SS・小説創作の初心者のためのスレ　4筆目

**創る名無しに見る名無し** · 2010/08/08(日) 01:17:49

自分もSSや小説を書いてみたい。
でも、慣れている人に混じってスレに作品を投下するほど度胸はない。
そんな人のためのスレです。
一次創作、二次創作問わず、どんなに下手な文章でも気兼ねなく書き連ねてOK。
このスレのコンセプトは「初心者に向けて優しく懇切丁寧にアドバイスする」ことです。
批評ではありません。

誰だってみんな最初は下手でした。
ここは、初心者のための練習と実力向上を目指したスレと思ってください。
雑談も歓迎します。
アドバイスが欲しい場合や、文章作法に関して質問がある時などは
その旨に関して書き込んでおくと
SS書きさんが時々立ち寄って色々優しく教えてくれるはずです。

荒らしは徹底して無視してください。

アドバイスする人へ：
あくまで、初心者の向上のために共に力になるという目線で書いてください。
ここは投下者が批評を望まない限りにおいては、批評するスレでは　あ　り　ま　せ　ん。
そもそもこの板自体、創作発表を主眼とした板です。
書く人、読む人ともに、批評に関しては、創作文芸板、同人ノウハウ板などを利用することもできますのでご一考ください
加えて、読み手同士の議論はスレ違いです。二次的批評は場を移してください。

前スレ：
SS・小説創作の初心者のためのスレ　3筆目
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/mitemite/1249926980/

関連スレ：
【雑談】　スレを立てるまでもない相談・雑談スレ22
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/mitemite/1277126035/

【褒めて】優しい感想を付けて貰うスレ【伸びるよ】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/mitemite/1281197722/

**創る名無しに見る名無し** · 2010/08/08(日) 01:21:41

文章作法について：

文章には作法というものがあります。
守る義務はありませんが、守った方が好感をもたれます。
初心者スレですので、作法に関する指摘は程々に。

基本的な作法：

・句点が"。"、読点が"、"
・カッコは通常「」を使う
・カッコの中でカッコを使うなら『』を使って区別する
・文の終わりには必ず句点を付ける
・段落のはじめは全角スペース一マス空ける
・会話文は例外、行頭のスペースは入れない
・会話文の最後（"」"の直前）の句点は省く
・―（ダッシュ）や…（三点リーダ）は必ず二個ずつ使う
・似ているが「・・・」は三点リーダではない
・疑問符"？"や感嘆符"！"の直後はスペースを入れる

もっと詳しい事は「原稿用紙　使い方」で検索するとよいでしょう。

**創る名無しに見る名無し** · 2010/08/08(日) 15:46:40

Pixivに小説機能付いたじゃない
どうなの

**創る名無しに見る名無し** · 2010/08/09(月) 14:03:44

>>3
創発の私メリーさんスレの初代>>1なんだがあれは全然読まれない
俺上げたのまだ閲覧数が5（´・ω・｀）
まぁ俺文才ないってのも事実だがな

**創る名無しに見る名無し** · 2010/08/10(火) 06:41:10

文才無いならつければいいじゃない

**創る名無しに見る名無し** · 2010/08/10(火) 21:15:41

1レスでSS作るスレを昨日発見していざ投稿しようと思ったら落ちてて書き込めんかった
まあ、自分下手だしむしろ良かったと割り切るさ。

というわけで、それように書いたSS晒すんでアドバイスとかください。

――――ここから――――
　彼は忘れたくなかった。
思い人に愛の詞を囁かれたわけでも、生き別れた友との約束があるでもない。
彼の人生には楽しいことも悲しいことも恐ろしいことも恥ずかしいこともあった。
良くも悪くも平凡な人生であった。
であるにも関わらず、彼は忘れることを嫌った。楽しいことも悲しいことも、
その時の喜怒哀楽全てを忘れたくないと願った彼は強欲だったのだろうか。
それとも臆病者だったのだろうか。

　彼は忘れること、忘れられることがどれだけ悲しいことかを知っていたし、
人間がどれほど悲しい人間かも理解していた。
故に彼は忘れることを恐れた。忘れられることを恐れた。
彼は孤独だったのだろう。

　この泉に飛び込めば、全知を手に入れられる。
忘れるという苦痛から解放される。
彼はそう考え、長い道のりを乗り越えてここまでやってきた。

　目の前に湧くのは神々の泉。
　全ての知を司る知識の泉。

　彼は番人の制止を振り切り、泉へ飛び込んだ。
次の瞬間、彼の身体を熱いものが通り過ぎた。
全ての世界の全てのことが手に取るように分かった。
彼にとって知ることは瞬きをするのと同じくらい簡単になった。
彼にとって忘れることはどんどん難しくなった。

　彼の身体に泉の水がなじみ、彼にとって忘れることが不可能になりつつあるころ、
彼は、懊悩を忘れた。
――――ここまで――――

レテの川のSSがあったので触発されて書いた作品。
モチーフはユミルの泉だが、実際忘れなくなる効果はなく、オリジナル設定。
気になることとかなんでも行ってください。おねがいします

**創る名無しに見る名無し** · 2010/08/10(火) 21:22:37

>>4
創発への投下にしてもそうだが、実際にこういった類の投稿が
読まれるか読まれないかは、文才半分、運半分って感じだったり。

>>6
いい感じなんじゃない？
忘れないが故に忘れるというパラドックスは面白いと思った。

個人的には、最後のオチの部分はもう少し装飾した方がいいかも、と思ったけど、
あっさり風味の今の感じもそれはそれでいいと思うし、個人の嗜好かな、これはw

**創る名無しに見る名無し** · 2010/08/10(火) 23:06:51

　　心理試験

　チャーリーは競馬の馬券を引き裂いた。寒風吹きすさぶ中、家路につく。安アパートに帰り、
新聞を見ると、奇妙な求人を見つけた。
　－－心理試験の協力者求む。心身健康な男女。三十分～一時間程度。報酬は三百ドル。
年齢不問。Ｓ大学心理学研究室。
　三十分から一時間で三百ドル？　いい話だ。普通の人なら見向きもしないかもしれない。
だがチャーリーのような金に困っている人間は、百ドルだってほしいのだ。しかも、Ｓ大学と
いえば名門だ。いかがわしい実験ではないだろう。
　チャーリーは早速出向いていった。大学の事務所に行くと、研究室の場所を教えてくれ、
ニーマー教授を訪ねるよう言われた。
　ニーマー教授は灰色がかった髪と口髭を持つ、ほがらかな印象の人物だった。話はとん
とん拍子で進み、一週間後に心理試験を行うことになった。

　一週間後、チャーリーは殺風景な部屋にいた。中央にテーブルと椅子があり、黒い箱が
載っている。その機械らしき物体からは何本ものコードが伸びている。白衣を着た教授と、
ランジットというスリランカから来た、色黒の太った人物と、三人で三角形を描くように立って
いた。
　この実験は二人一組で行うという。被験者は質問者と回答者に分かれ、クイズを行う。
　チャーリーはランジットと握手をした。三人で隣の部屋に移動した。そちらにもテーブルと
椅子があり、テーブルにはマイクが載っている。が、椅子が変だ。拷問具を思わせるそれから
も、何本もコードが伸びている。教授はチャーリーの見ている前でランジットを座らせ、金具
で手足を拘束した。
　ニーマー教授はモニタールームで監視し、スピーカーで指示を伝える旨を話して出て行った。
「ではチャーリーさん、移動してください」
　教授の声が響いた。チャーリーは元いた部屋に戻り、ドアを閉めた。
　チャーリーが質問者で、ランジットが回答者を務める。
「チャーリーさん、ボックスの、赤いダイアルを見てください」
　チャーリーは言われた通りにした。周りに目盛りがあり、数字が書かれている。
「チャーリーさんは質問を読み上げてください。ランジットさんはそれに答えてください。チャー
リーさんは、正解であるならばその旨を伝えてください。不正解の場合は青いボタンを押して
ください。間違えるたびに十五ボルト上げてください」
　ボルト？
「ちょ、ちょっと待ってください。青いボタンを押すと、回答者は－－ランジットさんはどうなり
ます？」
「電気ショックを受けます。最初は四十五ボルトで、四百五十ボルトが最大値となります。
それ以上は上がりません。十問正解した時点で実験終了です。ではチャーリーさん、テキ
ストを開いてください」
　大丈夫なんだろうか？　と疑問に思いながら、チャーリーはテキストブックを取り上げ、表紙
をめくった。
「オーケー、チャーリー。心配することはないよ」ランジットだ。「まあ大学の実験だ。人体に
危険のあるものではないだろう」
　お互いの声がスピーカーから聞こえるようになっている。チャーリーには四百五十ボルト
というのがどれくらいの大きさなのか、分からなかった。
「それではチャーリーさん、始めてください」
　彼は書かれてある最初の問題を、マイクに向かって読み上げた。
「第一問、世界で一番高い山は？」
　これは簡単だ。
「エベレスト」
　ランジットはテキストに書いてある通りの答を言った。
「正解です」
　チャーリーはほっとした。この調子で、さっさと終わらせてしまおう。
「第二問、円周率を小数点以下第二位まで言ってください」
　これまたやさしい問題だ。
「えーと、３．１４１５……」
「ちょっと待ってください！　第二位までです！」
「ああそうか。悪い悪い」
　チャーリーは青いスイッチをみつめた。きっと彼の顔も青くなっているに違いない。
「チャーリーさん、不正解であることを伝えなければなりません」

**創る名無しに見る名無し** · 2010/08/10(火) 23:07:57

　彼はためらった。だがニーマー教授は有無を言わせぬ口調だ。彼はおそるおそるボタン
に触れた。三百ドル。それだけあれば今日をしのげる。だがなければ餓死する。彼は思い
切って押した。
　しばらく様子をうかがった。だが何の反応もない。
「どうした？　押したのか？」
「ええ、押しました」
「なんだ、何も感じなかったぞ」
　チャーリーは安堵した。ランジットの言う通り、これは危険なテストではないのだ。
「ええ、続けます。第三問。直角三角形の直角をはさむ二辺の二乗の和は斜辺の二乗に
等しい。これを何の定理と言いますか？」
「また数学か。まいったな。俺数学苦手なんだよ。分からない」
　チャーリーは唖然とした。ピタゴラスの定理、または三平方の定理だ。ランジットはよほど
数学の素養がないに違いない。
　彼は赤いダイアルを回して、六十ボルトに合わせた。少し迷ったが、押した。
「痛っ」
　チャーリーはあせった。
「大丈夫ですか？」
「ちょっとチクッとしただけだ。平気だ」
　背筋に冷たいものが流れた。四百五十ボルト……。この七倍を超える電気に、人体は耐え
られるのか？
　チャーリーはためらった。今やめれば、晩飯はない。しかし続ければ、ランジットが危ない。
「チャーリーさん、続行してください」
　ニーマー教授は心理学の権威だ。そしてその声は冷徹だ。
　十問。電圧があまり上がらないうちに、ランジットが達成してくれればいいのだ。そう祈る
しかない。
「第四問。地球の自転速度と同じ周期で公転しているため、地上からは空のある一点に
止まっているかのように見える人工衛星を何衛星という？」
「さあ。気象衛星？」
　テキストには「静止衛星」とある。
　チャーリーは七十五ボルトに上げた。スイッチに手をのせたまま、十秒近く硬直していた。
「チャーリーさん、この実験はあなたに続けていただかなくては意味がありません」
　彼はニーマー教授に、逆らうことができない。彼は押した。
「うーん、これは痛いな。ちくしょう」

　百二十ボルトの時点で、ランジットは大声で苦痛を訴え始めた。百五十ボルトで絶叫し、
百八十ボルトで「痛くてたまらない」と叫んだ。チャーリーが「あの、痛がってますけど」と
言っても、ニーマー教授は「あなたは一切の責任を負うことはありません」、「迷うことはあり
ません。あなたは続けるべきです」などと厳然とした口調で言い、やめさせる気配がない。
　フェルマー予想の三百六十年後、フェルマーの最終定理を完全に証明したのは誰？
　東洋の輪廻転生の思想では六つの世界に転生するが、地獄、餓鬼、畜生、人間、天界
ともう一つは何？
　問題はどんどん難しくなっていく。
　二百七十ボルト。ランジットは苦悶の金切り声を上げた。この時点で正解はわずか三問
だ。三百ボルト。ランジットは実験中止を求めた。三百十五ボルト。実験を降りると叫んだ。
「あなたに続行していただく事が絶対に必要なのです」
　ニーマ－は決してやめさせない。
　そしてついに、最大である四百五十ボルトにダイアルを合わせ、チャーリーはスイッチを
押した。
　しばしの沈黙、そして……
　ニーマー教授とランジットが部屋に入ってきた。二人とも笑顔だ。
「実験終了です」
　教授は手を差し出し、握手を求めた。チャーリーはこれに応じた。
「ランジットさん、大丈夫ですか？」
　ランジットはにこにこしている。
「これはミルグラム実験と呼ばれるものです」教授がかわりに答えた。「彼はサクラです。
電流なんか流れてはいません」
　チャーリーはあっけにとられた。
「四百五十ボルトまで上げる人は、何パーセントくらいいると思いますか？」
「さあ、１パーセントくらいでしょうか」
「ミルグラムによる実験では、６２．５パーセントもの被験者が最大値まで上げています。この

**創る名無しに見る名無し** · 2010/08/10(火) 23:09:15

研究室でも－－あなたを含めて－－７５．５パーセントもの人がそうしています」
　信じられないことだった。
「ミルグラムはこう結論づけています。人は権威ある者からの命令に接すると、たとえ不合理
な命令であろうと、自らの常識的な判断を放棄して、その命令に服従してしまうと」
　バカバカしい。チャーリーは自分でそうしたにもかかわらず、その説を受け入れることがで
きなかった。
　そして彼は、三百ドルを受け取って研究室を後にした。

　あれから五年、チャーリーは戦場にいた。ほら穴の中で、両手を後ろにしばられた男が
膝立ちの格好でうなだれている。
　チャーリーは右腕を突き出し、ピストルを敵兵に向けている。彼の後ろには二人の上官が
立っている。
　彼はミルグラム実験によって、これがバカげた行為だと知っている。
「撃て、チャーリー！」
「君は撃たなければならない」
　引き金にかけられたチャーリーの指が震える。これは愚かなことなのだ。
　敵兵の懇願するような目がチャーリーを見つめる。チャーリーの意志に反して、少しずつ
指に力が入っていく。
　間違っているのだ！　しかしチャーリーは上官に、逆らうことができない。
　パーンという乾いた銃声がほら穴の中に響き、敵兵は倒れた。
　

＜了＞

**創る名無しに見る名無し** · 2010/08/11(水) 19:50:50

どういう風なアドバイスを貰いたいのか、というのをまず言っておいた方がいいと思うよ。
とりあえず、読んでみて思った事を書いてみるけど、そういうアドバイスじゃなくて、
こういうアドバイスが欲しいんだ、というのがあったら遠慮無く言ってね。

んで、内容だけど、書こうとしている事はわかる。
わかるけど、最後の状況が、果たしてミルグラム実験になぞらえられる
状況なのかどうか、はっきりとわからないのが気になったかな。

捕虜の扱いがどうこうとか、本来そうすべき在り方みたいなのを説明した上で、
それに上官が背いている、という事を伝えておかないと、戦場で人を殺さなきゃいけないってのは、
"フィクションの世界では当たり前"の事だからね。
実際には、リアルに考えた場合当たり前ではなくとも（捕縛した捕虜を殺す事は、色々と問題になる場合も多いだろう）、
そこまでリアリティを踏まえて想像しながら読む人ってのは、軍事関係に興味が
ある人くらいだと思うし、そうじゃない人にとっては戦争状況ってのは"フィクションの世界"だ。
そういう人に対する"リアル"の説明ってのは必要になるんじゃないかな、と思った。

まあ、他にも色々と状況説明とかが欲しい部分はあるけど（なんで五年後にいきなり戦場にいるんだ、とか）、
伝えたい物、書きたい物としての大筋を考えた場合、問題になるのはそこら辺かな、と個人的に思ったよ。

あっさりと終わらせたいのかもしれないけど、これはもうちょっとオチを書き込んだ方が
いいかもしれないね。

**創る名無しに見る名無し** · 2010/08/15(日) 09:22:51

>これはもうちょっとオチを書き込んだ方がいいかもしれないね。

上官は実は例の教授だった。
「これも、実験なんです」

**創る名無しに見る名無し** · 2010/08/15(日) 11:33:24

ﾜﾗﾀけど、ちょっと違うんじゃないか、それはw

**創る名無しに見る名無し** · 2010/09/12(日) 22:29:09

変な話だけど
ある特定の人物の名前ってどこに入れればいい？
例えば母親の名前。
息子と母親が会話している最中に母親の名前を地の文に入れるにはどうしたらいい？

**創る名無しに見る名無し** · 2010/09/12(日) 22:36:14

>>14
変も何も、その質問自体が間違い。
地の文は地の文だろ。
どこに入れるも何も無い。
そんなもん、文章の流れで書き手が任意で入れ込むもんなんだから、人に聞く事じゃない。

**創る名無しに見る名無し** · 2010/09/12(日) 23:07:40

>>14
場面の視点が息子だった場合は、むしろ入れない方がいいかも
どうしてもやるなら、視点が息子から離れた瞬間にさりげなくやるしかないような

**創る名無しに見る名無し** · 2010/09/13(月) 00:32:42

>>14
視点がその人物に移動するなら最初から母親、ではなく最初から名前で書いてみたらどうかな？
一人称の場合は登場したときに入れておけばいいし

悪い手かもしれないけどこういうのはどうかな？
母親――〇〇は～
これで母親は〇〇なんだってことは分かる
もっとも、違和感は拭えないだろうけど……

**創る名無しに見る名無し** · 2010/09/13(月) 00:42:04

俺も登場人物の名前はいつ入れるか迷うわ。
気づけばずるずる自己紹介が伸びて行ったり

**創る名無しに見る名無し** · 2010/09/16(木) 02:36:31

関係ない話だが、タイピングしながら頭の中でどんどんストーリーが展開していくんだけど
そのストーリーが勝手に悲しい方向に進んでいって、
しまいには自分自身が涙目になってる時がたまにあるんだ･･･

**創る名無しに見る名無し** · 2010/09/16(木) 13:02:24

それは悪いことじゃない。むしろいい事なんだ。
自分が思い描く以上を書けてるって事だからね。

どうにかしたいなら、開き直って、悲劇路線を意識的に
書いてみたりすると、逆に楽しくなったりするかもしれないw

**創る名無しに見る名無し** · 2010/09/17(金) 22:24:37

いいわけないだろう
初心者はコマ割りするぐらい丁寧にプロット作っとけ
論文と同じだ
序論・本論・結論
多少の変化あれども大まかな流れは最初から考えておく
よっぽどの天才でなければ、流れに任せて書く文章は妄想の垂れ流し

**創る名無しに見る名無し** · 2010/09/19(日) 13:31:45

>>21
商売にでもするつもりなら、あるいは、そういう基本から
しっかりやろうと言う意図の元での相談に対する回答なら、
仰る通りだと思うよ。

**創る名無しに見る名無し** · 2010/09/24(金) 21:59:57

http://ncode.syosetu.com/n9550n/
どこに投下していいかわかんなかったし、初心者なんですがご意見いただけたら嬉しいです

**創る名無しに見る名無し** · 2010/09/26(日) 19:09:31

>>23
月並みな意見で申し訳ないけど情景描写が少なく感じた。
人物に対しては色々書いてあるみたいだけど
場所や時間についてはやたらとハブられてる気がする。

**創る名無しに見る名無し** · 2010/09/26(日) 22:06:28

時代小説的な雰囲気は結構出てると思うよー。

23 · 2010/09/26(日) 23:07:36

>>24
ありがとうございます
たしかに情景描写が甘いですよね・・・
人物の感情描写メインでいいかな、と思ってその辺は怠りすぎてしまいましたorz
以後気をつけます

>>25
ありがとうございます

トリック（？）に関しても簡単でかまいませんのでご意見（月並み・ありきたり・まぁまぁ等）いただけたら嬉しいです

**創る名無しに見る名無し** · 2010/09/27(月) 19:21:22

トリック（？）に関しては、エロ入った時代小説とかだとその手の設定とかって結構あったりするけど、
その割合によって身体つきとかまで変わるとか言うのは、ちょっとばかしファンタジー入っちゃってる部分が
強すぎるかなぁ、と個人的には思った。

エロス！とは思ったけどw

**創る名無しに見る名無し** · 2010/09/27(月) 22:22:47

>>23です

>>27
もともとエロ小説だったもので・・・ｗ

**創る名無しに見る名無し** · 2010/09/29(水) 23:44:27

http://nk.syosetu.com/n7737n/

もしもしから失礼。機動武道伝ＧガンダムとFate/Zeroのクロスです。
原作を意識した演出が有りますがおおめに見てください。

**創る名無しに見る名無し** · 2010/10/05(火) 17:42:48

>>29
この反応が評価です
まず2次はつまらんし、それ以前に文章が酷い
つまらん物は1Pで読むの止めるから反応もない
せめて上の人のようにオリジナルなら、それの反応があったかもね
2次だと我慢して読もうとも思えん

**創る名無しに見る名無し** · 2010/10/05(火) 19:38:04

>>29
>>30の人のは置いておくとして
文章としての問題はほとんどありません

ですが原作モノである分、初見の人を置いてけぼりのような気がします
軽い説明文があれば世界に入り込みやすいんですけどそれが無い
専門用語と人名の渦に飲み込まれ何が何だか分かりにくくなってます

分かる人たちに向けて書いているという事は理解できました

**創る名無しに見る名無し** · 2010/10/06(水) 20:09:50

>>31

確かにわかる人様に書いていました。それ自体がよろしくないものであると言うことも理解できました。
次に二次を書くときは分かるように説明する様に心がけます。

**創る名無しに見る名無し** · 2010/10/06(水) 20:40:03

そこら辺は投下する場所によって選択すればいい、と個人的には思うけど、
作品全体の評価をしてもらいたい、元ネタに興味が無い人にも読んでもらいたいという事なら、
一次並の設定説明が必要になるとは思う。

ま、ケースバイケースだよ。
今回の場合は、元ネタの知識が無い人に読んでもらう事を前提にしないと、
そもそも作品の評価に踏み込めない部分があるから、説明は必要になるって感じかな。

**創る名無しに見る名無し** · 2010/10/07(木) 08:39:46

キャラスレとかエロパロの専用スレなら説明いらんけど、
クロスSSならば片方の原作しか知らん人にも楽しめるように書いたほうが間口が広いかと。
クロスかつ両原作既読者しかわからないように書くと、
間口がとても狭くなるよ。
Ｇガンとフェイトじゃ年代もかなり違うし。

**創る名無しに見る名無し** · 2010/10/07(木) 11:36:11

ただロボットアニメってなんとか粒子だの何だのって結構複雑な設定があるから
片方の原作知らない人でも分かるようにっていうのは難しいと思う

スパロボみたいなゲームならまだしもSSだとかなり厳しい

**創る名無しに見る名無し** · 2010/10/08(金) 19:42:21

二つ程解説を加えてみました。四話と八話です。

**創る名無しに見る名無し** · 2010/10/18(月) 23:41:56

すみませんが
！や？を減らすにはどういった事を心がけたらいいのでしょうか？

**創る名無しに見る名無し** · 2010/10/19(火) 00:48:11

！　も？　も一回に使う回数が記号一つづつなら必要な所には遠慮なく入れちゃってもいいと思うけどな
！！！！　とかいくつも連ねられるとうざったいけど

とりあえず地の文で補ってみるとかどうだろ

「ナチスドイツの科学力は世界一ィィィ――」
　発された言葉は建物全てに響き渡る程の大音声で耳をつんざいた。

とかどうよ？

**創る名無しに見る名無し** · 2010/10/19(火) 00:54:13

台詞の部分に記号が入るのは別に良いと思うけど、地の文に記号が入ってたら馬鹿っぽく見える

**創る名無しに見る名無し** · 2010/10/24(日) 21:53:10

下読みソフトに解析させるとよく難読漢字が多いって出るんだけど
やっぱり使わない方が良いのかな？　難読漢字

**創る名無しに見る名無し** · 2010/10/24(日) 21:59:24

気にしたことないねぇ

**創る名無しに見る名無し** · 2010/10/24(日) 23:29:31

普段読む商業媒体の物に出てくる程度なら、あまり気にする事はないのではなかろうか。

**創る名無しに見る名無し** · 2010/10/26(火) 01:02:58

例えば、どんな難解漢字を多く使ってるんだ？
難解漢字って判定された中で、使ってる頻度の高いの幾つか上げてみてくれ

**明るくなる装置（１／４）** · 2010/10/26(火) 12:44:35

　　明るくなる装置

「どのようなお悩みですか？」と、おそらく私より若い医師は聞いた。
　ネームプレートには「角山」とある。「つのやま」だろうか。それとも「かどやま」だ
ろうか。医師、という言い方が正確かどうかは分からない。むしろ技師、いや、博士かも
しれない。
「私は性格が暗いんですが、明るくなりたいんです」と答えた。
　この「ブレイン・パワー」のことはインターネットで知った。内向的な人間を外向的に
変えてくれるという、夢のような研究所だ。といっても巨大な施設というわけではなく、
１０階建てのビルの７階にある。
　会社では、ほとんどのやりとりをメールで済ませる。隣に座っている人にさえメールで
用件を伝える始末だ。私のような人間がデスクワークをしていると、非常に窮屈だ。なに
しろ前も、右も、左も、机がくっついている。向かい合わせの男とはにらめっこの状態だ。
私以上に、周りの連中がうっとうしいだろう。後ろを通る際に「気持ち悪い」、「気色悪
い」などとささやいていく。椅子の足を蹴っていく。ぶつかっていく。咳払いや舌打ちを
する。
　３５歳にして童貞。恋愛経験なし。友人なし。この歳で担当で、主任に昇格する気配な
ど微塵もない。ゲームだけが唯一の楽しみだ。
　飲み会の時にはっきり言われたこともある。
「亀田さんって生ごみですね」と。
　要するに彼らは「早く辞表を出せよ」と言いたいのだ。
　現代は転職が厳しい時代であることくらいは私だって知っている。ましてや私のコミュ
ニケーション能力では面接など受かりっこない。今の会社だって偏差値だけで入れたよう
なものだ。
　追い詰められた私は、こうしてここにいるのである。
「今日は履歴書をお持ちですか？」
「はい」
　私は履歴書を鞄から取り出して渡した。ブレイン・パワーのサイトに、用意するように
書いてあったのだ。
　角山医師－－格好からして医者に見えるのだが－－は、しばらくそれをながめた。
「いい学歴ですね」
「いえ」
　インターネットでは大学にランク付けをしている。東大はＳランク、東京工業大学や京
都大学がＡランク、というものである。よくレベルの低い大学という意味で「Ｆラン」と
いう言葉が用いられる。私が卒業した千葉大はＢランクに入る。
「内向的な性質は必ずしも悪いことではありません」
「え？」
「あなたは真面目で、勉強熱心だ。あなたの個性を活かした人生を歩もうと考えたりはし
ませんか？」
　冗談じゃない。勉強だけできても他が何もできなければただのだめ人間だ。
「例えば、学者とか」
「学者は、ちょっと」
　ただ本や論文を読み漁っていればよいというものではない。成果を出さなければならな
いのだ。私には無理だ。
「今の自分を否定し、変わらなければいけない、そう思いますか」
「はい」
「では、俺は変わる、変わってやる、と決意して、根性を出そうとは思いませんか」
　そんなことはもうやってみたさ。だが数ヶ月からせいぜい１年で元に戻ってしまうのだ。
第一、それで明るくなれたならこんな所には来ていない。
「私は精神論が嫌いです」つい大きな声が出た。「学生の頃に自己啓発本を何十冊も読み
ました。精神論なんて何の役にも立たないというのが結論です」
「ではむしろ論理的な思考の方が合っているんですね？」
「ええ、まあ」
　医師は履歴書に目を落とした。
「得意な科目にも数学と書いてあります」
「そうですね、どちらかというと」
　彼は立ち上がって、隣の部屋に通じるドアへ手を伸ばした。
「こちらへどうぞ」
　ドアを抜けると、寝台と巨大な機械が空間を占めていた。

**明るくなる装置（２／４）** · 2010/10/26(火) 12:45:42

「精神科医は抑鬱状態にある患者に鬱病のレッテルを貼ります。ノルアドレナリンやセロ
トニンといった脳内物質が不足していると決めつけ、それらを増量すれば治るものとして
います。非常に原始的で、インチキくさいですね」
　神経症や鬱病の本は何冊も読んだ。自分がそういう心の病にかかっているのではないか
と疑ったからだ。医師の言うことはもっともだ。
「この装置は脳の個々のシナプスを解析し、それぞれの電流をコントロールし、好きな性
格に変化させます。どうです？　論理的に明快でしょう」
「脳細胞全部ですか」
「ええ」
「別々に、ですか」
「はい」
　そんなことが現在の科学でできるのか？　こっちの方がよほどインチキくさい。
「そのかわり、内向的である良い面、真面目で、慎重で、几帳面で、謙虚で、論理的であ
る、そういったものは失われてしまいますよ？」
「構いません」
「あなたのような方は明るくなることを望み、明るい方はクールになることを望みます。
不思議なものです」
　医師は寝台に乗るよう指示した。頭の側にはＣＴスキャンのようなトンネルが口を開い
ている。
「安心してください。別に手術をするわけではありません。ただ横になっているだけです。
痛くもかゆくもありません」
　彼の言う通りだとするとリスクは高い。脳を電気的にいじるだなんて。だがこのままだ
と自殺かホームレスだ。私は覚悟を決めて横たわった。

「おはようございまーす」
　今日も私は元気よく挨拶した。寝覚めの気分は爽快だった。
　前の会社は辞めた。あんな意地悪な連中とはおさらばだ。面接では自分でも驚くほど滑
らかにしゃべり、９社目で採用された。
　パソコンを起動していると、藤尾君が出社してきた。２７歳の、向かい側の席の男だ。
彼は無言で座った。
「藤尾君ってさあ、酒強いの？」
　私は話しかけた。
「まあ、普通です」
「どれくらい飲むの？」
「１日に発泡酒２缶くらいです」
「だよねえ。やっぱり飲むよねえ。俺なんかビール３缶とウイスキー４杯だよ」
「それ肝臓に悪いですよ」
「酒もタバコもやらないのに早死にする人もいるでしょ？　逆に大酒飲みでヘビースモー
カーでも長生きする人もいるでしょ？　人間なんていつ死ぬか分からないじゃん？　楽し
いこと我慢して早死にしたらつまらないじゃん」
　しゃべっているうちにパソコンが起動したのでアクセスの画面を開いた。今私が任され
ているのはエクセルからアクセスのデータベースにデータを登録するマクロと、データベ
ースから自動的にメール送信するプログラムだ。
　分厚いマニュアルを読んでいるうちに眠くなってきた。私は横を向いた。
「牧野さんってアクセス詳しいんでしょ？」
　牧野さんは２４歳の、眼鏡がかわいい女性だ。前は人の年齢なんて全然興味がなかった
のに、明るくなると関心を持ち、歳や血液型まで覚えるから不思議なものだ。
「何か分からないことがありますか」
「いやそうじゃないけど。っていうか全然分からないんだけどさあ。牧野さんはすごいな
あと思って。俺前の会社では出荷管理部っていう、人が聞いて何やるんだかさっぱりイメ
ージできないような部署にいたの。まあエクセルとワードができりゃいいような仕事だよ。
で、面接の時にちょっと誇張してアピールしたんだよね。アクセスもできますって言った
けど、本当はかじった程度なんだよ」
「いや、私もそんなにすごい方じゃないんですけど」
「牧野さんってＢ型だっけ？」
「はい」
「意外だよなあ。Ａ型のタイプだよね」
　血液型と性格が関係あるなんて本気で思っているわけではない。手頃な話題としてはも
ってこいなのだ。

**明るくなる装置（３／４）** · 2010/10/26(火) 12:46:40

　なおもマニュアルと格闘する。平均して１時間に１行くらいしか打っていない。以前の
私はこういうことが好きだったはずだ。今はただ眠いだけだ。
　２時間程経っただろうか。青木課長が声をかけてきた。
「亀田君、ちょっといいかな」
　私は空いている会議室に連れていかれた。
「自己申告した納期まであと１週間なんだけど」
「社内で使うツールでしょ？　納期なんてあってないようなものでしょう。まだ１０パー
セントもできてませんよ」
「君さあ、おしゃべりばっかりして、全然集中してないように見えるんだけど」
「俺だって頑張ってますよ」
「周りのみんなと世間話してさあ、あれじゃ彼ら、集中できんぜ？」
「なんでですか。職場の雰囲気を盛り上げようとしてるんじゃないですか。明るくするこ
との、どこが悪いんですか」
　課長はため息をついた。
「とにかく、１週間で仕上げてよ」
「無理無理無理」
　私は笑いながら顔の前で手を振った。
「はっきり言って、細かいのは向いてないですよ。他の仕事に変えてくれませんか」
「他の仕事って、何」
「例えば、営業とか」
「営業を馬鹿にしちゃいけない。厳しいノルマがあるんだぞ。君みたいな軽佻浮薄な人間
は、どこに行っても勤まらん」
　私は横を向いて顔をしかめ、「おもしろくねえなあ」とつぶやいた。
　課長はテーブルを叩いた。
「君はこれからも壁にぶつかるだろう。そのたびに逃げるのか。前の会社だって、壁にぶ
つかったから辞めたんだろう？　それを乗り越えていかなきゃならないんだよ、人生は」
　席に戻り、しばらくは意気消沈してアクセスの画面をながめていた。それにも飽きると、
また周りに話しかけた。
　まったく作業がはかどらないまま、今日も１日が過ぎていく。定時には帰るつもりだ。
残業代も出ないんじゃ、馬鹿馬鹿しくてやってられない。
「今の仕事、向いてないんだよねえ」
　藤尾君に言った。
「そんなこと言わずに頑張ってくださいよ」
「辞めちゃおうかなあ」
「辞めてどうするんですか」
「さあねえ。コンビニのバイトでもやろうかなあ」
　藤尾君は急に真面目くさった顔になった。
「人生は努力の積み重ねですよ。天職にめぐりあえた人間なんてごくわずかです。みんな
不満を抱えながら頑張ってるんです」
「偉いねえ、藤尾君は」
　私は帰宅することにした。
　こんな馬鹿な。明るくなればすべてうまくいくはずじゃなかったのか。
　スーパーで買った弁当をビールで流しこみ、バラエティを見て笑う。ウイスキーを３杯
飲んだ時点で、暗かった時のように急速につまらなくなり、テレビを消した。
　酔いが回った頭に課長や藤尾君の言葉がよみがえってくる。
　昔さんまが
「俺お笑い芸人になっとって良かったわあ。普通の仕事とか絶対できへんもん」
　と言っていた。さんまの気持ちが分かるような気がする。
　久しぶりに音楽を聴いてみることにした。なんだこれは？　どれも不気味で奇妙で、な
ぜこんなものを好きだったのか分からない。
　私はゲームをした。走り回り、架空の人物達に話しかける。虚しさとともに怒りがこみ
上げてきた。私はコントローラーを床に叩きつけた。
　暗い時にはいいと感じていたものが、今は少しも楽しくない。私は音楽もエロ動画も全
部ハードディスクから削除してしまった。
「ちくしょう」
　私は頭をかきむしった。ゲーム機もソフトも、全部売り払ってしまおう。

「どうですか？　その後は」
　私は再びブレイン・パワーを訪れていた。

**明るくなる装置（４／４）** · 2010/10/26(火) 12:48:04

「ええ、おかげさまで順調ですよー」
「何も不都合はありませんか？」
「そりゃもう、順風満帆。楽しくてしょうがないですよ」
「そうですか。それはなによりです」
　困ったな。これでは言うタイミングがない。私はさりげなく口に出すことにした。
「ところで、根性のある性格にできたりはしませんよねえ」
　と、言ったつもりだったが、途中で笑ってしまって聞き取れなかったかもしれない。
「以前にいらっしゃった時、私根性の話をしましたよね。いやあ、あなたが即座に否定し
てくださって良かったですよ。私達の装置では、根性を出すことはできませんから」

＜了＞

**創る名無しに見る名無し** · 2010/10/26(火) 21:16:09

これは、面白いです。こういうテイストが好きというのもありますが……

文体からは感じませんが、題材や展開（とくにオチ）が星新一っぽいと
感じました（浅はかな感想ですみません）
星新一キライだったら、どうか気を悪くしないでください

社会人を扱ったお話が読みたいと思っているところだったので、ドンピシャでした
オフィスの描写もリアリティがあり、嫌味がないので共感できました

的を射ない感想ですみません。
自分も初心者の域を未だ出られないのですが、文章を書く端くれとして
応援したかったのでつい書き殴りました
また、お話を読ませてください。ありがとうございました。

**創る名無しに見る名無し** · 2010/10/31(日) 00:09:49

おつ！

**創る名無しに見る名無し** · 2010/11/08(月) 22:24:57

描写の順番ってどう決めれば良いんですか？

・場所の描写
・人物の描写
・動作の描写

この三つを組み立てる時にどれが一番先に来るのでしょうか？
もちろんその人によって違うことは理解しています
ですが世界に入り込んでもらうためにはこういうことが重要だと思うのでアドバイスをお願いします

**創る名無しに見る名無し** · 2010/11/08(月) 22:51:08

良い質問だ
だが俺には難しくて答えられない、誰かお願い

**創る名無しに見る名無し** · 2010/11/08(月) 23:03:20

>>50
小説よりも、シナリオなんかで考えるとわかりやすいかな？
シナリオの場合、一番重要視されるのはその場面。
そして、人物がどう動くか、だね。
人物に関しては、演じる人が変われば描写は無意味だから。
舞台にしろ映画にしろ、なんならアニメでも、一目で判るところだから。

ただし。
小説の場合、人物描写自体は必須だと思う。
文章で、どんな人か想像させなきゃならんからね。
でも、個人的には、動作って人物描写に入ると思うよ。
別にするなら、動作じゃなくて心理描写じゃないかなあ？

**創る名無しに見る名無し** · 2010/11/08(月) 23:10:19

全然答えになっていないだろ
そもそも小説とシナリオでは方法論が違う

◆LV2BMtMVK6 · 2010/11/08(月) 23:27:00

>>50
これは主観垂れ流しの御託だと思って聞いてもらいたいんだが

それを決定するのは「文章の目的」だ。
「結局何を書きたいのか」だね
世界観優先なら場所の描写であろうし、その際には人物も描かれるだろう
一方で心情描写優先であってもまずは情景が先に来ると読者は入り込みやすい。

「灰色の雲が低く垂れ込めた街、暗い路地には湿っぽい空気が澱んでいる。
彼が壁へもたれかかると、重く鈍い感触が背中へ伝わった」
「窓から朝の陽光が部屋を満たし、爽やかな風がカーテンの裾を躍らせていく。
本を机へ投げ出すと、彼は椅子へ身体をあずけた。キッ、と軽快な音がした」

たとえば描く場面がこれだけ違うとする。
動作から入ったら同じ描写でスタートするわけで、それは二つの情景の差を明確にするには余りにも大きなハンデだ。
よってそれをひっくり返せるアドバンテージがない限り俺は使わない。

人物の描写から入るなら、ある程度先入観を与えられる。
「夕暮れの光に切り取られた横顔のシルエットは鋭く、頬に差した影は彼の苛酷な半生を物語っていた」
「――そこに、にこやかに微笑む少女。ふわりと弧を描いて亜麻色の髪が舞う。
やわらかい仕草に白いワンピースの裾が小さく揺れた」
引き込むにはこれでもいいだろう。

が、世界に入ってもらう、とまで言うのであれば最初の二例のごとく情景から入るべきだ。
漫画と一緒。
最初のこまに「入学式」の立て看と、青空のトーンと、桜の花びらを描くか、食パンを咥えて走る少女を描くのか
そういうことじゃないかな？

**創る名無しに見る名無し** · 2010/11/08(月) 23:28:01

何を印象づけたいのかによって変わってくるから、どれを最初にするべきかなんてのは一概に決められないだろ
それに、別に情景描写と人物描写は別々にやらなきゃいけないって決まりはない
一文の中に両方を盛り込んでもよいし暗喩なんかで片方からもう片方を連想させるなんて手法もある
どういう風に表現したいのかを良く考えて、一番合った手法、演出を使うべきじゃないかな

**創る名無しに見る名無し** · 2010/11/09(火) 00:52:33

うーん、あんまり参考にならないかもだけど、

自分の場合は感情移入をしてもらいやすいように、「主人公の感情に一番近いシーン（物語
の鍵になるシーン）」から表現するようにしてるかな

それが、場所の描写だったり、人物の描写だったり（台詞も含め）、動作だったり、順番は
その時でまちまちだな

あと、読み手に想像してもらいやすいように、人物の容姿はなるべく早めに入れるようにし
てるかもしれない

例えば、同じ相手を殴るシーンから始めるにしても、

①　手が先に出ているようなら、殴った動作から

　－彼は、相手に向かって自らの拳を思い切り振りあげた。
　　今、彼の目の前には、どうしても倒さなければならない相手がいるからだ。－

②「ふざけるなぁ！」とか言ってるのが先なら、そこから

　－「ふざけたことを抜かしてんじゃねえよ！！！」
　　　彼はそう言いながら、自らの拳を相手に向かって思い切り叩きつけた。－

③　相手を姿を捉えているの重要なら、そこから

　－彼は、その目の前の大きな体躯の男をの動きを一瞬で捉えていた。
　　そして、その相手には、力技では敵う事など無いのだと、解っていつつも、
　自ら拳を振りあげ、相手の額の真中へと思い切り叩きつける。－　　

④　主人公が殴る様子と場所の描写を含めて、それが物語の鍵になることなら、そこから

　－彼はその時、薄暗く、昼間でも全くと言って良い程人通りの無い、あの路地裏で、その男
　　を思い切り殴り倒し、一撃で仕留めていた。
　　後で何度考えてみても、彼には、その場では、それ以外の選択肢は選びようが無かったのだ。
　　彼がそこでその男を仕留めなければ、恐らく、被害はもっと拡大していただろう。－

って、感じかなぁ……

自分の場合は、大概こんな感じで軽く状況説明してから、キャラの容姿とかの描写につなげてる

うあぁぁ!　やっぱ、参考にならないかも！！
長文レスでごめん……orz

**創る名無しに見る名無し** · 2010/11/09(火) 01:13:09

多少の失敗や文体のアラに悩まずに書いてしまえ
経験こそ小説の骨よ

**創る名無しに見る名無し** · 2010/11/09(火) 05:03:08

そこまで考えた事もねーや。
書きたい事そのまま書けばいいんでねーの？

**創る名無しに見る名無し** · 2010/11/09(火) 09:41:10

>>51-58
アドバイスありがとうございます
とりあえず分かりやすさと何が一番重要なのかを頭に入れて考えたいと思います

**創る名無しに見る名無し** · 2010/11/17(水) 20:40:08

三人称の場合
～だろうとか
～かもしれない
という言葉は使ってはいけないのですか？

**創る名無しに見る名無し** · 2010/11/17(水) 20:43:05

むしろ、神視点でないなら使わなくちゃどうにもならないような・・・。

**創る名無しに見る名無し** · 2010/11/17(水) 20:56:02

彼は絶句した。
恐らく老婆の深い皺に激しい萌えを感じたのだろう。
あるいは、胸のときめきを止められなくなっていたのかもしれない。
それはつまり、三人称でもそういった表現が可能だ、ということを意味していた。

**創る名無しに見る名無し** · 2010/11/18(木) 02:47:52

なぜそんな内容にしたしｗ

**創る名無しに見る名無し** · 2010/11/18(木) 21:52:52

心理描写として使ってもいいけど
風景描写ではあまり使わない方が良い

東の空からさわやかな朝陽が白い校舎を照らしている。空には雲ひとつ無いことから今日は良い天気だろう。

東の空からさわやかな朝陽が白い校舎を照らしている。空には雲ひとつ無い。今日は良い天気だ。

前者は推測
後者は事実を表している

個人的に前者はこれから曇ったり雨が降ったりするという前フリにも使えるけど
あまりお勧めしない

**創る名無しに見る名無し** · 2010/11/21(日) 14:26:08

質問なんですけど。

体を伸ばしながら○○は言った。
「セリフ」
と
「セリフ」
体を伸ばしながら○○は言った。

どちらが文法的に正しいですか？
良かったら教えて下さい。

**創る名無しに見る名無し** · 2010/11/21(日) 14:47:02

文法的にはどちらも正しい。

ただし、技術的な部分になると話が違う。
ここで重要なのは主語の「○○」、「言った」は省略できる部分があるはずだ、という点。
発言内容からどちらの発言か自明な発言に主語はいらないし、
台詞があればそれは誰かが言ったものだから、「○○は言った」というのは基本的に無駄な要素なんだよね。
文脈を知らないからなんとも言えないけれど、主語と「言った」は省略するような文につくれないかな？
強調を意図しない重複要素がある文はあまり望ましくないと(俺は)思う

**創る名無しに見る名無し** · 2010/11/21(日) 14:54:26

>>66
わざわざ回答していただきありがとうございます。

確かに無駄な部分が多かったですね。
これからも質問をさせてもらうかもしれませんので、その時はまたお願いします。

**創る名無しに見る名無し** · 2010/11/21(日) 14:58:19

ついでに補足。
「体を伸ばし」は必要な要素で、これを台詞の前にもってくるかどうかを決めるのは……時と場合によるｗ
たぶん、前後の文章から通して読んで違和感が出ないかたちがあると思うんだけどね、頑張りゃー

**創る名無しに見る名無し** · 2010/11/30(火) 17:44:05

「これ、ミナ！　起きんか！」
　一人の老人がミナの身体を揺さぶる。老人の頭は禿げ上がっており、唯一残っている髪
の毛は両耳の後ろから首までしかなかった。服は染みや汚れの無い白い色のシャツを着て
おり、灰色のズボンを穿いていた。シャツの上着である茶色のベストには所々に傷がつい
ており、履いている皮の靴はとても年季が入ったもので彼と共に何年も一緒だったことを
表している。
「もう朝じゃぞ！」
　大声をあげながら揺さぶる強さを上げていく。天井近くにある窓からは朝陽がさんさ
んと照りつけており、部屋の中を照らしている。柔らかな光をうけた部屋の中には、無
数のぬいぐるみが机や棚など至る所にあり、部屋の主の趣味なのか花柄のクッションが
椅子の上に乗っかっていた。
「ＺＺＺ……」
　揺さぶられた孫娘はまったく起きる様子はない。甲高い寝息をと立てながら横に寝返
りを打つとピンクのパジャマから可愛いおへそが飛び出して来た。どうやらまだ夢の中
にいるらしい。その証拠に彼女は枕によだれを垂らしながらにやけた笑みを浮かべてい
る。
「全くしょうがない奴じゃ」
　老人は細い目で眠っているの孫娘を見ている。そして苦い顔をしながら自身の懐に手
を伸ばした。
「仕方がないのぅ。これだけは使いたくなかったのじゃが」
　ごそごそと懐から目的の物を探し出す。そして大きめな時計を取り出すとそれを彼女
の耳元に近づけ、意を決したかのようにスイッチを入れた。すると激しいベルの音が鳴
り響き彼女の脳を同じように揺さぶる。
「うにゃあぁぁぁぁ！」
　あまりの事にベットから転がり落ちるミナ。激しい物音と埃を部屋全体に立てながら
床にお尻を打ちつけた。
「やれやれ、困ったもんじゃの」
　老人は頭を抱えながら孫娘の挙動に対し軽く溜め息を付いた。
「いたたたた、もう、酷いよ、おじいちゃん」
「何をいっとる、いま何時じゃと思っとるんじゃ」
　老人はミナに時計を見せると彼女の顔がどんどん蒼ざめていく。
「ど、どうして起こしてくれなかったの！」
　床からすっくと立ち上がると凄まじい勢いでパジャマを脱ぎ捨て、部屋の引き出しか
ら白のブラウスと紺のスカートを引っ張り出す。
「何を言っとる、起きなかったのはお前ではないか！」
　老人の言葉を聞いているのか分からないがミナはじたばたした様子で着替えを行う。
ブラウスから亀のように首を出し、慣れた手つきで素早くスカートを穿く。
「うわわわ……、今日は卒業式だって言うのに遅刻したらまた廊下に立たされちゃうよ」
彼女は洗面台に置いてある櫛を手に取ると素早い動作で若草色の髪をとかし、ポケッ
トから青のリボンを取り出し髪を後ろに一つ束ねる。そして胸にスカーフを巻きつける
と両のほっぺたを思いっきり叩き気合を入れなおす。
「いってきまーす！」
　ミナはドアを破る勢いで外へ飛び出していく。

どこをどう直したら良いのかさっぱり分かりません。
もう少し細かい描写を入れるべきなのか?　それとも文章の構成を変えるべきなのか？
アドバイスをお願いします

**創る名無しに見る名無し** · 2010/11/30(火) 21:12:57

描写レベルは今のままで行けないことはない
構成は……ちょっとアレかなぁ。
過去形の文末が割合的に少ないところが大きな原因になってる。
一つ上の話題同様、重複がくどく感じられる部分もあると思われ。

「すると激しい」の「すると」だったり、「その証拠に彼女は」の「彼女は」だったり、
テンポを崩す要素が入ってるのもいただけないかも

**創る名無しに見る名無し** · 2010/12/01(水) 00:24:46

まず、テンポが悪い。
>>70 の言うとおり重複が多いのもその原因だと思う。
あと、あわただしいシーンのはずが、
「ごそごそと懐から目的の物を探し出す。」「どんどん蒼ざめていく。」
時間の経過する描写があるから、ゆっくりしたシーンのように見える。

描写の順序が変。
描写の視線の動きを全体的に見直した方がいい。
例えば、冒頭の「一人の老人がミナの身体を揺さぶる。」の後にはミナの描写が来るべきだろ。
その後、ミナが起きて祖父に文句を言うシーンで老人の描写、着替えるシーンで部屋の描写、
としていくほうが自然だ。
それから、普通、他人を見るとき、相手の顔から見て次に服装だろ。
服装は辛うじて分かるが、顔が分からん文ってのはわざとやってるのでなければ、変だ。
（わざとやってるなら、すまん）

視点の問題。
皮の靴の描写や「部屋の主の趣味なのか」という言い回しからは、第３者の視点から描写しているように見えるが、
その割りに、「彼女の脳を同じように揺さぶる」（ミナの視点）「孫娘の挙動に対し」（老人の視点）なんていう
登場人物本人にしか分からない表現が混じっている。
これまた、わざとやってるなら、スマン。（そういう手もある）

最後、コレもある意味重複の問題なんだけど、「ミナ」「彼女」「部屋の主」「孫娘」にたいして、
「老人」は一貫して「老人」だよね。一箇所だけ「彼」はあったけど、
「祖父」「年長者」「保護者」なんかも混ぜた方がいい。
これまた、わざとやってるなら、スマン。（ミナに対して差をつけてるならアリだ）

**創る名無しに見る名無し** · 2010/12/01(水) 22:13:59

>例えば、冒頭の「一人の老人がミナの身体を揺さぶる。」の後にはミナの描写が来るべきだろ。
いや、老人の描写が先でも良いんじゃないか？
普通、一番最初に注目するのは動いている人物に注目しない？
小説だから作法は違うんだろうけど違和感らしい違和感は見当たらなかったな

でも顔に関して言えば同意。細い目と出てるけど顔に特徴を出した方が良いと思う
特徴が無いなら少し考えてみて欲しい、鼻は小さいか大きいか？　高いか低いか？
唇は厚いか薄いか、小さいか大きいか？　身体の事も少し書いておくと良い

>揺さぶられた孫娘はまったく起きる様子はない。
ここで老人とミナの関係が明かされるんだけど、もう少し後でも良いと思う
台詞におじいちゃんと入ってる所から老人の部分を祖父に変えても問題は無い

主語に関して言えば重複の部分、Ａの動作に対しＢが反応したとしよう。
ＡはＢを殴りかかろうとした。しかし、Ｂはそれを難なく避けた。
ＡはＢを殴りかかろうとしが。しかし、それを難なく避けた。

とりあえず地の文は主語入りで書いているみたいだから必要ないな、と思ったら削除した方がいい
どの主語を抜いて良いか分からないなら二三行ずつチェックしておけば良いと思う

以上、素人の意見でした

**創る名無しに見る名無し** · 2010/12/02(木) 18:56:52

>>70-72
アドバイスありがとうございます
とりあえず主語抜きをやっておきます

視点の問題に関して言えば
どこかの本に「見た順に書け」と書いてあったのでそれを参考にしてみました
しかし読みにくかったそうなのでちょっと考え直してみます

顔に関しては描写不足が否めなかった飼った事を深くお詫びいたします

**上級読者** ◆xQmVoY6/HA · 2010/12/02(木) 20:58:42

初心者なら、とにかく自分の好きに書けばいいんじゃないの？
書きたくないところまで無理に書かねばならないと思うから
無駄な描写が増えてモッサリする
何を伝えたいのかハッキリしないでバラけた印象を持つ

そもそも爺の服とか靴とか爺が禿げてるとか話の筋にどう関係するのかね？
例えば、貧乏な一家というものを表現したいから服はボロボロだとか
お爺さんが苦労していることを表現したいから靴が磨り減ってるとか
朝日に反射して爺ちゃんの禿げ頭が眩しいとミナが笑いを取るからとかさ
そういうのならドンドンやればと思うが、特に何もないジャン

作者が書きたい描写なら、書けばいいと思うけど、本当にその描写は書きたいのかなって疑問に思うのだ
杓子定規に書かねばならないから書くのだってのは、ちょっと違うように僕は思う

視点とか創作技法も初心者は気にすることないよ
自分で読んでオカシクなければそれで十分だろう
それより自分の伝えたいことがちゃんと伝わってるかを重視しなよ

書いてる内に技術なんかは自然に付いてくるだろうけど
書きたくもないことを無理して書いたり、伝えたいこともなくて漠然と書いてたりしてたら
創作がつまらなくなるから続かないと思う

**創る名無しに見る名無し** · 2010/12/02(木) 21:05:36

そうだな。
一番の優先順位は、「自分の一番書きたい事が、読んでる人にちゃんと伝わる様に書く」事だろうね。
描写とかは、それで鍛えられるだろうし、
数こなせば、何が必要で何が要らないかもわかってくると思う。

欲が出て、賞にでも応募しようとかってんならさらに上の段階だけど、
趣味で書いてる間は気にしなくていいと思うよ。

**創る名無しに見る名無し** · 2010/12/02(木) 21:14:29

言ってることは変でもないのにお前が言うな感が凄いわけだが。

**創る名無しに見る名無し** · 2010/12/02(木) 21:17:51

偉そうに言い過ぎてごめんね。

**創る名無しに見る名無し** · 2010/12/02(木) 21:22:23

あなたのことではないと思う。
たぶん、一つ上の長文を書いた人のことだろう。

**創る名無しに見る名無し** · 2010/12/02(木) 21:25:01

>>77
すまない、あなたのことではないよ。
その上のコテの文章がどう読んでも書きたくて書いてるとは見えない文章でね。

**上級読者** ◆xQmVoY6/HA · 2010/12/02(木) 21:31:02

自分の伝えたいことってのは、高尚なテーマやメッセージを入れろってことじゃないからね
勿論、そういう作品であれば素晴らしいけど
何でもいいと思うんだよ、例えばこの場合、ミナな萌えだろう
それはそれでいいと思うが、そうであればもっとミナの可愛さを追求すること深く考えて
ストーリーがミナを修飾するように、キャラ立てってのを考えて小説を組まれたらと思う
だから先ずやっぱ文章がどうとかでなく話の組み方であって、作品の目標を明確に決めてそれにどこまで到達できるか
そういうのを頭に延々と思い描いてたら、自然にどういう描写であるべきなのか見えてくると思う

**上級読者** ◆xQmVoY6/HA · 2010/12/02(木) 21:42:18

あぁ、参考にならないと思ったらスルーしてね
上にあった小説を読んで、その下にあった指摘も読んでみて
これはちょっと僕と考えが違うなと思って
だから色々な視点からの意見があった方がいいかなと
僕の意見を書いたまでのことだ

ていうか見ず知らずの名無しに噛み付かれなければならんのだｗ
僕の意見が違うと思うなら、自分の意見を書けばいいじゃない

**創る名無しに見る名無し** · 2010/12/02(木) 21:47:11

なんだこのうざいキャラ

**創る名無しに見る名無し** · 2010/12/02(木) 22:06:43

>>81
包丁の使い方をわかっていない人間に「味さえよければ見た目はどうでもいいから」って言うか？
見ず知らずの名無しに噛み付かれたくなかったら２ちゃんやめるか性格直せ。
内容変えなくても文章でこれだけ変わる↓

「これ、ミナ！　起きんか！」
　老人が身体を揺さぶる。
禿げ上がった頭がそれにつれて揺れた。
わずかに残る髪も後頭部を飾るに過ぎない。
清潔感のあるシャツに、新品とはいいがたい茶色のベスト。
靴のくたびれた革は過ぎた歳月を雄弁に物語っていた。

「もう朝じゃぞ！」
差し込む朝の光の中、　声につれて動きは力強さを増していく。
部屋にはいたるところにぬいぐるみが目に付き、椅子の上には花柄のクッションがひときわ目を惹く。
「ＺＺＺ……」
　起きる気遣いはなかった。
甲高い寝息。
寝返りを打つとピンクのパジャマからかわいいへそが姿を現す。
どうやらまだ夢の中にいるらしく、よだれの垂れる口元にはにやけた笑みが浮かんでいた。
「全くしょうがない奴じゃ」
　細い目で孫を見やると、彼は苦い顔をしながら自身の懐に手を伸ばした。
「仕方がないのぅ。これだけは使いたくなかったのじゃが」
　懐をさぐり、大ぶりな時計を取り出す。
眠る耳元に近づけると、しばしためらった。
スイッチを入れると激しいベルが鳴り響く。
脳髄を蹂躙するかのごとき音。
「うにゃあぁぁぁぁ！」
ミナはあまりの音にベッドから転がり落ち、激しい音を立てて床にお尻を打ちつけた。
「やれやれ、困ったもんじゃの」
　彼は頭を抱え、軽く溜め息をついた。
「いたたたた、もう、酷いよ、おじいちゃん」
「何をいっとる、何時じゃと思っとるんじゃ」
　時計を見せる。
彼女は一気に蒼ざめた。
「ど、どうして起こしてくれなかったの！」
　急いで立ち上がると凄まじい勢いで服を脱ぎ捨て、引き出しから白のブラウスと紺のスカートを引っ張り出す。
「何を言っとる、起きなかったのはお前ではないか！」
　聞いてか聞かずか、じたばたと着替えるミナ。
ブラウスから亀のように首を出し、素早くスカートをはく。
「うわわわ……、卒業式だっていうのにまた立たされちゃうよ！」
櫛を手に取るなり素早く若草色の髪をとかし、ポケットから出した青のリボンで束ね、胸にスカーフを巻きつける。
両のほっぺたを思いっきり叩き、気合を入れなおすと、
「いってきまーす！」
　ドアを破る勢いで飛び出していった。

◆91wbDksrrE · 2010/12/02(木) 22:43:19

>>69
個人的趣味を含む、感じた所をそのまま言わせてもらいます、と前置きして・・・。

まず大枠。

省ける所をもっとどんどん省いていいんじゃないかな、と思った。
描写の必要性が無い物までしっかりと描写してるなぁ、と
読んで思ったんで。

例えば革靴に年季が入ってる事とかが、後々関わってくるなら
ともかく、そうじゃないなら、つまりは年老いているという事を
強調する為の描写であるなら、老人という呼称や、頭が禿げ上がっている
事などで十分だと思う。そういうキャラの来歴を想起させるような描写は、
伏線としてそこ以外にはめ込む場所が無いのではない限り、
後回しにした方がいいと思う。
そうする事でテンポも出てくる面はあるんじゃないかな、と。

ただ、ライトノベル的考え方かなぁ、と自分で言ってて思う部分もあるんで、
自分が書きたい物が何か、どういう伝え方をしたいか、という点をよく
考えて、他の人のアドバイスも参考にして、描写の量に関しては
取捨選択をしていけばいいと思う。

それから、流れの中で行われている動作を句点で区切ってる部分が結構あるなぁ、
とも思った。

＞　あまりの事にベットから転がり落ちるミナ。激しい物音と埃を部屋全体に立てながら
＞床にお尻を打ちつけた。

こことか、最小限変更するとすると

＞　あまりの事にベットから転がり落ちたミナは、激しい物音と埃を部屋全体に立てながら
＞床にお尻を打ちつけた。

こういう感じの方が、変に流れが途切れなくていいんじゃないかな、と個人的には思った。
読点はそこまででも無いけど、句点ってのは区切りとしての意味合いが強いからね。
場合によっては区切ってしまわずに、読点でワンテンポ置くのみにとどめて
続けてしまった方がいいような場合もあるんじゃないかなぁ、と。

んで、細かい所。割とどうでもいい事かもしれないけどw、

＞柔らかな光をうけた部屋の中には、無数のぬいぐるみが机や棚など至る所にあり、
＞部屋の主の趣味なのか花柄のクッションが椅子の上に乗っかっていた。

これ、恐らく部屋の主の趣味がカワイイ物ですよ、って事を言いたいんだと思うんだけど、
「部屋の主の趣味」が「花柄のクッション」にしかかかってないから「ん？」って思った。
ほんと細かい所でごめんw

あくまで個人的な考えなので、繰り返すけども、他の人のアドバイスも含め、自分が
やりたい事、伝えたい事にとって一番いい方法を取捨選択してみてください。
取捨選択の結果、俺の言った事が全部捨てられても何の問題も無いんでw

**上級読者** ◆xQmVoY6/HA · 2010/12/02(木) 23:21:30

>>83
どう違うのか僕には正直よく分からんわ
良くなってるようであり、変わらないようであり、悪くなってるような気もする
僕ならミナをもっとキャラ立て出来るストーリーに書き直すだろうな

>>84
前半、僕と同じ意見だね

ベットから転がり落ちたミナのところの意見、僕はちょっと違う
確かに一般の小説なら貴方の言う通りなのだが、形式に囚われないなら
＞あまりの事にベットから転がり落ちるミナ。激しい物音と埃を部屋全体に立てながら床にお尻を打ちつけた。
こちらの方がポンポンって感じに弾んでるので、携帯小説なんかではこれの方がいいと思う

細かい所の意見、同感だ
かなり重要な指摘だと思う、萌え小説だけにこういうところで手を抜くと駄目

ていうか、貴方は創作大会のスレの人ですね、あれ僕も出したのですよ
でも出したは良いけどムカッとすることがあってね、投票から外れようと思うのです
とは言え週末に全感想入れますわ、ええ貴方のも入れます、いらないと言っても入れますので

**創る名無しに見る名無し** · 2010/12/02(木) 23:55:14

>>85
だからストーリーを変えずに文章だけ変えたんだろうが
要はストーリー以前の問題が大きすぎるってこと。
ストーリーも確かにいまいちだけど、まだその段階じゃないの。

ああ、あんたの文章は読みたくないから書き直さなくていいよ
あんな名文(笑)をまた投下されたらたまったものじゃない
どう違うのかよく分からないのも道理だわｗ
文に接するセンスがないんだろうな

**上級読者** ◆xQmVoY6/HA · 2010/12/03(金) 00:27:59

なんなんだコイツ、さっきから気持ち悪いな

貴方はストーリーより文章が先って考えで
僕は文章よりストーリーの方が先だろうって考えだ
それだけのことだろ？

自分の意見と違うからと僕を中傷するのは
止めてくれないかな
こういう考えもあるってことだから

**創る名無しに見る名無し** · 2010/12/03(金) 00:49:12

ハァ？どんだけ読解力ないの。
スタートラインに立つためには最低限身につけるべきことがあるってことだよ。
どっちが先とかじゃない。

http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/mitemite/1284467791/176-185
で、↑これでストーリー重視なんだ。へぇ～？
確かにストーリーより文章のほうがヒドいけどｗ
中傷に思えるなんて、余程おめでたい脳みそしてるんだね。

◆91wbDksrrE · 2010/12/03(金) 00:52:28

双方やめなさい。
即刻。
どっちかじゃなく、双方が。

SS・小説創作の初心者のためのスレ　4筆目

これがこのスレのスレタイだという事を忘れずに。

**創る名無しに見る名無し** · 2010/12/03(金) 00:52:48

>>1

荒らしは徹底して無視してください。

アドバイスする人へ：
あくまで、初心者の向上のために共に力になるという目線で書いてください。
ここは投下者が批評を望まない限りにおいては、批評するスレでは　あ　り　ま　せ　ん。
そもそもこの板自体、創作発表を主眼とした板です。
書く人、読む人ともに、批評に関しては、創作文芸板、同人ノウハウ板などを利用することもできますのでご一考ください
加えて、読み手同士の議論はスレ違いです。二次的批評は場を移してください。

**創る名無しに見る名無し** · 2010/12/03(金) 00:53:37

＞＞加えて、読み手同士の議論はスレ違いです。二次的批評は場を移してください

＞＞加えて、読み手同士の議論はスレ違いです。二次的批評は場を移してください

＞＞加えて、読み手同士の議論はスレ違いです。二次的批評は場を移してください

**創る名無しに見る名無し** · 2010/12/03(金) 22:23:18

何でこんなに荒れてるの？
>>69のせい？

**創る名無しに見る名無し** · 2010/12/03(金) 23:28:57

他スレのいざこざを持ち込んだ奴がいるから
上でアドバイスしてるコテが気にくわないから、ここまで追いかけてきて噛みついた奴がいて、
コテの方も喧嘩買ったから面倒くさいことになってる

◆91wbDksrrE · 2010/12/04(土) 09:20:14

少なくとも、>>69には何の責任も無いので安心していい。

**創る名無しに見る名無し** · 2010/12/05(日) 22:38:39

ここで質問してよいものか判らないのですが

みなさんはSSを書く際、なんのソフトを使われていますか？

今まではあまり頓着していなかったので、メモ帳を使っていたのですが
やはり不便を感じるようになってしまいました

なにかいいソフトは無いでしょうか？
フリーソフトだとありがたいです

**創る名無しに見る名無し** · 2010/12/05(日) 22:52:19

サクラエディタおすすめ

**創る名無しに見る名無し** · 2010/12/05(日) 23:01:24

僕はterapadちゃん！
でも書ければいいぐらいにしか考えてないや

**創る名無しに見る名無し** · 2010/12/05(日) 23:08:57

執筆はメモ帳で不満感じた事無いな。
縦書きしたい時はcoolmintとか使うけど。
プロットとかネタを溜め込む時はstoryeditor使うね。

**創る名無しに見る名無し** · 2010/12/05(日) 23:14:31

専ブラの書き込み欄や、自前wikiの書き込み欄

メモ帳とかVERTICALEDITOR使うこともあるが、
何故かそれだとタイプが進まないんだよな。

**創る名無しに見る名無し** · 2010/12/05(日) 23:57:29

Story Editor　使ってるーちょいと不便を感じる事もあるけど長く使ってるとその不便も愛おしいものです

**創る名無しに見る名無し** · 2010/12/06(月) 00:02:58

秀丸。

ただ、プログラムのソース書くときも秀丸、
ＶＢでマクロかいてるとき、Visual Stadio 使うけど、時々秀丸つかうことがある、
いうくらいの秀丸好きだから、サンプルにならんかもしれんが

**創る名無しに見る名無し** · 2010/12/06(月) 00:05:39

みなさんレスありがとうございました

挙げて頂いたものを色々試して、自分に合うものを見つけたいと思います

**創る名無しに見る名無し** · 2010/12/06(月) 00:10:13

なんか、書くのが楽しくなってくるようなエディターってないものか。

文字数を経験値と見なしてレベルが上がってくRPG風エディタとかｗ

**創る名無しに見る名無し** · 2010/12/07(火) 15:10:52

OmmWritterとか

**創る名無しに見る名無し** · 2010/12/07(火) 15:39:04

>>104
よさげ～と思ったらwindowsで使えないじゃねえか！

**創る名無しに見る名無し** · 2010/12/09(木) 21:18:04

おいおいゲイツ仕様じゃないとか終了すぎるだろ

**創る名無しに見る名無し** · 2010/12/09(木) 22:26:45

>>104
うお！これいい！いただき！
こーゆー遊び心のあるやつってマックが多いんだよねー
とここぞとばかりに優越感に浸ってみる

**創る名無しに見る名無し** · 2010/12/09(木) 22:29:23

しかし、これエロ系創作には向かんな
汚れててすみません感が……

**創る名無しに見る名無し** · 2010/12/11(土) 14:16:26

**創る名無しに見る名無し** · 2010/12/14(火) 15:44:28

　モニターには横文字が並び、まるで蟻が群がっているかのように白い画面に黒い点が敷き詰められた。
　カタカタとキーを叩く音。
　慣れていないのか、少し、たどたどしいリズムで部屋に響いた。
　煙草を燻らせ、彼は画面に文字を敷き詰める作業に集中する。専用に買った小さなキーボードは、普段使っているノートパソコンのキーより使用感はよかった。カバーを付けられたノートパソコン本体のキーボードは、ほとんど使われていない。

　その作業が一段落すると、座椅子の背もたれに身体を預け、思い切り伸びをした。ギシっと、座椅子が鳴く。
　両腕を組んで、くわえていた煙草を吸う。火種の発光が強くなり、ちりちちと音を出して。
　彼は煙草のフィルターから口を離し、しばらくすると、ふーっと白い煙を吐き出した。

　この作業を始めて今日で三日目になる。
　予定ではすでに終わっていてもいいはずだが、見事に躓いてスタートからあまり進展はしていない。
　書いては消し、書いては消しの繰り返し。
　モニターに文字を敷き詰め、保存するだけのはずが、気付けばファイルは真っ白なままだった。モニターの文字は、書いたそばから消されて行くのだから。
　煙草をくわえ、彼はバックスペースのキーを押した。
　また書いた文字を消している。
　約千文字に及ぶ文字の列は、速やかに消えて行く。
　丹念に組み上げた積み木の城を、思い切り叩き崩す感覚。数時間かけて行った作業は、また無意味な物となった。

「今日もダメ。昨日も。多分明日も……」

　煙草を灰皿に押し付けた。缶コーヒーを一口飲んだ。開けてからかなり時間が経っている。すっかり常温になっていた。

　またモニターを見る。そして、専用の小さいキーボードを叩きはじめる。
　行の最初に空白を入れ、ある程度書いたら改行し、セリフの頭にはかぎかっこを付けた。

　彼は小説を書いている。

「あと十ページ、仕上げたいな……」

　真っ白なモニターはまた、蟻が群がったような文字で埋められて行く。
　それが消されるかどうかは彼次第。気に入れば残る。そうでなければ消されるだろう。
　創作とは進んで戻っての繰り返しだと彼は考えていた。迷わず進める一部の天才は居るだろうが、少なくとも、自分はそうでは無いと思っている。

　長く、苦しい道程だ。だが、その先の喜びを彼は知っている。
　だから、彼は書く事を辞めはしない。

　楽しいから。

**創る名無しに見る名無し** · 2010/12/14(火) 15:45:31

ふらっと書いてみました。

**創る名無しに見る名無し** · 2010/12/14(火) 16:08:45

最近小説に興味を持ったものの、ストーリーすら全く浮かばん初心者です。
煙草はすわないけれどまさにこんな感じなので、それそのものが題材になっているのを読んで、小説(表現する事)って自由なんだなぁと感嘆してしまった。
全く参考にならんレスで御免、でも少し救われた気がするよ。

**創る名無しに見る名無し** · 2010/12/14(火) 16:17:02

こちらこそ。感想ありがとう。

**創る名無しに見る名無し** · 2010/12/14(火) 22:42:53

うーん、アドバイスなぁ・・・。

具体的にどういうポイントへアドバイスが
欲しいのかというのがわからないと、何とも言いがたい。
逆に言うと、そんなに問題が無いという意味でもあるけどね。

あえて言うなら、ふーっと白い煙を吐き出した、の辺りで、
推敲をしているらしき動作を入れておいた方が、後の消す流れに
スムーズに移行できるかな、とは思ったかな。

**創る名無しに見る名無し** · 2010/12/15(水) 01:39:08

ありがとうございますｗ

**創る名無しに見る名無し** · 2010/12/16(木) 22:47:08

>>69で指摘されたことと似ているんですけど
三人称では内部描写はやってはいけないのでしょうか？

例えば病気、内臓の描写の痛みを書く場合
痛みを感じてその部分に手を当てる、となります
しかし、痛みを感じての部分はその人物にしかわかりません
そうなるとただ患部を抑えながら倒れたという形となりどうもシンプルで緊迫感が伝わりにくいのではないでしょうか？
呻き声なども入れても地の文が淡白なので物足りないと感じています

**創る名無しに見る名無し** · 2010/12/16(木) 22:58:42

別にそんな決まりはないよ

**創る名無しに見る名無し** · 2010/12/17(金) 00:05:12

そんなん書き手の味付けでどうとでもなるっしょ

**創る名無しに見る名無し** · 2010/12/17(金) 23:10:36

　彼は刺すような腹痛に苛まれていた。いくら腹をさすっても楽にならず、
かといって便意を催しているわけでもないというこの苦しみは、いつ終わる
ともわからぬが故に、彼の心までも苛んでいた。
　彼の隣には、同じように腹をさすっている少女がいる。おそらくは、彼女も
彼と同じような痛みに苛まれているのだろう。その表情は苦痛に歪んでいる。
彼女の心もまた、終わりの見えない痛みによって苛まれているのだろうか。
もしそうだとすれば――と彼は見も知らぬ、ただ病院の待合室で隣り合わせた
だけの少女に、妙な親近感を覚えていた。
　苦しみの共有。仮にそれが彼の思い込みで、実際には少女はさして苦しんで
いるわけではなかったとしても、そう考える事ができるという事、それ自体が、
彼の心をも苛む痛みを、僅かばかりに和らげていた。
----------------------------------------
こんな感じで、三人称でも内面描写はできるとおもうよ。
ただ、その場合、内面を描写する人間は
一人のみに留める方がいいんだったっけ。
この場合、「彼」と同じような形で「少女」が感じる痛みを、「少女」の
感じ方として描写するのは、基本的には間違い、って事ね。

彼は刺すような痛みに顔を歪めていた。
一方、彼女もまた、同じような痛みを味わっていた。

これはあんまり良くない、と。
神の視点、だったかな。これは避けた方がいいんだそうだ。

**創る名無しに見る名無し** · 2010/12/17(金) 23:11:12

ＫＡＧＥＲＯＵ読んだ。

勇気が出た。

**創る名無しに見る名無し** · 2010/12/17(金) 23:11:13

なんか、例文とか含めて間違ってる可能性はあるんで、
誰かもっと詳しい人がいたら解説したげてw

**創る名無しに見る名無し** · 2010/12/17(金) 23:17:18

NG+KYって相当だな

**創る名無しに見る名無し** · 2010/12/18(土) 14:11:39

ふと思ったけど漫画って神の視点なんだよな？

例えば
A｢おーい、B、お前にプレゼントやるよ」
A(中身は爆弾だけどな）
B「わぁ、ありがとう！」
B（Aの事だからろくな物じゃないだろうな）

これを小説にするとAやBという人物視点を重視するか
それともAがプレゼントを渡した、という事実を中心に起きた動作を書くか
の違いなんだよな？

少なくともカメラも人物も心の声は聞こえないっていうのが共通項だけど…

**創る名無しに見る名無し** · 2010/12/18(土) 18:08:33

>>123
そうだね。漫画や映画、テレビドラマは基本第三者からの視点で
同時に複数人の内面が見えることもある。
小説ではタブーな神視点も、絵や映像があれば見る人に負担はない。

でも小説は、作者が書く文章だけが読者の判断材料だから
同時に複数人の内面を描写されると、誰を基準にしていいか分からなくなる。
だから小説では神視点はタブーなんだよね。

それと、三人称一視点で書くのなら、その人の心の声は描写してもいいと思うよ。

**創る名無しに見る名無し** · 2010/12/20(月) 22:32:48

でも、もしそうなら視点変更もタブーになるのかな？

例えば
「まて！」
　Aは黒い影を追った。

　一方その頃Bは……

ここで視点がAからBの視点に移るんだけど…
読者は混乱しないのかな？

**創る名無しに見る名無し** · 2010/12/20(月) 22:38:59

段落を変えればそこまで混乱しないと思う。
それかAside（）、Bside（）とでも記述すればいいんじゃないかな。
（）内には人物名、たとえば（～視点）みたいにするとか。

**創る名無しに見る名無し** · 2010/12/20(月) 22:43:21

ごめん、三人称の話だったね。二行目以降は無視してくださいな。

**創る名無しに見る名無し** · 2010/12/21(火) 00:44:36

章変えしたりとか、

　★　　　★　　　★

みたいな場面転換の符号打ったりとかで、わかりやすくしてる例は
結構あるような気がする。

**創る名無しに見る名無し** · 2010/12/21(火) 04:23:08

神視点って言うのとは違うのかもしれないが
「劇中人物の誰の視点でもない」地の文ってのは普通にあるよな？

**創る名無しに見る名無し** · 2010/12/21(火) 09:32:18

>>129
いや、それで登場人物複数の心中を書いてしまったら神視点そのものだろう。

**創る名無しに見る名無し** · 2010/12/21(火) 15:19:06

アメリカンギャングスター観てから、一旦Ａ視点でクライマックスまで行ってからＢ視点で繋ぐor交互に進めて最後に繋ぐ。というのをやりたくなってきた。
問題はその為のストーリーが思い浮かばない件。

**創る名無しに見る名無し** · 2010/12/23(木) 05:43:50

霧雨の刀

　暗雲の下、ただ虚しく錆びゆくのみ。

　――吾助が初めて人を手にかけたのは、五年ほど前のことだ。
　慶長5年（1600年）に、関ヶ原では大きないくさがあり、浪人や農民も、こぞって参加したそうである。
　もっとも、吾助は参加していない。参加したのは吾助の長男だったか。
　吾助がいくさと深く関わったのは、長男の与七が帰って来た後のことである。
　いくさの後は基本的に、敗軍の士を狩る行事で溢れている。
　勝ち軍による残党狩りや、近隣農民による落ち武者狩りだ。
　落ち武者狩りとは、落ち武者の具足や飾りの追剥すること。
　首を取って、献上し、金を貰ったり、士分に取り立てて貰う者などもいたらしい。
　吾助も農民仲間とともに、落ち武者狩りに精を出していた。
　持ち物といえば、竹を斜めに切って作った槍と、妻の小春がこさえた握り飯、古びた鉈まで。

　結果として、収穫は無かったが、吾助はそれを無念に感じない。
　わらしの頃は、万物を無邪気に絞め殺したりするものであるが、吾助はその経験もない。
　仏がいるならば、吾助は天界にでも召されているであろうか、いや、この後の殺生で、その線はないだろう。
　吾助が家に帰ると、吾助の３人の息子である、与七、弥助、千太が、それぞれ横たわっていた。
　与七は、腹を斬られていたようで、腸を漏らして息絶えている。
　弥助は、肩からが中ほどまで斬られ、温かい血を流している。
　千太は、石の元にて眼を閉じているので、恐らく蹴り飛ばされでもしたのだろう。
　横たわっていたのは息子ばかりではない。
　妻の小春も横たわっている。
　違うのは、男に乗られているところのみであろうか、
　顔が紫陽花のような色になり、気絶している妻の後ろで、浪人風の男は腰を振っていた。
　いや、うめきか、喘ぎか、何とも付かぬ声を吐いているのを見ると、気絶しているかはわからないが。

**創る名無しに見る名無し** · 2010/12/23(木) 05:45:16

　
　浪人風の男は実際のところ、敗戦の士であった。
　仲間が斬られ、恐怖に身を縮ませた彼は、具足を捨ておき、落ち武者狩りから逃れていた。
　腹も減ったところ、手ごろな民家を見つけたから強襲したまでである。
　彼は、ほどなくして、吾助の槍に突かれて死んだ。
　背中から深々と突きたてられた竹槍は、小春にも突き刺さりそうなほど、貫通していた。
　浪人風の男も、刺されながら懐刀を片手に持って、振っていた。
　初めて人を殺めた吾助は、特に、感傷などを覚えない。
　ただ、手に持った刀で浪人風の男を刺していただけである。
　妻と自分も斬ろうかと思ったが、やめた。
　吾助は男を脇に抱えて運んだ。
　妻と我が子の前に、男の死体を晒すわけにはいかない。
　運び、埋めれば、小春と弥助と千太も、もしかしたら生きてゆけるかもしれない。
　今回の惨状が失念するよう、祈るばかり。

　浪人風の男を、近くの林に埋めた後、家を目指そうとした。
　が、突然の霧雨によって足を取られ、満足な移動ができない。
　とりあえず、刀を杖代わりに歩むことにした。
　濡れながら歩いていると、林の出口まで着いた。
　出口では杖を拾ったので、これで家まで帰った。

　家に着いたところ、またあの浪人風の男がいた。
　いえど、背中を貫かれて死んでいるが。
　よく見れば、体が奇妙にねじ曲がっている。
　ただ、それは吾助の記憶にあったので、奇妙には感じない。
　ただ、奇妙に感じたのは、自分が懐刀で斬られていることのみか。

　――吾助の刀が、茶色い塊となったころ、霧雨の中で腹から血を流した女を見た。
　それが妻であることがわかった時、空は晴れた。

　吾助の家には、２人の兄弟が置いた墓石が二つほど並んでいる。

**創る名無しに見る名無し** · 2010/12/23(木) 05:47:16

あ、終わりです。
こういうの、何気によくありますよね。
よければ指摘をいただけるとありがたいです。

**創る名無しに見る名無し** · 2010/12/23(木) 22:52:06

>>134
浪人風の男の死体を林に埋めて、家に帰ってきた後の展開がさっぱり分かりません。
二つの墓石は、妻と長男のものと解釈していいのでしょうか。
＞――吾助が初めて人を手にかけたのは、五年ほど前のことだ。
という文章で始まっているので、吾助は今(作中の1605年)も生きていると判断しました。

吾助は竹槍と鉈しか持っていなかったはずなのに、刀はどこから出てきたのでしょうか。

吾助の行動ですが、男の死体を埋める前に、妻と子の生死の確認、及び手当をしろと
言いたくなります。まぁ、これは気が動転していたと解釈しておきます。

＞今回の惨状が失念するよう、祈るばかり。
惨状“を”失念～、ですが失念はうっかり忘れるという意味なので、違う書き方をした
ほうがいいと思います。

＞いえど、背中を貫かれて死んでいるが。
言いたいことは伝わりますが、“いえど”はおかしな(くずれた)日本語だと思います。

＞よく見れば、体が奇妙にねじ曲がっている。
＞ただ、それは吾助の記憶にあったので、奇妙には感じない。
＞ただ、奇妙に感じたのは、自分が懐刀で斬られていることのみか。
奇妙なのか、奇妙でないのか、どっちやねーん！　ただ、も二つ並べると不自然です。

辛口になってしまいましたが、気になった点を指摘してみました。

**創る名無しに見る名無し** · 2010/12/23(木) 23:02:14

分からない点がいっぱいある

＞五年ほど前のことだ
記述を５年後にした意味は何？

＞参加したのは吾助の長男だったか。
何故あいまいなの？

＞千太は、石の元にて眼を閉じている
「石の元」って何？

＞違うのは、男に乗られているところのみであろうか、
何故あいまいなの？

＞ただ、手に持った刀で浪人風の男を刺していただけである。
竹やりと鉈しか持ってなかったはずだろ。

＞妻と我が子の前に、男の死体を晒すわけにはいかない。
長男の与七が死んでるのに、放っておいて見知らぬ人間を葬るのか？

＞が、突然の霧雨によって足を取られ、満足な移動ができない。
足を取られるような豪雨は霧雨とは言わない。
「突然の霧雨によって視界が利かず」ならいいが。

＞ただ、奇妙に感じたのは、自分が懐刀で斬られていることのみか。
＞――吾助の刀が、茶色い塊となったころ
結局、ココまでの話は吾助が切られて見た幻覚？
にしても、刀が茶色い塊になるのがわからない。どんな塊になったの？

**創る名無しに見る名無し** · 2010/12/24(金) 11:33:45

わかりづらすぎましたね。もっと、伝わるように書きます。
吾助は、落ち武者狩りをした帰りに惨状に出会ったので、刀など持っているハズがありません。
しかし、浪人風の男と刺し違えてから、死んだことを理解できていなかったうえに、知らずのうちに刀を（殺してしまったという気持ち）持っていました。
惨状があったという気持ちを、できることなら忘れてほしいと思う気持ちや、自分自身を埋めたいと思う気持ちにかられた結果、男を埋めに行きました（実際、埋めてはいない）。
しかし、死んでいることに気付いていないので、霧雨の中（浮遊霊のようなものなので）を彷徨っていた吾助は、自分の業を自分の足として、受け入れることで、真実を見ました。
自分は死んでいました。しかし、吾助は人を殺めたことは、埋めたとしても消えない（埋めた筈の光景が目の前にある）んだと感じ、自分を許せなくて刀（業）が錆びてもそれを離さずに霧雨の中を彷徨います。
でも、奥さんもどうやら自害したようで（腹から血を流してるので、かっ切ったと思われる）、吾助を迎えにきていました。多分、二人で成仏できたと思います。
生き残った兄弟二人は、両親の墓を作りました。
吾助が浪人と刺し違えなければ、もしかしたら吾助以外全滅でしたので、ハッピーエンドです。

石の元、は石に隣接しているというつもりでした。すみません
いえど、はおかしいですね。なるほど

**創る名無しに見る名無し** · 2010/12/24(金) 11:48:41

書き忘れ
ご指摘、ありがとうございます！

**創る名無しに見る名無し** · 2010/12/24(金) 11:50:00

×惨状があったという気持ちを、できることなら忘れてほしいと思う気持ちや
○惨状があったという記憶を、できることなら忘れてほしいと思う気持ちや

**創る名無しに見る名無し** · 2010/12/25(土) 20:31:45

>>137
最悪の事態をまぬがれたからハッピーエンド……、その考え方はおかしい。
ハッピーエンドとは、読後感が良い、つまり読者を幸せな気分にさせる終わり方だと
私は思います。

揚げ足取りになりますが、時代劇に出てくる女性が自害する場合、刃物でのどを突く
方法を取ると思います。介錯もなしに腹を切ったら、苦しみながら死ぬことになりますから。
たとえ旦那と長男が殺され、自分も犯されたのだとしても、まだ生きている息子二人を残して
自害を選ぶのは、母親としてあり得ない選択のような気がします。
母は強し、そして女は強(したた)か、だと思うんですよねー。

**創る名無しに見る名無し** · 2010/12/26(日) 21:54:37

＞生き残った兄弟二人は、両親の墓を作りました。

長男の五助の墓は何で作られなかったの？

**創る名無しに見る名無し** · 2010/12/28(火) 22:38:34

>>141穴があった！そこに気付くとはやはり天才……

**創る名無しに見る名無し** · 2011/01/08(土) 23:58:45

見直しが苦手です
誤字脱字は訂正することはあるんですけど
推敲や主語削りがどうもできません
どうすれば向上しますか？

**創る名無しに見る名無し** · 2011/01/09(日) 00:03:58

>>143
原因がわからないとどうにも。
なんでできないの？

**創る名無しに見る名無し** · 2011/01/09(日) 00:05:37

主語削りは後からやるものじゃな……まぁ、後からやってもいいけど二度手間じゃない？
しかしどうすれば向上するかってのは、もともと苦手で向上した人にしかわからんわな
自然で美しい文章をたくさん読んで欲しいけど、なんでも意識次第な部分はあるからね

**創る名無しに見る名無し** · 2011/01/09(日) 00:19:56

>>143
簡単だ。

３ヶ月も寝かせておいてから初めて推敲するようにすれば
苦手とか向上とか以前に「これは明らかにおかしいだろう」という箇所が
ザクザク出てきてすぐ分かる。

自分で書いた作品を作者自らが
書き上げてから間を置かずに見直し、推敲なんてしてみても
何の意味も無いからな。

他人が書いたモノを添削しているような気分になれるまで間を置くのは
プロアマ問わず一番確実な「推敲技術の向上法」だと思う。

**創る名無しに見る名無し** · 2011/01/11(火) 23:15:01

今三人称の小説を書いているんですけど…
どうも人物の心理が入ってしまいます。

例えば

　一郎はバッターボックスに立つと大きく息を吐いてマウンドにいる康夫を睨みつけた。
　ここは真っ直ぐが来るな。場所は内角の低め、あいつの得意球だ。
　バットを短く持ち、投げるのを待つ。

　一方の康夫はキャッチャーの松岡が出すサインに首を振り続けた。
　スライダーなんて甘いところにはいったら一環の終わりだ。シンカー？　ダメだ。アレは決勝戦用の決め球だ。
　首を振っているうちにとうとう最後のサインを出した。そのサインを見て大きく頷く。

　そして大きく振りかぶり、投げた。

この場合、考えるのは辞めて別の描写にするべきなのでしょうか？
視点が移り変わる以上読者が混乱すると思うので……

**創る名無しに見る名無し** · 2011/01/11(火) 23:20:40

一般的には、視点がころころ変わると読みづらいって言われるな
とりあえず一回、視点変えないで書いてみて、それから考えればいいんじゃね？

**創る名無しに見る名無し** · 2011/01/11(火) 23:28:10

>>147
パターン１。心の中は括弧で表す、など早々に決めてしまう。
一郎はバッターボックスに立つと大きく息を吐いてマウンドにいる康夫を睨みつけた。
（ここは真っ直ぐが来るな。場所は内角の低め、あいつの得意球だ。）
バットを短く持ち、投げるのを待つ。

これも結構混乱する。

パターン２。あくまで三人称的に神様視点。心が読めるのは当たりまえ。
一郎はバッターボックスに立つと大きく息を吐いてマウンドにいる康夫を睨みつけた。
彼は真っ直ぐが来ると予測していた。康夫の得意球内角の低めを狙い打つつもりである。
バットを短く持ち、投げるのを待つ。

感情移入しにくい。

パターン３。三人称で、場面の中心の人物が分からんことは分からん。
康夫は、バッターボックスで大きく息を吐く一郎と睨みあった。
バットを短く持ち、投げるのを待つ姿に迷う。
自分の得意球、内角低めの直球を狙っているのか、それとも誘いか？

よっぽど頭のいい登場人物でないと、意味不明になる。逆に頭がよすぎても、わざとらしい。

**創る名無しに見る名無し** · 2011/01/11(火) 23:45:02

設定にもよるな。
この例文の場合だとモロ野球選手だから、その専門家としていろいろ思考を張り巡らせたとしてもわざとらしい程頭のいいようには見えない。
プロ選手が主役だったらむしろそうじゃなきゃダメだろう。逆に普通が目立つ世界だ。
高校野球とかだったら>>149のほうが自然だと思う。

**創る名無しに見る名無し** · 2011/01/12(水) 18:22:39

十代の学生です。
初めて創作小説を書いてみたのですが、おもしろいおもしろくない以前に、
「これは内容がひとりよがりすぎるんじゃないだろうか」と思いました。

感想もぜひ寄せてほしいのですが、
できたら文章を切り取って具体的な点を指摘してくだされば嬉しいです。

最初だけageます
次からsageます

**雨の日の流星群たちは** · 2011/01/12(水) 18:23:59

　おまえは少し遠回りをして、海沿いの道を自転車で走って帰るのが好きだった。
　海沿いを自転車で走る者はほとんどいなかったからだ。他に走っているのは車か、時折すれ違うランナーだけだった。
　春も夏も秋も、冬でさえも、おまえは余裕があるときはそうやって学校から家までの道のりを帰った。
　おまえは昔から人と違うことやものを好む、個性が激しいというよりは自己主張の強い子どもだった。

　季節は冬が終わろうとしていて、おまえはこの地域の厳しい冬が嫌いではなかった。
　春のだらだらとした陽気より、冬の刺すように吹き付けてくる冷たい風のほうが気に入っていた。
　今も、ピークを過ぎたにもかかわらず海沿いに強く吹く風を一身に受けながらおまえは自転車を漕ぐ。

　おまえは今日、高校を卒業した。
　
　少し長めの春休みだが、やらなければならないことはたくさんあった。
　さほど勉強もせずに合格した東京の私立大学に通うための準備をしなければならなかったからだ。

　学生服のポケットに入れていた携帯が鳴った。
　メールはクラスメイトからで、今日の夜に誰それの家に集まろうという他愛のない用件だった。
　おまえはそれを無視して、また自転車を漕ぎ始める。自分にはやらなければいけないことがあるのだ、とおまえは強く思う。そう思い込もうとさえする。
　特に人付き合いが苦手なわけではなかったが、高校に入った頃から人の顔や名前を覚えられなくなり、人と過ごすことにすぐ疲れてしまうようになった。
　それでも運動部に所属していたおかげで、決して多くはないけれど友人はいたし、人間関係で困った記憶もほとんどなかった。
　人付き合いに関してはやや軽薄だったものの、すれ違えば挨拶する程度の人間も含め、ともかくおまえにはいくばくかの友人がいた。
　
　しかしおまえはそこに自分の居場所はないのだ、と思う。すでに自分が離れてしまったコミュニティをおまえが懐かしむことはない。
　思えば、十八年間生きてきて、おまえは常にどこかに居場所を求めてきたが、それは今まで何ひとつ見つけられなかった。
　家庭にも、学校にも、どこか他の場所でもそれはついに見つからなかった。

　だが、おまえは高校の自分を振り返ってふと思う。自分は今までどこか居場所を求めていたけど、それは欲しがっていただけであって、見つけようという努力をしてきた訳ではないのだと。
　そうか、自分が居場所を見つけられないのは自分が努力を怠ったせいだとおまえは考える。
　しかしおまえには、自分が怠ったであろう努力の内容がまったく想像できなかった。高校で過ごしてきた三年間、自分はほんとうは何をするべきだったのかわからなかった。
　それでもおまえはなにか悟ったような気になって、半ばあきらめの気持ちを抱えながら自転車を今までより強く漕ぐ。
　やはり自分にはこうすることしかできなかったのだと、過去を清算しようとする。おまえは過去を人と共有せず、自分の中で終わらせることしかできない、寂しい子どもだった。

**雨の日の流星群たちは** · 2011/01/12(水) 18:31:45

　おまえは坂道を登りきった所で、ふと自転車を停めた。
　自分の高校の制服を着た女の子が立っていたからだ。女の子は、海に面した駐車場に立っていた。
　女の子の鞄に見覚えがあった。少し考えて、後姿だったのでわからなかったが、一年の時にクラスメイトだった女の子だ、と思い出した。同時に、自分が女の子の名前を覚えていないことにも気付いた。
　それでも自転車を停めたのは、女の子が煙草を吸っていたからだ。女の子が左手に握りしめた煙草の真っ赤なパッケージに惹かれるように、おまえは自転車を降りてふらふらと女の子へと近づく。
「何してるの？　」　とおまえは尋ねる。
　女の子はびっくりして振り向いた後、おまえの顔を見て、ああ、という表情をする。女の子は少なくともおまえの顔は知っているようだ。
「須田くんだっけ？　」
「そう。ごめん。名前覚えてないんだ。」
「古屋。まぁ私もあなたの下の名前まで覚えてないけどね」
「別に気にしないよ。古屋さん、煙草一本くれない」
「やっぱり。そんなことだと思った」
　古屋さんの差し出した煙草を受け取り、ライターで火を点けてもらった。ひどく強い風が吹いていたのに、火はボゥ、と勢いよく燃え上がり、一瞬で煙草に火がともった。
「うちの高校で煙草を吸うのなんて私ぐらいだと思ってた」
「俺も」
　県でも有名な進学校であったおまえの高校で煙草を吸う学生はいなかった。しかしおまえはやはり人と違うことを好んだ。
　煙草を思い切り吸い込むと、すぐに煙草の煙が肺に満ちる。おまえはその間、自分がマイノリティであることを実感する。そのことをわずかに悲しく感じながらもどこか安心していた。
　煙草を格好いいと思ったことはなかった。しかし、おまえは制服姿で煙草を吸う古屋さんを美しいと感じる。彼女もまた、マイノリティを選んだ人間なのだ。
　きっと二人で並んで制服のまま煙草を吸う姿はさぞ素敵であるに違いないとおまえは確信する。

「親と帰らなかったの」疑問に思ったおまえは尋ねる。他のクラスメイトはみな卒業式に参列した親と共に帰っていたからだ。
「うち、お父さんいないし。お母さんは仕事、忙しいから。須田くんは？　」
「うちは両親ともいるけど、来てない」
「なんで？　」
「来て、って言わなかったから」
「何それ」
「変かな？　」
「ふつう、わざわざ子どもに来て、なんて言われなくても来るよ」
「そうかな」
　おまえは知らない。おまえの母親がきちんと卒業式に参列していたことを。おまえに声をかけることはしなかったし、他の保護者のように写真を撮ることもなかったが、仕事を休んで来ていたことをおまえが知ることはない。
　おまえは人付き合いと同じように、両親に対しても向き合おうとはしなかったし、そのことに関しては両親もどこかあきらめている節があった。
　やはりおまえはすぐに両親が卒業式に来ていたかなどどうでもよくなり、考えるのをやめる。

**雨の日の流星群たちは** · 2011/01/12(水) 18:32:34

「古屋さん、大学は　？」
「御茶ノ水女子」
「凄いね。頭、よかったんだ」
　古屋さんはそんなことには興味がないようで、まるでため息をつくように煙草の煙を吐き出し、
「どこでも同じじゃない？大学なんて」とつぶやいた。
「うーん、確かに俺は東京の大学ならどこでもよかったんだけど」
　おまえはクラスメイトの誰より東京にこだわっていた。東京なら、今度こそ自分の居場所が見つけられるかもしれないと何の根拠もなく思っていた。地元で過ごす時間は助走のようなものだと思わなければ、とても生活していけなかったとさえ思う。
「そうじゃなくって。東京の大学だろうが田舎の大学だろうが、結局同じだと思うけどな」
　おまえは古屋さんの言うことを無視して、煙草を吸う。東京には何かがあるという自分の根拠のない思い込みを強く主張することができなかったからだ。
「須田くん、なんか雰囲気変わったね」
「どんな風に？　」
「一年生の時はもっと元気な子どもって感じだったのに、今はなんかイライラしてるみたい」
　おまえは悩む。元気な子どものような顔がどんな顔なのかわからなかったし、そもそも自分がそんな風に変化したと言われる理由がわからなかった。
「一年生なんて、だいたいみんなそんなもんじゃないの？　」
　おまえは少し考えて、そう問いかける。
「そうかもね」
　と古屋さんはやはり興味がなさそうにまた煙草を吸った。古屋さんのひとごとのような喋り方がおまえは嫌いではなかった。
「古屋さん、春休み何するの？　」
「何その質問。アバウトすぎるでしょ」古屋さんは初めて声を上げて笑った。
「だから、大学の準備以外に何か予定あるの？　」
「ドイツ語の勉強かなぁ」
「ドイツ語？　なんで？　」
「春休みになって、みんな受験が一段落してホッとしてる時に私はドイツ語の勉強をするの。それこそ受験勉強より必死に。そういうのって素敵だと思わない？　」
　古屋さんは心なしか嬉しそうに言った。けれどもおまえが、
「わかるよ。すごくわかる」
　と同意すると、また元のどうでもよさそうな顔に戻って、煙草を吸った。

**雨の日の流星群たちは** · 2011/01/12(水) 18:33:37

　しばらくおまえたちは何も話さず二人で煙草を吸った。古屋さんは煙草を吸い終わると、二本目に火を点けて吸い始めた。
「あ」と突然古屋さんは声を上げた。
「どうしたの？　」とおまえが尋ねると古屋さんは自分が立っている側の遠くを指差した。
「夕陽、沈みそう」

　またしばらくおまえたちは何も話さずただ沈んでいく夕陽を見ていた。夕陽はゆっくりではあったが、はっきりと目に見えて海の向こうへ沈んでいった。
　おまえは初めて夕陽が沈むのを見た。古屋さんと二人で煙草を吸いながらそれを見るのは、何かしら情緒的なことのように思えた。
　おまえは夕陽が沈んだあとにやってくる星空のことを思う。当たり前のことだが、星空は夕焼け空が終わった後にやってくるのだと思うと、おまえは感動する。
「東京は星が見えないって本当かな」
　突然、古屋さんがおまえに尋ねた。古屋さんも同じ様に星空のことを考えていたのだと気付いておまえは嬉しくなった。
「そう聞くけど、思ったよりは見えるらしいね」
「ふぅん」
　今までとは違う、少し感心したような返事だった。
「今日の夜、というか明日の未明ごろだけど、流星群が来るんだってね」
「ああ。ニュースで言ってたね」
「見たことある？　」
「流星群を？　ないよ」
「そんなニュースになるほど綺麗なのかな」
　おまえたちは流星群のことを思う。そしておまえは、きっと綺麗な光景であろう流星群よりも、古屋さんと同じことを考えているのだということを嬉しく思う。
　おまえは一人でいるのが気楽だと思いながらも、やはり他の人間と同じようにどこかで人と繋がろうと必死になっていた。
「今晩、一緒に見ようよ」
　繋がりを求めて、おまえは提案する。

**雨の日の流星群たちは** · 2011/01/12(水) 18:34:26

　家に帰ると、おまえは自分の部屋で窓から身を乗り出して煙草を吸う。
　おまえはいつもそうやってひとりで煙草を吸っていた。初めて人と一緒に煙草を吸った今日のことを思い出して嬉しく思う。
　おまえは煙草を吸いながら、自分が欲しかったのは恋人なのだろうか、と考える。結局のところ居場所とは、自分を認めてくれる人のいるところなのだろう。
　恋人同士のように、誰かとお互いに認め合うことができれば、そこは自分の居場所たりえるのではないか、と。
　そこまで考えておまえは愕然とする。おまえは今まで人のことを、あるいは自分のことを認めようとしたことなどなかったからだ。

**創る名無しに見る名無し** · 2011/01/12(水) 18:36:34

　結局、古屋さんは待ち合わせ場所である一緒に煙草を吸った駐車場には現れなかった。
　それはそうか、とおまえは思う。日が沈んだ後急に曇り出し、夜が深くなるにつれてますます雲は濃くなって、とても星が見えるような状態ではなかったからだ。
　風が強く吹いていて、寒さでおまえは身を縮める。夜の黒に染まってしまった海に恐怖さえ覚える。

　やはり古屋さんは来ない。
　やがて、ポツリポツリと雨が降り出した。雨は次第に強くなっていき、さらにおまえの体を冷やす。
　
　おまえは、流星群のことを思う。雲の向こう側で、きっと美しく輝きを増しながら落下しているであろう流星群たちのことを思う。

　おまえは、古屋さんのことを思う。強くて美しい、煙草を吸っていた古屋さんの姿を思う。

　そしておまえは、自分のことを思う。今にも雨にとけてこの世界から消えてなくなりそうな自分の存在を思う。

　やがておまえは気付く。ああ、自分は一人ぼっちだったのだ、と。
　そのことだけが唯一今までも、そしてこれからもきっと変わることのない自分の中の真実なのだ、と気付く。

　分厚い雲に覆われた空の向こう、おまえの遥か遠くで流星が瞬いては消えていったのをはっきりと感じて、おまえは笑う。

　
了　

**創る名無しに見る名無し** · 2011/01/12(水) 19:16:21

素人の意見ですみませんが
”おまえ”という単語が良く出てきますけど誰が話をしているのでしょうか？
これは途中の部分です、というのなら仕方ありませんけど…

**151** · 2011/01/12(水) 19:30:16

この話において、語り手は僕（筆者）なんです。
語り手が、主人公のことを『おまえ』と指したのは、読者に主人公になりきってもらおうというねらいからです。
『あなた』ではなく『おまえ』としたのは主人公がまだ精神的に未熟で、保護者の下にいる存在だったからです。
だから言ってしまえば、『おまえ』を『僕（=主人公の一人称）』と変えてもらっても差し支えありません。

でも、たしかに素人の自分が使うとわかりにくかったかもしれませんね。

重松清さんなんかがこんな風に書いていたような気がします。

僕は小説はほとんど村上春樹さんしか読みませんが。

15 · 2011/01/12(水) 19:33:49

『おまえ』というのは名前ではなく呼び方としての『お前』のことです。
小説の一部分だけを切り取ったものではありません。
これで全部です。

**創る名無しに見る名無し** · 2011/01/12(水) 20:12:11

>>160
書き方としてはつまり二人称小説だよね
二人称って技術も要るし、そもそもトリッキーな飛び道具だから
初めての小説で採用すべきじゃなかったんじゃないかな
「これは内容がひとりよがりすぎるんじゃないだろうか」っていうことだけど、
内容よりもこの書き方がひとりよがり気味かと

二人称を採用するにはそれなり理由が欲しいとこだけど、
「主人公になりきってもらおう」という理由なら、それこそ一人称で心理描写等を頑張ったほうが効果的
今のままだと、読者は感情移入も何もないまま「お前が須田ね」と言われたも同然
これで主人公（須田）になりきれってのは無理があるかなあ

あと「僕は小説はほとんど村上春樹さんしか読みません」ってのはどうかと
ちゃんと小説書きたいなら、やっぱりもっと色々読んだ方がいいとは思うよ

**創る名無しに見る名無し** · 2011/01/12(水) 20:16:00

>>147
全編その例文のような感じで進めていくのはいただけないですが
盛り上げたいシーンで敵側の心理描写を入れるのはアリだと思います。
ただその場合は、
主人公側の心理描写→主人公の思惑のウラをかく敵側の心理描写→主人公の機転、秘策で
ウラのウラをかく結末、といったようにどんでん返しにしないと、両者の心情を描写する
必要性が薄いと思います。(例文だと一郎が勝つのが分かっていて面白味がない)

三人称で人物の心の声を書く場合は、文頭に――(ダッシュ)を使うのが一般的ですね。

**創る名無しに見る名無し** · 2011/01/12(水) 20:29:01

>>160
おお二人称。
意識的にこのスタイル選んだの？
難しいと思うなあ。

全体的にざっと見渡して、複数人物の心理描写は見受けられなかったけれど……。
三人称ならともかく、二人称で地の文で心理描写するって、なんか違和感があるよね。
一人に絞っててもさ。
語り手は、まあ主人公？　の事は何でも知ってるんだろうけど。

一度、人称を変えて書き直してみれば？

**創る名無しに見る名無し** · 2011/01/12(水) 20:36:11

おまえ、ではなくあなた、なら書いたことがある。
二人称はかなり三人称に近いけどね

人称以前の問題も散見されるようだが

**創る名無しに見る名無し** · 2011/01/12(水) 20:56:47

>>151
冒頭部分では、父親が息子に語りかけているものと思いましたが、その後の展開は
本人しか知りえない情報が続くので、背後霊が語りかけているのかと錯覚しました。
正直、感情移入するよりも違和感を覚えてしまいました。

読者に感情移入してもらうのは一人称でもできますし、二人称を使うのならば
それを使う必然性が欲しいところです。
今のままだと単に奇をてらった書き方をしているようにしか思えません。
このお話なら、己を客観的に見るようになったエピソードを挟んでおきたいところですね。

**創る名無しに見る名無し** · 2011/01/12(水) 21:04:48

>>151
乙でした。

初めてにしてはよく書けてると思うよ。
おもしろいかどうかは、おもしろさに重点を置いている訳ではないようだから、
とりあえず脇に置いとくとして、独りよがりかどうかっていうことだけど、
自分にとっては結構共感できるところがあった。
高校三年間でもっといろんな人と話せばよかったな、みたいな。

文章の表現については細かい所で気になる所もあったけどそんなに問題はないかと思う。
「おまえ」っていう表現については、主人公が自分自身をちょっと離れた所から見てるような
突き放したドライな印象を受けた。読者が主人公というよりは
その「離れた所から自分を見てる主人公」が読者のような感じがした。
だから、読者に主人公になりきってもらうというのが狙いなら
>>161の言うように一人称のほうがいいかも。
あと、会話文で？がついた後、スペースが入ってるけど文末になる時はいらないんじゃないかな。

やっぱり村上春樹好きなんだw
古屋さんのドイツ語の勉強云々のところの「そういうのって素敵だと思わない？」で
お、春樹っぽいって思ったw

十代の学生さんってことは主人公と自分自身をかなり重ねてるのかな。
そういう場合、独りよがりかどうかなんてあまり気にせず、
自分が考えたこととか感じたこととかどんどん書いてもいいと思う。
自分も文章書いてるけど、自分の感じたことを読んでる人にどのくらい
分かってもらえるんだろうっていうことを念頭に置きながら書いてる。
そういうの分かるって言ってくれる人は読んだ人全員でなくとも必ずいると思う。

長文すまん。がんばってね。

**151** · 2011/01/13(木) 00:13:45

>>161
確かに技術不足は否めません。
正直に言ってしまえば『おまえ』という二人称主体で書いたのは
なんとなくそう書きたかったからといしか言えなくて、
あとから何を言っても後付のように聞こえてしまいます。
自分が自分でない感覚、というのでしょうか。
主人公はそんなイメージにしたかったのはそうなんですが。

一応いろんな作家の小説は読みます。
ただ、何度も繰り返して読むのが村上春樹さんだけだということです。

>>163
投稿するまえに一度全部『僕』という一人称に変えてみたのですが
なんだか自分で気に入らなくてまた戻してしまったんです。
やっぱり難しい技法なんですね。

>>164
以前の問題、とはどういうことでしょうか。

**151** · 2011/01/13(木) 00:24:24

>>165
おっしゃる通りだと思います。
ふつうの人は父親が語り手なのかと思ってしまって混乱しますね。

明確な理由をちゃんと考えてエピソードもまじえつつ書き直してみます。

>>166
ありがとうございます。
小説を書いたのは初めてなので当然ですが、
自分の書いたものに共感してもらえるということがこんなに嬉しいことだと思いませんでした。

主人公に関しては、あんまり大っぴらに言えることではないのですが離人症をちょっと意識した部分がありました。

恐れないでもっと文章をたくさん書いてみようと思います。

みなさんありがとうございました。

**異世界** · 2011/01/22(土) 13:48:30

十代前半です　他スレには入りずらく来ました。　では早速投下させていただきます

**異世界** · 2011/01/22(土) 14:26:53

　一年四組の教室はいつものように騒がしかった。
　ここはとある県にある高等学校。六年前にできたばかりの新しい学校だ。
　その学校の一年生の籐堂涼介はあまり目立つこともなく、成績も平凡。
運動神経だけはそこそこあったが、それでも目立つことのない高校生だった。

「お前、バッカじゃねーの？」
「うっせーよお前よりは成績上だっつーの」
　とクラスの男子がふざけ合い、女子はグループで笑い合う。
　涼介はそんな話の輪に入ることなく自分の席でペンを回して暇を潰していた。
　やがて先生がドアを開けて入ってくると、男子はダルそうに席に着き、女子は席に急ぐ。
涼介はその光景をぼやーっと見ていた。先生の話を聞き流しながら斜め前の席の女子をチラリと見る。
　涼介の中学の頃から気になっている横峰南だ。中学の間は一度もクラスが同じになることはなく、高校になってやっと同じクラスになり、内心喜んでいる。
　そんな中、横峰を見ていた涼介の視界がぐらりと揺らぐ。
「地震だー！」
と誰かが叫ぶ。涼介はとっさに机の下に滑り込んだ。

**異世界** · 2011/01/22(土) 14:42:09

　先生が「机の下に隠れるんだ！」
と叫ぶ前に下にいた涼介は揺れに耐えるために机の足をがっしり掴む。
　女子や男子の悲鳴や叫び声が収まり始めた頃に揺れが収まった。
「あ～怖かったぁ」
「美咲、大丈夫？」
などと声が飛び交う中、校内放送が流れる。
『○○県北西部にて直下型の地震が起きました。生徒諸君先生の指示に従い校庭に避難しましょう。』
　そして涼介を含む33人は校庭に出ていった。

「な、なんなんだ？これは・・・」
校庭には巨大な穴が空いていた。

**異世界** · 2011/01/22(土) 14:43:05

こんなもんです　ご指摘お願いします。

**創る名無しに見る名無し** · 2011/01/22(土) 18:27:27

>>172
日常から非日常に変わる前に、もっと登場人物の魅力をアピールしておきたいところですね。
主人公、ヒロイン、友人、先生の容姿、性格の描写もなしだと、今後彼らがどんな酷い目にあっても
読者は気にも止めませんよ。
それから、台詞をもっと内容のあるものに置き換えたいところです。
それと、たいした揺れでもない(ように思える描写の)地震で校庭に避難するのは変じゃないですか？
窓際の生徒が校庭に巨大な穴を発見する、としてみてはどうでしょうか。

**創る名無しに見る名無し** · 2011/01/22(土) 20:34:58

うーん、>>172の言う通り人物の描写が少なすぎるね。
小説というよりはゲームのあらすじ読んでるみたい。

主人公が「平凡なただの高校生です」っていうことや「気になっている女の子がいる」
っていうことを地の文にだけに頼らず会話や情景描写で表現するといいと思うよ。

あとは最初の所だけ投下したみたいだけど、
ちゃんと完結させることが大事なので、とりあえず書ききってみてね

**異世界** · 2011/01/22(土) 23:48:05

了解しました。ではご指摘頂いた所を踏まえて書いていきます

**創る名無しに見る名無し** · 2011/01/23(日) 22:39:13

そういえばカメラ視点の三人称って二人称の表現を使って良いの？

**創る名無しに見る名無し** · 2011/01/23(日) 22:45:15

いいんじゃないかな

**創る名無しに見る名無し** · 2011/01/30(日) 11:47:54

カメラ視点を心がけてても神視点の描写がよく入ります
どうすれば良いのでしょうか？

例えば物を食べるとき
　一はチョコのカップケーキを一口、頬張った。
「うん、これは！」
　砂糖の甘さとチョコの苦味が非常に丁度よくマッチしている。
　それだけじゃない、ふんわりとした柔らかさのおかげで口の中であっという間に溶けてしまう。
「美味い、美味いよ！」
　猛も同じようにカップケーキを口に運ぶ。
「へえ、思ったよりよく出来てるな」
　正直期待をしていなかったが思ったよりも上品な味だったことに驚いた。

　上を直すにはどれをどのようにすれば良いのでしょうか？

**創る名無しに見る名無し** · 2011/01/30(日) 11:54:38

別に直す必要ないと思うけど
要は主人公の内面描写が入るって事でしょ？
何の問題もないじゃない

**創る名無しに見る名無し** · 2011/01/30(日) 11:59:19

>>178
神視点というか、視点の変更が急っていうべきだろうかな。

最後の一行を

＞これほど美味いとは期待していなかったらしく、驚いた顔をした。

これでこの一行は上の「猛も～」の行と同じく「一から見た猛の描写」となり
最初から最後までが「一視点」でまとまる。

**Ｍバード** · 2011/01/31(月) 04:10:01

はじめまして

ファンタジー小説を書いてみました

まだプロローグだけですが投下させていただきます

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直径5ﾒｰﾄﾙほどの謎の隕石が島に墜落したのは今から10年ほど前の話。
　当時は村の住人たちも皆、珍しがって見に行ったもので、島の外の外国からも大勢の学者たちが研究目的なのかバカンス目的なのかよく解らんが、こぞって島に上陸した。
　あまりにもその島に人が集まるものだから、それに目を付けた都会島の社長さんたちが島の海岸沿いの土地を買い占め、そこにこぞってリゾート宿泊施設を建築する。
　週に一度、土曜日に隕石見学ツアーなるものまで催し、島は連日大賑わいの商売大繁盛だった。だが、そんなものは一時のブームでしかなく、隕石墜落から5年が過ぎた辺りから一気に客足が遠退き始める。
　リゾート施設の経営も苦しくなり、倒産する会社も相次ぎ、さらにそこから5年、つまり隕石墜落から10年が経過した今、この島には廃墟と化したリゾート施設が目立つようになっていた。
　もう島には、かつての賑やかだった姿はそこにはなく、長年潮風にさらされ続けたためなのか、廃墟リゾート施設の壁はボロボロに壊れていた。
　島は元の静かでのどかな平穏な島を取り戻しつつあったのだが、その頃から島に奇妙な事件が発生するようになる。かつてほどではないが、年に数人ほど物好きな若者たちが島に訪れたりしていたのだが、なんと、その若者たちは二度と島の外に戻って来ることはなかった。
　都会島からは直ちに調査団を島に派遣して、島の調査を開始したのだが、なんと、その調査団までも帰って来なくなってしまった。

　そんなにその島が居心地いいのかい？
　いや、それは違うだろうｗｗ

　きっとその島には何かとてつもない謎が隠されているに違いない！

　そんな島の謎を解き明かすべく、六名の勇敢な少年少女たちが立ち上がった。

**上級読者** ◆xQmVoY6/HA · 2011/01/31(月) 08:14:01

内容は引き付けるものがあるけど、説明ばかりで、ちょっと面白味に欠ける文章だね。
前半わざと堅い文章に演出したかったのかな？
それにしては中途半端だわ。
文章力がまだまだ足りないのだろうな。

＞そんなにその島が居心地いいのかい？
＞いや、それは違うだろうｗｗ
この辺は、なかなか良いかも。

初心者ならコレでいいんじゃないスカ？　そんなに悪くはない。
でも、まぁ、週末、図書館へ行って文芸書を読まれることをオススメするっス。

**創る名無しに見る名無し** · 2011/01/31(月) 23:30:54

>>181
三人称と一人称が混ざっているように見受けられます。
島の説明は三人称、一人称の人物が見聞きした情報、どちらにでもとれますが、

＞研究目的なのかバカンス目的なのかよく解らんが
この部分がフランクで不明瞭な文章なので一人称に見えます。そうかと思えば、

＞廃墟リゾート施設の壁はボロボロに壊れていた。
これは三人称か、あるいは一人称の語り手がこの島の人間でない限り書けない文章です。

＞そんなにその島が居心地いいのかい？
ここは完全に一人称。その島と言っているので、この語り手は島の外の人間と見受けられます。
先ほどの、語り手はこの島の人間であることと矛盾しています。

＞そんな島の謎を解き明かすべく、六名の勇敢な少年少女たちが立ち上がった。
ここは三人称。あるいは一人称の語り手とは別の人物たち、ということなのでしょうか。
ここだけ見ると文庫の裏表紙の紹介文みたいです。
それと、島の外に戻って来る、という表現は少し不自然な気がします。

**上級読者** ◆xQmVoY6/HA · 2011/02/01(火) 08:13:23

これ人称の問題ってより、力み過ぎた文で、特に文末が問題なんじゃねーっスか？
まだプロローグっていうか粗筋部分でしょ？
一部で妙に畏まった文体になって、文章全体が不自然になってるのよ。
普通通りでいい。ズッと力を抜いて統一して、例えば

　直径5ﾒｰﾄﾙほどの謎の隕石が島に墜落したのは今から10年ほど前の話さ。
　当時は村の住人たちも皆、珍しがって見に行ったもので、島の外の外国からも大勢の学者たちが研究目的なのかバカンス目的なのかよく解らんが、こぞって島に上陸したんだ。
　あまりにもその島に人が集まるものだから、それに目を付けた都会島の社長さんたちが島の海岸沿いの土地を買い占めて、そこにこぞってリゾート宿泊施設を建築してさ
　週に一度、土曜日に隕石見学ツアーなるものまで催されて、島は連日大賑わいの商売大繁盛さ！

　でも、そんなものは一時のブームでしかなかったんだ
　隕石墜落から5年が過ぎた辺りから一気に客足が遠退き始めて
　リゾート施設の経営も苦しくなっちゃって、倒産する会社も相次いで

　さらにそこから5年、つまり隕石墜落から10年が経過した今
　この島には廃墟と化したリゾート施設が目立つようになっちゃった。

　もう島には、かつての賑やかだった姿はないんだ。
　長年潮風にさらされ続けたためなのか、廃墟リゾート施設の壁はボロボロに壊れてるしさ
　島は元の静かでのどかな平穏な島を取り戻しつつあったけど
　その頃から島に奇妙な事件が発生するようになったんだ。

　かつてほどではないが、年に数人ほど物好きな若者たちが島に訪れたりしていたのだが
　なんと、その若者たちは二度と島の外に戻って来ることはないし
　都会島からは直ちに調査団を島に派遣して、島の調査を開始したのだが
　なんと、その調査団までも帰って来なくなっちゃった。

　そんなにその島が居心地いいのかい？
　いや、それは違うだろうｗｗ

　きっとその島には何かとてつもない謎が隠されているに違いないのさ！

　そんな島の謎を解き明かすべく、六名の勇敢な少年少女たちが立ち上がったんだぜ！

**上級読者** ◆xQmVoY6/HA · 2011/02/01(火) 09:24:10

ていうか、前も思ったのだけど、ここ初心者の為のスレでしょ？
人称、視点を細かく小姑のようにキーキーと指摘してもさ
実際問題こなせないでしょう。

仮にしても、無味無臭の無個性のカスカスの文体になると思いますよ。
指摘してる人の文体がなんとなく想像できる。中の下ってところでしょう。

人称の細々した指摘なんて中級者以上に言うことなんだよ。
ある程度、書きなれてる人に言う言葉。
初心者相手なら、もっと分かりやすく指摘しないと。
出来る範囲の指摘をしないと。

結局、上手く書けるかどうかなんで長く経験すれば誰でも出来ることだし
義務教育を受けてれば、文章がオカシイなんて誰でも分かることだし
オカシイと思うからこのスレに晒してるんでしょう。
ならもう既に解決してんだよ。
結果が出るのが早いか遅いかの差だ。
それを無理に促して枯らしてしまったら永久に解決しないのだよ。

**上級読者** ◆xQmVoY6/HA · 2011/02/01(火) 09:26:13

書き続けさせるってことを先ず、第一に頭に入れて指摘しないとさ。
分かる？　僕の言ってること。

**上級読者** ◆xQmVoY6/HA · 2011/02/01(火) 09:29:32

ていうかさ

＞そんなにその島が居心地いいのかい？
ここは完全に一人称。その島と言っているので、この語り手は島の外の人間と見受けられます。
先ほどの、語り手はこの島の人間であることと矛盾しています。

こういう指摘オカシイし。
もう他人の文章を指摘する前に、お前が勉強しろやって感じなんだわ。

**創る名無しに見る名無し** · 2011/02/01(火) 10:35:14

以上、こういう書き方すると気持ち悪さが際立つ見本でした

**創る名無しに見る名無し** · 2011/02/01(火) 12:35:23

これは全部一人称ってとっても大きな問題はないな
だから、上でも言われてる通り、文の固さがまちまちなのが、一番違和感出してるんだと思う
一文一文を長い時間かけて考えてたり、書いてる途中で時間をおいて、違うテンションで執筆再開した時にありがち

対策としては、慣れるまではできる限り一気に書くようにするとか、前後の文章のつながりを特に意識して書くとかがある
少なくとも、一般的な小説みたいな文体の中に草生やしてる文が混じってるのはかなり浮くから、どっちかに統一する必要はある

あと、二次批評は禁止だぜ

**創る名無しに見る名無し** · 2011/02/01(火) 13:15:33

初心者です。質問があります。
舞台移動の無い作品はラノベ的には嫌われますか?
例えば、主人公が引きこもりで舞台は自分の部屋のみとか入院患者で病室のみとか。

**創る名無しに見る名無し** · 2011/02/01(火) 13:29:57

舞台移動自体は無くても問題ないと思うけど、何も変化がない物語は好かれないよ
舞台に変化がないのならば、登場人物やストーリーラインのみで変化を作らないといけないので当然難易度は上がる
その他にも色々な制約が増えるしね
もちろん閉所を舞台に選ぶメリットも存在するわけで、結局はその設定で面白い話を作れるかどうかという問題になってくる

**創る名無しに見る名無し** · 2011/02/01(火) 13:30:14

生徒会の一存というラノベがあってだな……
まああれは舞台移動が完全に無いわけじゃないんだが、一遍まるまるだべってるだけの回もある。
別にキャラを移動させなくてもモノローグとかで移動はできるし、なにはともあれ書き方次第じゃ受けるんじゃないか？

**創る名無しに見る名無し** · 2011/02/01(火) 13:34:10

>>190
主人公の心理描写や変化、または妄想の世界を描ければ、
それはそれで充分舞台移動だと思うけどね。

**創る名無しに見る名無し** · 2011/02/01(火) 13:37:14

ミステリなんかだと安楽椅子探偵モノとかもあるね
演劇とかでも、舞台セットを変えずに同じ場所で役者だけを入れ代え演じられるものも珍しくない
単一でも舞台は舞台ってことで、それを活かせるかが大事になるわけね
>>191の通り結局は面白いかどうかですな

**創る名無しに見る名無し** · 2011/02/01(火) 13:59:05

時代や世相が変われば評価も変わる
場面が絶対に変わらない作品が受けるかもしれない

**上級読者** ◆xQmVoY6/HA · 2011/02/01(火) 15:43:20

>>190
それは舞台の問題というより、作品が面白いかどうかが問題なんじゃないスか？
舞台展開が無くても、読者を退屈させずに書ける実力とネタがあるなら
存分にやられればと思いますけど、実際かなり難しいと思いますよ。
舞台展開が無いことを感じさせないくらいに、読者を引き込まないと駄目なんだから。

＞例えば、主人公が引きこもりで舞台は自分の部屋のみとか入院患者で病室のみとか。

これ本末転倒なんじゃないスか？
そもそも舞台設定の問題以前に、他人が読んで、面白いと思ったり、共感したり
カッコいいと思える、主人公なのかどうかが一番の問題だと思いますし
どういうテーマを作品に込めるのか、本来そういう所で作者は悩むものだろう。

その上で、舞台展開無しでやるのがベストだと、そう思われたら、やればいいじゃないですか。
貴方が何をやるのか、どうして舞台展開無しでやりたいのか分からないのに
良いか悪いか第三者が判断出来るものではないっス。

**創る名無しに見る名無し** · 2011/02/01(火) 19:05:05

190です。
皆様回答ありがとうございます。

ラノベを読むとほとんどが動的で漫画やアニメを意識した作りになっています。
作者もこの辺を考慮して作っていると思われます。
人の内面を重視した静的なものは面白くてもラノベでは厳しいのかなって感じています。

**創る名無しに見る名無し** · 2011/02/01(火) 19:09:36

作品自体の内容の話じゃなく、新人賞の傾向を相談したいなら、創発以外で相談した方がいい回答返ってくるかもしれないぜ
ここはプロ志望あんまりいないからな

**創る名無しに見る名無し** · 2011/02/01(火) 21:05:24

そうだな。
プロ目指すなら創作文芸が良いと思う。
そういうスレもあるし。

この板は、読んでもらうには良いけど、
それにしても、プロ目指すとなると方向は違うだろうさ。

**上級読者** ◆xQmVoY6/HA · 2011/02/01(火) 22:52:58

>>197
＞人の内面を重視した静的なものは面白くてもラノベでは厳しいのかなって感じています。
ラノベのプロの先生方は内面も重視されてると思いますよ。
でも内面だけでは作品として面白くならないから
貴方のいう動的な小説にして必死に面白くなるように試行錯誤されてるんじゃないですか。
内を重視したいから外を無くす。どちらかを重視したいから片方を無くすってのは
創作手法のひとつではなくて、ただの驕り、怠慢でしょう。
どちらも重視しろよ。
ていうかテメェ、創作なめんなよ。