スレタイに寄せられた人がいればご自由に書き込むなり何なりしてね
自分の悩みや不幸を創作に生かしたい [無断転載禁止]©2ch.net
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
スレタイに寄せられた人がいればご自由に書き込むなり何なりしてね
早々に飽きるかもしれない
が
なんかネガティブかつポジティブな場所を一ヶ所作っておきたかった
といっても、単レス創作を数回出した程度だけど
SNSの発展で創作の発表の場がガンガン増えて、２ちゃんは無断転載が横行して、ここは廃れたのだと思う
（いや、創立当初から一部のスレ以外は過疎扱いだったかな）
彼らの一角はしばらくSNSでフォローしてたけど最近は追ってないな
SNSとして評価され、コミュニケーションツールとして発展してしまった結果、愚痴や否定的意見などが言いづらい空気になってきた
ポジティブな上澄み要素だけがSNSに行くようになり、掲示板にはネガティブな要素が沈殿するようになった…と思う
ヲチ板やら家庭の愚痴系スレは実は一時期より活性化しているのではないか？
恋人が出来て恋人に振られ、その経験をネタにしようとしている
ところ
この不幸をいつまでも抱えているわけにもいかなくなった
そればっかりになってしまって早く追い出さなきゃという考えに囚われて衝動的にSSを書いたりしていた
元恋人は、現実に存在するのに私の頭から離れてくれなかった
けどまあ簡潔にしちゃった
じゃあ私の推しは…と考えて、あいつが頭に浮かぶ
リアルにいる人…そしてテレビの向こうよりも会えない場所にいる人
まさかそんなレス数で不幸を語るとか無いよな？
ありがとー
私以外も不幸語りなり創作への模索なりしていくといいんだけどね
って話を講演会か何かで聞いたことがある
不幸話は金になる…
なので、すべてを晒すのはもったいない、とも言える
とはいえその辺に落ちてる他人の不幸話をパクって小説に、なんてなかなかやる気にはならないね
インスピレーションを得た別物になるだろう
ただし
まるまる転載やっちゃってるアフィブログなんてのも存在していて
そっちはさあ、ずるいよとしか言いようがない
振られた直後の自分や、これからこのスレを発見する誰かに向けてのスレということを見越している
振られた直後だったらむしろネットなんか見てスレ立てられる心の余裕はないし
それでも創作のことを考えられるほど精神が強ければ今頃大作を応募済みだったかもしれないね
いざ振られてみるとボロボロになってしまい、ある程度の理性の復活が必要になった
かつ自分よりうまく生きてきた相手が私を一度は選んでくれたことはとても幸せだった
パソコンのじゅぎょうで「お父さんやお母さんの名前をけんさくしよう！」ということをやった。
ぼくはお父さんの名前でけんさくした。お父さんか、お父さんと同じ名前の人の話がたくさん出てきた。
がぞうけんさくにしてみたら、いろいろながぞうが出てきた。写真が多かったけど、その中に一つまんがを見つけた。
そのまんがに出ている男の人は、お父さんが昔の写真でよくかぶっているのと同じ帽子をかぶっていた。
（これはきっと昔のお父さんだ！）
ぼくはふしぎな気分になってまんがの続きを読んだ。まんがのお父さんは女の人に出会い、仲良くなっていった。
（じゃあ、この女の人はお母さんかな？）
女の人は、帽子で顔のかくれたお父さんにむかって恥ずかしそうに言った。
「私、赤ちゃんができたの」
（ぼくが生まれてくるのかな…）
ぼくはドキドキしながらページをスクロールした。
お父さんが帽子の下からものすごい顔つきで睨みつけ、女の人のお腹を蹴り飛ばしていた。
「うわあああ！」
ぼくは飛び上がって床にたおれた。そのままほけんしつに連れて行かれたけど、まんがのことはだれにも何も言わなかった。
汗をたくさんかきながら思い出した。
女の人は、ぼくのお母さんじゃない。お父さんの昔の写真で一緒に映っていることもある、知らない人……。
家に帰ったぼくは、お父さんの古い帽子を探し出してカッターでズタズタに切りきざんで捨てた。
夜、ぼくのお兄さんだかお姉さんだか分からない人が、お父さんの帽子を頭に乗せて暗やみの中に消える夢を見た。
おわり
んーうまく回れば行けそうな気がしたんだけどな
これ、夢落ちしないで復讐とかにすると、ホラーとして面白そうだね
初めは同級生によるイジメかと思われ担任も相手にしなかった
後日談、実は帽子はネットで担任から買っていたのだった
美しい隣人てドラマがそれっぽかったか
その報いを受けるのはあなた自身ではなくそれを掘り出した何も知らない家族なのかもしれないし
その家族から否定されることに繋がるのかもしれない
帽子という「過去」を示すスケープゴートがあってよかったね、
今も帽子がトレードマークのお父さんだったらズタズタにされたのはあなただったかもしれない
君の鍵つきアカウントに侵入した僕は嬉しさで胸が震えた。美しい君は、この澱んだ世界をずっと恨んでいたんだね。
僕と同じだ。
君の怨嗟の籠もった呟きたちを、僕の心に落とし込むためにゆっくりじっくり咀嚼してスクリーンショットを撮り頭にも刻んでいく。
そして僕は、しるしを見つけた。
君の生白い手首が露出した写真！
カラフルなシュシュでいつも封じられている手首、それをめくるとやっぱり刃の通った小さな痕がいくつもあった。
生唾を飲み込む。定規で計ったように均一の間隔で切られていること、引っ掻いて腫れた桃色の美しさのこと、
芸術的だった。
僕はその写真をそのままスマホのロック画面に設定した。毎回君の手首を撫でて解除するのはとても興奮したよ。
「なん、で、この写真を、アンタが……」
僕が目を離した隙にスマホを覗き見していた君が震えている。
覗き見が趣味だってことも、似てるんだね。
とても嬉しくてお互い様でこれからも似た者同士うまくやれるね。
僕の腕時計の下にも同じ傷があるんだ。これを見たら君も、きっと安心するはずだ。
さあ、君の華奢で綺麗な手首を取らせて？
二、三歩にじり寄る。
君は、僕の様子を不安げに伺いながら窓辺に寄りかかって……ついに、僕にその手首を見せたかと思うと植木鉢を振りかざした。
気がついたら、腕時計を更に囲う形で鉄の腕輪が嵌められていた。目の前には君はいなくて数人の警官。
君は僕の秘密を知らなかったのだから、すれ違いでこうなってしまったのも仕方なかった。
こうして僕の傷跡（しるし）は厳重にしまわれ君から遠ざかってしまった。
でも、この傷跡がある限り君と僕は呼ばれ合うはずだ。君との邂逅をいつまでも夢見ているよ。
人生諦めモードながらも楽観視していることが
人生に不要なことこそを熱心に楽しんでいるようなところが
要は不真面目なところ？
だけど踏み込んでこちらを見ようとはしてくれなかったし、積極的に見せてくれようとはしなかった
ぐっだぐだしてる
たぶん回答者に叩かれそーな気もして
ここにしてみた
「忘れろ。やる気を出せ」で話が終わってしまう
正しさはあまり求めていないというか
元恋人ではない相手とのね
だから元恋人の存在を頭の中でどうにかする過程も「結婚準備」の一環なのではないかと理屈づければここにいられる
現実的に見れば今の人の方が優れている
でも私はあんまり現実を生きる気がしない
それは恋人候補としてどうなのか？と思ったけど
でも少なくとももう一度は話したかったから着いていった
着いていった挙げ句…
なのだが
せめて知人としての関係を残せたらな、こんなに引きずったりしなかったのに
とも分かっている
だけど元恋人のせいにするのが一番手っ取り早いようなそんな思いもあって
努力が足りないと言われ続け、半年で契約社員をくびになった
今は働いてない
結婚するからといって逃げている、気がする
上司は本来いい人なのにあまりに私にイラついて、物を投げて大きな音を立てることもあった
毎日叱り飛ばされていた
休み時間には声をかけてくれてちゃんとめりはりをつけて接しようとしてくれているのが分かった
でも、結局もたなかった
「元々の仕事が少なくても不思議と許されている人」達の思い出話を聞いた
たぶんそういう枠があれば私がそこへ行けたのに、という思いがあってのことだと思う
いざとなったら障害者手帳がもらえてそれで働ける、と精神科で聞いた
だから危険そうだと思いながらも、親近感を覚えてしまった
ってドキドキがあった
それなのにただメールで振られてそれっきり
ソシャゲのアイテムだけはやりとりが続いた
私がストーカーになって問題起こせば物語になったのだろうか
妄想するのは自由で、現実に実行するのが犯罪な場合、その間にある表現の扱いどころが難しい
からしばしば論争が起こる
とは言え自分の書いた文がよく分からなくなる
のはまああること
少し「間」を置くのがいいかな
昔のネット時代は書き込みは１日置いてから、とはよく言ったもんだ
ちゃんとしたひとかたまりの文を書く手間かけるくらいなら掲示板じゃなくてなろうとかに上げて反応ほしい〜
推敲しないと決めたら楽だったりするんだよねぇ
私は自分のことを書くのが苦手である。自分の心を打ち明けるのは難しいし
そもそも心なんてぐるぐる入れ替わって捕らえ所のないものだろうと思う。
特に小学校なんて作文を書かされることが苦痛だった。
私は勉強は出来たのに作文であるとか道徳や学活が嫌だったので学校はあまり楽しくなかった。
本が好きだったのに読書感想文まで無関係な自分の出来事と絡めたり、
作者の気持ちを勝手に推察して取り入れなければならなかったり、何かと面倒だったのだ。
ノートに小説を書き始めた私は、自分とは離れているからこそ、また「正直で道徳的な文」を要求されないからこそ
「作文は嫌いだけど小説を書くなら出来る」という自己認識を得るに至った。
その後、自分専用のノートに支離滅裂上等で厨二妄想入った日記を書くのが意外と楽しいという発見があった。
更に、ノートのノリからテンションと妄想度を下げることにより痛々しさを軽減した日記を掲示板に書くと
他の日記作者との競合もあり、なかなか続いたのだった。
以上の体験により「私は自スレやノートを保持するという観点ではごちゃごちゃ書いといた方が続けられる」という自覚を持ったのだった。
ちゃんとした文以外は別に読み飛ばせばいいよ
ということにすればいいのか
ネタでやるとかはありそうだけど本気で
「車出して」
普段俺を邪険にしている妹が神妙な顔つきで言った。
ただならぬ空気を感じ取った俺はバイト先に休みの連絡を入れると車を車庫から出した。
「乗れ」
妹はありがとうとも言わず後部座席に乱暴に腰掛けた。俺は一言言ってやりたかったが、舌打ちするのに留めた。
「行き先を設定してください」というナビの頭を叩いて妹に目的地を催促する。
「樹海」
「は？」
消え入りそうな声だった。ミラーを見ても妹の赤くなった耳しか見えない。
「どう設定すんだよ……」
俺はいらつきながらもナビの行き先をその通りにしてやった。
車内をトンネルのオレンジの光のみが通過していく。
「振られた」
だろうな、と思った。惚気話も聞いたこと無かったけど。カレシ↑の存在だけは親づてで知っていた。
いいさ、付き合ってやるさ。
トンネルを抜けると青い山はますます存在感を増していた。
ナビが目的地を告げた位置より奥まで走って車を停める。
妹はふらり、と風に突き動かされるように車を降りた。二、三歩落ち葉を踏んで立ち止まる。
木々の奥深く、遠くを見ている。
俺がなるべく音を立てずに近寄ると、妹はおもむろに口元に両手を当てた。
すうっと澄んだ空気を吸い込む。
「クソ兄貴、死ねー！」
『死ねー！』が辺りに木霊する。
えぇぇえぇ。
俺はへなへなと脱力した。何で俺だよ。
演技とも本気ともつかない半端な動作で地面に倒れた。
「……あ、死んだ」
妹は俺を指差すとすたすたと車に帰って行く。
帰り道もお互い口数少なかったが、妹は助手席に座っていた。
でも兄貴が好きだったのか
ちょっと男としたら分かりにくい女心ですな
妹は兄に車出せって言った時点で「何があったんだ」と問い詰められ
行き先を樹海と言ったら「自殺なんて早まるな！」と制止され
「振られた」と言ったら「相手はどんな奴なんだ懲らしめてやる」と怒ったりしてほしかったのだろう
その過程で喧嘩したり元彼への思いをさんざん聞かせるなどして感情を爆発させたかった
しかし兄が普通に言うことを聞いてくれているので感情の行き先を失った
のでいざ樹海に着いたらとりあえず兄への怒りを叫んだ
そして自分のために疲弊した兄を見てこれでもいいか、と思ったのであった
という気持ちもあるかもしれないし、
兄と彼がもし会えばすごく気の合う親友になっただろうから会わせる日を楽しみにしていた矢先に振られてしまった
ということがあったのかもしれない
帰り道、道端で助手席の妹に乗っかった兄を想像したオイラはダメやなwww
しかもおそらく血の繋がりのない…
ずっとぐるぐる思いを巡らせていて忘れなきゃいけない事情も出来て
そしたら恨みなんだかよく分からない感情になってきた
とはずっと思っていて、それが小説であったりキャラクターであったり
宇宙人くらいに思い込まないと
地球に滞在する都合で人間の形を取りたいというので、削除しようと思っていた元彼の写真を参考にさせてやった。
体をうねうねさせたかと思うとみるみるうちにＱは元彼のそっくりさんへと変化した。
頬を叩いてみたり、何の不信感も抱かずに抱きついたり、Ｑはちょうどいいサンドバッグになってくれた。
（未完）
これでいいのか
という自問自答がなくはない…
要は初めからクズに騙されていて内心何の躊躇もなくばっさり切られた可能性もあるというところ…
何かで情報を得て直前に攫ってはくれないかと妄想したほどだった
振られてから音沙汰無いしたぶん妄想の中で本人とは印象が乖離していっているはず
お前はどんな人間だったの
何を思ってたの
どんな未来を歩むの
いっそ敵役として残っていればと思った
そういうことを考えてしまった自分が嫌だ
君は生きてるかい？
↑これは一応物理的なこと
部屋が汚い
私は掲示板時代があってからのSNS移行だったから他の人みたいに交流目的じゃなかったのだが
いつの間にか交流ツールになってしまって
…ってこれは前に書いたか
というか、人間自体が無駄だよね
機械の身体なら食事も空気も排泄も必要ない
そんな思いで今日もまた１日が終わり、少し安心出来るよ
子どもも生まなきゃならん
一人になれなくなる
もうここともおさらばだね
結婚してもうっかり不倫するかも離婚するかもって妄想は余計罪悪感で楽しくない
責任が伴うからか不倫や離婚は自殺よりずっと重い罪に思える
離婚は次へのスタート
だいたい結婚が一生に一回という概念がいかんね！大事なことなら何回も気軽に出来ないとね
罪悪と思うのは男の貞操観念を植え付けられた心だな
ありがとう
もし結婚できたら予想もつかない面白い日々が待っていそうだったし、
結婚相手にはなれなくても生涯ネット越しにでもその人生を追いかけたい人だった
だけど振られて以降音沙汰はない…
のでネットであれこれ垂れ流したりいっそ呪ったりすることを楽しむくらいになってしまったー
一緒にいてそこそこ楽しいけどたまに話を聞いていて疲れる
現実主義
中身は軽くしか確かめないまま捨てていく
だから不倫も無くならないんだろうね
楽しさや面白い事は年相応に変わって行くから
その時々を楽しんだもん勝ちかな
不倫の証拠を突きつけて終わったら勝った気になれたのに
女性が出たからまあ、そうだよなと思って何も言わず切ったけど、違う人なら元恋人の名前でも呟いてから切れば良かった
っていう
だったりするなぁ
仕方ないって開き直るのは違うけど絶対にあってはならない！というわけでもない中庸…
人にとっての罪は、殺人
それ以外は極端に言って罪悪感を感じるように教育されてるだけ
だから、罪は罪じゃなくて人として詰む事
さぁ縛っている見えない鎖から羽根を広げて飛び立とう
いやしないけど…
打ち切りの消化不良感をなんとかしたかった
最初から悪い奴だったのか、元カノとのいざこざで吹っ切れてしまったのか、単に途中から別れ話すらしたくないほど私を嫌い始めたのか…
ていうことばかり
下手に知るより知らないままの方がいいよ
そんな事の為に何やってんだろって、きっとなるさ
恨み節全開だったり男女逆転させたり元恋人が死んだ設定を考えたり
一番目の私がどこかにいる
成り代わりはしないけど
またあるスレは文句言われたので書くの止めた、そこは面白くて頭の遊びに持って来いだったんだけどな
逆に人の気配がなくなったら書きたいタイプの人とかもいるしな
文句を言われるということは本題から脱線してたからだろうか
パロモノはつまらん
つて言われた
スレ主に言われるならまだしもなぁ
あとは一次創作至上主義か
自分が創作側じゃなくてただのオリジナル読者であったとしても
設定だから見る方からはつまんなかったのかな
ま、新しい遊べそうなスレみっけたからとりあえずは大丈夫だぁ
不幸がなければこのスレには縁がない、しかし幸せならばこんな板には用はない？
いやホントの不幸は電話代金払えずに、このスレさえ見れない事か？
身近な人との話の種にするには出涸らしで時間切れっぽいし
リレーとは書いてないのに、オレがずっと書いてたとこに、ひょこっと続きを書く人がまた現れたんだけど、なんでそういう人は１スレだけでその後書かないかなあ
ほんと迷惑
板名やテンプレ、前後の流れどころかスレタイまで見ないまま書き込む人も
一度書き込んだきりでいなくなる人も
掲示板には結構いるものだよ
SNSより登録の手間が無い分敷居が低い
たぶんその人にとってそこにスレがあったからただ書いただけでそれまで継続的に書いていた奴のことなんか知らない
ま、気にせず新しいスレ見つけたからそっちで別のお話し書くお
まさに、スレの不幸
その点このスレは毎日何かしら書かれてて、少しは幸せ
かな
確か五年くらい前にレス数が幾つか未満のスレが一斉に落とされたことがあった
私は自分が立てて放置していたスレに僅かな未練を感じなくもなかったが
本気でがっかりする人の姿も内心すっきりしている人の姿も見た
二桁のスレでも、二年何もないとか、今後誰も書かんでしよ
リソースだってタダじゃないし
あれ建てる人は何考えてるのかすげー気になる
そのくせ自分では埋めないしね
不思議たわ
原稿用紙に一行だけ書いてその先が思いつかず放置された小説がどれほどあるのか
と考えたらそれほど珍しいことではないのかもしれない
端から他人に書かせる気だけの人もいる
わざわざ後生大事に取っておく人居ないと思う。
居るのかな……
冒頭や書きたいシーン数行しか書いてないページがたくさんあるネタ帳
なら捨てられない人多そう
何となく納得した
今夜はグッスリ寝れそうだ
thx
将来的に必要ではなく今思いついたから
そんな世界はかつてツイッターに集められたけど結局人を意識せざるを得なくなってしまうね
いつ、落とされるかわからんし
新しいスレに埋もれて行くし
自分はGoogleドキュメントかトレロに書きなぐってる
他人の目が少しだけ入る自分用って感じ
ただ失恋前後で人目が気になるようになってしまったからこうして掲示板ふらつくわけだ
多分、まだここに書き込み出来てるから不幸では無い
職を首になってから、はや一年、次の職も決まらないがまだどうにか生きてる。
やはりまだ不幸では無い。
元恋人がもう少しだけ私を大切にしていれば振られる原因にされたトラブルは発生しなかったし
元恋人と会う頻度がもっとあれば就活を盾にしたり土日休みの職場を無理して選ぶことはなかったかもしれないし
あんなにあっさり振られたのでなければ婚活はあの時には再開してなかったし
前職をクビになってなかったら婚約までは行かなかったかもしれない…
ここまで来てもこれで良かったのかは自問自答
ついでに元恋人のことを思い出す
まあ、今日のは契約させられてしまった案件のことなんだけど…
一人では生きられない
どこかで淘汰されてしまう
９月に入った時、よし今月は二作やるぞって目標建てたんだが、１つは漫画原作持ち込み、これは行ってきた。
んでアイデアはいいねと誉められたから次に進めたいが、もう一つの目標の方は明後日消印有効の脚本賞、こっちは間に合わねー、日にちは有ったのに、ウダウダし過ぎた。まさにあの時やってれば、だな。
最高の瞬間は越えられてないからどうしてもifの私が浮かぶ
神様とかそう言うのって結局は当てにならんけだ、まぁ次のステップには進むよ
次の目標は、来月6日締切の脚本賞だ！
締め切りは絶対的な目標として設定できるよね
とりあえず登場人物の履歴は八割作成！
やっぱりあっちは厳しいぜ
http://doradoradora.exblog.jp/25870196/
他の人と結婚する私（この私）を妄想している
という妄想
やっぱ厳しいのお
あ、そいつ文芸創作にもおるわ。
自発的には何も書けないのに、他人の話に勝手に続きかオチを入れるやつ。
特にやるならずっと書いてほしいわな
ま、無視して続けて行く事にしたよ
何もせずにいたらもうすぐ月末、果ては年末になっちまうじゃねぇかよ
ヤバいな〜ヤバいな〜
逆にこれからの人生忘れた頃にうっかり脅かされることがないか怯えるくらいだ
ネットに色々書いたことだし(後悔はしない)
相手は元カノを訴訟しようとしてた粘着質だし
計画的で用意周到だし
特に髪型がださくて駄目だったなぁ
かなり改善というか自分の好みになった
前髪って大きいなぁ
芸術とは、不幸な人間のためのものである。 [無断転載禁止]©2ch.net
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/book/1462739804/
ざわつかないことがなくもなく
車を使いたくないから舟出勤したいと言っていた彼が、スーツ姿で白い舟の縁にいて、
まぶしい空の下で風を受けている姿を幻視した。
忙しいと言い続けたあの人は今、どこへ向かっているのだろう。
二人の冒険はいつまでも始まっていなかった。
私は波の打たない海面を眺めた。砂を踏む、踏む。
晴れやかな酩酊、どこまでも沈んでいけそうだ。
海面に映る夜景は、二人で行った遊園地のイルミネーションを思わせた。あの灯りに吸い込まれてしまえば良かった。
いったい何人をあの遊園地に誘い込んだんでしょうね。
話題に出た変なホテルの方には結局行けなかったね。
代わりにたどり着いたのは……。
海水が足にふれる。思ったよりもぬるい。
さあ、海の弁天さんとやら、私を受け入れてください。
深呼吸をして、一歩二歩、海の中へ踏み出していくにつれ、感覚が鈍くなっていく。
最後に一度だけ、砂浜を振り返る。
次の夏も、街の子供たちと一緒にサンドアートを作りにここに来るのかなあ、
いつかは自分の子を持ち家族だけで来ることになるのかなあ。
向き直ると私の下半身がもう海に潜り尾ひれになっていた。憧れの人魚姫だよ。
結ばれなかった者の最後……。
でも私は光は目指さない。ひたすら海の底へ、底へ沈んでいく。
腰から上へうろこが生えていく。目がもう何も見なくてもよくなる。
私の想いは深海魚、あなたの海の底を這うように漂い続ける。
けど婚約者がテレビ見て行きたいと行った場所が元恋人の住む地だったので
そのもやもやを出した
何故、この子は深雪じゃないんだろう。
伏し目がちにこちらの様子を窺ってくる見合い相手を前に、僕は最低なことを思ってしまう。
深雪のことはずっと知りたくて知りたくて、どんな女だろうと許す覚悟があって、
その唇がどんな色に染まろうと好きでいられたのに、今目の前にある色の薄い唇には驚くほどそそられない。
良い子ではあるんだろう。ただ、それだけだ。
「小川さん」
不意にその小さな唇が開く。
「その、月並みですが……ご趣味は？」
「深雪」、と答えそうになった。
以前はあてもなくバイクを走らせたり一人山に挑んだりすることが趣味と言えば趣味だった。
だが今では、どんな地へ行ってもここに深雪がいない違和感に襲われる。
「昔は……、色々あったんですが、最近はどうもさっぱりで。歳ですかね」
そう、深雪がいなくなってから僕は実際には一つ歳を取り、精神的にはジイサンになっちまった。
いつまでも少年の心を持った男は死んだ。そして心にもないおうむ返しをする。
「……春野さんはどうです？ ご趣味は？」
「私は……、恥ずかしながら、曲を作ってまして」
「へえ、なかなか難しそうなことをしてらっしゃるんですね」
適当に話を広げながらも、聞いてみたい、とは言わない。そう言えば次に繋がってしまうから。
この子にはもっといい相手がいるんだ。
「……今度、お聞かせしますね」
春野さんの瞳が爛々と光った。
参ったな。
春野さんは透き通るような歌声の持ち主で、こんな美しい声がこの小さな唇から出るものかと感心はしたものの、
それでも良い歌手としてしか見ることが出来ず、やはりこの先進んでいくことはないのだろうと内心思う。
春野さんは高らかに歌い続ける。
申し訳ないけど、僕の心は深雪で占められているんだ。
春野さんの曲が、他の女を思っていつも上の空状態の男を想い続ける少女を書いた歌詞のものになった。
まるで自分が責められているようだ。
この曲が終わったら、交際のお断りを切りだそう。
そう決心したのに、春野さんは遮るように話し始める。
「この曲はですね、五年前からの私の恋の物語なんですよ」
五年？ 僕は目を瞬かせた。春野さんは、僕の後ろに誰かでもいるように優しい視線を送った。
「ええ、私は他に好きな人がいるんです。振り向いて貰えない人が」
深雪のイメージが鮮明に浮かび上がる。春野さんの曲が、急に僕に染み渡る。
「だから小川さんと一緒なんです。これからは共犯者として、付き合って貰えますか？」
歌うように問いかける春野さんの言葉に、僕は頷くしかなかった。
タイトルは共犯者？
読み応えあるSSでした
そのコテハンではあえて場をひっくり返すような言動をしてるので当然なんだけど
それより「萎える」と言われたことに対して嬉しくなった
そして、あー、そうだったんだと思い直した
嫌がらせ欲求みたいなのが自分の中に元々あるんだなーみたいな
元恋人には嫌がらせがしたいな
たまに検索してんのがバレてるかもしれない
それはどうなんだろ
自分のもので無くなったから大事に持たずに手放したい、それが昔の恋というやつ…
学生時代に一度別れた信一郎と付き合うことになった。自然消滅からの再会で、自然復活といった感じだ。
付き合っていた当時も、今も淡白な間柄だけど同じ温度、これが昔も今も落ち着く。信一郎がいない間、気になる男はいたものの、結局良い仲になることはなかった。
「信一郎の方は……？」
過去の恋愛を尋ねることによって、この復縁をもう少し確かなものにしたくて、私は訊く。
「俺は」
信一郎は遠い目をした。
「婚約者がいた」
「は……」
私はぽかんと口を開けた。
頭をぐるぐると思いが巡るが、信一郎は何も言わず先を歩いていく。
ちょっと待ってよ。
「その人とは、どうしたの？」
からからになった喉から声を出す。
「住むとこ決めるときに稼ぎが足りないってんで、婚約破棄された」
信一郎が長髪を掻き上げる。
……同棲。学生時代に憧れて、結局行くことは無かった信一郎の部屋を思う。
私なら、どんな場所にでも付いていったのに。
見たことのない「婚約者」に私は敗北を感じた。
相手に破棄されたということは、信一郎はまだ……、まだ相手のことを？
信一郎は私の方を見ずに言った。
「指輪をまだ返してもらってない」
眉間に深い皺が寄り、瞳はギラギラ燃えていた。
婚約指輪！ そこまでした相手がいる。そして、それを取り返そうとするほど、愛は裏返っている……。
「もし返してもらえたら私にちょうだい」とは、冗談でも卑屈過ぎて言えなかった。
でも、おさがりで良いからそこまでの想いが欲しくてたまらなかった。
結局、信一郎は「もう別れよう」のメッセージ一言で私の前から消えた。
元婚約者のことが忘れられない、とすら言ってくれなかったことに、私は泣いた。
わたしは確かにそう聞こえた。
ふと見上げると、雪が舞い降りていた。まるで私を包み込むように。
メリークリスマス
雪は私の悲しいおもいでに白いふたをしてくれた。
きっとこれからこの白い雪のような心を染めてくれる出会いがあるだろう。
だからその子が落ち込まないように詩的に書いてみた。
なんて、あまりそんな事は想ってなかったけど、詩的か
ありがとう。
不幸は過去になったからSSに詰め込めてるというかそんな感じ
参考までに、
⇒ 『武藤のムロイエウレ』 というHPで見ることができるらしいです。
グーグル検索⇒『武藤のムロイエウレ』"
A59N9BLJ1D
年内いっぱいで来るのを終わりにするのもキリがいいかもしれない
今気が楽になっているのは現在の婚約者の好感度が上がったから相対的なもので
元恋人へのモヤモヤはいつまでも晴れないんだけどね
これは越えた瞬間を迎えた
>>230
もしそんなことになっても婚約者が守ってくれる
>>210
SNSには戻りつつある
>>187
失恋板で次の恋を見つけるのが一番いいよ！と言いたくなってる
>>164
刺激する好奇心を量で婚約者が上回った
四分の一で私は一応けりをつけることにした
今後来ることがあるとしてもそれはスレのためか、失恋以外の不幸についてであって
私の失恋は終わった
ぜひ、このスレに未練ある僕の為にたまには顔だしてね！
今年はお世話になりました
またね
これでもうゲームですら繋がらない
…SNSは分かるけど(更新は無い)
元カレ、という存在はそれほどまでにいつまでも女の心を蝕んでやまないものなのだろうか。
沙織の出ていったがら空きの部屋で、おれは一人佇む。
あいつはいつまでも「元カレ」の影を引きずっていた。おれなら忘れさせることが出来ると思っていた、傲っていた。
沙織の表情がいつまでも上書きされなかったことにおれは気付きたくなかった。
ついには元カレの元へと去ってしまった。
出来ることなら「元カレ」を絞め殺してやりたい。
沙織の短い髪に覆われた頭から記憶を引きずり出してズタズタに潰してやりたい。
沈みかける夕陽を凝視して目を痛めつける。沙織の姿しか見たくない……。
脳裏に浮かぶのは沙織と、顔も知らない「元カレ」の後ろ姿。
「行くな！」と叫ぼうにも声が出てこない。
いつしか部屋は真っ暗になっていて、おれはどっと日曜日の憂鬱に襲われる。
インターホンが鳴る。沙織！と期待して跳び跳ねる心臓にも慣れた。深呼吸して、モニターを覗く。
ほら、沙織じゃない。ただの白目を剥いた男の死体。
男の死体？
おれはぎょっとして扉を開けた。男の死体はこちらに倒れ込んできた。
「元カレです」間違いなく、沙織の筆跡で書かれたメモを咥えていた。
「元カレ」は、死んだ。沙織本人は、いない。
おれはしばらく考えた後、「元カレ」を沙織の椅子に座らせておくことにした。
……きっとこれは、沙織からのプレゼントなのだろう。
コーヒーをおれと客人のぶんを淹れて、ゆっくりと腰をかける。
うん
すこしすばらしいかもしれん
失恋をテーマにしてごちゃごちゃ書いてたことは別の意味で疚しかったけど
あるいは疚しい方が創作に熱が籠りやすい的なこともあるのかもしれない
失恋には３つの喪失がある
A 自己肯定装置の喪失
B 鑑賞対象の喪失
C イベント予定の喪失
元恋人に関してはBが痛かったなー
私の物にはならなくてもよかったけど遠くからでも見ていたかった
今はしまってあって手元にないけどこれをどうするか？
現恋人は心情と趣味的に受け取りたくないらしい
自分でつけるにはベルトのサイズが大きい
元々、この時計メーカーくるき亭への憧れがあり、
でもごつくて自分で付けるにはちょっとだったのを
プレゼントとして自分の趣味を元恋人に実現させようとした
ベルトの色は彼の趣味に合わせたので私の趣味ではない…
他の私に合うような新しい腕時計と物々交換出来たらなー
質屋だな
壁に時計をかけない主義なので、代わりにダリの曲がった時計の絵を壁に飾る。
少しは時間を気にしなくて良いゆったりした空気になるだろうか。
ダリは日本人ではないのだから「溶ける時計」という親父ギャグでこういった絵を描いていたわけではないだろう。
しかし時間を計測するかっちりした存在がだらしなくぐにゃっとしている世界観は、とても愉快だ。
思い起こすのは黒い就活スーツに身を包んだ美人のあの娘が僕に見せた、可愛いとは言えない奇妙な笑顔。
美人、というのは後から気付いた。それだけ僕はあの娘の変顔に一目惚れしたのだ。
気に入ってから更に相手が美人と気付いたから、得をした。
僕は喫茶店を営んでおり、リンゴパイ材料のリンゴを坂道で落とすという漫画チックなトラブルを起こし、
彼女は一つ拾ってくれただけであとはおかしな顔で爆笑していた。
水を飲ませて落ち着かせてから、彼女が就活中であるという話を聞いた。
……彼女が面接全部落ちて、うちにアルバイトのウエイトレスとして入って、
そうしてそうして……いつか、僕と夫婦で店を切り盛りしていく。
そんな妄想が浮かぶ。
「あっ、いけない！」
彼女はポケットからスマホ……ではなく懐中時計を取り出した。このずらし方も好ましい。
華奢な手にそぐわないゴツいデザインなのもいいね。
「もしかしてこれから面接だったり？」
親身になって一緒に心配してあげる。
「いえ、もうすぐ……彼氏と駅前のカフェでデートなんです」
彼女は非の打ち所の無い美しい微笑みを浮かべた。
僕の恋は、そこで終わった。
みたいなことを数スレに書き込んだだけだよ
もう忘れちゃいなよ
でも婚約者が忙しくて会えない週末なんかは思い出すわけだ
で癪なので何か外に出して追い出す！
今からは思うけど当時としてはこれが良かったわけで
元恋人と出会う前に仕事の契約切れが決まってたし
元恋人と出会ったから資格勉強する気になったし
元恋人に寄生目的だと思われないために再就活したし
元恋人との話のネタにしたくて新しい仕事に慣れなくて辛くても耐えて
この辛さは元恋人と出会った代償だとも、辛さを元恋人に吐き出せたら結婚してくれると妄想してしまってもいた
…だったら
うーん、それはそれで新しい不幸を垂れ流さないのが不自然だな
実はAIだったりしてね(>.<)
元恋人を呪ってたせいで呪い返しでも来たのかなとちょっと思う
願掛けでもしようかなーAが叶ったらなんか生け贄出してBをも叶えてほしい的な
随分とレスまで長いbotだなw
は別んとこに作ったしなー
これが駄目だったらあれにしよう！
と予め思っておくライフハックで期待の分散を試みるのだが
その「あれ」もダメだった時のダメージは二倍以上
二つの待ちがある
そもそもそんなにアクションしないからいざ待つ立場にいると落ち着かない
弱味を不意に晒せばそこを突かれて痛い
寂しくなる
不幸な人間を作ってはいけないと言われる
私は以前から必ずしも子どもをとは思わないが、婚約者は強く望んでいる…
参考までに書いておきます
グーグルで検索するといいかも『ネットで稼ぐ方法 モニアレフヌノ』
K22HP
ラブラブ夫婦で不妊治療の長いトンネルを抜けたものの夫が鬱になって本人も荒んでしまった経験談
そのどん底ぶりが分かることもあったし婚約者と重なることもあった
当事者にとってはどうにもなんないんだよねぇ…
このスレに書き込むネタがない
もう少し他人の不幸を集める方向で行くべきか
…が、以前からSNSなどが幸福に満たされてキラキラしていると飽きるのは確か
適度に闇を吐く人を見えるところに配置しておきたい
しかし、人の不幸は蜜の味だという楽しみではない
悲劇を好むわけではない
心の奥底でみんな幸せの反面不幸を求めてる
かな
それを哲学的というのかもしれない
個人の悩みから始まっていても深い所を探る感性というか…
なんであんまり使いたくないかというと元恋人がSNS上で哲学に憧れており、ひたすら考えだけを述べる記事を挙げ
ネットではよく見かけるタイプだけどリアルでそういう人物を見つけるのは難しい、レアだから逃したくない
とも思っていたからだ
師匠キャラである秋風が「不幸を昇華しろ」と焚き付け、
主人公が「創作のために悲しくなることはしたくない！」と言う
私は秋風側の言うことが結構頷けるなぁと思う
「私は悲しいことを喜ぶ人間にはなりたくない、先生はロボットだ、だから友達がいないし結婚も出来ない」
…と秋風の人格否定しだしたからネットで感想検索すると叩かれているw
(その後の暴言は共感出来ないけど、そういうキャラクターだからそこに寄り添えば理解出来る感じ)
自分は見てないからわからんけど
自殺するといって家出して野宿して、新幹線の中で発狂しちゃう話？
別の朝ドラか？
「福祉に金を払うのは社会のためじゃなくててめえの妻子が狂人に襲われないためだよ」
って言葉を思い出す
自己責任論は何も持たない人間を作り出す
持たない人間は強い
金を出すのは不幸な人間によるテロリスクを減らすためということだ
消えることはないから無駄、という意見もありだとは思うけど
確かに金はその一つの手段になりえるけど、それだけではないから難しい問題
何が幸せで不幸か
世間的には「ならない」なんだろうが
本人の意識下でならばなってしまうものなんだろう
承認欲求を満たすこと
その紐一本一本が誰かとの関係性だったり趣味だったり目標だったりする
無数の糸で吊られている人も、一本の太い糸で吊られている人も、吊られていること自体に気付いていない人も、
とても小さなことでも糸にしてしまえる人も、少ない糸で喘いでいる人もいる
そんなイメージを持っている
糸が切れたらまっ逆さまだし近くにいる人は隣の人が落ちた火飛沫で火傷を負うかもしれない
免罪符という言葉が機能するなら、その世界はまだ救いが有るのかもしないね
幸も不幸も感じなくなったら、もう終わりなのかな
「不幸だね不幸だねぇ〜」ってのが頭についてはなれない
なかおりゅうせいがOPを乗っ取ったりしたらしいね
今国会で噂の兄なんちゃらサイトがリニュアルで繋がるみたいだけどね
状況は違うが振られた直後に私がやってみたかったことだ
たとえ周りが終わったことだと思っていても、自分の中では相手が存在するから終わってないんだよ
たぶんネットじゃこの行動叩かれてるんだろうなぁメンヘラストーカーかよ迷惑とか言われてるんだろうな
でも、ここで行動出来てしまう彼女をなんだか自分のifのように思えてしまう
明日立ち去るんだろうか、元カノの時みたいにトラブるんだろうか、当たり障りない会話程度に留まるんだろうか
で、結局漫画は間に合わなくて才能の枯れを感じてやめることを祖父に言ったまでが今日
主人公漫画家はやめるみたいだよ
漫画家モノで主人公の挫折までを描くのって珍しいよね
もったいないなぁとは思うけど
寺田ヒロオ氏を思い出す
NHKのはかなりぴっちりと言うことを聞いたので大変だったでしょうね
まぁ彼女くらすなら余裕なのかな
でも一年半書いてたらしいからかなり大作ですね
かつてツイッタードラマでボコボコに叩かれてたのはなんだったのか
まあ変に現代を意識せず得意な時代を書いたのが良かったのかも
が、昔あれこれ書けていた頃の、書きたいものが先にある状態ではなくなってしまった
http://txti.es/secretsociety
息を吸い、光を浴び、木々と会話し、風のメロディーを聞いて、そして歌いたくなったら、唄えばいい
君が生きてる証になるから
あ、あ他の板のコテついちゃったからそのまま鳥も付けとくかな
そんな小説のネタになりそうなことを体験できるなんて…と
私は彼女達が旅行に行ったこと自体後でインスタで知った
誘われてもいなかったことが恨めしい
しかし瞬間的に沸き上がった嫉妬の感情のメカニズムは分析してみたいところ
今日からあたらしい月だし
日差しも少し和らいだよ
私は人の悪感情や悪意(自分とは関係がなくても)の原因を知るのが好き
なんだろうなと思う
アンチスレとかヲチスレを覗くのが好きだし
それもアンチやヲチしてる人の人格が見え隠れする瞬間が見たい
SNSもいいこと言ってる人よりも愚痴って批判的な人の方が好き
で、元恋人に執着していたのもそれがある、もしそれが悪意ならその原因が知りたかったのだろう
悪役を好きになるとか応援したくなることと結び付く
暇な人は見てみるといいかもしれません
いいことありますよーに『金持ちになる方法 羽山のサユレイザ』とはなんですかね
Y2Q
やっぱりそう思わないと思う
ただし、不幸談自体は好む
加工しないと味わえない、ということなのかもしれない
それって嫌じゃないか？
久しぶりに会ったら、最悪の組み合わせ
あの二人の間には何も無いのかもしれないけど
とてつもなく穢らわしい、反吐が出そうだと思ってしまう
何度も考えては「考えるのを止めよう」と頭から振り払う
けれどいつの間にか考えてしまって
そうして、痂を自分で剥がすように自分の心を傷つけている
もう何とも思っていないだろう
腹いせに向こうを傷つけようなんて思わない
それはとても愚かなことだし、自分の心を貧しくするだろうから
風俗に行ってみたくなったり
それは結局、寂しいから、人とのふれあいを求めているから
そんな寂しさに打ち勝っていかなきゃいけないのに
こんな寂しさに負けるようじゃダメだ
覚悟を決めて、やっていかなきゃいけない
過去のことより、未来を見なきゃいけない
幸せを失う前と同じ状態なのに前より不幸に感じる、ということはある
迷惑な客にさえならなきゃ金で何かを買えるのであれば
複股を繰り返し、一度は出来婚で身を落ち着けようとしたけれどそれも無くなり
出会い厨と化し一般の、少し病んでいる女の子を人間とは思わないような扱いで捨てていく
こんなの見つけた。
数日で6００人以上が見ている。
『忌み地にテント泊してしまった釣り人の悲惨な末路』
★魍魎記（もうょうき・本当は怖い自然の逆襲）★
↓
http://slib.net/87786
上松煌
一発当てて作家として生きていけたらなー
とぼんやり思う
そっちにスレ立ててたらどうなってたかなーとか
この知り合いがまた彼女と別れて荒れてるっぽいのでかなり他人事ながら他人事ゆえに別のところで考えてみようと思った
誰にでもなつくけど、一部のごく親しい人間以外には線を引いているし
そのごく親しい人間ともネットでは繋がっていなかったりする
その依存を一度切ったらどうなるのか？と思う
女だとか好きな人間嫌いな人間関係なく離れてみたらどうなるのか
なお、奴は動物を嫌っている…
そもそも詩月は失恋のシツから来てるしね…縁起的に変更したい
とりあえずこれで気分を変える
ってぼやきでも日々書いていくかな
なぜ書けない？
今の状態「書けない不幸」とでも呼ぶべきものをはっきりさせることで
書けることがあるのかもしれない
「スランプ」
元気出た
本人には伝えたくないところでむかついているからここで書くことになる…
ただ、むかつきを抱え続けてアクセスしないのもアレだからさらっと書き込みに行くかねぇ
半日〜一週間後に「うわ久しぶりに見た〜！」とテンション上げて絡みにくる
そして周りに、こいつは配下の一人であると仲良しアピールをすることだろう
お見合いで結婚することになった。毎日がときめかない。「彼」の時は、会わない日でも毎日が新鮮だったのに。
だからまだ彼とは呼べない結婚相手は、私に婚約指輪を嵌める。頭を流れるのは、KinKi Kids「ガラスの少年」。
この指輪で未来を売り渡す私は、悲しい存在なのだろうか。浮かぶ、責めるような瞳。
結婚相手が未来を疑わない笑顔を私に向けて去っていく。私の心の揺らぎに気付かないで。
指輪を取り外す。これを、川に放り投げたらどうなるのだろうか、と夢想する。
でも、それは……、今一人ですることじゃない。「彼」が迎えに来てから吹っ切れた笑顔で成し遂げたい。
そう、「彼」は、映画「卒業」のシーンのごとく式場から私を連れ去っていくのではないか？
憧れの花嫁逃亡。
式の打ち合わせも、「彼」とだったらどれほどわくわくする計画になっただろう！
「彼」の趣味なら、もっととんでもない大仕掛けでもサマになっただろう！
と、上の空だった。でも、「彼」の役割はこの式を壊すことなのだ。
結婚相手は私の隣で、プランナーと私の顔を交互に伺いながら、無難な選択をしていく。
うん、もしーー私がいなくなったら、この美人のプランナーさんに慰められるうちに恋仲になればいいんじゃないかな。
お幸せにね。
……そして、結婚式当日。「彼」が迎えに来る気配はなかった。招待客の祝福ムードにかき消されたのかもしれない。
挙式前、挙式とライスシャワー、入場、再入場の間毎に写真を撮られて思った以上に慌ただしく過ごすことになった。
控え室でカラードレスを脱いで(脱がされて)、食事が運ばれてきて、ようやく一息つく。
「やっと落ち着いたね」
と、声がかかる。向かいの席には「旦那」がいた。その呼び方が一番しっくり来た。結婚相手は「彼」になることがないまま、「旦那」になっていた。
今日は……今日から、私の指にあるのは結婚指輪。石の無い指輪だけどそのシンプルさが美しい。
ふと、窓の外を見た。「元彼」が教会の門から「私」の手を引っ張って連れ出しているところが見えた。
私の服装はドレス姿ではなく「元彼」との最後のデートで着ていたのと同じものだ。
あの「私」は私の「未練」なんだろうな、とぼんやり思いながら心の中で小さく手を振った。
そもそもスレ外の小説について考えたいという気持ちもある
美咲は不幸に酔っている。
「んん〜、あまぁーい」
つい、口から言葉が溢れた。
「え、そのワインそんなに甘い？」
まどかは怪訝に思って聞き返した。
「あ、そういうわけじゃないの、そういう」
美咲はやんわりと否定して、
「ところで、その後どうなったの？」
と話の続きを促した。
「それで懲りたかと思ってたんだけど彼、また新しい女作ってるらしいの。まだ前の女にムカムカしてて仕事も手につかないっていうのに……」
ーーワンパタっちゃワンパタだけど一応新しい味ね。仕事の出来なさ具合も美味しそう。
美咲は舌なめずりした。
彼女は、人の不幸話を蜜のように啜ることで生きる不幸サキュバスなのである。
(未完)
「そのユーチューバーに会いに行ったりしないの？」
俺はチャラい男が映った画面を見つめるユミカの背中に尋ねた。
「行かないよ〜。ジュウくんじゃないんだし」
イライラしてる時には気に障る、ぼんやり間延びした声でユミカは答えた。
明らかに声優の握手会に行った俺を責めている。
俺の推し声優、翼朱音は凛としたイケボの持ち主で、ドル声優としては低めの音域の持ち主だ。
握手会もヒーローにパワーを貰う儀式のようなものだった。
その、神聖な儀式をユミカにdisられた。
堕天使の声で。
出会った頃は癒しボイスだと思っていたユミカの声が耳障りになったのはいつのことだろうか。
「クソみてぇな声でdisんなよ」
吐き捨てて、ユミカが振り返る前に部屋を飛び出した。
もうこれ以上、俺以外の男を見るユミカを見たくない。
いい機会だ、長く続いた同棲も解消だ。
「助けて、翼さん……」
スマホからSNSを開く。声が聞きたい。イヤホンをつける時間も惜しい。構うものか。
最大音量でこの世界を翼朱音の声で満たしてやる。彼女は、俺のヒーローなんだ。
『【ご報告】翼朱音は、一般人の方とこの度入籍させていただくことになりました。……
あああ。ああああ。
「一般人」の文字が歪んで「一般怪人」に変化する。彼女は、雑魚の手に下った。雑魚敵に快楽墜ちした。もう戻らない。
鞄からイヤホンを引っ掴んで取り出す。
もう一度、最大音量。
もう誰の声も聞かなくていいように、自分の鼓膜を破壊した。
スレ違いかそうでないかで争っただけなんだけど…味方がいないからな
「我慢してあげる」という趣旨の文にしたら、そこを揚げ足取られた
なのだろうか
まだ夢の中にいる彼に、話しかけたのがいけなかったんだ。
思ったよりシックで本当のホテルみたいなホテルに連れてこられて、あたしのテンションは若干上がっていた。
ひょっとしたら彼は彼じゃないのかもという不安も、そのテンションがどこかへ押し上げて見えなくなった。
やたらと大きなベッドの上で彼はやっぱり無言で、あたしの名前も呼んでくれない。
いくらでも大声出していい場所なはずなのに。
だからあたしも、追い詰められて声も出ない時に似たスースーという息しか吐けない。
たぶん何か囁いてくれたのなら会うのが一ヶ月ぶりなのに乗っかれて分かりやすい声を返せたと思うんだけど、あたし本当は鳴きたいんだけど、そうなれない。
彼は満足したみたい、したと思う、半透明のゴム袋に中身が一瞬見えたから。ティッシュにくるんで捨てる姿、ガン見していいのかそらすべきなのか迷う。
そして、手を繋がれて二人で寝る。寝転ぶ。そう、こうなんだから言葉なんかいらなかったんだよねって後付けで納得する。
彼だけ眠る。あたしの横だからそうやって眠れるんだねって優しい気持ちになる。
あたしはこの時間が束の間だと分かってるから勿体なくて眠らない。
動くのど、定期的な呼吸、観察していたい。
彼の肩が盛り上がり、背がちら見えする。寝返りを打とうとしている。
恋人繋ぎしたあたし達の手が離れようとしている。振りほどかれそうに。
「待って、行かないで」
あたしは呼び止めてしまった。向こうを向いた彼の顔はあたしから見えなくて目を開けたのかどうか分からなかったけど、たぶん起こしてしまった。
覚醒した彼の手は、即座にあたしから逃げた。
「帰るか」
それは独り言なのかあたしに言ったのか分からなくて、でもあたしは「うん」と言った。
帰り道でも手は繋がれることはなくて、二度と繋がれることはなかった。
明らかに彼は幻滅していた。たぶんあたしが夢の中にいた彼を不用意に起こしてしまったからだった。
話しかけなければ良かったという後悔が焦燥感のように一人で歩くあたしの中を巡った。
それから音信不通になって数ヶ月、あたしは振られたことをくっきりと自覚した。
彼と一緒にいたことがあたしの中で夢のような儚い記憶に熟成した今は、あの時の彼はどんな夢の中にいたのだろう、と思うばかり。
パスワードは元恋人の出身地である
「元恋人の出身地」というノスタルジーというか、特別な意味を減らすために違う意味を上乗せしたというか、
その地を改めて捉え直したいというか…そんな思いをこめて
ひとたらしの独身男の意で、独滴と呼んでやるか
つまり、私の承認欲求を満たしてくれた存在
でもいいね貰った自分の過去投稿、読み返してみてそれほど良いとは思えんのだよね
要はあれは身内？への甘評価だったということ
ここでこうして気にしている私も自意識過剰
もしかしたら私のエアDISが自分を指していると気付いたのかもね
それより、後輩を餌食にしようとしてたみたいだから色々成功してるのかあるいはトラブってるのか…というリアルの事情か
ご主人様は私を愛した。でも、アンドロイドの私とご主人様の恋は許されないものだった。
私は人間になることを切望した。彼女との関係を世に祝福されたかった。
私達は、私達を糾弾する団体から逃げ惑った。社会は異常をおそれ、排除しようとする。
私達は幸せだったが、ご主人様が一人で泣いているのを見た私は、人間の身体を買うことを決意した。
「ご主人……、いや、まりあ。俺はやっと俺になれたよ」
彼女に微笑みかける。喜びを表明出来る喜びに、俺は満ち溢れていた。
「なんでそんなことしたの？」
まりあの言葉は冷たかった。俺は狼狽した。
「だって俺は、君と同じ立場になって、君と本当の恋人と認められたくて……」
「人間になっちゃ殴れないじゃない！ バカに出来ないじゃない！ 下僕が身分得るんじゃねえよ！」
俺は、アンドロイドだった頃の俺を思い返した。どれだけ蔑まれ暴力を浴び何をされても、それを愛だとプログラムは変換していた。
彼女の怒りを刻んだ顔の歪みが不愉快だ。
愛を感じることが出来ない。恋は失われてしまった。
「殴らせてよ……、それでもついてきてよ……あたしに、愛をちょうだいよ……」
泣きじゃくる彼女に、俺は小さな子どもの姿を見た。
「まだ、肉体を得ただけで『人間の権利』は取得していません」
俺は出来るだけ、前と同じように言葉を発した。泣き腫らした目で、まりあが俺を見る。
「『私』はご主人様からの『痛み』をより深く受け止めるためにこの身体を得ました。対等になるつもりは毛頭ございません」
人間は嘘をつける。自分を偽れる。
「そう」
まりあは静かに言って、俺の頬に手を伸ばす。
そして、思いっきりつねり上げた。
「うっ……」
痛覚を得た肌は、酷い苦痛を受けた。しかし、まりあは笑っていた。
「すごく、素敵な顔！ 惚れ直しちゃう」
ああ。
この先自分を殺し続けても、世の非難がどれほどあっても構わない。俺は俺の中に新しい愛が芽生えるのを感じた。
閲覧数がゼロだ〜
こっちの方がまだ見られてるだろうな
私は放送中アニメ「あの日の夕暮れ」、通称「あの夕」のアランとビリーのカップリングにハマり、
他のジャンル者の見よう見真似でBL二次小説を細々と投稿サイトに上げていた。
いいねやコメントなどの反応は無かったが、閲覧数のカウントが増えているごとに一喜し、
全くカウントが上がらない日に一憂した。
「あの夕」の中で「アラビリ」はそんなに人気があるカップリングでもなかったので、私が作品を増やすことによって呼び水にならないかな？
とも思った。
ある日、通知が来ていた。
私は飛び上がる胸を抑えてそれを確認した。
「アランめちゃくちゃスパダリで好みです！」
ああ……。短いコメントが、こんなに尊いなんて。
スパダリ。スーパーダーリン。うん、いいよね。分かってくれるね、この人。
コメントをくれた彼女(テンション的に女性だと思う)は、私が新作を上げる度に、アランを誉めるコメントをくれた。
よほど私の書くアランを気に入ってくれたらしい。
彼女が拡散してくれたのか、いいねや評価も複数もらえるようになっていって、それが普通になった。
しかし、アニメのアランはビリーを裏切り、敵の配下となった。
「悪堕ちか……」
私は自作をどう展開させるか悩んだ。
敵同士は敵同士で美味しい。しかし、私が誉められてきたのはアランのスパダリっぷりなのだ。
ビリーが献身でアランを救う展開も考えた、しかしスパダリのアランは弱みを見せてはいけないとも思った。
結果、私はアランを敵組織の下っ端、チャーリーと絡ませることにした。
悪堕ち後のアランがチャーリーに向ける眼差しは、ビリーに向けるものによく似ている、と思ったからだ。
カップリング「アラチャリ」での初投稿、コメントも評価もいくら待っても来なかった。
私は自分の血の気が引くのを感じた。自分でも引くほど感じた。
何作「アラチャリ」を投稿しても来なかった。閲覧数も一桁が珍しくなくなった。
これじゃ駄目だ、と思って最初に頭に浮かんだのはいつもコメントをくれていたあの人。
いつもの人は「アラビリ」で検索してるから私の新作に気付かなかっただけだ。
だから、私は「アラチャリ」作品をすべて「アラビリ」の小説に書き換えてタグを付け替えた。
これで、気付いてくれる、これで……。
「アラビリ」で検索すると私の評価されなかった元アラチャリ小説がずらりと並んだ。
私は悦に入った。これで、評価が来るはず……。
更新を押し続けていると、早速通知が来た！
「幻滅しました。首すげ替えはやめてください」
……。
私は茫然とした。あなたのために書いて、あなたのために元のカプに戻したのに。
私の中に、彼女に対する恨みが渦巻いた。彼女のページに飛ぼうと名前をクリックしたところ、
「このユーザーにブロックされているため表示出来ません」という、ポップアップが開いた。
終わった……。
私は今まで書いた小説を全部削除して、投稿サイトを退会した。
「悪いね！」ボタンを押したい
ちょうど自分が書きこめない時に居座ってたみたいで気分悪い
タイミングの問題だけど
気分がふやけている感じ
数年前の方が親しい男性もいなかったわけだから、より深いけど
SNSでリア充自慢に心が腐るSNS疲れなのか
ただ終わった後でだけSNSでやりとりをしていたから
誘われた媒体でやれよ、と思った
思ってしまった
断片的にしか情報が来なかった
ことにストレスを感じるのかも
続きはWebで！とか、続きは単行本で！に感じるストレスに近い
「あんたは音楽を恋人にした方がいいよ」
ずっと俺の夢を応援してきた彼女は、去り際にそう言った。
当て付けですらなくて、「あなたにはもっといい人がいるよ」の慣用句に似た呪いの言葉でしかない。
彼女は俺に一度も音楽をやめろと言ったことはない。もし彼女と音楽を天秤にかける機会があれば、迷わず音楽を捨てていた。
俺にはその覚悟があったんだ。
彼女を失った後の俺は腑抜けてしまって、しばらくギターを持つ気にもなれなかった。
それでも今日路上で弾くのは、彼女がもしかしたらふらりと現れて復縁出来やしないかという女々しくもただ純粋な気持ち……。
切ない気持ちでギターを弾いても切ない旋律にはならない。ささくれだった音色が俺の心を刺す。
「愛しているのに、君しかいないのに」
独り言のように乗せる即興歌詞は安いポエム。この歌声は、彼女にしか届いてほしくない。
嗚咽が漏れる。なあ、俺はここだよ。戻ってきてくれよ。
ギャラリーからざわめきが聞こえる。
「相変わらず下手だね」と聞き覚えのある透明な一声がそこ混じった気がしてふと顔を上げるが、そこに彼女はいなかった。
そのまま空を見上げる。遠いところへ去ってしまったと思った彼女を、今手繰り寄せることが出来たのかもそれない。
彼女の希望通り音楽を次の恋人にして彼女を忘れることは出来ない。
俺は、彼女を――永遠となった恋人を音楽にしていこうと心に決めた。
元恋人の情報を調べてしまった
すごーく、久しぶり
本人が見る可能性は低いけど見た人が検索して問い合わせてしまったら
中傷と捉えられて訴えられるかも
ともかく情報がほしくて仕方なかった
「かずあきはそゆこといわないからすきだったのに。。。」
思い切って繭夏に「好きだ」と伝えた返事がそれだった。
平仮名は彼女の癖でもあるが、「Love」と「Like」の違いを表そうともしたのだろう。
スマホの画面が震える。花びらなんか散らさないでくれよ。
「じゃあ、今のは見なかったことにして」と泣き笑いの絵文字をつけて送る。
すかさず話題を変えようと「で明日、前借りてたハンドクリーム返すけど」いつ頃教室に行けばいい？と書こうとしているうちに
「むり」
と返ってきた。焦る気持ちを抑えて「いつ頃がいい？」まで打って送った。ともかくいつもに戻りたい。
「あれならあげる」
「せんべつ」
「うってもいい」
繭夏から連投が来る。
「さよなら」
「待てよ、明日じゃなくていいから返すよ」
約束を取り付けて終わりたい。
「わたしクリームかえる」
「かずあきがおとこだとおもったらもうだめだった」
「シェアするのキモイ」
その言葉を最後に、繭夏は俺をブロックしたようで、もう何を打っても既読は付かなかった。
俺はベッドに仰向けに倒れこんで、右肘を両目の上に置いた。ふと、繭夏に借りたハンドクリームが手に当たる。
繭夏の手にはいつもこれが塗られていた……。借りる時に、少しだけ触れた繭夏の手……。
俺は繭夏の手を握るイメージをしながらチューブをやさしく握り、繭夏の幻影を追うことにした。
気持ち悪い出来だな
おれおんなと家
トリックが思い浮かばない。俺は腹立ち紛れにペンを回す。死体が不敵な笑みでにやりと笑う。死ねよ。もう死んでる。死体が見つかるシーンは何度も書いて、その度に悦に入っている。いや、トリックと結び付かなければこいつは死ねない。
犯人に恨まれるだけあってムカつく男だ。俺の手で殺してしまいたい。
雷が直撃してほしい、窓から落ちてほしい、不摂生で不治の病に冒されてほしい。
そう俺が願っても、死体は生き生きとしている。キャラクターが勝手に動く、といっても死ぬはずの被害者が生きていてどうする。
こいつは人の小説を盗作して、大作家先生と崇められ、巨額の富を築いたのだ。許せるはずがない。
死ね。死んでしまえ。本棚から文鎮が落ちて。パソコンが爆発して。書き物に没頭するあまり食うのを忘れた飢餓で。
あああ、それでも俺は腹が減るのだ。泣きながら萎れたパンを囓る。
……パンには毒が入っていてくれ。
けれども、パンすら食べない死体は死体にならず、俺は黒カビを口に入れ腹を下した。
去年まではまれには人が読んでくれたけど
私はこのスレは私以外にも利用してもらうことを前提に立てたし、放置していないし、板的にはいい存在だと思う
しかし二年前に立ったスレだから開かれない
個人的にその人の作品はモチーフは好きだがテーマは好きじゃない
同じモチーフを追う同士としてフォローしているだけなので作品は読んでない
言ってしまった
あるいは茶化して軽く流すか
それは確かだ…
確かだけど、どうしてもそれを否定して死ねを正義にしたい人がたくさんいる
後者だった
その犯人の親父に対して同情的な気持ちを意見する人は何なんだろうな
根本的には障害者施設の虐殺と一緒だろう？と思うけど
立場が親として自分と共感できるから良いのか？
「社会のために殺した」という動機だったら理解出来ないしそんなものに賛同するのもやめてほしいが
「暴力暴言を受ける日々が辛くて殺した」なら同情出来るからそちらが真の動機であってほしいし
同情している人達もその真の動機を汲み取って同情していてほしい
そういうことだ
で、自分の納得どころとしては、この真の動機説を信じることにしよう
電車であった嫌な奴に言い返してやった的な自分カッコいいエピソードを披露してる
気持ち悪い
死にたい、と思った俺は眠り続けた。
現実から逃げたいと願うあまり、睡眠過多になる子どもがいるらしい。思えば、俺がガキの頃から寝てばかりいたのは、それだったのかもしれない。
よく言えばのんびり・悪く言ってグズグズ・昼寝を堂々として大物だと言われていたが、本当は小学生の頃からもう、死にたかったのだ。
両親は過干渉ではあったが、ごく普通で、親を悪だと見立てられるような悪い家庭が羨ましくさえ思った。
それなら主人公になれたのに。
うまく生きられなかった。バイトでも簡単な指示が何故か理解出来ず、支障をきたし、怒られて、行かなくなり、辞めて、を繰り返した。
親はため息をつく。俺が二階に上がると聞こえるか聞こえないかくらいの声で二人の喧嘩が始まる。
俺は死ぬ。飢えて、布団の中で死ぬんだ……。
温かい死の香りに潜り込む。
暗闇の中、無を目指して突き進む。もともと少なかった胃の中が急速に消化されていく。
汗が全身から吹き出す。魂まで出ていってくれないだろうか。
体が細っていくのが分かる。もう少しでたどり着く。
そこで、俺を阻むものがあった。丸い、とだけ認識出来た。
たぶん俺が触れてはいけないものなのだろうが遠慮なく押した。
「ここにいたい」
丸いものが言った。
「ダメだ、俺を通してくれ」
「この先には何もないよ」
「それでいいんだ、早く通せ」
俺は丸いものをぐいぐい押した。俺より少し大きいくらいのその物体は嫌がりながらも身を捩り、先へ先へと転がる。
「何だか君とずっと一緒にいた気がする」
転がされながら丸いものが呟いた。
そんなことは無いだろう、と俺は今までの何もない人生を振り返った。俺の側には誰もいなかったよ。
丸いものが何かにつっかえたように動かなくなった。
「もうここでいいよ」
諦めたように丸いものが言った。
「ダメだ」
俺は最後の力を振り絞って丸いものを押した。
「二人で一緒に出るんだ」
口をついて何故かそんな言葉が出た。
その瞬間、丸いものが外に押し出され、何もかもを忘れ産声を上げるのが聞こえた。
ああ……。
俺は思い出した。
かつて俺は双子として母の胎内にいた。後に出てきた兄の方は死産だったと聞かされていた。
おそらく、これから俺と同じ名前をつけられて同じ人生を歩む弟よ。お前は、もう少し俺よりうまく生きてくれ。
「私の歳じゃもう子どもは出来ないから」
それは、彼の母に言われたことそのままだったが、自分で口に出すと改めて実感が湧いた。
「別れよう。君は、もっと若くて可愛い子を見つけてね」
彼の前ではサバサバしたお姉さんを最後まで演じることになった。
別れ際までおろおろしている可愛い男で良かった。下手に咄嗟に抱き締められでもしたらぼろ泣きしただろう。
彼の母に交際について難色を示されて以来、ずっと悩んでいた。誰かに祝福されない結婚なんて、幸せになれないよ。
鼻をすすりながら川辺を歩いた。
出会うのがもう少し早ければ……、それはそれで、私が犯罪者になっちゃうな。
私が若かったら？ 彼がもっと歳だったら？
老いた彼を想像して、でもそれが本当には目にすることは出来なくなったから、また涙が込み上げてきた。
いい歳して道端で泣いていたくはないな、と足を早める。ハイヒールの爪先を何かにぶつけた。
「？」
ダンボール箱だった。中から、ニィと声がする。箱には子どもが書いたような筆跡で「拾ってください」
あら、今時珍しいオーソドックスな捨て猫！
私はダンボールを持ち上げた。
えーと、今のマンションってペット可だっけ。駄目なら引っ越し先を探さないとな。
猫と、猫を泣く泣く捨てたであろう捨て主に向かって威勢を張る。
「仕方ないなぁ、お姉さんに任せておいて！」
最新話をアップロードして高揚感に襲われたユキはスマホを放り出して家中を歩き回った。
今回のストーリーは思わぬ展開で、読者もびっくりしただろう。
今までブックマークもいいねも貰ったことがないが、読んでくれたことがある人は、おそらくいるはずだ。35PVもあるんだから、10人くらいは。
ブックマークには何かが足りなかったか、あるいはシャイで何も反応出来ない人なのだろうか。
そんな人が、初めてのいいねをくれたとしたら。そう想像すると落ち着かなかった。
ユキは家を十周したところでスマホを拾い上げ、それでもまだアクセスチェックはしないまま散歩に出かけた。
コンビニで、今回の話を書き上げた自分祝いにアイスもなかを買った。店員の「ありがとうございましたー」が、自分の作品に向けられているようにも思えた。
あまり浮かれすぎてもいけない。まだ一時間も経っていない。ユキはアイスの甘さに集中して家に向かった。
日差しが眩しいことが心地いい。いい汗が流れる。創作は運動になる。
家に戻ったユキはアイスの袋をゴミ箱に捨てようとした手にスマホを握っていたことに気づいた。
そういえばスマホの操作は支払いにしか使わなかった。今はどんな情報よりも、自分の創作に興味がある。
もっというと、……、評価。
ユキは自分の欲望が頭をもたげたことに気づいた。
いや、まだまだだ。評価は来てない。せいぜい…同じくらいの時間に投稿した人が、ライバルのチェックに少しやってきたのと、
最新作からランダムに読む人が来たくらい……。
35から40くらいにはなっているだろうか。いやいや、まだ2、3くらい……。
ユキはとうとう我慢出来なくなって、アクセスページを開いてしまった。
「あれ……」
35PV。
投稿前と同じだった。何も変わっていなかった。開かれすらしていない。
ユキは急に自分の存在すら無くなったような気がして、ベッドに倒れ込み、泣いた。
それはそれで悲しいね
この板は何か実験的なことをやろうとして途中で投げ出した残骸の山。
投げ出されずに残っているのは、一人がせっせと書いているオナニースレと、適当に皆で遊んでいるリレー小説スレだけ。
という見方は合っていますか？
＞一人がせっせと書いているオナニースレ
おう、このスレのことか？？
あいつの「噂話」をした
あいつがエゴサしたら引っ掛かる
エゴサを公言するような独滴、はたして反応は来るだろうか？
私は今年始めから詩月さんが放置したスレをこれで半年乗っ取っていることになるな
かつてこのスレに惹かれて訪れた人は
その人なりの不幸を抱えていたのだが
もう未練をなくしてスレの記憶ごと無くしてしまったのだ
と思った
それはそれでいいことなんじゃないか？
入院する前に家に帰りたいな
うん
そして今眠い
他板でレスして総叩きに合ってるよ
ってスレがあったから
じゃあ○○専用スレってないの？って聞いて
お前が立てろって言われたから立てて関連スレとして元スレを貼ったら
勝手に貼るな
というレス
いやまあ以前の○○達にうんざりしてたからだろうと思うけどね
このスレが軌道に乗り出したかと思いきや
スレ独自の自治好きが現れたね…
みたいなことを考える
私の立て方がまずかったのもあるが
そもそも提案した元スレがほしいならさっさと立てて出ていけだったから
スレの相談も出来ないうちにさくっと立てるしかなかったからなぁ
見守ろうか
あとは変なのに構い返す人が因子にならなきゃいいけど、ってとこだな
不幸その１の吐き出しスレに居着くことにした
得られなかった承認をここで得てやる！
とね
ごめんなさいごめんなさい
のろい
頼れない
本質的な辛さは別にあるけど
これを言い訳にしたくないようなそんな
正直寝不足説が一番…
吐き出しスレの方ね
紐がこんがらがってこんがらがらせて本質を隠している
こういう誰にでも見える場所でも出てこず
うーん、ウェブのメモ的な場所に移るか
眠る時に見る夢を芸術作品として出力出来るようになって三年、被験者から夢職人となった虹月明日香はスランプに陥っていた。
眠れない。
黒々としたコーヒーやエナジードリンクの代わりに、どこまでも白いホットミルクを赤い目で睨む。
イラストレーターとして大成しなかった明日香はなけなしのキャリアを捨て、治験バイトから夢職人への道を選んだのだ。
明日香は常日頃から、脳から直接イラストを出力出来ないものかと妄想していたが、
脳からイラストを出力出来る時代よりも、脳から夢を出力出来る時代の方が先に来てしまった。
クライアントはゴーグルをつけ、出力された明日香の夢をじっくり眺め回す。
その姿は、脳を直接見られているような気恥ずかしさと僅かな不快感を明日香に起こした。
自分で自分の夢を見ると、酔って描いたわけの分からないイラストが動いているだけのように見える。
夢に芸術的価値を見出だせるのは他人だけだ。
大型クライアントへ納品する夢の納期が迫っている。見せる相手はこれから生まれてくるすべての新生児だという。
「"初夢"プロジェクト」といい、新生児に初めて夢を見てもらう企画だという。
成功すれば「初夢」の意味も変わることだろう。
自分が初めて見た夢は何だったか？絵描きさんになりたい？いやそれは「将来の夢」の方だ。
だが、未来の広がる新生児に見せる夢なら、将来の夢を見せてやりたい。しかし、イラストレーターの夢を途中で諦めた自分が、そんな夢を見せることが出来るのだろうか。
明日香は苦悩した。
机の上には振り子であるとか七福神の置物であるとかラベンダーであるとか、
快眠や良い夢を運ぶありとあらゆるグッズが並んでいる。
質の良い眠りを！皆のための眠りを！
明日香はついに、意識を失った。
明日香はそのまま帰らぬ人となった。香を焚きすぎたために起きた一酸化中毒死だった。
ただ、明日香の「最後の夢」はクライアントにそのまま使われることになり、結果夢職人を目指す子どもが激増したという。
言ってみれば積み重ねたセーブデータが消えたようなもので
まったく同じではないけど新しく30％くらいまで積み上げたところ
これがまた消えたらひどくショックだろうけども…
いやその１は実際あったことだから完全にハッタリじゃないんだけど
エネルギーが２から来ている
２の方は時間が経たないと、早くとも夏が終わるくらいじゃないとどうしようもないことだ
↑
ヒントを書いたので後で思い出せ、明日以降の私へ
イチゴジャム
うん
後に何のことだったかは説明入れても入れなくてもよい
別のところにいずれ書くかもしれないからここにはぼかして書くか
進んでねーな
今回の嫉妬、「話題に出される」だ…
SNSで私じゃない人が触れられたことにイラッとしたわけね
ないけど正式な一次発表てわけじゃないし実は選ばれたのはこれらと別でしたってならないかな
ならないか
いや普段は優しさがあるふりをしてるんだけど自分に関わらない遠い人間に対しては滅茶苦茶冷たい
あと犬を嫌っている
お前が結婚出来ない理由それやで？って言いたい
サイコパス
それは本人が一番分かってるんだろうなぁとも
無理にランク落として結婚しても相手を不幸にするだけなんだろうなぁとも
独滴が今は去ったサイト
友達はともかく独滴の方はそういうの気づきやすいからな
あーあ
可能性がほんの少しだけ残ってるのが、意地悪な運命だよな
一言選評が正式な選考よりも先に公開されて
毎回その選評を受けた中からだいたい選ばれてるって評価システムだから
その一言選評に選ばれなかった時点でダメな可能性が高まる
役に立たなくてはいけない
という力が働いているとすると
障害者の人生が美談仕立てになるのも分かる
彼らは感動ポルノとして役に立つというプロモーションなのだろう
役に立つことをアピールしなければ金を集められない
新卒も即戦力を求められ
効率重視
水無月さんのお誕生会があるみたいで、みんな水無月さんの席の周りを取り囲んで話を聞いている。
「お菓子も持っていっていい？」
「うん、ありがとう！ でもうち猫がいるから取られないように注意してね」
「え、どんな猫？」
「写真あるよー」
聞いた子は、猫のものらしい写真を見せてもらって、
「へえー！」
と、他の子に回す。
「可愛いー！」
と女子の甲高い声が響く。私も見たい。今は水無月さんを挟んで向かいの子が持ってるから見えない。
私の両隣のどちらかの手に渡ったら、その後が私の番かなと思う。
何人かの手を渡って、写真が近づいて来た。
覗き見ると、写真の中に茶色くてちょっと白っぽい姿がちらりと見えた。
私の左隣の隣の子に写真が来た。左隣の子は、手に取らずに写真を見た。
「はい」
左隣の隣の子は、私の右隣の子に写真を渡した。
あっ。
一瞬で写真は、私の目の前を横切った。右隣の子はさっと写真を他の子に渡してしまった。
あーあ、私もしっかり見たかったな。でも、お誕生会に行けば本物を見られるもんね。
そう、自分に言い聞かせてお誕生会の日を待った。
私は水無月さんの家を知らない。知らないから、誰かと一緒に行こうと思った。
放課後、水無月さんの家に行く誰かに声をかけられるのを待っていた。あの子は私と目が合うかな？
この子は私の机に手をかけてるからついでに私に声をかけるかな？
そう思っているうちに、一人、また一人といなくなり、教室には私しかいなくなってしまった。
あれ？ どうしよう、私。水無月さんの家に行けない。お誕生会に行けない。私がいないことに誰か気付く？
誰かが迎えに来てくれる？ じゃあずっと教室にいた方がいい？
窓の外が薄暗くなる。廊下を通りすぎる誰かたちも誰も私を気にしない。
私はいなくなってしまったみたいだ。ここにいない私は、じゃあどこにいるんだろう。
……そうか、水無月さんの家だ。
家のドアを開ける、玄関マットの上で丸くなっていた猫が逃げていく、みんなの靴でごった返している玄関に私も靴を脱いで、家に上がる。
お誕生会をやっている部屋からハッピーバースデーの楽しそうな歌。扉を開ければ楽しいパーティー会場が広がるはず。
少し緊張して、もしかしたら水無月さんよりも緊張してドアを開けると、一斉にみんなの目線。奥にいる水無月さんもぽかんと口を開ける。
あれ？
どうして？ みんな、私を見ているの？
……そうか、私、最初からお誕生会に呼ばれてなかったんだ。呼ばれてないのに、来ちゃったんだ。
恥ずかしい……。私は後ずさる。私が見られていることが恥ずかしい。消えたい。後ずさって、後ずさって……。
私は、いつの間にか教室に戻っていた。
水無月さんの家を、知らなくて良かった。呼ばれないお誕生会に行ったのが、空想の中だけで良かった。
私は、ほうと白いため息をついて、ランドセルを背負って下校した。
幼い頃実際に近いことがあった
んだよ
誘われたつもりが誘われてなかったやつ…
空気が読めないというか空気を読んだつもりが違っていたというか…
誘われたかどうか以外にも勘違いは自分の中で処理されるだけで頻繁にある
あとで時間差でそれが分かって自分の中でひっそり修正してる
バレなくて良かった、恥ずかしい目に遭わなくて良かった…ってなる
もしかしたら逆に、誘われてたけど気づかなかったケースとかもあるのかもしれない、それで誰かを傷つけているのかもしれない
みたいな不安もある
それってもしかしたらこういう恥ずかしさを書かなきゃいけないからそこがネックでうごけないのかも？説
やってもそれは創作からの逃げになるような気がする
向き合うのはここの画面じゃない
自らの手を離れてほしい
2017年250
2018年130
2019年200越え
…思いついたのでなんとなく
…思いついたのでなんとなく
…思いついたのでなんとなく
私以外も不幸語りなり創作への模索なりしていくといいんだけどね
情けない
私以外も不幸語りなり創作への模索なりしていくといいんだけどね
東日本大震災のドラマが未作だったり、太平洋戦争のドラマが数十年経過して出回るのは
そういう事だ
不幸の最中に書き記せるほど人は冷たく無い
私以外も不幸語りなり創作への模索なりしていくといいんだけどね
偶然似たのか
そのものにしたいのか…
世界情勢が不安だけどね
って、SNSで誰かが言ってた
って、SNSで誰かが言ってた
って、SNSで誰かが言ってた
年末年始の親戚の集まりでふと思ったんだけど
これは個人に元から興味が薄いから覚えないのではないか？と
たとえば、誰々が結婚した結婚出来ない離婚したとか子ども出来たとかには興味ないけど
馴れ初めとか子どもの面白エピソード自体には興味がある
どっちかというと嫌いだからぼかした
立ったからには使おうか
辛い人が辛い顔をしていないという記号が機能していないことへの不安感だったり
立ち直るまでの物語を知らないことで代わりに嘘だったり仮病だったりすることを当てはめているのだろうな
…と考えた
そうやって女を蔑ろにするからＢに嫌われるんだろ…と思わずにはいられなかった
他人に見られていい日記は
本来の日記じゃないし
世界が自分に合わしてくれると思っている
リレーをお願いして、他社の世界を認めていないんだからどうしょうもない
例え優れた奴等が集まっても世界感が違うから崩壊するというシナリオ
だから、最終的に邪魔されない自分のメモ帳に書くか、全ての世界が繋がる長けた技を持つしかない
自分のメモ帳に書いておけば、
公開したければ電子画面上ならコピペしたり共有で次々と貼っていけば良いだけだ 手書きで原稿に書けば、尚更良い
他人を気にする理由もない
そう思っていれば
ワナビであれば
どんな日記も読み手を想定するわけで
そうなるとアナログとネットに大して差はなくなる
そもそも日記の意味を理解してないじゃない
それは、日誌だろ
日記は、自分自身の為に書き記して、後々自分自身が見直すのが本来の日記だ
こんな説明が要るとは、悲劇そのもの
そこは国語教育の方に突っ込むべきだね
時が経てば別の人格に変容している
それと他者に違いはどれほどあるのか
>>660見るとどっかのスレの話だね
そこは後で考える
そこには、人間は忘却のシステムが備わっているから
まるっきり他人なら、まず読まない 読む気がしない
微妙に感情を取り払われて生きているから、人というのは
そうで無ければ、人は悲しい事だらけで明日にも死んでしまうものだ
どんな創作だって将来的に無限に時間を得て超越もしたかもしれない人類だか他の種族だかの暇潰しになる
超越までは出来ない段階の未来人のためには残した方がいい
ちょっとの接点(同じ趣味がある程度)のある他人の日記ならわりと読みたいタイプだからね
忙しいから
遠目から見て全く似た者同士な事がある
正に、それだ
他人のレスをよく読んでいる人が多く存在していれば、
まだまだこの掲示板も廃れていないはずである
言い方を変えれば、荒らしにも見放されているという事
ある意味、一時の良い思い出がある人だけが残存組なのかもしれない
最初から存在意義は危ぶまれていたよ
まだ小説サイトが黎明期の頃だったからか
少数精鋭でオリジナルを盛り上げている人達はいたけどね
インターネットの陽文化の大半がSNSに移っていったのだろうと思う
(実際この板出身でツイッターで元気にしてるの一人や二人じゃないし)
しかしSNSの存在が大きくなりすぎて陰文化の行きどころがなくなり
陰要素のみ掲示板に帰ってきている側面があるのではないか
と思わなくもない
この先の未来では、読まれたい側が金を払って読む側が時間を使った代わりに金を貰うような
ビジネスやシステムが起きるのではないか？
(ステマ狙いとか一定量の感想ほしいとかではなくてただの読者が優位に立つ)
しかし成功例もそんなに見なかった
理想的なこの板の使用法としては不特定多数のギャラリーの意見に展開が左右されるいわゆるvipssだったんだろうけど
それをするためにはいかんせん発足当時ですら不特定多数のギャラリーが足りなかった
まあ昔から相性が悪いし、現時点でのここならなおさら悪いといえる
全員対等ではなく責任者でありまとめ役のリーダー(多くは1)が取り仕切ることと
それ以外が権限を持ちにくい仕組みにすること
VIPSSでは指定アンカーを取ったレスを採用としているように
中々、一人で1000は長いからな
主も不在の放置スレがどれだけある事か
で、そんなスレも何年か経過すると主が変わって埋まっていたりするのさ
そんな折に、のこのこやって来て俺様のだ返せ！ってやらかす奴もいるが
後々は、また一人になって逃げて行く転末
だから、不特定多数よりも2・3人辺りが適当な気も
一応リレーもしつつ1がトリップつけてどんな展開にされようとも拾って拾って修正し続けていく的な小説だと
無茶ぶりにどう答えるかというメタ視点で楽しまれることもあるかも
他の板じゃそれを主の才能と言う
こちらじゃ、ゲストの無能と言う
という違い
だから、この板はネタが殺人ばかり
逆だろう
この板はすぐに殺して展開を終わらせるから荒らしと変わらん
主はスルーして進めるしかない
埋め？
ここはそもそも「あなたの創作に生かせそうな愚痴(悩みや不幸)を吐き出すスレ」なので
主旨に合ったレスしてくれてる人に付き合ってるんだよ
>>686
どっちかっていうと
まともに読む人自体いないから荒らしに付き合ってやった方が暇潰しにはなるだろう、という感じ
枯れ木も山の賑わい
残念ながら趣味ではないから内容は読んでないけども
荒らしが主になってるから殺人ばかり
この板、俺の想像だと複数のスレに参加してるのは俺の他に３人ぐらいしかいない
しかもそのうち２人はどのスレでも同じことしか書いてないからすぐわかる
その上本当に短い文章すらまともに読んでないからトンチンカンなんだよね
『口数が少ないどころか滅多に喋らないキャラである』って提出したキャラを普通にベラベラ喋らせたりね
っていうかそいつの描くキャラみんな同じ、キャラの描き分けすら出来ないのになんで創作カテゴリの板にいるんだ？と思う
>>684に関してだけど、無能なゲストが>>692みたいに無能なことやって、
それをホストが嘆いたらホストを無能呼ばわりして騒いでる感じだよ
ホストの有能無能に関わらず、つまんなくしてるのは間違いなく荒らしレベルでしかも低能なゲストだと思う
どんな有能なホストでも、同じことを延々と書いて一人だけ面白がってる荒らしカキコを面白く展開することは出来んよ
今シコシコ書いてる個人スレ終わらせたら他の板に面白いこと探しに行こうと思ってる
小説サイトはやる気しないしなぁ……
小説サイトも主に保存目的で
過去作を転載するのに使ってみてもいいかもよ
マジで話通じない国語出来ない人が匿名掲示板に五年くらい前からガッと増えた
そういう人に分かってもらうにはどうすればいいか？も個人的に持っているテーマの一つでもある…(メインでもないけど)
ありがとう
それまでにここで存分愚痴ってもいいかな？
OKOK
あ、それだったら参加するよ
そりゃレベル高いのが出来ればそれに越したことはないんだけど、
要は「感性の違う他人と物語を共有する」ってところであって、
物語は平凡でも素人レベルでも何でもいいと思うんだよね
それは自分が作ったキャラを他人が動かしてくれることによって自分の世界の枠を越えて成長するのを見る喜びを与えてくれるし、
また自分の文章が他人にどう読まれたかが具体的に跳ね返って来て面白い
しかもその人のレベルが本当に高けりゃこっちが従えばいいんだけど、
どう見ても荒らしレベルの意味不明で、繋がった物語にならないんだよね
そういう意味不明系レスを弾くにはルール上の縛りを設定するのがいいだろうかね
一レスにある程度の行数を要求してそれ以下を無視するとか…
↑これは悪意がある奴相手だと改行入れまくりとか無意味な羅列で対策されてしまうかな？
基本どこも
俺・私に、繋げろって事でしょ
だから、殺人ばっかりやってたらいいんだよ
何も期待していないんだから
それ、ばっかり
いずれ本当に現実世界で実行するだろうね
糸が切れた途端に
大義も何も関係なく
最強の不死身キャラをどう殺すか？みたいなテーマは荒らし書き手は楽しめるだろうか？
…って「暗殺教室」だな
初期はコミックス買ってて人に貸したら「こいついつ死ぬかが気になって」みたいなサイコめいた感想言われたっけ
魔界で幸せだったが、殺されて人間界に落とされ生を受ける
いつまでたっても講じる手段がおくれてる
偏差値だけは必死に上げた
興奮症から発覚する民族性
単純労働でも必要だろうとホワイトカラーに労働問題を提示する様はもはや脅迫罪のよう
地方公務員の都会への劣等感
チビデブといった学校制度だからこそなってしまった劣等者
という立場から産まれる異様な精神状態
（逆に いい事がわるいと思わせる、 中には気が狂ったような
笑いを 院外でする人間も）
いつまでたっても講じる手段がおくれてる
偏差値だけは必死に上げた
興奮症から発覚する民族性
単純労働でも必要だろうとホワイトカラーに労働問題を提示する様はもはや脅迫罪のよう
地方公務員の都会への劣等感
チビデブといった学校制度だからこそなってしまった劣等者
という立場から産まれる異様な精神状態
（逆に いい事がわるいと思わせる、 中には気が狂ったような
笑いを 院外でする人間も）
とりあえず実験を兼ねて回し始めている
一行で済ます人が多いのがあれかなー
ニ、三行でいいから膨らませてほしい
ゲーム性を愉しんでるんだよ
意外性のある展開を
意外性のある展開が嫌いで、長文で自分のみで書きたいなら、
テンプレートに示せば良いだけ
他人が己に合わせてくれて、展開してくれって、
ただの赤ちゃんかよ
ただ、一文だけだとディテールが分からなさすぎて次の人がどう判断するか難しくならないか？
それが繋がりが出来ない原因の一つになってはいないか？
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/mitemite/1524102754/
これなんかは五行以上という縛りがあるにも関わらずそれがすぐに無視されているようだ
テンプレートさえ無効になりがち
流れを掴む為に、5〜10はレス読まないと
レス検索もあるんだし
4コマ漫画でも、前の一コマだけ見る奴はいないだろ
4コマで、セットだ
音楽でも、5秒聴いて分かったと、カッコつけてた奴がいたが、
そいつ音質だけ聴いて音の列び聴いてなくて、今じゃ良いお笑いネタだ
得意気に少し進んだ。 でも地方大会の市レベルでいきずまった。
精神的に不安定になった。
小学（高校でも同じ現象が） の人間をまた集めれば、
そいつらを下にみれるんじゃないか
俺がいわれた言葉
「ほう、 下の部下級を倒したか、 ちったー やるな」
それをいえば 効く筈。
だが現実、 他の人間は自分の道で成功していた。
「あれ！！？ 下なのに驚かない っておかしくない！？」
悔しいのも、やせ我慢も全部優位だからだった。
耐性がなく、 もう犯罪者という落伍者になり果てていた
そんなことに 当の本人は気付かないでいたのだが・・・
他人という客観視すら存在しない
悔しい、悲しい 俺の負けてるとこ みんじゃねーよ
叫んだ、叫び続けた
低級なのを 受け入れられずに・・・
タイトル （田舎の草 笑ったら人権侵害な！ おっさんだけど中学の先生に言いつけてやる！）
他人が弱気になるとそいつを味方にしてひとりの相手には弱味、をみせないと
いうことだし、制度上負ければ、公表を虚偽にする。 完全に弱いところを
みられれば逃げる。僕は何を考えてるかという弱味も相手にみせたくないし、
設定上 とんでもなく上位の人間である。 その実、だれにも
相手にされてないのに 相手が誰かより有利になっていると買っている状況が
みていられなくて ずいっと 出てくる。 「飛び越えて 田舎の人間に
勝ったというたら あかんでー」
私は一体誰のことを書いているんだろう？
ひとり追い込んだと思ったら、また別の誰かが出てくる。
合理的に勝つと、意味不明な事を喋るショーガイみたいなのが
出てくるし、 現実では暴力団みたいなのが出てきて
権力者だと名乗ってくる。
相手が実態を表さず顔も見えないから、
意味の分からない文章になってしまう。
今日は、威勢のいい暴行犯との会話。
それにしても、暴行した上 上司を語って日本中で認められているというとは
少々納得したかと思うと、なんの関係があるのか、自分の過去の知り合いで
有利だと思っているのか、その人間の地元の知り合いなのか
それなら 本人がなればいい
とか 有利なところだけ記述していけという。
加害者というのは、客観的事実を記載した文書をビリビリに
破り捨てるという。 そういや、おまえは自分の欠点を
自殺的に喋ればいいだろう？ だったけ 自殺幇助もしてるんかーい（笑）
自分がバカにしてた貧弱な体の奴もそうだろう。
自分が優位である、というのが犯罪であったり社会に
非難されることだったので仕方がない。
暴行をして
わけのわからない事をいって
（相手の突然の大声等に 論理的な意見が崩壊してしまう）
・・・・・・
笑い始める 暴行犯一味。
弁護のつもりだろうか、
それでも 俺は肉体労働でも有利
とか、そもそも肉体使ってないし
ただ深く追求しても
こちらの人生とは関係ないはず。
自分が不利だと思われて 付きまとい続けるのが重罪犯。
20年も続けてるのに 今更やめるわけ あらへんｗ
仮に居着いてしまった場合面倒なことになる
ふとﾜｯﾁｮｲをつけたスレならそれが可能なのでは？と思い付いたけどこの板がﾜｯﾁｮｲ対応ではなかったのでやめた
しかし、思い付いたということだけは書いておこう
しかしあのスレは良スレだね、アレさえ来なければ。
ﾜｯﾁｮｲ導入出来る板は板設定画面に
「BBS_USE_VIPQ2=○○」という文字列がある…らしい
参考:https://hebi.5ch.net/news4vip/SETTING.TXT
で、この板の板設定は
https://mao.5ch.net/mitemite/SETTING.TXT
となっている
ninjaって文字列は2011年頃に導入されてた書き込み規制システムの忍法帖のことだと思われるから
その頃から設定が更新されていないのかもしれない
本当に無差別で各板にとどまらずあらゆる掲示板サイトにひたすら同じノリで書き込み続けているタイプだ
十年前の2ちゃんのスレが引っ掛かったから十年以上続けているということになる
唐突にいなくなるらしいがそれもおそらく何かの拍子に不意に他へ移動しただけなのだろう
じゃあ暫く続くと思っておくべきなのか……(;´д｀)
上げられて困らなさそうなスレをちょっと上げてみた
今まで先送りにしてた問題にガンガンメスが入っている感じがして
そこはいいと思うね
満員電車だったり待機児童だったり
前々から遠隔操作であれこれできるロボット事業に力を入れていれば
前々から引きこもりが引きこもったまま生活できるシステムを構築しておけば
みたいな
公式企画のやつなのに？えー
スレって埋めなきゃいけないの？
糞スレならともかく、良スレなら10年も20年も残しゃいいじゃん
スレの途中のもやっとをリアル知り合いに見られたくなくなったのもあるし…
どうなっていただろう？
夫婦だったら違うわ
アホか
結局見下してるだけだろ
そこが駄目なら駄目なんだ
ソウルジェムに値するような感じの
まあ今は作れないとして後々に投げる
これから落ち着くのかな
独滴の連続更新含む
そこまで進めそうな気はする
定番にされちゃ困る
まあ、刀の人といいそこまで長続きもしないだろうけど
・必ずですます調
・十
・名前欄で名乗る
邪魔を楽しむってやり方が生まれたんだよな
それは回転の早いところにつくから回転を遅める
→つまりは別んとこを盛り上げた方がいい
内容が異なってくるから
連投ルールとかマルチ広告とか入れ込んだんだがね
人が多いと逆に成り立たない、ここならではのルール
そこは自画自賛
の存在をどうするかはわりと決めかねていた
★議論だけで以降を潰すのもOKにしようかどうかも迷ったんだよな
でもそうすると、「途中」でおかしくなった場合、最初のうちの人が可哀想なことになるしね
とりあえずもうちょっと他へ分散せい
埋めに専念するか
でリレーが副要素になるもの
しかし、帰属意識が出来てしまってるっぽいなー
やっぱり別スレを回した方がいいな
回しといてやっから
単にそのネタが好きだってだけじゃなくて
サイクルが早いからネタ切れになってそれでも参加したいから
考えずにコピペに頼るってのもあるかもしれない
あと仕切り屋が出てんのがめんどいな
しばらくそっちはやめるか
人がたぶん他スレから流入してきた上に
仕切り屋が発生までしたことについて考えたが、
書き込んだ流れがどうなるか分からない
今書かないと終わってしまう
という、即やらないといけない気になるライブ感、ギャンブル心が刺激されるから受けがよかったのかもしれない
よくも悪くも
とりあえず★をつける癖をつけてほしいなぁ
だからこそ記号ルールを盛り込んだのだが守られていないし
本文を書いた上で同軸で記号をつけて喧嘩しろというのも難しかったんだろうなー
だからこそ荒らしをも取り込めるように基本全部本文ということにしたんだけど
それに対して自治したい奴がルールを破ってくるとはね〜
いや気持ちは分かるよ
分かるけども
前みたいに
思い立ったのでね
一晩ほど観察する
ていうか各スレごとにいる場所には人がいるが、板として見る人はほとんどいないと思われる
レス数の少なさで落ちる可能性が高い
というわけで、
５レスごとに起承転結させる４コマリレー小説
https://medaka.5ch.net/test/read.cgi/4koma/1592577121/
このようなスレを４コマ板に立てたのでこの板が嫌になったら行ってみてね
そもそも作品スレに来る人ばっかりだからたぶんそんなには人が来ない
ということでトリップは延期と
アニメのイエスタデイをうたってを見てたわけだが、理想的な失恋だよなぁ
あんなに綺麗に終われんよみたいな
アンカーがあるから逆に自由度が高まるというのがポイントなんだよ
荒らしっぽいレスをスルーできるし(これは板の状況的に重要なような気がしている)
荒らしでなくても考えてた展開と違えばスルーして別のところにアンカーつけてもいいし
逆に自分で荒らしスレスレのトンデモ展開をスルー覚悟で書いてもいい
長考する人や途中参加者が自由に飛び込める
はず
一話だけでカオス化してるから別スレ立ててもらう方がいいかなーとは思う
私も次気が向いたらどこかから生やす
まとめようとしたのだがミスがちょいちょいあってイライラしてしまった
本人が訂正レスしてくれ〜！
しばらく見ない方がいいかもしれん
うーむ…
いや自創作についても考えなくてはだし
縛った方がよいのではと思う
ごめん言うたら向こうもごめん言う流れになるから何でもないように返したけども２日スルーすまんかった
ぐわんぐわんぐわん
なんていうか１の手が無くても回ってるしそれはそれでいい気がする
わりと喜ばしくない？
２スレ目も私が予め立てておいたのだが
今回どうするかねぇ
もう１スレ別に立てるか
なんだかんだでそのときの流動性に任されるというかそういう傾向がある
普通に次が立ったな
ていうか向こうは最近見てなかったのだが
暇な奴が居座ったらどうなるんだろうね
おそらくほぼ一人で各スレを潰し板に年単位で居座り壊滅させた例を知っているので
なんとも
その中でもカテエラじゃなく上手い奴が実はあってピックアップされてて
羨ましくてキーってなるね
そのピックアップされた実物は見てないけど
折れそうだから(笑)
って前一週間前か
のニュース
なんだろうな、自治会側の言い分が一応分かるというかなんというか
毎日毎日、列に並んで歩いてる。
そんで道端で女王への献上品を見つけては、それを持って家に帰る生活を続けてる。
親友のアリスは、精神の病にかかって部屋で寝てる。
最近多いらしいよ。
「砂糖や蜜、ポテトチップスが手に入っても少しも嬉しくない。何を食べても味がしない。誰と一緒にも並ぶ気がしない。」
アリスはうつ病なんだ。
アリスのいない行列はつまらない。
僕は今日も列に並んで歩いている。
僕はなぜ、ここで歩いているの？何のために？
僕は誰に歩かされているの？
アリスもいない。楽しくない。
ある日、僕は仲間に打ち明けた。
「僕はもう列になって歩くのは嫌。単独で行動したい。公園のブランコに乗ってくる。」
すると皆が口々に言った。
「アント、お前はおかしい。列になって歩かないような者はもはや蟻ではない。ブランコ？何を言っているんだ！お前は蟻だぞ！しっかりしろ！」
僕は病院に連れていかれた。
「アントさん、いいですか。列を歩かされているという感覚は離蟻症といい、自我損害が出てきています。さらに人類になってブランコに乗る・鳥類になって空を飛ぶというような現実には到底有り得ないような妄想は、統合失調症の典型的な症状です。」
この世界は、道から外れる者は皆病気とされるのだろうか。
今日も僕はお薬を飲んで、列になって歩いている。
「ママ！見て！アリさんが並んでるよ！」
「ほんとねぇ」
「ねえねえ、どうしてアリさんはいつも並ぶの？」
「それはね、そういう生き物だからよ。」
「ふーん、かわいそう！」
「どうして？」
「僕は並ぶの嫌いだよ！つまんないもん！」
「ふふ、そうね。並ぶのが好きな人なんて居ないものね」
終
どうせならアクタージュの話も乗っとけよw
一話は見たかなって程度だけど
作画が原作をブロック疑惑とかあったし
作画本人が主人公と混同されシンデレラ扱いだが実は紫の上では説とか
舞台オーディションの怪しい人物こそ原作なのでは説とか
…
噂が絶えない
負の現実をぶつけられたために虚構が侵食されまくってるというか
「古い映像」と化してしまった感がある
そのうちアニメとかもそうなる かも
世の中に迎合してイチャイチャ書いてやってたけどもう筆進まんから殺伐行くぞオラーって自分を鼓舞してる人
あーあ、って思った
本当に細かいもやっとだなぁ
途中までそれで受けてたんだからさぁ
んで、ブクマ剥がされたら鬱っぽくなるんだろ
・勢い順でトップに来てしまった→人が増えた
・常連が生まれ、同じネタを使い回しすぎて荒らし化した
・自粛の影響で板住民自体が増えた
辺りかね〜
あれ
なるほど
この板自体とは関係ない
うん
違う主旨のスレにしたい
かなぁ？
あのスレ自体は荒らしがいるしごちゃついたから参加者も放置してると思うけど…
参加者が減ると(あなたの言うところの)荒らしも減るはずだ
そのルールを(あなたの思う)まともな人全員が取り合うとは思えないから結果的に(あなたの思う)荒らしを増やすだけになると思うよ
元々の欠陥だけど
なんだかんだ皆リレーが良いのだろうか？
スルーっちゃスルー
いや反応貰えないって言ってもいいねとか支援とか貰えてるじゃないか…、とか
「わがまま」とか「気に入らないコメントは非表示」とか叩くコメントにも一理あるよな！とか
そう思った
まあ、完璧主義なのだろう…
完璧じゃないものをゼロだと思ってしまうのは不憫だね
もっと相応しい板がある、と言ってしまえばあるのだが、その板は、恐ろしいことに、ここよりもずぅーっと過疎っているのですねぇ……
ああ、恐ろしや……
いいんじゃないかな
うん
うんざりしない程度に適宜避難休養しなよ
したかったけどね
微妙にイラっとしてたから新陳代謝は必要だったと思う
口挟むくらいなら参加しろよと思われてるかもしれないからごめんよ
冬に応募した短編、結果もう出たんだろうな…ダメだったんだろうな…と思ったら
９月発表だったので受賞妄想が捗ってしまった
次の人がどう判断するかだね
半分出来た
いずれにしろちょっと調べたら規定10万字以上とか出てきたな
長いの書ける人羨ましいね
短いから今からでも書けるよ
1000字×６話かぁ
自分は異世界、異星人ファンタジーを今五ページ目構想中
SF風味なのは珍しいね
濃厚なのも("⌒∇⌒")
まあそういう需要もあるか
まぁないよーは分かっちゃいるんだ
で自分の見直し推敲に入る
やべーこれつまんなくね？
辻褄あわなくね？
ヤバいヤバい、ダメダメ病発動した(´Д` )
細かい辻褄は案外気付かれずに余韻として残るらしい
なんてね
出来るなら詩月たんに見て貰って感想とか聞けたら嬉しいけど
そういう訳にもいかんよね
客観的に見てもらうならネット上の添削サービスとかいいかもよ
ココナラとかのね(まあ玉石混淆だったりするだろうけど…)
まぁシナリオ自体は面白いと言われたけど、リップサービスかな
うん、もう少し自分で悩んでやってみます！
まだ２０日弱あるしね！
がんばるぞいo(｀^´*)
しばらく置いとくとまた違った目で見れるかもね
頑張ってね〜
でも逆にコロナ禍のリモートドラマなら行けるアイデアかもよ
最初の直感を信じる！
詩月たん！好きだお！
ありがとうw
大学合格を勝ち取った。
就職まで優良企業に入社した・・だが
ここでケチがつく。
日本人は常勝志向で巨人軍みたいなのが好きだ。
物価と同じく、乱高下・・とまではいかないがあまり上下するのは
好きではない。 人心の動揺を誘う。
突然勝ちだすなんて 博打思考だ！
こう考えられうる。 おそらく そう言いたいのだろう。 子供でも分かるおじさんだ （笑）
あれって、やっぱり一次で落ちるのかなそれともiらんどは大目に見てくれるのかしら
あらすじ無いとか、千字以内なのに軽く越えてるとか
ヤッパ規定は守らんとあかんよね
なんか応募例のが一番面白く思える
「相手が社会的に非難を受けるという立場にする『理由』は付けたわｗ
そんな『不良』と仲良くしてないでｗ （はーと』
単にぐれてすねただけの仲間だったが、不正を
隠し持つ仲間のように、ある種深い関係がそこには
築かれていた。 どちらかが瓦解すれば両方崩れる・・・
熱い友情ではない、 がけっぷちの（以下 制作者が発想が面倒くさいと途中でやめました）
「相手じゃなく、僕らが不良で悪いから関われないという意味でｗ」
かつて言われた屈辱的な排他。 悔しい期間は長かった、
裏返した解釈で 実行できる日が到来した。
こうやって不良しかいない地域は 不良のままである。
サバンナもトラのままだ。 それと同様である。
成績がいいとか、優良な人間同士で仲良く
満面の笑顔で暮らしてるのを潰したかった。でもそれでは
捕まる。 こうやって、労働的合法的に
恨みという邪念を吹き飛ばす事ができる。
間違いなんていう奴はいない。 すっきりした。
僕が劣ってるという奴なんていない。
−発育障害 ２０代 不良歴あり 犯歴含む
執拗な粘着質。 異様な 1時期を乗り切った笑顔。 妬ましそうなので嫌われる、 らしい
まあ妬ましいとかも力かなー・・
夢に入り込む系は安定して面白いからなぁ
あれプロなのかな書いたの
まだコンテスト設定してないからコンテストの一覧には出てこないけどね
投稿するのも操作慣れないと戸惑うね
なんていうか荒らそうという自覚のないくらい理解力のない人が根付いてしまったからなぁ
うーん…
スレを終わらせる→しばらく休む→創作文芸板に似た趣旨のスレを立てる
みたいなことをなんとなく考えていたけど
そもそも似た趣旨のスレが今の私には必要なくなったのでどうしようかな
そういうのを名無し化して立てるとか
特に名前つきで立てたことと書き込みの割合がだいたい自分であることを考えると
自スレ感が強くなってしまうんだよな
少なくともこのスレの次スレとしては私は立てない(立てたい人がいたら立ててね)
別スレなら立てる可能性が高いもののどんなスレをどこにいつ立てるかは考え中
こんなところか
あ、因みに昔はこんな名前だったなぁと
こりゃはよっ落とさないとあかん
うん、も少しで千！
よく頑張ったぞい
まぁ詩月たんもシヅキたんに変わったし
うん、いいよねー(何がだ)
楽しかったよー
まぁ僕は2019年は全く顔をださなかったけど
また機会があれば〜
いやー三年か、長いなぁ…
250辺りで閉じようとしてたけど続いてしまったし
気分転換に名前変えたりしたなぁ
今年になってから板全体を見始めて他スレに名無しで参加したりもしたけど
逆にこのスレへのSSは書いてないな
>>589
おっ、去年末に目標にしてたのか
行けそうだな
「なんであんな人好きだったんだろう？」とはならない
「そりゃ仕方ないよ、その段階では何もすることがなくて当然、よく自殺しなかったね、ありがとう！」
と当時の自分に言いたい感じ
いや、自分の価値観とか含めると生まれつきの難病が見つかってしまったというかそんなイメージ
正しさよりも安心よりも面白さを求めていた
そういう価値観だった
だったというか今でもそうだが
今は面白いものが周りにたくさんあるし
自分でも多少は生み出せている自信があるよ
最近見かけない、見かけないからネタもない
でもアイツがやってたゲームを最近始めたから対戦でボコりたいな
みたいな妄想をする
よくも悪くもコロナで遊びすらなくなった！
羨ましさポイントが上がらず穏やかでいられる！
これ、どうなんだろうな！
入れ替わりによって微妙な雰囲気になっているんだが
基本ぼっちの私が派閥に取り込まれそうというかなんというか
スレ終わりになってノスタルジックに？
いいんだよ新しいスレ作っても
前にどっかで見かけたけど
創作者には
(人の承認を得て輝く)スター型、(需要に応える)サービス型、(ひっくり返す)革命家型、
(黙々と創る)職人型、(吐き出さずにはいられない)闇吐き型
の五つのタイプがあるらしい
上三つは他者が必要、下二つは他者がいなくても作り出す
私は革命家型だな、と自負した
なんていうか、創作によってテロってる気分
ていうか前二つみたいな立場だとプレッシャーで潰れるし
かと言って誰も見せない前提ではモチベーション上がらないという面倒くさい性質
初の商業誌での連載は、最初そこそこ軌道に乗っていたと思う。
主人公の少年が、憧れのヒロインに片想いして苦悩する様子が思春期のリアルで真に迫っていると評判だった、らしい。
ヒロインの三日月も人気が高かった。
当たり前かもしれない、モデルは昔の僕の片想いなのだから。漫画を描くしか能がなく、それすら他人にはひた隠しにしていた頃の僕。
そして三日月のモデルとなった観月さんには僕は、結局声すら掛けられなかった。
クラスすら違って、機会がなかった。
卒業式の日、彼女を一目見ようと彼女のクラスの方向ばかり見ていたけれど、姿すら見つけられなくて、本当に何も起こらなかったことに愕然とした。
そういう、運命だったのだ。
「三日月についてはね、相変わらず熱量すごい感想来てるんだけどね」
と、担当さんが感想メールを読み上げた。
そうだ、三日月……観月さんはそれだけ讃えられる価値がある。当然だ。
「ただ、ヒロキは」
担当さんは続けて僕の本名……ではなく、僕の漫画の主人公の名前を出す。
「初回から今まで、悩んでるだけ。何も行動しない。悩む描写が笑えたからそれで良かったけど、さすがにそろそろそれも限界で人気も落ちた」
僕は言葉に詰まった。
「展開、させようよ。一歩踏み出せよ」
担当さんはヒロキを応援するかのように言った。
ネームが切れなくなった。ヒロキがどう三日月に絡めばいいのか分からない。
三日月の魅力だけは沸き上がるけど、三日月にはヒロキは見えていない。
ただし、三日月は観月さんと違って、生徒会長になったから、卒業式でヒロキが一目見ることすら出来ない事態にはならないな。
皆の憧れ、完璧な生徒会長……。生徒会選挙で争ったかつてのライバルである副会長の男にも認められて、やがて副会長すら三日月に魅了されて、……。
あ。
ネームを描く鉛筆が滑って、副会長が三日月に告白した。
担当さんはネームを見て驚いたようだったが、少し悩んでOKを出した。
「意外だけど、有りだ。かなりいい引きだと思う」
告白の返事を保留にした三日月と副会長のラブコメが始まった。漫画の人気は嘘のように上がった。
ヒロキは主人公ではなく、序盤の狂言回しポジションだったということにされた。
……でも、僕の中での主人公はヒロキだった。三日月を先に好きだったのはヒロキなのだ。
三日月は卒業式の日、全校生徒の前で(元)副会長に対してようやく答えを出した。
「付き合いましょう」
凛とした表情で、言い放った。最高の三日月が描けた。
でも、それより僕を満足させたのは、驚くモブ達の中に、呆然とするヒロキの顔を描けたことだった。
ああ……。
僕の過去が満たされる。僕は、観月さんにちゃんと失恋したかったのだ。初恋を壊されて終わりたかったのだ。
もう読者の誰もそう思わないだろうけど、僕の漫画の主人公はヒロキだ。
伴侶ではないが そんなもののもつ世界観が 地獄だった 闇、地獄
思想が流れ込んでくる・・・
会報でTOKIO復帰を匂わせたらしい翌日の酒気帯び運転とは…
他メンバーにあれだけ想われていることを知らないまますれ違いで起こした事故だったらすごく悲劇だし
知って喜びのあまり羽目を外したのだとしたら急転直下の怒濤の展開だね
でも本当は上記のケースじゃなくて「周りの期待が重すぎてプレッシャーで逃げたかった」んじゃないかなぁ…
破滅したかったんだろう、仕方ないとしか
見放すべきだったのか？責めるべきだったのか？
今から思うと、二年前に同情されるくらい厳しすぎる処置(実刑)を受けて殆ど叩かれない状態で禊を完璧に祓って来れば
良かったんじゃないかと
ただ彼の場合はアル中だから
人に怪我させなくてホントそれだけがまだ救いだったよ
復帰遅れるだろうけど、大事故で死んでたかも知れないし、人あやめてたかもしれんから、そうなってたら復帰は絶望だったろうし
先輩SMAPさんも色々やってるし
てかジャニーズって凄いな
あれもブレーンがついていて言葉や演技指導でもしていれば変わっただろうな
酒もジャニーズが全力で管理して止めただろうな
そこを盛り上げてくれるのは歓迎だ
でもどうせいなくなるんだろうな
実は薬が本命で
どこかからの芋づるで別件逮捕を狙われてたとか…
面倒だなー
一般人基準の「普通」に路線変更出来ないものなのかもしれない
だから才能があってお金には困らなくても
思いっ切り堕落したり、自殺を選んだり、思想が極端な方向に行ったりするのかもね
報道されるのは、まだマシなのかもしれないかな
しかし税にも限度はあるだろうとは思う
際限なく取られていいはずはない
どこまでだろう
昔より今の方が変な奴が増えた、というのは
刃物を送りつけたい人間の数自体は変わっていないのだが
今の時代、刃物送りつけたい人同士もネットで繋がってそのコミュニティで思想がエスカレートして
刃物送りつけたい気持ちに正当性を持ってしまうから実行しやすくなった
説
「どうせ食べる時に外すのにマスクなんて意味ないよな」論
マスクは心理的な抑制効果もあると思うんだよな
それに喋って放つのと食べて吸うのはまた違わないか
もしかして会食がやばいのは喋る奴がばらまいて食べる奴が吸ってるからかもしれないしな
口は災いの元！
ふー
放っておいても埋まるかもなー
新しいスレッドを立ててください。
life time: 1149日 11時間 41分 37秒
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