※前スレ
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/juku/1562718499/
探検
進学プラザ 思学舎 育英舎自立学習塾 最高！part5
レス数が900を超えています。1000を超えると表示できなくなるよ。
※前スレ
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/juku/1562718499/
暫くして「三名様でお待ちの フ、フリーザ様〜」って呼ばれて
小声で「こういうの書く奴必ずいるよな」って言ったら、
友達がいきなり「さぁ！行きますよ！ザーボンさん、ドドリアさん！！」って立ち上がった。
なんでも、火を見ると「影羅（エイラ）」という魔族の人格が現れるそうで、
真っ暗な部屋の中で唐突にマッチを擦っては、
「……ヘヘ、久しぶりに外に出られた。この小娘は意思が強すぎて困るぜ（笑）」
などと乱暴な口調で叫んだりしていた。
ある日、夕食の時に「影羅」が出たことがある。
突然おかずの春巻きを手掴みでムシャムシャと食べ始めて、
「久々の飯だぜ（笑）」と言った。
食べ物関係のジョークを一切許さない母が、
影羅の頭にゲンコツ振り落とすと影羅は涙目になっておとなしくなった。
それ以来、食事時に影羅が出たことは無い。
そして別人格とやらは、妹が高校に入った辺りでパタリと出なくなった。
最近になって、大学生になった妹にその頃のことを尋ねたら、
クッションに顔を埋めて、手足をバタバタさせてのた打ち回っていた。
別れは本当につらいけど、笑いが止まらないのは何故でしょう？
きっと貴方様の人徳のなせるわざなのでしょうwww
みんな、オークラに集合しろ〜
北海道民は40人です。
また、東京都民が100人であり
神奈川県民が70人、
千葉・さいたまが県民が50人
同様に、静岡30人・愛知60人・大阪70人・兵庫40人となり、
残り37府県は10人か20人となります。
しかし、鳥取県だけは0人となり、
鳥取など存在しないことが解ります。
北海道民は40人です。
また、東京都民が100人であり
神奈川県民が70人、
千葉・さいたまが県民が50人
同様に、静岡30人・愛知60人・大阪70人・兵庫40人となり、
残り37府県は10人か20人となります。
しかし、鳥取県だけは0人となり、
鳥取など存在しないことが解ります。
北海道民は40人です。
また、東京都民が100人であり
神奈川県民が70人、
千葉・さいたまが県民が50人
同様に、静岡30人・愛知60人・大阪70人・兵庫40人となり、
残り37府県は10人か20人となります。
しかし、鳥取県だけは0人となり、
鳥取など存在しないことが解ります。
北海道民は40人です。
また、東京都民が100人であり
神奈川県民が70人、
千葉・さいたまが県民が50人
同様に、静岡30人・愛知60人・大阪70人・兵庫40人となり、
残り37府県は10人か20人となります。
しかし、鳥取県だけは0人となり、
鳥取など存在しないことが解ります。
北海道民は40人です。
また、東京都民が100人であり
神奈川県民が70人、
千葉・さいたまが県民が50人
同様に、静岡30人・愛知60人・大阪70人・兵庫40人となり、
残り37府県は10人か20人となります。
しかし、鳥取県だけは0人となり、
鳥取など存在しないことが解ります。
北海道民は40人です。
また、東京都民が100人であり
神奈川県民が70人、
千葉・さいたまが県民が50人
同様に、静岡30人・愛知60人・大阪70人・兵庫40人となり、
残り37府県は10人か20人となります。
しかし、鳥取県だけは0人となり、
鳥取など存在しないことが解ります。
北海道民は40人です。
また、東京都民が100人であり
神奈川県民が70人、
千葉・さいたまが県民が50人
同様に、静岡30人・愛知60人・大阪70人・兵庫40人となり、
残り37府県は10人か20人となります。
しかし、鳥取県だけは0人となり、
鳥取など存在しないことが解ります。
北海道民は40人です。
また、東京都民が100人であり
神奈川県民が70人、
千葉・さいたまが県民が50人
同様に、静岡30人・愛知60人・大阪70人・兵庫40人となり、
残り37府県は10人か20人となります。
しかし、鳥取県だけは0人となり、
鳥取など存在しないことが解ります。
なんでも、火を見ると「影羅（エイラ）」という魔族の人格が現れるそうで、
真っ暗な部屋の中で唐突にマッチを擦っては、
「……ヘヘ、久しぶりに外に出られた。この小娘は意思が強すぎて困るぜ（笑）」
などと乱暴な口調で叫んだりしていた。
ある日、夕食の時に「影羅」が出たことがある。
突然おかずの春巻きを手掴みでムシャムシャと食べ始めて、
「久々の飯だぜ（笑）」と言った。
食べ物関係のジョークを一切許さない母が、
影羅の頭にゲンコツ振り落とすと影羅は涙目になっておとなしくなった。
それ以来、食事時に影羅が出たことは無い。
そして別人格とやらは、妹が高校に入った辺りでパタリと出なくなった。
最近になって、大学生になった妹にその頃のことを尋ねたら、
クッションに顔を埋めて、手足をバタバタさせてのた打ち回っていた。
普段は噛まない先生が｢びったいブー｣と言ったところから、もう授業どころじゃなくなった。
しかし、笑いをコラえているのは自分だけで、
周囲は何事もなかったかのように涼しい顔して授業を受けている。
それがまたツボを刺激した。
我慢しなければならないので、一生懸命に過去の悲しい出来事を思いだしてみたが、
すぐに｢びったいブー｣の波がやってくる。
授業が終わるまでの15分は拷問だった。
「ウウィー！！」とか「うをォォー！！」とか「ドゥーウェーイ！たーのしー！」
って言うよね。それで調子に乗ってやりまくってたらイカれて
「ウヲォォォォオ・・・ウヲォオオ・・・ウヲォオオ」
と言いながら体の動く箇所をすべて稼動させてた。目なんか白め向いてた。
あまりに怖くなって地面に叩きつけたら俺のファービーは記憶喪失になって日本語をすべて忘れた。
みなさんのリクエストに答えて頭にマッサージ機を当ててみたところ
「ﾅﾃﾞﾅﾃﾞｼﾃﾞ､ﾓｯﾄ､ｵﾈｶﾞ」「ｱﾊﾋｬ､ﾓﾄ､ｱﾋｧﾋｧ」と少しづつおかしくなって
最終的にはいきなり艶っぽい声になり
「ｵﾈｶﾞｰｲ､ﾓｯﾄ､ﾓｯﾄ､ﾓｯﾄ､ﾓｯﾄ､ﾓｯﾄ､､､､ｱﾞｰｰｰｰｰｰｰ!!!!!!」と
なんかAVの女優みたいな声を出し昇天…
その後はうぃんうぃんというモーターの機動している音とともに
耳、口、目が大乱舞し、
焦って電池を取ろうとすると狂ったように笑いだしました…
こんなしょっぱい面子じゃ限界ww
いくら水増ししても大惨敗www
づああああああああああああああああああああああああああああ
づああああああああああああああああああああああああああああああああ
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終了終了終了終了終了終了終了終了終了終了終了終了終了終了終了終了終了
ぱぴこ
終了終了終了終了終了終了終了終了
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終了終了終了終了終了終了終了終了終了終了終了終了終了終了終了終了終了終了終了終了終了終了終了
終了終了終了
終了終了終了終了終了終了終了終了終了終了終了終了終了終了終了終了終了終了終了終了
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ぱぴこ
終了終了終了終了終了終了終了終了
終了終了終了終了終了終了終了終了終了終了終了終了終了終了終了終了終了終了
終了終了終了終了終了終了終了終了終了終了終了終了終了終了終了終了終了終了終了終了終了終了終了
さてぱぴこはなんこかくれているかな
ひんとよくみればみつけられるかもしれないよ
さがすかさがさないかはあなたしだいだ
／￣＼
| |
＼＿／
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_,.ィ彡ミ}}｝Y小Y｛{{ミ≧=-､
fミミミﾐﾐﾊハＷハﾊ三彡彡ヽ
人ミミ彡ミﾐヾ火ｼ彡､-ミﾐ彡Y
f三ｼ'´ ｀"''''"´ ｀ヾ三i!
{彡f ミﾐ'|
{彡' 、 , ミﾐl
,}彡 ,.=≡≡､! : ≡≡=､ ﾐ}
/ﾆY} .:',ｨt:ﾃﾐ、〉 : ,f‐t:ﾃﾐ、 《fヽ
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l{Vﾊl , _ : : _ 、 f,ﾘl|
ヽ__`! /ﾞ'ｰ､__,.‐'ヽ、 {_'ｼ′
| ,;' __:.:__ ,、: i | 餡かけチャーハン
'､:.. ; ,.-=ﾆ二ア’: ﾉ / を食う権利をやろう
lヾ:..:'.、:.. .::. .. ..:..:,':,ｲ
| ＼:..:..:..::.....::...:...／ ヽ
| 丶:._:._::_:._／ ＼
兄貴焼き土下座（賭博黙示録カイジ）
_,.ィ彡ミ}}｝Y小Y｛{{ミ≧=-､
fミミミﾐﾐﾊハＷハﾊ三彡彡ヽ
人ミミ彡ミﾐヾ火ｼ彡､-ミﾐ彡Y
f三ｼ'´ ｀"''''"´ ｀ヾ三i!
{彡f ミﾐ'|
{彡' 、 , ミﾐl
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/ﾆY} .:',ｨt:ﾃﾐ、〉 : ,f‐t:ﾃﾐ、 《fヽ
|l{ ,jﾘ ｀""'´ : : `ﾞ""´ }} l|
l{Vﾊl , _ : : _ 、 f,ﾘl|
ヽ__`! /ﾞ'ｰ､__,.‐'ヽ、 ｛_'ｼ′
| ,;' __:.:__ ,、: i |
'､:.. ; ,.-=ﾆ二ア’: ﾉ /
ヾ:..:'.、:.. .::. . ..:..:,',ｲ 本当にレスリングしたい気持ちで…
＼:..:..:..::.....::...:...／
丶:._:._::_:. _／ 胸がいっぱいなら…！
/l￣ '-~三~-' ￣h
. / | レ兮y′/ l どこであれレスリングできる…！
〈 く ∨ l/ ,ｲ |
＼_,.>、 /,L..]]_ たとえそれが…
. 0ﾆﾆﾆ)而}ﾆﾆﾆﾆニ),ﾘﾘﾆﾆ)
. Ｌ| |＿＿＿__|＿＿__| | 肉焦がし… 骨焼く…
l | |.＿＿＿＿＿＿_| | ,:
, l ＼ヽ l | , '／ ;' 鉄板の上でもっ………！
:, ____l＿|_|_;_|＿|＿__|_|＿＿ ;
|＼ﾞ;三三ﾞ';三三三,;ﾞ三三＼ ;'
|＼＼三三ﾞ三ｼﾞｼﾞ三三,''三;'＼,;' ;'
|、 ＼＼三ﾞ;三三ｼﾞｼﾞ･'三三三;＼ ;
0ﾄ､＼＼＼;'三三;'三三三;''三三,;'＼
＼＼＼| 炎炎炎炎炎炎炎炎炎 |
＼＼| 二I二二I二二I二二I二 |
＼ＬI二二I二二I二二I二二]]
0]] 0]]
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fミミミﾐﾐﾊハＷハﾊ三彡彡ヽ
人ミミ彡ミﾐヾ火ｼ彡､-ミﾐ彡Y
f三ｼ'´ ｀"''''"´ ｀ヾ三i!
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丶:._:._::_:._／｡･ﾟ･⌒） あんかけチャーハン作るよ！！
/ ｏ━ヽニニフ))
しー-Ｊ
兄貴チャーハン化
．･｡ﾟ･．･｡ﾟ゜｡ﾟ･｡．
｡・ﾟ･ﾟ 、 , ･ﾟ．
｡･ ,.=≡≡､! : ≡≡=､ ｡･｡ あんかけチャーハン？
｡･ .:',ｨt:ﾃﾐ、〉 : ,f‐t:ﾃﾐ、 ﾟ･ﾟ
｡･ ｀""'´ : : `ﾞ""´ ｡･｡･ﾟ･
｡･ , _ : : _ 、 ｡･ ｡･ﾟ･
｡･ /ﾞ'ｰ､__,.‐'ヽ、 ｡･ﾟ･ ﾟ･｡･
｡･ ,;' __:.:__ ,、: i ｡･ﾟ･｡･ﾟ･｡･ﾟ･
｡･ ; ,.-=ﾆ二ア’: ﾉ ﾟ･｡･ﾟ･ ｡･ﾟ｡･ﾟ
∧,,∧ ｡･ ｡･ﾟ･｡' 、 ,' ,･｡･ﾟ･ﾟ ･｡･ﾟ･｡･ﾟ
（；`・ω・） ｡･ﾟ･｡･ﾟ･｡･ﾟ･｡･ﾟ･｡･ﾟ･｡･ﾟ･｡･ﾟ･｡･ﾟ･｡･ﾟ･ ｡･ﾟ･｡･｡
/ ｏ━ヽニニニニニニニニニニニニニニニニニニフ
しー-J
_,,:-ｰ''"￣￣￣ `ヽ､
,r'" `ヽ.
__,,::r'7" ::. ヽ＿
ﾞl | :: ﾞ） 7
| ヽ`l 、 , ／ノ ）
.| ヾミ,l ,.=≡≡､! : ≡≡=､ ﾋ-彡|
〉"l,_l .:',ｨt:ﾃﾐ、〉 : ,f‐t:ﾃﾐ、 ﾞﾚr-{ ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
| ヽ"::::'' ｀""'´ : : `ﾞ""´ r';' } | 久々にビリー
. ﾞN l ::. ....:;イ;:' l ､ ,.l,ﾌ ﾉ | アメリカで人気のゲイ専俳優だった
. |_i"ヽ;:...:::／ ﾞ'''=-='''´｀ヽ. ／i l" ＜ のが昔の俺なんだよな今の俺は日本の
.| ::ﾞl ,;' __:.:__ ,、: ,il" .|'". | 動画サイトで大人気だから困る
.{ ::| ; ,.-=ﾆ二ア’: il | ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
/ﾄ､ :|. ﾞl;: ,i' ,l' ノﾄ､
／ .| ＼ゝ､ﾞl;: ,,/;;,ノ;r'" :| ＼
'" | `''-､`'ー--─'";;-'''" ,| ＼_
淫乱ビリーベア（淫乱テディベア）
／,;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;:;;:.､
,'.;;;;;;;;;r'"´￣｀`''''ﾞﾞﾞ`ヾ;;;;､
j;;;;;;;, ′ ヾ;',
,j;;;;;, ′ 、 , ﾘ
」;;;;;,′ ,=≡≡､! : ≡≡=､',
ハ;;;′ .:',ｨt:ﾃﾐ、〉 : ,f‐t:ﾃﾐ、',
いﾘ ｀""'´ : : `ﾞ""´ ', あぁん？淫乱ティディベア？
(_ﾉ , _ : : _ 、 ! 最近見かけねぇ、ヒサいな
i /ﾞ'ｰ､__,.‐'ヽ、 !￣￣¨¨
l .:;:.:,.;.-=ﾆ二ア’';:; !
, ｲ', .:;:.:;:.:; 'ﾞﾞﾞﾞﾞ''. :;:;.:;. ,′ /
''"´ ヽ .:.:;:;:;:;;;;;;;;.:.:;:;:;;;;' /', /
ゝ､､ .:;:;:;:;:;;;;;;;;:;::'′, '′ ヽ /
｀`ｰ-----‐'''ﾞﾞ´
夜中にアパートの外廊下をうめき声あげながら歩き回ったり、
早朝「アーーーーーーーーーーーー！！！！」とか部屋で叫んだり、
とにかくそのおっさんは変だった。
しまいには夜中俺の部屋の窓をいきなり開けて、
目見開いてニヤ〜っと笑みを浮かべながら「フリダシに戻るぅ〜〜」とか叫びやがった。
俺はめちゃくちゃびびったのと同時に何故かめちゃくちゃ腹立って、
どうにかしてこのおっさんに仕返しがしたくて、
俺も頭おかしいこと言ってビビらせてやろうと思った。
そして俺は「ピーちゃんの星でラーメンむさぼりたいの〜〜〜」みたいなことを言ってやった。
そしたらおっさん急に冷めた顔になって「お前は冬型の気圧配置だから無理」とか言って
スタスタどっかに消えた。
マジで腹立ったあれは。今思い出しても腹立つ。
CDが配られてプログラムをインストールすることになったわけですよ。
んでドライブを開けたわけですよ。
メガミマガジンのドラマCDが入ったまんまなわけですよ。
速攻閉めるわけですよ。隣の友人には確実にバレたわけですよ。
この程度の被害で済んだからまだよしと思ったわけですよ。
だが次の瞬間
「ゼロの使い魔！プリンセッセの輪舞！」
勝手に起動してCDを再生してくれるiTunes。
響き渡る釘宮ヴォイス。
半径5メートル以内を凍りつかせる驚異的な威力。
俺は脊髄反射でitunesを止める。
しかしすでに手遅れだ。
周りの視線が突き刺さる。
その後の授業も羞恥心でまともに受けられない。
とりあえず退学ってどうやるんだろう。
いばしんはもう出してるぞ
得意の水増しで勝負だw
まずは、燃料を満タンにするんだ。
そして、ほんの少し麦茶を入れる。
そう、ほんの少しだけだ。
それから給油の度に、麦茶の割合を、少しずつ少しずつ増やしていく。
この時、絶対にバイクに気づかれてはいけない。
やがて、お前のバイクは、１００％麦茶で走るようになるんだ。
俺はＸＲ６００だが、ノッキングも減り、カーボンの堆積もなくなって絶好調だったよ。
そう、絶好調だったんだよ……
実は、気づかれてしまってな。
それからは、給油の度に全神経を尖らせて見てやがる。
もう、ほんの少しですら麦茶を入れることはできない。
そう、一度気づかれてしまっては、もう二度とできない……
お前らも実行する時は、絶対に気づかれないように細心の注意を払ってくれ
教授「やって見せましょうか。お宅に芝刈り機はありますか？」
ジョー「ありますよ」
教授「と言うことは広い庭があるわけですね」
ジョー「その通り。家には広い庭があります」
教授「と言うことは一戸建てですね」
ジョー「その通り。一戸建てです」
教授「と言うことは御家族がいるわけですね」
ジョー「その通り。妻と二人の子供がいます」
教授「と言うことはあなたはホモではないです」
ジョー「その通り。ホモじゃありません」
教授「つまりこれが論理学ですよ」
ジョー「なるほど」
深く感心したジョーは翌日友人のスティーブに言った
ジョー「論理学を教えてやろう。君の家には芝刈り機があるか？」
スティーブ「いや、ないよ」
ジョー「と言うことは君はホモだ」
めっちゃ地方の校舎だけど県トップの高校入れたから好きだったのにな
仙台での悪名はしってるけど
店番してた娘がキャーー！と悲鳴上げて
犯人が「声出すな、殺すぞ！」と脅したら更にキャーキャーーー！
犯人、刃物を突きつけて「静かにしろ、刺すぞ！」
かなんか言ったらしいが、娘の悲鳴を煽る役にしか立たず
諦めて逃げようとした所を御用。
犯人ボヤいて曰く「女は嫌いだ。人の話全然聞きやしねえ・・・」
自転車事故で前歯折って仮歯にしてたときは、カリバーって呼び名に変わった
まあどうせ仮歯なんて一時のもんだし・・・って我慢してたけど
昨日差し歯で学校行ったら、呼び名がサシバーに変わりやがった
もう行きたくない
昔うちのファービーがイカれてきて、夜中でも
「ゥォオオウゥゥ」
「シュギョイオト ヌマァオ」
「ウイイィィィ」
「ホホフリャ」
ときらきら星を無限ループさせてうるさかったんで
寝かせようと無理矢理目つぶらせたら
「ングァーヌッス ングァーヌッス ウイイィィィ・・・ホホフリャ」
とか言ったきり睫毛をすごい奥にはさんで永遠に寝た。
エルマ族のケムチャといいます。
エルマ族の中でも優秀な、ハスーイの末裔ですよ。
この前、友達のクレセロとジャッフンーの大会に出たんです。
それで決勝までいったんですが、決勝で凄い面白いことが起きたんですよ。
なんと最終ババウのときに、クレセロがケウェーウをシャイツｗｗｗｗｗ
しかも相手チームもハジャエをロッキンスマールしてたしｗｗｗ
セルニャじゃないんだからｗｗｗｗ
まじうけるｗｗｗｗｗナハウｗｗｗ
ハユイｗｗｗケスｗｗｗｗ
やべｗｗｗ母国語出ちゃったｗｗｗバスｗｗｗ
Ｓにやらせるなんて正気の沙汰じゃない
霊感はある方じゃないんだけど何か胸が締め付けられるような感覚に襲われた
みんなに見られてるような気がして怖くてすぐにその場から逃げだした
あとで調べたらデートスポットってとこだったみたい
よく怖い番組でなんとかスポットに潜入とかやってるからその類いだと思う
周り歩いてた女の人もやっぱり怖いらしく男の人にぴったりくっついてた
何かあるんだよきっと
危ないぞ！沖に流されたらどうするんだ！って注意したら
DQN「沖に流されるって後鳥羽上皇かよWWW」
DQN女「マジ受けるんだけども超承久の乱？」
とか言って聞き入れなかったわ。
Ｓ？Ｋ？Ｍ？
普段は噛まない先生が｢びったいブー｣と言ったところから、もう授業どころじゃなくなった。
しかし、笑いをコラえているのは自分だけで、
周囲は何事もなかったかのように涼しい顔して授業を受けている。
それがまたツボを刺激した。
我慢しなければならないので、一生懸命に過去の悲しい出来事を思いだしてみたが、
すぐに｢びったいブー｣の波がやってくる。
授業が終わるまでの15分は拷問だった。
「ウウィー！！」とか「うをォォー！！」とか「ドゥーウェーイ！たーのしー！」
って言うよね。それで調子に乗ってやりまくってたらイカれて
「ウヲォォォォオ・・・ウヲォオオ・・・ウヲォオオ」
と言いながら体の動く箇所をすべて稼動させてた。目なんか白め向いてた。
あまりに怖くなって地面に叩きつけたら俺のファービーは記憶喪失になって日本語をすべて忘れた。
ゴーストうんこ 出たと思って下を見ると、便器には落ちてない。でも紙にはちゃんと付くうんこ。
クリーンうんこ 出たと思って下を見ると、確かに出ている。でも紙はよごれないうんこ。
ウェットうんこ 50回ふいても、まだ付いている気がするうんこ。万一のことを考えて、パンツにトイレットペーパーをあてがってトイレを出ることも。
セカンドうんこ 終わってパンツを上げかけたところで、再びもよおすうんこ。試してみると、確かにまだ出る。
ヘビーうんこ 食べ過ぎ飲み過ぎの翌日のうんこ。重くて流れにくい。
ロケットうんこ すごい速度で出てくるので、パンツをすばやくおろさなくてはならない、そんなうんこ。
パワーうんこ 勢いがあるので、水がピチョンとはねかえってくるうんこ。広範囲を拭かなくてはならない。
リキッドうんこ 液状で、一般に痛みと音がすさまじいうんこ。３日たっても肛門が痛いことがある。
ショッキングうんこ においが強烈なため、便後１時間は誰もそのトイレに入れない、そんなうんこ。
アフターハネムーンうんこ すぐそばに他の人がいても、平気で音とともに出せるようになる、そんなうんこ。
ボイスうんこ あまりにも固くて切れないので、出すのにかけ声が必要なうんこ。
ブレイクうんこ 量が多すぎるため、休憩をとっていったん水を流さないとあふれてしまううんこ。
バック・トゥ・ネイチャーうんこ 森の中や田舎のあぜ道、時にはビルの地下などにナチュラルにしてあるうんこ。
インポッシブルうんこ 絶対にトイレに行けない状況のときにもよおすうんこ。すべてをあきらめるか、バック・トゥ・ネイチャーうんこしかない。
エアーうんこ 出そうな気はするのに、何回やっても屁しか出てこない仮そめのうんこ。
ノーエアーうんこ 屁だと思って軽く力を入れたら、出てきてしまったうんこ。多くの場合、取り返しのつかないことになる
そこへ犬の散歩をしているおばさんが接近してくるのに気づいて
ウ●コを置き去りにしたまま慌てて繁みに隠れた。
ご近所さんと会ったのか俺のすぐそばで２，３世間話する傍ら
犬が俺のウ●コ付近で立ち止まった。
話が終わったおばさん、
「あら、○○ちゃん、すごいのしたわね。トウモロコシなんて食べたかしら」
とか言いながら俺のウ●コ持って行った。
その時の車両の座席は、通常全席が汽車の進行方向を向いているものを
回転させる事で四人が向かい合っても座れるような仕組みのものだった。
どうせなら皆一緒に座ろうと友人が座席を回転させると、
座席と一緒に新聞を持ったおっさんが回転しながら現れた。
友人はそのままその椅子を回転させ、
おっさんは再び回転しながら元の位置に戻っていった。
進学塾じゃねえよ
授業料返してやれ！
客「マックポテトどＳで」
店「それが客の口のきき方なのぉ？ ポテトが欲しかったらぁ“おねがいします”――でしょ？」
客「マックポテトどＳで、お、お願いします」
店「そぉ、ポテトが欲しいのねぇ。客のクセに店員におねだりだなんて、いやらしい客っ！」
客「店員様、申し訳ありません。このいやしい客めに、どうかお仕置きください」
店「いいでしょう。――どんなマックポテトが欲しいのか、そのいじきたない口で言ってみなさい」
客「あ、熱々で、そ、外はカリカリ……な、中は……中はホクホクの――」
店「さっさと続けなさい」
客「――な、中はホクホクで、その、こ香ばしく揚がったポテトをお願いします」
店「やだっ、ホントに言ったわ。やらしい。
はずかしくないのかしら、こんな店のレジでそんなことを口にするなんてっ」
客「は、恥ずかしいです。でも、人に見られてると思うとその
――余計にポテトが欲しくなるんです……」
店「お仕置きも済んだことだし、ポテトをあげるわ。でも、その前に――」
客「は、はい」
店「出したいのでしょう？ いいわよ、見ていてあげるから、
お前のその粗末なものから、汚いものをレジにぶちまけなさい」
客「こ、ここでですか？ わ、わかりました。――――――こ、これでいいですか？」
店「アハハハハッ。ホントに出したわ。お前は根っからの客ね、
客だわ客よ。それにしてもぉ、こんなに出すなんてぇ
何を考えてるの？ そんなに出したかったのぉ？ 230円も出すなんて。
今は特別価格150円なのに」客「す、すいません。ありがとうございました」
店「まあいいわ。また客になりたかったらいつでも来るといいわ。 その代わり今度はどＳコーラも頼むのよ？」
客「コーラどMで」
店「お客様ぁっ。もっと強くっ罵って下さい！お願いしますぅ。」
客「コーラどMよこせ。さっさとしろ、この屑！」
店「あぁ、申し訳ありませんお客様、店員の分際でこんな――」
客「聞こえなかったのか？このとろくさい店員がっ！どうやらお仕置きが必要なようだな。」
店「かっ、かしこまりましたぁ！急ぎますから、どうかお仕置きだけは……。」
客「おっと待った、注文の復唱がまだだ。どんな商品か言ってみろ。」
店「つ、冷たくて、そ、外はビショビショ……な、中の―――」
客「どうした？続きは？」
店「――中の氷まで太いストローが挿してある、甘い液で満たされたコーラです……。」
客「クックック、まさかホントに言うとはなぁ。店のレジだぞ？正気とは思えねぇな。」
店「ひ、酷いですぅ。でも、ご主人様なら――嬉しいですぅ……。」
客「おいおい。客を主人呼ばわりとはな、とんだ店員を見つけたもんだ。ああ、それよりも――」
店「は、はい。」
客「欲しいんだろう？ほら、お客様の大事なものから、欲望の塊をレジにぶちまけてさしあげるぜ！ﾋｬｯﾊｰｯ！」
店「ああっ、ありがとうございますぅ！こんなにいっぱい……100円も出していただけるなんて、原価約5円なのに」
客「随分といやらしい商売だ、まあいい。これでお前のコーラは俺のものだな。」
店「またお越しくださいませぇ。いつでもお待ちしてます……今度は、どMポテトでお願いしますね？」
王道。ウ◯コという下品なことばが公衆の場で笑いとして認められ始めた。
お笑いが俗な文化として大衆に認識されてきた草創期。
80年代 『ウ◯コ食ってるときにカレーの話するなよ！』
あまねく広まったギャグをあえて誤用することにより、
聴衆に「違うだろ！」と"つっこませる"。
一人一人がボケであったりツッコミであったりする、お笑い文化の一般への浸透。
90年代 『ウ◯コ食ってるときにウ◯コの話するなよ！』
シュール・不条理による笑いの波及。ツッコミどころも見つからない、
「意味が分からない」ことが笑いにつながってくる黎明期。
そして00年代 『カレー食ってるときにカレーの話するなよ！』
行き過ぎたシュール。
もはや意味不明を通りすぎ、「だから何？」が受ける時代。
【２月】 まだまだ寒い。これではやる気が出ない。３月から本気出す
【３月】 年度の終わりでタイミングが悪い。４月から本気を出す
【４月】 季節の変わり目は体調を崩しやすい。５月から本気を出す
【５月】 区切りの良い４月を逃してしまった。６月から本気を出す
【６月】 梅雨で気分が落ち込む。梅雨明けの７月から本気を出す
【７月】 これからどんどん気温が上昇していく。体力温存の為８月から本気を出す
【８月】 暑すぎて気力がそがれる。９月から本気を出す
【９月】 休みボケが抜けない。無理しても効果が無いので１０月から本気を出す
【１０月】 中途半端な時期。ここは雌伏の時。１１月から本気を出す
【１１月】 急に冷えてきた。こういう時こそ無理は禁物。１２月から本気を出す
【１２月】 もう今年は終わり。今年はチャンスが無かった。来年から本気出す
ノウハウの蓄積もなく、好き勝手なことやってるからこうなる
本質を突いた授業ができてない
平「課長、東京ガスからお電話です」
課長「東京だす？」
平「ガスです」
課長「カスタム？」
平「東京ガ・ス・です！」
課長「東京ジャスデスク？」
ちょっとここで平社員がイライラ。
平「順番に言いますよ！東京！」
課長「東京」
平「ガンダムのガ！」
課長「ガ」
平「ガンダムのン！」
課長「ン」
平「ガンダムのダ！」
課長「ダ」
平「ガンダムのム！」
課長「ム」
平「です！」
課長「東京ガンダム」
平「だから違いますってば！！！！…ん????」
課長「????????」
私：(;ﾟ;ж;ﾟ; )ﾌﾞｯ
分かりやすくガンダムを例に出したら、ガンダムに影響されてガンダムになっちゃったよwww
全裸になって、右手の握りこぶし上げて、
「我が生涯がいっぺんに台無し！！」
って叫んで警察に捕まってた。
泣きわめく裏技を 知って試してみたら
ヒモが解けて地面に落下しウオオオオオの断末魔とともに目玉が飛び出た｡
今まで生きてきて一番トラウマになった｡
ぶしゃああああああああああああああああああああああああああ
ぶしゃああああああああああああああああああああああああああ
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隣のテーブルにカップルが座っていて、ウェーターが料理を持ってきた。
「鈴木でございます」とウェーターが行った。
カップルの男の方が「久保田でございます」
女の方が「細谷でございます」と言った。
ウェーターは、背中が小刻みに震えながら、
「本日のお勧めの魚のスズキでございます」
と説明していた。
授業は一人一人アメリカ人先生に名前を呼ばれ、
前に出てマンツーマンで話をするっていう形式。
先生には授業前に生徒の名前をローマ字に直したプリントを渡していた。
授業が始まると片言の日本語で挨拶をする先生に
女子連中はキャーキャー言っていたけど、
それを結構厳しい口調で注意するような真面目な先生だったので、
みんな真剣に授業に臨んでいた。
授業は順調に進み、結構人気のあった女子の「新保（しんぽ）さん」の番になった。
先生はそれまでやってきたように大きな声で彼女の名前を呼んだ。
「ジャアツギノヒトネ。ンーーアーー・・・ちんぽ！ちんぽサン！」
生徒たちは一瞬凍りついた。これは笑ってはいけない！
でも、多分「シンポ」と言っているんだろうけど、
どう聞いても日本語の「ちんぽ」だったし、
「それまで片言だったのに、なぜよりによって
「ちんぽ」の発音だけがこんなにもネイティブ！」とか
「「ちんぽ」に敬称を付けている」とか考えだすとみんな耐えられなくなった。
結局、新保さん以外の全員が爆笑。新保さんは顔を真っ赤にしてうつむいていた。
その様子を見ていたアメリカ人先生は状況が飲み込ていないようだが、
生徒の一人がみんなの笑いものになっている状況だけは理解できたのだろう。
突然般若のような顔になり、その爆笑をかき消すかのような大声で
「シャァァラッップッ！！」と全員を一喝した。
その表情とテンションの凄さに、教室は水を打ったように静まり返った。
しかし先生の怒りのボルテージは上がったまま。
新保さんの肩に手を置くと
「ナンデ？ナンデミンナちんぽをワラウ？ちんぽガナニカシタ？」
全員が「お前のせいだ。あと男性生殖器の名称を連呼するのやめて！」と
思っていただろう。
その後、慰めようとしたのか、先生は優しい口調で、
うつむいて座っている彼女に語りかけた。
「ちんぽゲンキダシテ。マエニキテクダサイ。ちんぽスタンドアップ！」
新保さんも笑った。
東大 現役離散 含めかなりの人数
旧帝、東北大医含め多数
一校二校突破館 は成功してるんじゃないか？
駐輪場で厨房くらいのクソガキ3人組がバイクにまたがってんの。
ムカついたから思いっきりにらみつけてやったら、それに気づいたガキの一人が
ガキA「お、おい！おい！」
ガキB「あァ？何だよ？・・・あ！す、すんません・・・。」
とかマジびびりしてやんの
俺「いや、別に良いけど。カッコイイだろ？このバイク。
でもあんまりそういう事すんなよ？」
ガキB「ハイ。すんません！」
と言いながら俺は横に置いてある自分の自転車に乗って帰った。
ガキ共唖然。
「例えば37人のクラスで3人組を作るとするだろう。そうすると組はいくつできる？」
「うーんと、12」
「でも組になれてない子もいるだろ？」
「うん、1人いる」
「それが中学生の頃のパパだ」
「パパ……！」
園児を連れて散歩中の保母さん（結構かわいい）に
「影響を与えるので子供たちが見ている前で信号無視しないでください」
って言われたとき、ちょっとアウトローな時間に追われるビジネスマンぶって子供たちに
「ボク達、ルールを守ってるだけじゃこの世界は生きていけないんだぜ」
ってかっこつけて去ろうとしたら軽トラに轢かれた
づああああああああああああああああああああああああああああ
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ぶしゃああああああああああああああああああああああああああ
僕は迷わず彼の右頬をぶん殴った。友達は半泣きになりながら「何すんだよ!」
と叫んだ。
僕はもう一度拳を振り上げる。咄嗟に防御の姿勢をとる友達。拳を下ろしながら
僕は言った
「そうやって防御できるのも過去を学んだおかげだろうが!」
ハッと何かに気付いたように、友達は涙を流し謝ってきた。
僕はテキトーな事を言ったのに何コイツ泣いてるんだと思った
高校生らは同市内の焼肉店で食事をした後、
「肉を食べたら狂牛病に感染した、どうしてくれる！」などと因縁をつけ、支払いを免れようとした。
店長が「そんなに早く発症しない」と言うと、高校生らは、
「モーッ、モーッ」などと大声で叫び、店内を歩き回ったらしい。
その後、別の店員の通報で駆けつけた警察官が５人を逮捕した。高校生らは、
「狂牛病になったと言えば代金を踏み倒せると思った。狂牛病がどんな病気か知らなかった」
などと述べているという。
「見られていなくても」が道徳。
「どう見ているか」が哲学。
「見えているものは何か」が科学。
「見えるようにする」のが数学。
「見ることが出来たら」が文学。
「見えている事にする」のが統計学。
「見られると興奮する」のが変態
「なんや？」（なに見てんだ）
関西人Ｂ
「なんや」（なんだよ）
関西人Ａ
「なんや？」（やるんか？）
関西人Ｂ
「なんやとぉ！」（なんだと）
関西人Ａ
「なんや！」（かかってこい！）
関西人Ｂ
「なんやとはなんや？」（なんだとはなんだ）
関西人Ａ
「なんや！」（やんのか？）
関西人Ｂ
「なんや！」（やんのか？）
関西の衆人
「なんやなんや？」（どうしたどうした？）
関西の衆人
「なんやなんや？」（なんだなんだ？）
関西の警官
「なんや？なんや？」（どうしたどうした？）
関西人Ａ
「なんや！」（うるさい）
関西人Ｂ
「なんや！」（黙ってろ）
関西の警官
「なんやなんや」（落ち着いて落ち着いて）
関西の警官
「なんやったんや？」（なにがあったんですか？）
その友人はまぁ声は低い方で結構ズッシリした声をしてるんだけど彼曰く(うろ覚え)
請求「すいません、○○のサイトの使用料金53000円がまだ振り込まれてないんですが…」
友人「…架空請求だと？貴様の様なムシケラが名乗るとはな…死にたいのか小僧!!!」
請求「ﾊｧ？何言ってんの？だから使用料金が…」
友人「ﾌﾞﾙｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱ━━━━━━━━!!!!!!!!!」
請求「??(；´Д｀)!?」
友人「残念だったな!!!悪いが俺は一回たりともそのような貧弱なサイトなぞに世話になった憶えはなｧい!!!」
請求「んだ…だからｓ」
友人「いつまでも虎の威を借りる雑魚が!!!いいか俺が紳士的なうちにとっとと失せろ!!!!
それともこれ以上無駄な話を続けるのか貴様ｧ!!!!死ぬか!!!!消えるか!!!!!!土下座してでも生き延びるのかｧ!!!!」
請求「…いやあのす、すいまｓ」
友人「男に『後退』の二文字はねぇ━━━━━━━━!!!!」
請求「えぇ(；´Д｀)?」
友人「いっそｫ!!!俺の男になれｪ!!!!そうすれば何もかも全て手に入る!!!!!力も!!!金もｫ!!!永遠の名、声、さえもｫ!!!!」
友人「ﾌﾞﾙｧｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱ!!!!!ﾌﾞﾙｧｱｱｱｱｱｱｱ!!!!ﾌﾞﾙｧｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱ!!!!!」
ガチャ
友人「(´･ω･`)あっ 」
振動で腰を直すやつな。
振動の強さが「強」「中」「弱」の三種類あって、
最初に「弱」で始まったんだけど
全然振動が伝わってこない。
看護婦さんに「あの、全然感じないんですけど」って言ったら
「じゃあ「中」にしときますね。何かあったらナースコール使って呼んでください。」
って言われて「中」に切り替えて看護婦さんどっか行った。
しばらく待ったけど全然振動しなくって
ナースコールで看護婦さん呼んだら
「じゃあ、「強」にします。」
って言われて「強」に切り替えた。
それでも全然動かなくておかしいなあとか思いつつふっと横を見たら
隣に寝てたよぼよぼの爺さんがガタガタガタガタ猛烈に振動してたお気に入り詳細を見る
就活の本気
だれが責任取るのよw
【２月】 まだまだ寒い。これではやる気が出ない。３月から本気出す
【３月】 年度の終わりでタイミングが悪い。４月から本気を出す
【４月】 季節の変わり目は体調を崩しやすい。５月から本気を出す
【５月】 区切りの良い４月を逃してしまった。６月から本気を出す
【６月】 梅雨で気分が落ち込む。梅雨明けの７月から本気を出す
【７月】 これからどんどん気温が上昇していく。体力温存の為８月から本気を出す
【８月】 暑すぎて気力がそがれる。９月から本気を出す
【９月】 休みボケが抜けない。無理しても効果が無いので１０月から本気を出す
【１０月】 中途半端な時期。ここは雌伏の時。１１月から本気を出す
【１１月】 急に冷えてきた。こういう時こそ無理は禁物。１２月から本気を出す
【１２月】 もう今年は終わり。今年はチャンスが無かった。来年から本気出す
女子高生「私、平安時代に生まれてたら超絶美人扱いされたと思うんだよね」
お母さん「えーそうかなあ」
女子高生「そうだよー春はあげぽよとか言ってたよ多分」
お母さん「あげぽよwww」
お母さんは濃い顔の美人、女子高生は薄顔だけど賢そうな美人だった
仲良さそうな親子だったなあ
えっなにこれこんなの初めてっていうか今時こんなことする人がというかなぜ私ーーーーと色んな考えが駆け巡った末
あちらのお客様の方を向いたら見たこともないようなドヤ顔で手を振る父がいた
私「………父です」
店員「素敵なお父様ですねｗｗｗ」
顔から火が出るかと思いました
・蟻の行列をストーキングしていたら知らない土地に
・扇風機のハネをとめる遊びで休日を過ごす
・扇風機のハネに向かって「あー」と言い声が変わるのを楽しむ
・中日ファンになった理由は「青いから」
・トンネルでは大声で話す
・手提げカバンの主な用途は「振り回す」
・駄菓子は分解してから食べる
・カラーコーンを頭に被る
・遠足の途中で同じ苗字の家を見つけたら「ここ俺んち」
・鉄柵を見つけたら傘の先っぽで音を出す
・横断歩道は白い部分以外を踏むと死ぬ
・プリンを皿に移したがるお気に入り詳細を見る
お坊さん
これが教育サービス業か？
大音量で聴いてたせいかいきなり途切れた。
5000円もしたのに。
腹が立って46万円のプラズマテレビを座布団に叩きつけた
はっと我に返り、壊れていないかを確認する。
画面が映る、良かった。と思ったら音が出ない。
46万円のプラズマテレビまで壊れてしまった
送料込みで49万円の損だ
それにしても今日は静かだな。
気晴らしに散歩にでもいうかな。
東郷平八郎、ｲｷﾞﾘｽで食ったﾋﾞｰﾌｼﾁｭｰがｳﾏｰだったので、部下に作らせようとする。
↓
しかしジジイ、具にジャガイモ、ニンジン、タマネギ、肉が入っていたことだけ告げて、
部下にとって完全に未知の料理である、「びーふしちゅー」を作れと、ｲｼﾞﾒﾚﾍﾞﾙの無茶な命令をする。
↓
しかし部下も「外国の料理」と言われてんのに、醤油とみりんで味付けするという開き直りをみせる。
↓
肉じゃが誕生
給食でスイカが出ると、限界まで食う挑戦が始まり白い部分まで食ってた
最後は皮まで食った奴がヒーローになった
後日、給食に「ゆで卵」が出た。僕は今日こそヒーローになろうと思い
「俺は噛まないで飲み込むぜ！」と言って丸ごと飲み込んだ
しかし、そんなことは他のクラスメートも楽々クリアーして次のステップに進んだ
「俺は殻ごと食うぜ！」と言った奴が殻ごとバリバリ食い始めた
クラスの視線はそいつに集中し、今日のヒーローそいつに決まりかけた
だが、僕もこのまま引き下がれない。何かないか考えた
ゆで卵に付ける塩としてアジシオの瓶が数本用意されていたので
「俺なんて、このアジシオを一気しちゃうもんね！」と言って内蓋を外し、アジシオを一気に飲み込んだ
焼けるように喉が熱かったが、涙目になりながら牛乳で流し込んだ 苦しそうな僕の姿を見てクラスメートは賛辞を送った
そして僕は今日のヒーローになれた
しかし、５時間目の授業中に急に具合が悪くなってきた
ヒーローが保健室に行くのはまずいと思い必死に耐えたが限界だった
僕は机の上に吐いてしまった
そしたら先程食べたゆで卵が丸ごとゴロンと出てきた
その日から僕のあだ名は「ピッコロ」になった
きっちり追い込めよ？
キャンセル許すなよwwww
その日車検のため代車に乗っていた。
燃料心もとなかったから、スタンドで給油したんだ。
店員「すみません、給油口逆なんですけど」
おれ「あ、はいすみません」と言って車をまわす
店員「給油口開けてください」
おれ「はーい、これかな…」と言ってトランク開ける
店員「閉めておきますね」と苦笑い
おれ「すみません、慣れないもので…これだな…」と言ってボンネットオープン！
店員「シートの近くにないですか？」と言って笑いこらえるの必死の様子
おれ「ホントにすみません、あ、きっとこれだ…」と言ってレバー引く
HNMLSに所属する者の主流。トイレに行く手間も惜しんでペットボトルで用を足しつつ、
HNM狩りにいそしむ、漢の中の漢。孤高の存在。
世間からは概ね理解を得られぬが、そのひたむきな姿に一部からは熱狂的な支持を得ている。
オムツァー
オムツ派。ボトラーとは相性が悪く、口論になることもしばしば。
姫扱いの、中の人♀や廃主婦にわりといるが、ボトラーと比べると小数である。
少数派といえど、ボトラーのルーツとも言われているだけあって、古くから根強く生き残っている。
ポリラー
最近台頭し始めてきた、新進気鋭のボトリスト。
その大容量が人気を呼び、ボトルからこちらに意向する者がわりと見られている。
ボトルに固執するボトラー達からは疎まれつつも、そのパワーは認めざる得ない。
垂れラー
伝説の存在。ボトルすら放棄して、排泄を室内に垂れ流しにしてHNM狩りを行う最強のヒキメン。
都市伝説のような噂としてしか存在していなかったが、過去一度だけ自らを垂れラーであると名乗る者が降臨している。
ボトラーからも畏怖の対象として見られている。
ホースメン
元は飲尿療法を行う健康派ボトラーであったが、そのうちボトルをわざわざ外して飲む行為すら煩わしくなり、
性器と口をホースで直結した豪の者達。
常時ホースを口に加えていなくてはならないため、かなりの胆力が要求される。
花摘み野郎
尿意や便意を催したらトイレに駆け込むという、軟弱な輩。ボトラーからは白眼視されている。
自らを「常人」と言い張り、陰でボトラーを貶めようとするが、
実際にはトイレに行く事に非常に引け目を感じており、トイレには黙ってこっそり行き、
問題があったら「落ちかけてました＾＾;」と言う卑怯者。
レス数が900を超えています。1000を超えると表示できなくなるよ。
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