩すっか」
女神「あなたはせっかく転生させてあげたのに無駄な生活を送ってますね。殺しますよ」
豚キンバイク「なんで、僕死んじゃったの？」
女神「いいえ違います、あなたの夢の中に思念を送っているのです」
豚キンバイク「へぇ〜夢ねぇ」
女神「何を呑気なことを言ってるのです？あなたは魔王を倒すために転生させてあげたのですよ！」
豚キンバイク「えっそうなの、でもチートスキルがないんだもの、無理ですよ〜」
女神「チートスキルなら持たせましたよ、ステータスを確認しなさい」
豚キング「ふぇ〜っ」
・・・・・・
豚キングは目覚めた。
豚キング「んん、夢か？そういやステータスを見ろって言ってたな」
豚キンバイクはステータスを見た。
体長150cm
体重300kg
体力20
力強さ50
頭のよさ15
すばやさ18
魅力 150(豚に限る)
スキル 不潔 悪臭 糞喰い
そのまま豚キングは寝てしまった。
ピロ〜ン♪
スキル：不潔、悪臭がレベル2に上がりました！
ピロ〜ン♪
スキル：糞喰いがレベルが2に上がりました！
スキル:不潔、悪臭がレベル2になったことでは蠅の王の称号を得ました。
ブーンブーンブン
大量の蠅が豚バイクにたかった。
蠅「ボス、お近づきのしるしです」
豚バイクは大量のウンコを手に入れた。
キング豚バイク蝿に進化した！
キング豚バイク蠅は空高く舞上がった。
キング豚バイク蠅「ラピュタは本当にあったんだ」
魔王ムスカ「なに？」
キング豚バイク蠅に砲弾が着弾する。
キング豚バイク蠅に85のダメージ
飛行能力が50%低下しました
キング豚バイク蠅「クソッ、こんなところで死ぬわけにはいかないんだっ、俺はっ，ラピュタでっ、養豚場を作るっ！」
キング豚バイク蠅は悪臭のブレスを吐いた。
ムスカ「鼻がぁっ」
ムスカの臭覚は破壊された。
ラピュタAI「合言葉をお願いします」
魔王ムスカ「え？何だっけ…！？」
ラピュタAI「合言葉をお願いします」
魔王ムスカ「ケ、ケッハモルタア！」
ラピュタAI「合言葉が違います」
魔王ムスカ「ケッハモヌラタア！」
ラピュタAI「合言葉が違います、ラピュタの雷はロックされました」
魔王ムスカ「ぬわーっ！！」
ラピュタA I「合言葉をお願いします」
ムスカ「ぬあーつ！！！」
👑🐖🏍🪰「うわ〜スッゲー！アニメと全く同じじゃん！」
キング豚バイク蠅「おい、小銭あるか？」
豚モヒカン「ああ〜ん？そんなモンあるわけねぇだろ！」
ハエB「少々お待ちを！」
そう言うとハエ達は何処かへ飛び去った。
蠅A B「すいやせん、つい本能で」
そう言うとキング豚バイク蝿はハエ達を叩き落とした。
ラピュタAI「駐車料金を支払って下さい」
キング豚バイク蠅「やかましい、俺は乗り物じゃない、こう見えても生物なんだ！」
ラピュタAI「強制レッカーします」
キング豚バイク蠅「やってみろコノヤロー！」
巨大ロードローラーが現れてキング豚バイク蠅をペッタンコに潰した。
ひろし「そ、そうだけど、あんた誰だい？」
ひろし「中世ヨーロッパ調のドラクエみたいな剣と魔法の世界へ！」
ラピュタん「中世はやめておけ、お前が夢想する華やかな世界などではないぞ？」
ひろし「いいからあくしろよ！」
ひろし「うっ…」
呪文と同時にひろしは光に包まれた。
そしてひろしは糞尿溢れる村に転生した。
ひろし「うわ臭っ！」
ネズミ「ヂュ〜…」
ガリッ
ひろし「うわ痛っ！」
ひろしはネズミに噛まれた！
2のダメージを受けた！
ひろしはペストに感染した！
ひろし「・・・さーせん」
神「もう転生はやめだ。大人しく地獄に行け」
バリバリドーン
ひろしは雷に打たれて意識を失った。
・・・・・
ひろし「むにゃむにゃ、ん〜ここは？」
鬼「ようこそ地獄へ」
鬼「へーなんか弾いてみてくれよ」
そう言われたひろしはイングヴェイを弾きまくった。
ひろし「なんでだよ！」
鬼「俺達が目指すのは演歌バンドだ！だからお前はギターでなく三味線をやれ」
鬼「何を勘違いしている？お前はバンドを抜けられない…あと3000年は弾いてもらうぞ、この三味線地獄でな！」
三味線:ひろし
太鼓:青鬼
琴:黄鬼
こうして演歌バンド、ゴムバンドが結成された。
ひろし「おし、まずは全国ツアーだ！」
「地獄」というのは、中国の言葉で、インドの言葉では、
「捺落迦（ナラカ）」と言われます。
日本語でも「奈落（ならく）の底」といわれるときの
「奈落」という言葉となって使われています。
地獄は、私たちが、生まれ変わり死に変わり、輪廻転生りんねてんしょうする世界でも、最も苦しみの激しい世界です。
そして最も転生する可能性が高い世界でもあります。
ひろし「今日は俺たちゴムバンドの解散ライブに来てくれてありがとう」
亡者「うぉー！ひろしーっ！」
亡者「解散するな！」
怒った亡者共にゴムバンドメンバーは推しつぶされた。
そしてひろしは暴動に紛れて逃げ出した。
観光案内所でパンフレットを手に入れたひろし。
ひろし「まずはこの痔の池に行ってみよう」
尻「わかりました」
ププッピプゥ〜♪
そう言うと尻は屁で音楽を奏でた。
ひろし「はえ〜」
ひろし「なんだよ音が汚くなったぞ？」
ひろしは棍棒を痔の池に突き刺した。
棍棒を刺した穴から音が漏れる。
ひろし「ちょっとはマシにマシになったか。
ん？？…クンクン…」
なにやら辺りがガス臭くなってきた。
ひろし「ほへっ？」
その時である。大地が揺れ痔の池から大量の真っ赤な糞が吹き出したのである。
ひろし「ぎゃーっ！」
ブブッバシューッ
ひろしは水蒸気を上げながら蒸発してしまった。
しかし地獄温泉の女湯には老亡者しか入っていなかった。
老亡者のしわしわオッパイによってダメージを受けたミストひろしは男湯へと転がり込んだ。
ひろしのケツ穴は3000年の酷使によってメロンがすっぽり入るようになっていた。
ひろし「喰らいやがれ！」
ブボシュ！！
高速回転がかかったメロンは鬼達の頭を次々と吹き飛ばした。
赤鬼「あが！？」
青鬼「あほ！？」
黄鬼「きいど！？」
緑鬼「みろり！？」
黒鬼「くど！？」
ひろし「えっ」
ひろし「アッー！？」
無理矢理ねじ込まれたジャンボスイカは鍛え抜かれた括約筋に弾き出された。
老師「甘えるな糞野郎！」
そう言って老師は大槌でジャンボスイカをひろしのケツに打ち込んだ。
バリッ
肉が裂ける音がした。
老師「はうあ！？何とした事じゃ！」
ひろし「ナメんなよ？」
老師「まさか、おぬし波紋を！？」
ひろし「伊達に3000年鍛えてねえんだよ」
老師「おのれぇ！」
ひろし「震えるぞアナル！燃え尽きるほどニート！」
再びひろしの茶色の波紋が老師の身体を疾走する！！
老師はタイガーショットでひろしの金玉を潰した。
ひろし「ぐぇ・・・っ」
老師「3000年だと、ワシは10万年ひたすらシュートの練習をしておったわい」
こうしてPK勝負は老師の勝利で幕を閉じた。
老師率いるG・ジーズは第1クォータてニートクラッシャーズに25点を許してしまう。
老師「ひろし、どうしたんだ？リバウンドが全然ダメじゃねぇか、しっかりしろよ」
ひろしはダンクシュートを決めまくった。
亡者「かっ飛ばせー！ひろしっ！」
亡者「タマキン潰せーっ！」
女亡者「きゃーっ、あっち向いてぇ！」
バタッ
アナウンサー「あぁーっと、ひろしが倒れた！デッドボールだ！安西手元が狂ったか？ひろしの金玉に150K mのボールか直撃したぁ」
安西「ダメだ、全然変わっとらん」
安西「諦めたらそこで試合終了ですよ？」
ひろし「かまへんがな…」
ひろし「いよいよチャンコひろしの開店だ。チャンコ食べ放題2000円で勝負だ」
ひろし「本日の売り上げ…0円！！あはははは！！」
研修生達「うぃーっす、ごちになります」
・・・・・・・
プロレスラー「おーい、足りねぇぞ！もっと持ってこいや！」
ひろし「破産だ、死んでしまう・・・」
ひろし「15万円になります」
プロレスラー「ツケとかんかい！」
ひろし「本日の売り上げ…0円！！あはははは！！」
次の日、チャンコひろしは潰れた。
ひろしは超高級焼肉店を始めた。
ひろし「くっくっくっ、超高級店だが肉はスタミナ太郎より安いC級品だ、これは儲かるぜ」
ひろし「50万円になります」
プロレスラー「ツケとかんかい！」
研修生達「右に同じや！」
ひろし「うう、コイツら…」
ひろし「経営って難しいのねん」
ひろし「ひゃっほう、大漁大漁」
長州か「おう、美味そうなもん持ってるじゃねぇか？ちょっと俺にも喰わせてくんねぇかな」
ひろし「えっ、これは僕が釣って・・・売りに行かないと・・・」
長州か「あーん、なんだって？」
ベチーン！
怒ったひろしは長州かにラリアットを喰らわせた。
長州か「んー？なんかしたのか？」
ひろし「くっ、ぜんぜん効いてねぇ！」
長州かは急に爆発した。
ひろし「経絡秘孔ケツメドを突いた。豚に生る資格は無い」
ひろし「ナニコラ、タココラ！」
佐々木「うむ、美味そうないい肉だ。明日にでも出荷しよう」
鏡に映っていたのは1匹の鹿だった。
ひろし「嘘だろ…コレが俺でシカ？」
馬鹿ひろし「三食昼寝付きだ、ひゃっほい」
だが馬鹿ひろしは知らなかった。
四六時中お客さんに見られていることを。
馬鹿ひろし「オナニーできない・・死んでしまう」
安西先生「でも、お前体が鹿だろ？蹄でどうやってするんだよ？」
馬鹿ひろし「はうっ！」
なんと、馬鹿は射精に成功した。
安西先生「！！！いったいどうやって…！？」
馬鹿ひろし「秘密です」
責任者「いいですねぇ〜最高ですねぇ〜ミラクルですねぇ〜お客様も喜んでくれまよ〜」
びゅるるるっ
亡者客🧟「うわーっ！」
亡者客🧟♀「きゃーっ！」
亡者客🧟♂「すっげーっ！」
安西がボールを次々に投げると、馬鹿ひろしは全てを撃ち落としていく。
安西「ひろし君頑張ってますけど、これはどうでしょうか？」
安西はボールを同時に10個放り投げた。
馬鹿ひろし「ふぉ〜ぉぉぉぉ」
コスコスドピュ コスコスドピュ コスコスドピュ コスコスドピュ コスコスドピュ コスコスドピュ コスコスドピュ コスコスドピュ コスコスドピュ コスコスドピュ
安西「なんと10個のボールを撃ち落としました。みなさん拍手をお願いします」
亡者客「わー」
パチパチパチパチパチパチパチパチパチパチパチパチパチパチパチパチ
しかし、この時は誰も気がつかなかったのだ。
ひろしがチンポに違和感を感じていたのを。
ひろしのチンポは赤くただれていた。
ひろし「安西先生、もう限界です。チンポがもげそうです」
安西先生「ふむ、ではオロナインを塗っておきなさい！」
訝しがりながらも陰部にコロナインを塗った。
3日後、馬鹿ひろしは激しい頭痛、咳、高熱と共に意識を失った。
安西先生「ひろしっ、逝くな！君はこの見せ物小屋に必要な珍獣なんだ！頼む、戻って来い！」
安西先生「ひろしぃぃぃ〜〜〜」
「俺に任せろ！」
安西先生「あ，あなたは？」
「俺はDr.キル 略してDr.Kだ！早速手術を行う！チェーンソー」
助手「はいチェーンソー」
Dr.K「頭部切断」
ドルンギュイーン
Dr.K「いやぁ予算が無くてなぁ」
ひろし「ん、ん、、んん？？ わーっ、俺の足がーっ！」
安西先生「落ち着きなさい、あんなもの飾りですよ」
ひろし「貴様ら、いったい俺の身体に何をしたんだーっ！」
Dr.ショーンK「我々の未来だよ…さあ、その素晴らしい股間を見てみなさい」
ひろし「何だと！？うっ、コレは！！」
ひろし「はうっ！」ﾌﾞﾘｭｯ
オーガズムを迎えたひろしの股間から生臭トリモチが安西とドクターの顔目掛けて発射された。
ひろし「はうっ！」ﾌﾞﾘｭｯ
オーガズムを迎えたひろしの股間から生臭トリモチが安西とドクターの顔目掛けて発射された。
ピュッ
「あ、ワン、ツースリー」
ピュッ^_^
ひろし「コイツは凄ぇや」
Dr.珍「砲身はチタン合金じゃからな、どれだけ擦っても大丈夫じゃ」
D r,便「行けぃ！ひろし！」
ひろし「おうよ！」
ひろしはカタパルトから射出された。
ひろしはマッハ3で石垣に激突した。
チタンの砲身が石垣を破壊し、ひろしは更にスピードを上げる。
ひろし「マッハ3.5、マッハ4…くうぅ〜マッハ5！」
そして辿り着いたのは
地底人「ワレワレハチテイジンダ」
地底人「とんでもねぇ、あたしゃ地底人だよ」
ひろしがイキむとひろしのチンポが開いて可憐な花が咲いた🌸
地底人「おおっワンダホー」
ひろし「まだまだぁッ」
チンポの花🌸がクルクルと回りだした。
地底人「嗚呼アメージング」
地底人達はひろしのチンポに喰らいついた。
ひろし「ほらよ」
ジョロジョロ〜ッ地底人「聖水じゃあ聖水じゃあ」
地底人「愛するためには嘘がいる！」
ひろし「アメリカばかりがなぜ赤い？」
地底人「愛するためには嘘がいる！そうだよ、俺はペテン師！！」
ひろしが振り返ると、そこには1匹のモグラがいた。
モグラは言う。
「そいつはペテン師の地底人モドキだ」
「そうなの？」
と、ひろしが地底人に問いかけると地底人は
「な、なにを言ってるんだい」
地底人「…」
モグラ「全部嘘さ」
ひろし「そんなもんさ」
地底人「愛するためには嘘がいる！」
女地底人「最低！」
地底人「そうだよ、俺はペテン師！！」
こうして偽地底人は地上に強制送還された。
モゲラーはモグラ達に殺された。
モグラA「うおー！このままでは溺死してしまう！」
モグラB「モゲラー様も死んじまったし、もう終わりだよこの国！」
「おぬちら、にゃにをビビッておるのじゃ
今こそ生贄を捧げる時だぁん」
モグラ達は一斉にひろしを見た
「おぬちら、にゃにをビビッておるのじゃ
今こそ生贄を捧げる時だぁん」
モグラ達は一斉にひろしを見た
すみません、色々ミスりました。
ひろしはそう言うとモグラ国から逃げた。
灼熱の溶岩地帯
かき氷屋「冷たいよ〜美味しいよ〜キンキンだよ〜」
カキ氷屋「あいよ、ちょっと待っててね」
と言いつつカキ氷屋はトイレに入って行った。
ひろし「遅かったじゃねぇか、まあいい、シャクシュク」
キーン
ひろし「うっ、効くわ〜頭が痛てぇ。っかレモンの味がしないというかしょっぱいな」
カキ氷屋「あいよ、ちょっと待っててね」
と言いつつカキ氷屋はトイレに入って行った。
シャカシャカシャカ…
ブーッブリブリブリッ…
ひろし「ありがとう。いただきまーす」
ひろし「なんだこれは！滑らかな氷の上にクリーミーなチョコレートが奏でるハーモニー、爽やかな森の中で我慢していたウンコを一気に出したような爽快感・・・素晴らしい！オヤジ、ぜひレシピを教えてはくれないだろうか？」
ひろし「あ、そう」
ひろしはカキ氷屋を殺そうと思った。
ひろしは店員を殺そうと思った。
ゴリゴリ
ひろしは店員の胴を氷ノコギリで切断すると店を後にした。
カキ氷屋を殺したのだから当然である。
ひろし「牢屋の中も結構快適だなぁ。三食昼寝付きだしニート生活バンザイだなぁ」
刑務官「大変です210号の囚人が死亡しました！」
主任「そうか、丁度いい。D rエロが男ね死体を欲しがっていたのだ。新型サイボーグを作るとか言ってたな」
看護師「サイボーグというよりロボットです」
Dr.エロ「さあ行け、キャラメルマンひろし！！」
ひろし「オロロロロォーン」
D r.エロ「どこってあそこしかないだろ」
ひろし「あそこってどこ？」
ひろし「それ、誰ですか?」
Dr.エロ「奴は花畑牧場に居る、行けばわかる」
ひろし「あ〜あの日本の恥んとこか」
Dr.エロ「わかったら早く行くのだ、そしてキャラメルヤクザを倒しくるのだ！」
看護師「キャラメルマン、ファイティン！」
ひろし「これもキャラメルヤクザの仕業なのだろうか…？」
漁師「花畑牧場の排水が原因らしい」
漁師「そう、みんな田中義剛のせいなんだ」
ひろし「同じ田中として許せん！」
漁師「お前は密猟者だがな！皆んな、コイツを捕まえろー！」
漁師「おいコイツ死んじまったぞ」
漁師「仕方ないなあ、魚の餌になってもらうか」
ひろしは石に括り付けられて海に投棄された。
あなたのお仕事何ですか？
仕事をきいてもわからない
住所を聞いてもわからない
ダイダイダイダイ
ダイダイダイダイ
死んでばかりいるひろし君
担当死神さん
困ってしまって
アンアンアンアン
死神「…また戻ってきたな」
ひろし「俺なりに頑張ったんだけど」
死神「まあいい…お前に見せたいものがある、付いてきなさい」
ひろし「ほーい」
死神「どうだ驚いたか？」
ひろし「幻のSEGA SG3000・・・」
ひろし「何でそんな事を？」
死神「黙ってやれ、それがお前の仕事だ」
ひろし「押さなかったらどうなるの？」
死神「黙って押せ！！」
うつらうつら…
ぐーぐー
慌ててひろしが時計を見ると、まだ30分しか経っていない。
ひろし「なんだよ、まだ30分しか経ってないじゃないか」
死神「・・・お前は本当にダメなやつだな。お前は丸一日寝ていたんだぞ」
ひろしは辛そうな顔で倒れ込んでいる。
ひろし「ボク…ちゃんと…仕事できた？」
首をふる死神。
涙をぬぐうひろしに、死神が「お前のようなダメ人間は初めてだ」と言った。
暴走族を結成し、夜になると街を爆走して迷惑行為を行った。
これは疾風伝説特攻のひろしの物語である。
ひろし「はい、わかりまつた！」
散々駄目人間呼ばわりした死神を許せるわけがないのだ。
ひろしはピザまんではなくハバネロ500倍まんを買った。
「肉まん買ってまいりました」
と、ひろしは首を下げながらほくそ笑んだ。
ひろし「肉まんでございます」
死神「誰が肉まんを買ってこいと言った！朕はピザまんを買ってこいと言ったはずだ！」
やはりひろしである。
死神「どう言うこっちゃ？」
ひろし「アンタがいるからボクはダメになるんだよ。いい加減に消えてくれる？」
死神「ほう、大した貫禄やのう」
ひとりぼっちになったひろし。
ひろし「家に帰ってゲームでもしようっと」
ひろしは家に帰った。
そしてひろしは重大なことに気づいたのである。
ひろし「電気が止められてる・・・」
ひろし「あったぞ、このスターターを引いて」ｸﾞｲｯ
ブルルル…ブルルルルルルル
ひろし「お〜掛かった」
ブルル…プス…
ひろし「マジかよ、ガス欠じゃん」
その時、冷たい空気がひろしの頬を撫でた。
ひろし「ヒヤッ！ううぅ寒い…とっとと布団に入って寝よっと」
ボケたひろし母「ひろしぃ〜」
ひろし「オカン何しとんねん！？」
さらに近所のガキはひろしに尻を向けると寝糞を始めた。
ひろゆき「むにゃむにゃ…もう食べられないよ〜オエップ」
ひろゆきは寝言を言いながら寝ゲロをした。
ひろし「お！雪見だいふくがある！いただいまーす」
しかし、かぶりついた雪見だいふくの味がおかしい。
そう言うと父は残りの玉金を股間に装着した。
ひろし父「うわぁ〜方玉じゃないか」
ひろし「父さんごめん」
ひろし父「ぐっわっ〜っ」
ひろし「さよなら父さん」
ひろし「さてと…体がベタベタするし風呂にでも入るか」
ひろし「なんだかお湯がヌルヌルするなあ」
ひろしが変に思いながら湯船に入ると、急に電気が切れて不気味な声が聞こえた。
「か〜え〜せ〜き〜ん〜た〜ま〜を〜か〜え〜せ〜」
ひろし「なんだ⁈父ちゃん？」
すると湯船のお湯が固まりとなり、父の姿となった。
ひろし父の姿のそれはひろしの金玉をもぎ取り、消えた。
ひろし父「お願いします」
アナウンサー「今日はどんな料理をおし
ひろし父「はい、もぎたて金玉のピリ辛すー
アナウンサーの右ストレートがひろし父のみぞおちにめり込んだ。
ひろし父「ふふふ、この謎がわからん限りお前は俺には勝てぬ。ワーッハッハッ」
アナウンサーの右ストレートがひろし父のみぞおちにめり込んだ。
アナウンサーの拳はアナウンサーのみぞおちにヒットした。
気を取り直したアナウンサーはひろし父にタックルを仕掛ける。
ツルッ
アナウンサー「何だ！？ヌルヌルするっ！」
ひろし父「クククク…」
アナウンサー「レフェリー！あいつ滑るって！ヌルヌルする！」
しかしレフェリーはアナウンサーの言葉に耳を貸さない。
レフェリー「ファイッ！ファイッ！！」
アナウンサーはフォークをひろし父の目に刺した。
アナウンサー「ぐわーっ！目がぁ目がぁ！」
フォークはアナウンサーの目に刺さっていた。
ひろし父「御名答、その通り。と言いたいところだが、俺がスタンドだ」
アナウンサー「何だって？」
ひろし父「俺を操っている本体は別の場所にいるって事さ」
アナウンサー「汚いぞ！おい、レフェリー反則だろ！？」
レフェリー「ファイッ！！！」
ひろし父の死と同時に発現したスタンド。
自身が受けた攻撃をそのまま相手に弾き返す。
本体は実家で倒れているひろし父の遺体。
そう言ってひろし父はアナウンサーを指差した。
アナウンサー「なっ」
アナウンサー「えーっ、あんた私より若いでしょ？」
ひろしの「父さん会いたかったよ」
そう言ってひろし父はアナウンサーに抱きついた。
観客は皆泣いた。
そう言うと視聴者はテレビを消した。
パパ「こんなくだらない番組なんて見ちゃダメだよ」
ひろし「え〜今面白かったのに〜」
ママ「そうよ、あなた。ひろしも喜んでたのに」
ひろし「パパなんて嫌いだ！」
ママ「ひろし、いらっしゃい。悪いパパなんて放っといて行きましょ」
パパ「おい」
ママ「これハンコ押しといてね。養育費はちゃんと頂戴ね」
ひろしとママは家を出ていった。
ママ「・・・・・・ぐっ」
ひろし「ねぇママ？」
ママの中で何かが切れた。
ママ「うるせーーこのクソガキ！誰のせいでこんなクソボロいとこに住んでんだと思ってんだゴラァ！」
ひろし「わぁ〜ん、ごめんよぉ」
ママ「第一オマエが生まれなきゃよかったんだ馬鹿野郎！」
ひろし「痛い痛いやめてよママ」
ママはひろしを殴り続けた。時々蹴りをいれて・・・。
ひろしはぐったりと動かなくなった。
そう言ってひろしはテレビを消した。
ひろし父「なんだよ、人が見てるのに消すなよ！」
ひろし「だって番組終わっただろ？電気代勿体無いぞな」
ひろし父「次の番組を見たいんだよ」
ひろし「なんだよ次の番組って？7
ひろし父「愛の戦士プリティゴリラだよ！」
ママ「ひろし、いらっしゃい。悪いパパなんて放っといて行きましょ」
パパ「おい」
ママ「これハンコ押しといてね。養育費はちゃんと頂戴ね」
ひろしとママは家を出ていった。
ひろし「この部屋…なんか見覚えがある…」
ひろし母「馬鹿なこと言ってないで早く寝なさい」
視聴者はテレビを消した。
視聴者「YouTudeでも見ようっと」
視聴者はPCを起動した。
視聴者「おっ、ひろちゃんねるの新動画がアップされてる」
そう言うとひろしは大根おろしを食べ出した。
ひろし「う〜ん、なんとなく胸焼けが治った気がするな」
そして再びクチャクチャと唐揚げを食べて始めた。
視聴者「…。」
視聴者は今回は最低なクソ動画だなカスとコメントを書き込んで、チャンネル登録を解除した。
ひろしママ「ここでミルクを入れまーす！私の搾っちゃおうかしら、ぐへへ」
視聴者「うわ…あれ、乳首勃起してね？」
ひろし「風に〜なり〜たい〜♪っと。やっぱバイクは気持ちいいなぁ〜
やあ、綺麗なラベンダー畑が見えてきた！よし、ここらで休憩でもするか」
そう言うとひろしは原チャリのパッソーラを止めた。
ジャージ姿のひろしを見て地元の人達はささやいた。
「バカがいる」
地元民「（無視して）帰ろ帰ろ。バカが感染るわい」
「君はロシア人かい？だったら俺の船で稼いでみないか？」
ひろしは男を怪しいと思いながらも、声をかけられた嬉しさに返事をしてしまった。
「船って何の船ですか？」
「マグロだよ、その寒さに強い身体、君はマグロの擬似餌になれる！」
船長「この野郎、いい若ぇもんが言い訳ぇすんじゃねえよ！」ｺﾞｷｯ
そう言うと船長は酒瓶でひろしの後頭部を殴りつけた。
ひろし「死ーーーーん…」
船長は気を失ったひろしを足で転がすと「船倉にブチ込んどけ」と、船員に命じた。
せあ「自転車じゃねぇか！何がツーリングだよバカヤロウ！」
ドボーン
ひろし「ああっ！僕のデリンジャー号が！
貴様ァ！絶対に許さんぞ！」
船長「喧しい！とっとと甲板の掃除をせんか！」
ひろし「ヒイィ〜」
ひろし「007みたいになれるの？」
朝鮮人「はっ」
ひろし「なっ何をする？！ぐわーっ」
チョキチョキチョキチョキチョキ
ひろしの髪型が黒電話になった。
ひろし「なんだ？秘密道具かな」
ケースに入っていたのは漆黒の二丁拳銃。
黒電話「一度しか言わんから、よく覚えておけ。
装填される弾丸は「餓死させられた犬の霊」であり、
目標に命中するまで疾走をやめない。
発射中は以下の呪文を唱える必要がある。
暗黒を暗躍する魔弾を装填。（ＣＯＵＮＴ Ａ ＮＵＭＢＥＲ ＯＦ ＤＥＡＴＨ.）
我が身を以って鉛となし（ＣＯＬＬＥＣＴ Ａ ＮＵＭＢＥＲ ＯＦ ＢＯＤＹ.）
我が血を以って火薬となす。（ＣＵＲＳＥ Ａ ＮＵＭＢＥＲ ＯＦ ＡＬＬ.）
妖獣よ（ｎｏｗ）
汝の疾走を――（ｌｅｔ’Ｓ――）
――歓迎する。（――ｓｔａｒｔ）
乾いた音がデッキ響いた。
朝鮮人「ああ！黒電話様！」
黒電話の額に二つの銃槍が刻まれている。
ひろし「あ、ごめん」
そう言うと黒電話は銃創をキズバンで塞いだ。
黒電話の肛門にポッカリと穴が開いた。
黒電話「まあ、肛門だからな、穴は空いてるよ」
黒電話「マジかよ！？」
朝鮮人「なるほど、了解しました。カッケーっス」
猫船長「にゃーん」
真田さん「ひろし、こっちだ！」
ひろし「みんな！」
滞空するサジタリウス号の下部からタラップが下り、ひろしは急いで乗り込んだ。
真田さん「よし、猫船長！発進だ」
猫船長「了解にゃーん」
激しい爆風と共にサジタリウス号は浮上し、再び黒電話と朝鮮人を吹き飛ばし、そのまま宇宙へと飛び去っていった。
真田「なんだ？」
ひろし「僕ってただのニートなんすけど、このサジタリウスっていうんですか？宇宙船にですね、いきなり乗せられて宇宙に飛び出て、大風呂敷広げて、落とし所はどうするんですか？」
真田「そっそれは…船長お願いします」
猫「にゃにい〜」
キシャァァァーーーッ
虎と化した猫にひろしは宇宙空間に放り出された。
ひろし「息が〜〜」
真田「すまん、気が動転していたんだ」
そしてサジタリウス号はひろしを置いて何処かへワープした。
ひろし「うぐぐ…苦しい…」
宇宙人「あれは何アルか？」
宇宙人「あれは煮干しアル」
宇宙人「美味しそうアルね回収するアル」
宇宙人「了解アル」
宇宙人「円錐様が円柱さんを突き刺した！
宇宙人「多面体将軍が街を破壊している！
宇宙人「もう終わりだよこの宇宙！
出汁を取られ過ぎたのである。
すると立ち上る煙が宇宙人に纏わりつき、そのまま体内に入っていった。
宇宙人「ゲホッゲホッ、ゲェーーーッ！」
宇宙人「ーーーッ！」
宇宙人「ん？ オレはいったいとうしたんだ？」
ひろしは宇宙人の身体を乗っ取り、細胞も再構築されていた。
宇宙人ひろし「ふははははは、コイツは良いボディだ」
ひろし「手足が10本だからって偉そうに、クソっ」
ひろしは火星銃を8本の手に装備した。
「数の差は覆せんぞ！」
そう言うと金星人は金星セイバーを10本の腕に装備した。
金星人「ギャハハハ！ダセェなぁ、おい」
ひろし「ネバーギブアップ！
ネバーサレンダー！」
金星人「そんな身体で何が出来るんだ？」
ひろし「・・・オメガ13を発動！」
それを摂取した者は健康になりすぎて・・・死ぬ！
ひろし「いやあ、あれはヤバいっすよ〜鼻からブワーっとくるんすよ。鼻からケツまで」
タモリ「よくそんなの飲もうとか思ったねぇ〜」
ひろし「若気の至りっすかね？」
タモリ「えっとじゃあお友達を」
タモリ「一旦CMで〜す」
タモリ「これ貼っといて」
AD「かしこまりました」
そしてスタッフ達は気絶したひろしをセットに貼り付けた。
そう言うとタモリは指を鳴らした。
すると大道具が慌しく何やら切ったり釘を打ったりしだした。
15分が経過した。
タモリ「できたか？さあひろしよ、今日からこれがお前の友人、北極13号だ」
北極13号「ヒロシクン、ヨロシクネ、ヒロシクン、ヨロシクネ」
タモリ「安心しなよ、19号から36号まであるから、相性のいいのが見つかるって」
タモリ「え？まだ見てないのに？へへへ、36号ちゃん〜お呼びだよ〜」
北極36号「寿司！鶏！風呂！寝ろ！」
ひろし「わあ、新鮮なネタ！
炭火の香ばしさが良いね！
お湯に浸かるのも久しぶりだなぁ〜
おやすみなさ〜い！！」
ひろし「ぐーぐー」
しかし、不潔なひろしはレジオネラ肺炎わ発症する事はなく、爽やかに目覚めた。
ひろし「おはよー飯まだー？」
北極36号「チイッ！」
ひろし「は？」
北極36号「これをこう捏ねて、ケチャップをかけると、立派なレジオネラハンバーグの出来上がりだ。おあがりよ！」
ひろし「なんじゃあこりゃ〜カリッとした表面に溢れ出る肉汁の奏でるハーモニー！」
ひろしは湯船にいっぱいのハンバーグを一気にた たいらげた。
北極36号「フフフ、食べたね、全部食べたね」
北極36号「ひろしぃ、お前痩せすぎだろう、焼肉食べに行こうぜ」
ひろし「店で漏らしてしまうから行けないよ」
北極36号「そんなこと言うなよ、さあ行こうぜ」
そう言うと北極36号はひろしを無理に連れ出した。
ひろしは腕を引っ張られた途端に脱糞した。
北極36号「おいおい。勘弁してよ〜」
ひろし「だから言ったじゃないか」
そう言うと北極36号の顔が怒りの化身と化し、背中から6本の腕が生えてきた。
北極36号「俺は阿修羅の化身アシュラッコ🦦だ！」
アシュラッコはひろしを掴んで海に飛び込み、ひろしの腹を石で叩き始めた。
ひろし「モガモガ…よ、よこせッ！」
溺れながらもひろしは北極36号から黄金を奪い取った。
ひろし「これはっ」
ひろし「何だってーっ！？」
落胆したひろしはそのまま深海に沈んで行った。
ひろし「ここは一体・・・」
タコ「ここは◯宮城です。今かここの主人である◯姫がおいでなさいます」
◯姫「ようこそ◯宮城へ」
ひろし「あっどうも」
◯姫「ようこそ遠い所からおいでくだされました。これよりあなた様の歓迎の宴を催したいと思います」
ひろし「鯛やヒラメの舞を見れるの？」
◯姫「いいえ違います。それでは今宵のダンサー達おいでませ〜」
◯兄貴A「オース！」
◯兄貴B「メース！」
◯兄貴C「サース！」
ズボッ
ひろし「ひゃっ！？」
何かがひろしの肛門に挿し込まれた。
そう言うと亀頭達はひろしのアナルに次々と頭を入れた。
ひろし「！！！！！」
そう言うとひろしは頬っぺたをつねった。
ひろし「痛いっ！こ、これは夢じゃ無いのか！？」
亀頭「さあ！」
ひろし「ぎゃー！」
亀頭「さあ！」
ひろし「ぎゃー！」
亀頭「なぁ、ここは海の底だぞ、どこから日がさすんだよ？」
再び亀頭達はひろしの尻穴にアタックを仕掛けた。
亀頭「なぁ、ここは海の底だぞ、どこから日がさすんだよ？」
再び亀頭達はひろしの尻穴にアタックを仕掛けた。
ザクッ
亀頭「ぎゃっ！」
なんと、ひろしが肛門に装着していた包丁に亀頭の亀頭ヘッドが刺さった。
ひろし「タイムループ物は得意なんだよ」
亀頭兄「フハハハハ、我ら亀頭一族の始祖はプラナリア様なり、切っても切っても再生するわ！」
亀頭弟「兄者、ここは油断せずにマッスルハリケーンで決めようぞな」
亀頭兄「ふむ、そうだな、よしマッスルハリケーンといくか！」
亀頭兄弟「マッスルハリケーーーン！」
ひろし「ぐはーあッ」
海水と混ざり合うひろしの糞。
そう、プラナリアにとって水質の悪化は致命傷だ！
亀頭兄「ウボァ！？」
亀頭弟「兄者！グ、グゲェ！！」
ひろし「や、やったか！？」
ひろしは糞まみれになって生還した。
北極13号「俺には決心がつかない。もし糞を垂れ流さなきゃ死ぬとなったら…あるいはお前を見習うべきなのか」
ひろし「だったら一つだけ忠告がある」
北極13号「？」
ひろし「死ぬほど臭いぞ」
北極36号は拳骨でひろしの頭を殴った。
ひろし「ご、ごめんよ、ほんの出来心なんだよ」
北極36号「バカやろう、出来心で済んだら警察はいらねぇんだよ！」
ひろしは中指を突き立てると逃げ出した。
ひろしはたちまち潰れてしまった。
北極36号「あーあ、こいつぺったんこだぜ」
北極28号「後でみんなで食べようぜ、とりあえず冷凍庫に入れておいてくれ」
自らの遺体が冷凍庫に入れられるのを見ていたひろしは、そのまま海と陸との間へと吸い込まれでいった。
ひろしのソウルはカクレクマノミに乗り移ると東京湾を目指した。
ひろしが東京湾にたどり着いた時、そこには巨大な渦巻きがあるだけだった。
ひろし「何だアレは！そして東京はどうなってしまったんだ！？」
金星人「これより金星に帰投するナリ」
金玉は飛び去っていった。
ひろし「なんだったんだ？あの金玉」
ひろし「東京消滅作戦だと…コイツは闇が深いぜ…
しかし、無くなった物は仕方ないか」
そう呟くとひろしは大阪湾を目指した。
ひろし「これはなんやねん？」
チン星人「これよりチン星に帰投するズラ」
巨大なチンコは飛び去っていった。
ひろし「なんだったんだ？あのチンコ」
ひろし「大阪消滅作戦だと…コイツは闇が深いぜ…
しかし、無くなった物は仕方ないか」
そう呟くとひろしは真珠湾を目指した。
ひろし「ゼロ戦だと！？ いったい何が起こっているんだ？？」
パオーン
ひろし「あれはマンモスじゃないのか？」
ひろし「ご、ゴリラなのかコイツは？」
ドテチン「ウホ！」
そう言うと類人猿はマンモスを指差した。
ひろし「そうか、あのマンモスを狩っているのか！」
ドテチン「マンモー！！」
ひろし「マンモー？まあいい、未来人の力を見せてやるぜ！」
ひろし「誰？」
ひろしが声がした方を見ると、そこには股間にマンモスの頭を飾った男がいた。
「私はマンモスの守護者、マンピーマンだ！マンモスを狩るのは許さない！」
ひろし「何をブラブラさせとんじゃい！」
マンピーマン「え？うわっ！パンツはくの忘れとった！」
マンピーマンはひろしのパンツを剥ぎ取り、履いた。
マンピーマン「ふう、一時はどうなるかと思ったぜ」.
「」
マンピーマン「キサマ、まさか・・・」
ひろし「えっ何？」
ひろしは金玉をボリボリと掻いていた。
マンピーマン「キサマァッ、インキンタムシだなァッ！」
マンピーマン「ち、ちくしょぉーーーっ！」
そう叫びながらマンピーマンはひろしのパンツを脱ぎ捨てた。
マンピーマン「ふう、いちじはどうなるかと思ったぜ」
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追加
以上
そう言うと、ひろしはUNIQLOにパンツを買いに行った。
ユニクロ店員「いらっしゃいませ〜キャッ！フルチン！？」
ひろし「ガハハハ、邪魔するぜ〜w」
店員「ありません」
ひろし「なんでだよ、ここはユニクロだろ？」
店員「違います。店の看板を見てください」
ひろし「なんだよ、ユニクロじゃないかよ」
店員「いいえ、ここはウニクロです」
店員「ありません」
ひろし「なんでだよ、ここはウニクロだろ？」
店員「違います店の看板を見てください」
ひろし「なんだよウニクロじゃないかよ」
店員「いいえ、ここはユニクロです」
店員「いらっしゃいませ、TAKAQへようこそ！」
店員「・・・はいそうです」
ひろし「仕方がないTシャツをください」
店員「ありません」
ひろし「なんでだよ？TAKAQだろ、そう言ったよな！」
店員「お客さん、いいがかりはやめてください。クレーマーですか？」
ひろし「ぐっ、じゃここはなんだよ？」
店員「TAKOQですがなにか？」
ひろし「は？たこ焼き屋だろ？」
店員「ウチはイカ焼きです、イカ焼きのイカンガー本店です」
そう言うと、ひろしは赤坂に向かった。
ひろしはとりあえず適当な店に入った。
店員「いらっしゃい、もうかりまっか？」
ひろし「えっ？」
客「あんちゃん、ここ空いとるで、座りぃや。そん代わりあんちゃんの奢りやで」
ひろし「あのーここ赤坂ですよね？」
ひろし「屋？」
客「せや」
客「兄ちゃん、ごっそうさ〜ん」
ひろし「ちょ、待てよ！」
客「なんや？」
ひろし「俺はお前に奢るとは言ってない」
客「何やて！？」
ひろし「お前が勝手に言っていただけだ」
そう言うと客は消えた。
ひろし「あっ、ちくしょう逃げやがった」
店員「お客さん、3600円払ってや」
店員「先に帰った客の分もいただかんと」
ひろし「俺は払うとは言ってない」
客「そう、言うてない」
そう言うと店員はひろしの財布を奪って消えた。
ひろしは泣き喚いて闇の金融街へと消えていった。
「誰かいますかー？・・・誰もいませんねー？お邪魔しまーす」
ひろしは闇金の事務所に忍び込んだ。
「あったあった」
スマホのライトに大きな金庫が照らされている。
ひろし「おらおら酒じゃあ、じゃんじゃん持ってこい！金ならいくらでもあるんじゃい」
嬢「素敵〜私コンティ飲みたーい」
ひろし「はっはっはっ、ロマネ・コンティあるだけ持ってきて〜早く早くぅ」
ひろし「ぐー…」
嬢A「うわー！こいつスッゲー持ってるよ」
店員「おおっ？このバッグも札束でパンパンじゃん」
嬢B「ずる〜い、あたしにも分けてよ」
ひろし「グーグー…」
店員「お客さん、閉店ですよw」
ひろし「…うーん…ぐー」
店員「駄目だこりゃ、君たち店の外にでも捨てといてよ」
嬢達「はーい！」
ひろし「うわっくすぐったい！
アレ？服がない！？さ、財布もバッグもない！！」
ひろし「ぎゃっ」
目覚めたひろしはおしっこがしたくなりトイレに入った。
ひろし「無い！ちんこが無い！」
愛犬のボッチが嬉しそうに尻尾を振っていた。
ひろし「気にすんなよ、俺のチン棒は付け替え自由だからな」
そう言うとクローゼットを開けてチン棒を取り出した。
ひろし「ん〜今日は欧米コックを付けるかな」
ボッチ「ワンワン！」
ひろし「力がみなぎってくるぜ」
ひろしは飛びたった。
ひろし「ふはははっ、無敵だ、俺は無敵だ」
ひろしはカラスやスズメを薙ぎ払い裏山の一本杉へと向かった。
タヌキ「おめでとうございます」
クマ「さすがはひろし様」
ひろし「よし通せ」
暫くすると1人の男が闘技場に入ってきた。
ひろし「なにか言い残すことはあるか？」
八百屋「今日は大根が安いよ！」
ひろし「いざ勝負！」
八百屋の振り下ろした大根がひろしの脳天を直撃した。
ひろし「なんだ？それ本当に大根か？めちゃくちゃ痛いじゃねぇかよ」
八百屋「こっこれ、だっだいこん」
そう言って八百屋は大根を一口食べた。
八百屋「うみゃあ〜」
ひろし「ゴクリ、そんなに美味いのかい？」
八百屋「あんたも食べてみなよ」
そう言われると、ひろしは大根を齧った。
ひろし「・・・・・美味い」
ひろしの目から涙が流れた。
ひろしは更に涙を流した。
八百屋「旨さの後に、異常な辛さを誇るダイコンでやんす」
ひろし「なんてもん食わせんだコノヤロー！」
八百屋「勝負とは残酷なものでやんす」
ひろしは涙を流しながら大根を食べ続けた。
ひろし「辛ぇ！でも美味ぇ！辛ぇ！でも美味ぇ！辛ぇ！でも美味ぇ！辛ぇ！でも美味ぇ」
ひろしの口は腫れ上がりタラコの王様になっていた。
八百屋「そんな…ひどい…」
そして八百屋はひろしに蹴り飛ばされて山を転げ落ちていった。
八百屋「お目覚めかい？」
ひろし「なんだ、なんで俺を縛るんだ」
八百屋「何を言ってるんだ？お前は俺を殺そうとしただろ！今からお前はバーベキューの食材となるのだ」
八百屋「点火」
ひろし「あちゃーあちあち」
八百屋「さすがは備長炭だ火力が違うぜ」
トングがひろしの尻に突き刺さってしまい、 川は真っ赤に染まった。
八百屋はひろしの肛門からトングを抜き出し、激辛大根をぶち刺して止血した。
八百屋「ごめんね、今まで」
と八百屋が笑った。
ひろし「尻があ！尻があ！」
ひろしの尻に刺さった大根が火を噴いたのである。
そしてひろしは尻か火を噴いて空に飛び上がら、そこに八百屋が飛び移った。
八百屋「うむ、快適であるお前にに死なれたらワシのエアボードになる人材がいなくなるのでな」
八百屋「んー？なんか面白そうな儀式をやっとるな」
ひろし「ちょっと降りてみようぜ」
パプア猿之助「詫びろ、詫びろ、詫びろ！」
生贄「許して下さい！！」
？
生贄「猿っち美味いよ、この酒」
パプア猿之助「じゃんじゃん飲んでね」
ドンチャンドンチャンドンチャンドンチャン
ひろし「なんだこれ？」
八百屋「行こうぜ」
八百屋はひろしの手綱を引くと飛び去った。
ひろし「え？あの外部との交流を徹底的に拒否し続けてる文明未接触の島かい？」
八百屋「そうだ、いきなり襲ってくるかも知れんから気をつけろよ」
数分後、2人がセンチネル島の上空に差し掛かったとき、ひろしの腹に弓矢が刺さった。
ひろし「ぎゃっ！」
八百屋「チイッ、もうバレてしまったか」
センチネル人「たやまさにたかなやまかはや」
八百屋「なに言ってんだ？おい、ひろし、ひろしってば」
ひろしは墜落した時の衝撃で木っ端微塵になっていた。
仕方がないので八百屋はひろしになることにした。
八百屋「これってもしかして本当に」
ひろし「おれ、夢の中であの男と・・・」
八百屋「俺は夢の中であのニートと・・・」
ひろし「入れ替わっとる！？」
八百屋「入れ替わってる！？」
ひろし「なら合体するか」
八百屋「Oh!」
二人はそれぞれ右と左が合体した」
八百屋ひろし「おい」
八百屋ひろし「なんだよ」
八百屋ひろし「なんで俺が二人いるんだよ？」
八百屋ひろし「違うだろ、よく見ろよ」
八百屋ひろし「まるで鏡に写っているみたいだ」
八百屋ひろし「おう、どっちが本物かハッキリさせねえとな」
八百屋ひろし＆八百屋ひろし「死合い開始だ！！」
八百屋ひろし「うわっ負けた」
八百屋ひろし「ほれほれ、早よ脱げよ〜」
八百屋ひろし「くっそ、ふ
八百屋ひろしはシャツを脱いだ。
八百屋ひろし「んじゃ、俺が本物って事でいいな？」
八百屋ひろし「仕方ねえ…」
そう言うと八百屋ひろしは自害した？
八百屋ひろしは包丁を握りしめ、腹を左から右へ切ると包丁を抜いた。
八百屋ひろし「キエェエェーッ！！」
そしてみぞおちへ再度包丁を突き立てて臍の下まで切り下げた。
八百屋ひろし「カ、カ、カ、カペ…」
しかし、それでも死ぬ事ができず、包丁で喉を突き刺したところで絶命した。
5分後に生き返ったひろしは途方にくれた。
八百屋ひろし「お前死ねないって、それ病気やで、悪いこと言わんから病院行ってこいや」
八百屋ひろし「ゴブゥァ！？」
八百屋ひろし「馬鹿め、俺の身体に与えたダメージは全て半身である貴様に帰るのだ！」
八百屋ひろし「ち、ちくしょおーーーッ！」
八百屋ひろし「当然俺も同じダメージを受ける」
ガクッ
二人の八百屋ひろしは死んだ。
ガツガツガツ
八百屋ひろしーズの遺体は野良犬に食べられていた。
犬ひろし「ワンワン(どうした？)」
犬ひろし「ワンワンワンワン(いやあ、この四つん這いって姿勢が腰にキツくてな)」
犬ひろし「いや、それにしては変だ」
そう言いながら腰を見ると革のベルトのような物が巻き付けられていた。
犬ひろし「何だコレ?」
犬ひろし「こりゃハーネスだよ、犬ぞりの」
クリスマス
犬ひろしはソリを引いていた。
サンダークロス「よし、これでこの町は終わったな。次はあの町だ、頼むぞひろし」
犬ひろし「まかせるワン」
ハーネスを外した犬ひろしは、サンダークロスの死体に放尿すると歩き出した。
犬ひろし「な、なんだ？」
なんと、ゾンビになったサンダークロスである。
ゾンビークロス「どこに行く？まだプレゼントを配り終わってないぞ」
人々はそれをブラッククリスマスと呼んで恐怖した。
ベシャッ
子供「うわーっ！」
ゾンビークロスは子供達に汚物を投げて回った。
犬ひろし「ワンワン！」
サタンクロス「コレで今年の仕事は終わり。
ほれ、少ないがバイト代だ」
犬ひろし「やった〜わん！」
………
犬ひろし「なんだよ骨だけかよ」
犬ひろしは殺意を覚えた。
サンダルクロスの後をつけた。
犬ひろし「ここは…西成？あいつこんな所に住んでんのか」
さっきまで後をつけていたはずのサタンクロスに背後から声をかかられたのだ。
びっくりした犬ひろしはサタンクロスの姿を見てさらに驚いた。
その姿は薄汚れたサンタの服を着ている醜い化け物だった。
人間の頭部を持つ犬のような生物の遺体が発見され、その傍らにはメモのような紙切れが散乱していた。
『思ったより遠くまで来てしまった。だがこの先へは進めそうにない。ここまでにしておこう』
『この静かな小部屋で、ひとり物思いにふけりながら死ねるなら、それで十分だ。サタンクロスもここまでは追って来ないだろう
もう危険はない。静けさは歓迎だ』
目覚めたひろしはリビングに降りて朝ごはんを食べることにした。
ひろし「あれっ、炊飯器のスイッチが入ってない」
ひろし「お母さ〜ん、ご飯炊けてないよ〜」
嫌だな〜怖いな〜と思いながらも
炊飯器の早炊きボタンを押したんです
すると、ガサっと音がしてきた
炊飯器の中から
ひろし母「あらひろし、もう起きたの？母さん今お風呂に入ってたのよ。母さん上がるし、良い湯加減だからアンタも入りなさいよ」
ひろしはそう言うと炊飯器の蓋を閉め追い炊きボタンを押した。
ひろしは動けない！
ひろし「まさか！オカマの肛門の中か！？」
ひろし母「布団が吹っ飛んだ」
ひろし「ぐわっ！・・今のはなかなか寒かったぜ、やるな、母さん」
ひろし母「当たり前だ、何年主婦をしていると思っている。こんなものまだまだ序の口よ！くらえ！」
ひろし母「猫が寝込んだ」
ひろし「どっげぇぇぇ！」
ひろし母「大島渚のサナギさ」
ひろし「ドボラーーーッ！」
ひろし「あ〜参った…今日メシいいや」
ひろし母「何だと！？」
ひろし「母さんが食べていいよ」
ひろし母「どっげぇぇぇ！」
そう言うとひろし母はマンモス高田をたいらげた。
ひろし母「さあ，母さんは食べたわよ。あなたも食べなさい」
そう言ってひろし母はナウマン山田を差し出した。
ひろし母「もちろんよ。だけどこれはあなたのためを思っているからなのよ。象くらい食べれないと立派な大人になれないでしよ」
ブスッ
ナウマン山田「ぎゃーっ！」
ひろし母「あら、まだ生焼けだったみたい」
ひろし「ドボラーーーッ！」
そう言うとひろし母はナウマン山田の尻を食べた。
ひろし母「竿はひろしにあげるわ、元気出るわよ」
ひろし「う、うん・・・」
ひろし母「あらそれもまだ生焼けだったみたい」
ひろし「ドボラーーーッ！」
ひろし母「あら嫌だ、それ隣の旦那さんに撮ってもらったのよ」
ひろし「不潔よ！」
ひろし母「そうだよ不潔さ！風呂も嫌いだし、糞しても尻拭かねーからな！」
乾燥機が回るとひろしは中で転げ回った。
そして目を覚ますとエスカレーターの上にいた。
ひろし「ここは…地下鉄？」
洗濯機はすごい速さで疾走する。
始めました
クワバタ「お邪魔しまーす」
オハラ「どうも〜」
ひろし「いらっしゃ…」
クワバタオハラ「ひろし中華お願いします」
ひろし「なんなんだよ、おまえら」
クワバタオハラ「はい？」
ひろし「せっかくオシャレな場所に店出したってのに」
クワバタオハラ「あの〜…」
ひろし「クワバタオハラおったら、そこはもう大阪や！」
クワバタオハラ「ひろし中華を2人前…」
ひろし「どんなにオシャレな街でも、クワバタオハラおったら、そこはもう大阪や！！」
終わりました
はじめました
クワバタ「うわ、メッチャ美味そう！」
オハラ「ホンマや〜」
ひろし「おい…なんでいるんだよ」
田中ひろし「はははは、ははは…はは、
なんだか眠くなっちゃった…おやすみなさい…」
〜Fin〜
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