よう(^ヮ^)ノシ
今日は不安感、孤独感が強い
そわそわして落ち着かない 今日でいろんなことが変わってしまうかもしれない、そんな日
緊張する、不安だ
がんばろう あっちのスレが上げられたのでしばらくはこっちのスレに書き込みをしていこうと思います 半年以上前になるけど、あのころの自分はまだ冴えていたんだなとレスを読んで思った
今はどうだろう
自分ではよくわからない
月日が流れるごとに冴えがなくなってきている気がする
まあ仕方がないことなのだろう
未練はあるけれども 座禅、今日は調子がいい
だいぶ勘が戻ってきた感じ
この調子でいければいいな
早くあのころくらいまで調子を取り戻したい
最終的には目指せ阿摩羅識じゃ 今の人生が座禅のためにあるとして
座禅以外の時間は何をすればいいんだろうか
読書は楽しいからしたい
ゲームは最近は飽きてきたし、どっちでもいい、ただしいい暇つぶしにはなる
ネットはゲームと同じ
座禅も読書も集中力が必要で長くは続かない
そうなるとやっぱりどうでもいいことをするしかない時間が生まれることになるか
今考えているのは、そんな時間を埋めるために作業所に通うということだ
ちょっとではあるけど金になるし
本当にそのくらいしか手はない気がする
普通のバイトはおそらくはもう駄目だろう、まともにできる気がしない
やっぱり作業所しかないだろうな
いずれにせよまだ作業所に通うことができる段階にまで至ってないので
今はとにかく手続きが完了するのを待つしかないわけだ
座禅と読書、この二つが重要だ
でもこんな生活を再び送ることができるようになるなんて
なんだかすごく幸せなことなんだろうな
幸せという実感は全くないけれども
こうしてまた駄文を書くことができるようになったことも、幸せなことなんだろうなと思う
駄文を書くのは楽しい
少なくともいい暇つぶしにはなる
そのうち以前のような冴えた駄文も書けるようになればいいなとも思う
なんか自分、相当恵まれた環境にあるんじゃないかと思えてきた
実際そうなんだと思う
しかしやっぱり実感はまったくないけれども
脳内の思考を垂れ流すのは気持ちがいいな
気が向いたら駄文を垂れ流していくことにしようかな 以前はこんな長文も毎日のように書いていたものだった
もうそこまでするつもりはないし、したいとも思わないけど
以前あったものが、今はなくなったというか、あるいは変化してしまったということなのかな
まあいずれにせよもう長文はそんなに書く気はしない
書きたくなったら書くけど 今日、カラオケボックスで座禅してたら、かなりいいところまで行けた
もう以前と同じくらいのところまで行けてしまった
かなり早く調子を以前の状態までに戻すことができた
もっとも今日だけ飛び抜けて調子が良かっただけのことなのかもしれないけど
いずれにせよいいことには違いない
今日はいい日だった
明日は座禅できるかどうかわからないけど、次にやるときもあのくらいまで行けたらいいな なんだろうな、いい日だったことには違いないけど、ひどく虚しい
カラオケに行くと、あるいはいい座禅ができると、反動のように虚しさが生じたりや嫌なことが起こったりする
これって本当になんなんだろう、反動ってことでいいのかな
でもこうやって虚しさを駄文にして表現すると、それでかなりましになる
まあなんなのかは分からないけど、気分がましになってきたからとりあえずはいいや
寝ようかな 虚しい
寝れない
ゲームやってたけどセーブデータ消えちゃった
虚しさは残ったままだ
もし家族が早く寝たら座禅するつもりだったけど、なかなか寝てくれない
そういえば右目がちょっと腫れてて痛かったけど、治ってきた
駄文書いている間は虚しさも薄らぐ
眠気はまだ来ない
動画サイトでも見てみることにしようかな、それとも音楽聞きながら寝てみるか
後者にしてみよう
寝る 寝れない
虚しい
今日二回目の薬を飲んでなかった
食後の薬だけど今から飲もうかな、虚しさが治らない
今はyoutube聴いてる
宇多田ヒカル聴いてる
薬どうしようかな、正直めんどくさいな、音楽聞きながらもう一回寝てみるかな
こうやって文章書いているときは平気なんだけどな、PCの電源切ると駄目なんだ
もう一回寝てみて駄目だったら薬のもう、そうしよう
それにしてもこんな駄文をわざわざ書き込む必要があるのだろうか
ない
だけどせっかく書いたんだ、一応投稿しとけ
さて寝る 薬飲んだ
それにしても今日の反動はすごいな
いや、反動ってこんなもんだったかな
まいったな、本当に
でも薬飲んだんだ、これでもう大丈夫だろう
しかし薬がなかったらこれ座禅とかしてられないんじゃないか、ってくらいの反動だ
逆かな、薬のせいでここまで深い虚しさが出るようになったのかな
薬の副作用とか依存性とかの悪影響については詳しくないけど、やっぱりいくらかはあるんだろうな
まあとりあえずはどうしよう、眠くなるまでネットしてようかな
そうしよう
今日はちょっと連投しすぎてしまった
もうこれで終わりにしとこう、たとえ寝れなくても することなさ過ぎてきつい
暇よりももっと激しい何か
集中できないかもしれないけど、駄目もとで本読みに行ってみるか
本当にこうして駄文を書いているときだけはなぜか精神状態が安定するんだよな
不思議だ
一時的なものにすぎないんだけど
窓から緩やかに風が流れてきた、気持ちいい
これもまた一時的な感情だ
だんだん落ち着いてきた
しばらくここで横になっていよう
それからどうするか決めよう
でもだらだらと駄文書いていたいな
駄文に依存していたいという気持ちもある
とりあえずちょっと横になって落ち着こう 座禅を人生の第一と考えて生きるのならば、本当ならばもっとも座禅に集中できるカラオケボックスに
毎日のように通うことがもっとも適切なことであるように思われる
そうするべきなのかな
とりあえず明日は午前中から行くことにしようかな
俺の人生、文章が書けない今となっては、もう座禅くらいしか力入れることないからな
今日ももうすることないよ、まだこんな時間であるのにもかかわらず
上の階がうるさいから家での座禅は集中できないからできないし
明日になるまですることない
どうしようかな、これから 本当にすることない
ゲームでもして時間をつぶすしかない
明日からの朝の読書の時間は、小説を読み終わったので、禅の本を読むことにしよう
あんまり禅の本をこれ以上読む意味はないような気がするけど
まあでも読んでみよう、忘れていることも多いだろうし
さて、ゲームでもするか 座禅って、ようするに今の自分にとっては耐え難きを耐える、この一言に尽きるような気がする
なにかと理由をつけて座禅するのをやめたくなる心を辛抱して辛抱して、高く集中した場所へとたどり着く
こんなこと熟練者に言ったら、叱咤されるのかもしれないけど、少なくとも今の自分にとっては座禅はそういうものだ
以前はもっと、ただ楽しいだけ、喜びを与えてくれるだけのものという印象だった気がするけど
あのころに比べたら心境がだいぶ変わってしまったような気がする
でもそれはただの懐古であって、実際はたいして変わりなかったのかもしれないけど
どうだったかな
座禅したいな
早く明日になってほしい
でも明日、カラオケボックスでうまく座禅できるかな
うまくいったのはあのときだけ、なんてことにならなければいいけど 今日は薬を多めに飲んじゃったから早くに眠れそうな気がする
明日が楽しみだ
ピクニックに行くときの子供みたいだ
上手く座禅できるといいな
さて、音楽聞きながら寝てみよう 結局今日はあんまりいい座禅ができなかった
残念だが仕方がない
カラオケボックスで、歌のほうもたいして集中できなかったし
まあ散々な結果だったといえる
とか言ってても仕方がないし、それほど落ち込んでもいないけど
明日は朝から神社に行って座禅だ
それ以外予定はないし
いい座禅できるといいな
明日に賭けよう 生活が座禅に偏りすぎていないか、と思う
というより意識が座禅に向きすぎているといったほうがいいか
それによってなにか良くない影響を自分自身に及ぼしてはいないか
だけど今のところそれしか力を入れられることがないのだ
それをするしかすることがないのだ
もっとよりよく生きるためには、座禅に傾きすぎるのは好ましいことではない気がする
気がするだけなのかもしれない、今はまだよく分からない
分からないのならとりあえずやってみればいい
それから判断すればいい
というわけでしばらくは違和感を覚えながらも座禅に力を入れた生活を続けていこう
今はよく分からないと書いたが、よくよく考えてみれば今でも分かる気がしてきた
座禅の義務化
義務化されたものがいかにつまらないかは知っているつもりだ
義務にならない程度の積極さで、楽しんで座禅をするのが現時点での理想だ
そういう意味で、あんまり座禅に偏りすぎないようにしなきゃな 座禅に偏らないとは、イコール座禅を重視しないということだろうか
たとえば座禅が生活の一部にまでなってしまえば、座禅は特別なものではなくなり、そういう意味で重視していないということになる
しかしそこにまで至るには、座禅を特別なものでなくなるまでに何度も何度も繰り返さなくてはならない
そしてその過程においては、座禅は特別なものであり続けているということになる
呼吸をするように座禅をすること、そこに至るためには座禅を重視することは初めのうちは必要だが、最終的には不必要になる
自分はどうすべきか
やはりあまり座禅を重視すべきではないと思った 今日も全く座禅に集中できない日だった
何のために生きているんだろうって感じだった
何もしていないのになんだか疲れてしまった
ちょっと横になって休もう 小説好きだけど語ることが出来そうな作家がいない
ル=グウィンならなんとかなるかもしれないけど そんなこんなでもう金曜日
先週はものすごく集中して座禅をできていた
今は駄目だ、気力がわいてこない
どうにもならないくらいに まだかろうじて生きていることが無意味だと嘆かずにいられるのは
文章と座禅があるからだ
ただ、それらもあまりできなくなってきてはいるけど
とにかくそれらがある限りは希望も消えないだろう、おそらくは
座禅もしたいし、文章も何か書きたくなってきた
座禅のほうは精神エネルギーが充実し次第したいとは思っているけど、
いつになるのかちっとも分からない
文章はどうだろう、今はなんだか書きたい気持ちが強い、座禅よりもやりたい気持ちが強い
今だけのことなのかもしれないけど
何か書いてみようかな
でもうまく書けるだろうか、いやうまくいくかどうかなんて気にしなくていい
書きたいように書けばいいのだ
書き出しが億劫だけど、何か書こうかな
ここに書いてみるか? どうしよう
なんか書いてみようかな いざ書こうとすると何も思い浮かばない
なんとなく書きたいものはあることはある
しかし書き出せない
それって本当に書きたいものなのか? よく分からない
書きたい気持ちばかりが募る
どうしたものかね
駄文でもいいという気持ちが弱いのかもしれない
つまらない作品になってもいい、それでいいという思いで
流れるように書き出すことができればいいのだけど
ちょっとワープロソフト使って書いてみる 30分しか経ってないけど、ちょっとだけ書けたぞ
書き出し成功だ
でもここからどう発展させていくか見当もつかない
とりあえず書きたいと思えるものが書き出せたので、成功だ
当面は続きを書く形で書いていけばいい
とにかく成功、やったー少し嬉しい
寝るにはまだ早いかな、でも寝てみるかな 過去のことをいろいろ思い出してつらい
フラッシュバックつらい
自業自得なんだけどね
でもつらい することないよう
雨降ってるし
どうしよう
ゲームやるか
どうしよう 虚しい
それに未来への不安感が強い
重い糖尿病にでもなって苦しむんじゃないかとか
最近本当にいろいろなことに臆病になった
早く寝てしまいたい
寝れないけど 昨日今日とずっとアニメ見てた
フェイトゼロ
まあまあ楽しめた
明日はまたカラオケボックスに行ってみる
座禅をする予定
精神エネルギーはためることができたと思うので
うまくいくといいなと思う
ついでに図書館で本を借りて読む予定でもある
面白いといいな
と思ったら、今図書館カレンダー見てみたら明日は休館だ
残念だが仕方がない
手元にある座禅の本を読むことにしようかな
残念だな
まあしゃあない
さて、いつものごとくまだ寝れないが、どうしたものか
ちょっとだけ文章書いてみようかな、書けたらだけど 基本的に2chって見てると本当に精神が荒れる
自分はこういうところでグチグチやっているのが性に合っている
意地、それが最大の問題だ
それに従って過去に行ってきたことが、今の自分に苦しみを与えている
意地は抑えようと思って抑えられるものではないだろう
だから意地を出さなくてもいい環境づくりをするのが、最善の策だろう
なるべく精神に静けさを、平穏を
それって結局、環境づくりに始まり環境づくりに終わることなのかもしれない
そうして、そうすることによって、座禅もはかどっていくことだろう
心が乱れる環境では精神統一もできないからね
心に静けさを持つことができたときにこそ、大きな幸福感が得られる
そのことになんとなく後ろめたさを覚えるのはなぜだ
自分一人だけの幸福に満足しているから?
そうは言ってもな
そんなこと言われても困っちゃうよ
もっと大きなことのために精神の平静が役立てられる必要がある?
つまり座禅に?
よく分からないな
よく分からないけど、これは自分が考えるべき重要な事柄だというように感じる
自分一人のためだけの平安、幸福
これをどう生かしていくのか
あるいはそもそもこれらは否定されるべきものなのか
それは違う気がするが
まあ考えてもよく分からん、そもそも今現在幸福感の中にあるわけでもなし、
幸福感がどんなものかを正しく言い当てることもできるか怪しい
これについては保留としよう
さて、まだ寝られそうもないが、どうしようか 3時になっても寝られません
困りました
明日はカラオケボックスに行くつもりなのに
眠くてまともに座禅できないとか、起きたら昼過ぎになってたとか
そういうのはなしでお願いしますよ
どうしようか
本当に困ったな
パソコンのモニターを消しても寝れやしない
でももう一回寝てみるかね 結局三時間未満しか寝られなかった
しかたがない
カラオケボックスで寝るのもまた良しか
文章と座禅は自分の心を平衡を保ってくれている
しかしもっと細分化してみてみると、心というよりはプライドといったほうが
いいのかもしれない
俺には生きる意味が必要だ
しかし生きる意味というと、ちょっと大きすぎて、プライドという枠の中に
収まりきらない感じがする
プライドというものを単品で取り出すと、取るに足らないくだらないものだと
いう印象だけど、それが生きた心の中に入り込んでくると話は別になる
それは強烈に作用する
病気のように心をコントロールすらしてしまう
治らない病とはうまく付き合っていけばいいとは言うが
この場合もやはりそうなのだろうか
プライドを否定しようなどと馬鹿なことを!
それも自らの一部であるというのに
プライドと和解せよ
プライドを受け入れよ
プライドを認めよ
そういうやり方のほうが性に合っているのだから 2chの雑談なんかのスレはもう見ないことにした
精神が荒れるだけだから
ブラウザのトップからも消した
まだ慣れてないからちょっとなんかあれだけど
慣れれば大丈夫だと思うので、慣れるまで待とう
もうずっとこういうところでぶつぶつ独り言していよう
そのほうが精神衛生上、はるかにましだろう
まあそれについてはそれでいいとして
今日も座禅上手くいかなかった、全然だった
もう座禅に関しては本当に長期的な、長い目で見ていくことにしようと思った
今はとりあえず文章のほうかな、あと読書も
結局のところ生きる意味なんていくらでも見いだせるものなのかもしれないな
やろうと思えば、だけど
生きている間に十牛図のどこまでいけるんだろうな
悟りまではなんとしても行きたいけど、それ以上は望めないのかもしれないな
そうなってしまったら、それは残念なことだけど
来世に期待、ですかね
また人生の苦難を受けねばならんのは嫌だけど
まあこの話はとりあえずはいいや つまらない
することない
どうしよう
暇と戦う毎日、といってしまうとニュアンスが違ってくるけど
時間を無駄に使いたくない、だけど時間が余りすぎている
どうしたらいいんだろう
分からない
無為な日々
一年もあっという間だ
なんか疲れた
ちょっとだけ横になろう
一時間したら外に行こう 文章結構書けた
書けてよかった
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