軽度知的障害をもっています。
薬の離脱や、依存など不安なことを語れる
ところや、自分自身今時点、仕事につけてないので、障害者枠とか作業所にも…。仕事のこと
日頃の不安とか、日常に感じること。それと
書くことにより一歩を踏み出せればいいなと
思いスレたてしました。病気の苦労や、趣味でも当事者の人たちが語れる場所になればいいなと思います。通院とかの話でもいいので、
何かの役にたてれば幸いです。
探検
軽度知的障害、精神的疾患が併発してる人のスレ。
レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。
軽度知的障害をもっています。
薬の離脱や、依存など不安なことを語れる
ところや、自分自身今時点、仕事につけてないので、障害者枠とか作業所にも…。仕事のこと
日頃の不安とか、日常に感じること。それと
書くことにより一歩を踏み出せればいいなと
思いスレたてしました。病気の苦労や、趣味でも当事者の人たちが語れる場所になればいいなと思います。通院とかの話でもいいので、
何かの役にたてれば幸いです。
日本はストレス社会ですからね。いじめは
職場でもまかり通ってますものね。それに
近隣とか、親戚の偏見も凄いですし。病まないのがおかしいですよね。全てが全てではないと
思うけど、私生活は本当に毎日武器がないだけで戦争ですよね…。
いじめる側の感覚はわからないですね。
よくニュースとかでもいじめの加害者で
いじめられてしまった生徒が悲しい結末になっても、なんか世の中おかしくて…、加害者側をかばいますよね。なんかおかしな世の中ですよね。隠蔽ははびこってますし。
原因で苦しんでいる人たちもいる…、
もうわけがわからないを通り越してますよな…。薬も一長一短で。あえば精神的な症状も
安定したりとか、安定しなかったりとか、
あとは離脱、耐性、常用離脱とかもですよね。
難しいです、精神科の薬も。鎮痛剤とかもですよね。
話題変えて、来週は行けるときは必ず母親の面会行きたいと思います。これに関しては自分が全て悪いので、行けなかったのは…。毎日心配でないと言ったら嘘になりますね…。母親には長生きしてほしいです。何回も言ってしまいごめんなさい。でも、それぐらい大切です。
東京ラブストーリーは、ドラマ界の名作ですよね。
両方とも当時の戦争を経験してますね。
どんな気持ちだったんだろうとか、たまに
考えますね。当時戦争しに行った時の気持ち。
戦争は絶対にしてはならないものだけど、
時と場合によっては…、悲しいけどそれを
しないといけない状況下にならざる得ないときもある。なのかな。でも争いは何も生まないですよね。悲しみだけが残ります。米軍のイラク戦争もですよね。
いじめも列記とした、戦争ですものね。悲しいことになったら犯罪ですし。
そうやって考えると。いじめとか本当にこの世からなくなってほしいです。いじめる人間の
感覚なんてわかりません。自分には。元職場でえらい目にあいましたからね…。
離脱が酷いですものね。あまりにもいじめの代償は大きいと思いますね。
母親も辛い思いしてきてますし。全力で守るなんて言って守りきれてないですよね…、自分…、情けないです…。
違うのかなと…、最近たまに思います…。
普通ではないのは確かだと思うけど、自分は…(-_-;)自分のことです…。
何ヵ月か前も抗不安薬飲んでいたんですけどね…、１番母親のことが大きかったかもですね。守らないといけない人に、何か起きたときはやっぱり少なからず人は変わりますよね。
それが、自分にとっては、親だったり、ドールさんだったり、私生活だったり、あとはネットで出会えた人たちだったりとかなのかな。
感情に波があるのはありますが、そこまでイライラすることもなくなった分、落ち込むことが多くなった感じですね。親戚と近所に関しては別ですが。
ネット通してとかでリアルにも友達なのかな、
いたけど、それも自然消滅しましたね。あとは
ネットでこうして、顔は見えなくても、交遊してくれる方たちですかね。大切にしたいです。
本当のリアルは友達いないですね…。だからこそ、その分ネット大切ですね。
ありがたいことですm(__)m無理せずが基本なので、時間のあるときにでも、愚痴でも、情報交換でも、悩みでも、とにかくどこにも言えないことでも、なんでも書いていけるスレなのかな
にこれからも、していければと思います。
自分がスレを続けられる限りは続けていきたいと思っていますm(__)m引き続きこのスレをよろしくお願いしますですm(__)m
お茶屋さんみたいな感じみたいに思って頂ければと思いますです。一休憩みたいな感じですかね。(´・ω・`)旦旦旦旦冷たいお茶とか、
飲み物用意して待ってますですm(__)m
なんか眠いけど眠れない…、なのですかね…、
あと2GBでスピードモード強化で…、通信速度が落ちてしまいますね…。
自分。あとはここ見てくれる方、書き込んでくれる方たちにも感謝を忘れずですね。
耐性ついてない証拠ですが。耐性ついてないかついてるかを確かめる１つの、あくまでも１つの目安にはなりますが…。あとは目眩とか急に
吐き気とか出てきたとき、それと泣けなくなる。これはかなり重要な目安かもですね。耐性ついてないかの。イライラがひどくなるとかも。最近は飲むと凄くではないにしろ、眠気がでやすいですね。
だから浅い眠りなので夢を見やすい。なんか、
前にどこかのスレで、麻酔にベンゾ系の液体のが使われているみたいなこともみたような記憶が。でも確かではないので、わかりませんが。
でも睡眠薬にも使われるので、あってもおかしくない気もしますね。
麻酔といっても鎮静剤ですよね。麻酔といっても色んな種類あるので難しいですよね。名前調べるとそのものズバリ出てくるかもですが。
あとベンゾ飲んでいる人は飲んではいけない
抗生物質があるみたいなのもききますね、禁固薬ですよね。色々薬は調べるとめんどくさいこともあるのですが、こういう部分はよく調べた方がいいかもですね。
禁固薬をあわせて飲むと、副作用で何が出るかわからないですかね…。怖い副作用も中にはありますからね…、病院によってはこういうの
詳しく教えてくれない…、ところもあるので、
やっぱり調べるのは大切ですね。ベンゾ以外も
何か不安に感じることあったら自分でもネットで調べたりすることも肝心かもです。薬の話題は今日はこれぐらいにすると少し前に書きましたね…、ごめんなさい、薬の話題は本当に自分くどくなりますね…(>_<)
マサさんの代名詞ですよね。もう４日も
たってしまっているのですね。自分知るのが、
遅かったんですね…。でも残念ですね。
本当に。自分も母親大切にしないとです。
本当に。
何かあるとやっぱり凄い心配になるし、
命ってそんなに軽いものではないです。
だから悔しいんです。特にマサさんは
リハビリ頑張ってました。病気になりながらも
リングにまたたつことを信じて…。残念です。
マサさんのことは。いちプロレスファンとして。
月曜はちゃんと母親の面会行けるように頑張りますです。私生活は色んな困難ありますが、頑張らないとです…。
けっこう良い曲かもですね、暑いのと眠いのと…(-_-;)
戻りますね(￣ー￣)
眠いですね、それに、暑いです(;￣ー￣A
は名曲中の名曲ですね。
あるのかな…。難しいね、人生って。
頑張らないといけないし、精神的な疾患あると
普通の倍以上はなんでも消耗しますからね…、
でもどんな道に進むとしても、好きなアニメ、
漫画、ドールさん、大切な母親は大切にしていく気持ちは変わらないかな。これをとったら自分でなくなってしまうから。
ぽこにゃんだということ。年は重ねていくけど、大切にしたい中身の部分は変わらないということ。大人になると、どこかでそういう
部分が置き去りになってしまう時もあるけど、
自分、好きなことには頑固だから、変わらないと思う。
わからないですね、こればかりは。
たまに思う、自分これからどうなるんだろうと。頑張らないとしかたないんだけど、
どんとん悪化する精神的な疾患とかも含めて
本音は１日１日が怖い。でも自分がしっかりしないと母親支えていけない。精神的な疾患になって、薬のむまえはあんまり、考えても切り替えができていた気がする。でも今はなかなか、
難しいね。
ハローワークの障害者枠でお払い箱にされたときは、本当に落ち込みましたね。他の人たちは働いてることの苦労を相談してるのに、自分は
そこまでもいきつけてない。
最悪困ったら生活保護とかいうだけ。
人によって対応変えてるもんね…、障害者枠相談の人たち。確かに自分は対人恐怖酷いし、
思うようにいかないこともある。でも他にもそういう人たちもいると思う…、でも自分は
行っても相談だけでなにもしてくれない。
あげくには病院がわのケースワーカーと電話で連絡とりあってましたし…。
主治医の意見書かいてもらったのかと。面接とか受かるかはわからないはあると思う、それは
わかるよ、でもなんで応募もさせてもらえないの…。おかしいですよね…。
もしこれ受からなかったらどうすればいいのかと…、障害者枠はお払い箱状態。一回つぶれてしまった精神的なものが、またつぶれてしまったら這い上がれないよって相談窓口のひと
去年いくたびに言っていたけど、意味わからないよ…、
間接的に○んでくれって言っているみたいな感じなのだと思いますね。自分みたいに運に見放された人もいる…、事実ありますね。
障害者枠本当に意味わからないですね。
しばらくは大丈夫なのだから。でも落ちたことのことばかり考えてしまいますね…。
それもこれも、ハローワーク含めて、病院のケースワーカーもそうだけどあまりにも就労に関しては協力的でないことが大きいのかも…。
ハローワークは障害者枠ですね。一般枠ではなくて…。
いいや、私生活とか、本気で考えたり、自分の大切にしたいスレとか、自分のスレとか、絵のsnsとか大切にできればいいよ。もう今日で終わりだよ。5chからは消えないけど。もう書き込まない。勝手に蒸れてろ。
心に余裕、経済的にも、余裕ないから荒らんできてるんだろうな、自分…(>_<)
仲悪く見せてるのも、よく配信者とかがお得意としてる台本みたいのなくても。決まりきった
流れなんだろうな、面白いからやってんだろうね…、意味わかんねぇよ…。でも嫌いな奴追い出せばわいわい、蒸れてやがってよ。嫌いな奴っていうのは自分のことなんですけどね。
いいが、自分にはあってますね。
自分本当に馬鹿ですね…。大切な何かを失うところでした。何度同じ精神的なこと繰り返して
あのスレに書き込んだのかと…。自分が本当に馬鹿でした。
何度同じこと繰り返してるのかでしたね。
申し訳ないですm(__)m
他を大切にしていこう。ラジコンにされないことが１番だよ。ラジコンで操られてるなんて
最低でしょ…。
申し訳ないですm(__)m
良いんじゃないのかな…、自分はそうではなかったけどね…。人によりけりの感じ方ですよねそこは。
対等が大切だと思ってますね。へんに持ち上げるとかも必要ないし、そんなことが存在してしまったら、気軽に書き込めなくなってしまいますし。
全然戻れてないですね…、ごめんなさい。
少数があってるよ。たった一人でも、大切にしたいと思える人いればいいよ。なんか疲れました。何だったんだろうねこの2ヶ月ぐらい近く。迷いに迷って血迷って…。こことか、
絵のsns、とかあとは自分の病気すれ、薬スレ、とか趣味のスレを大切に見ていこう。
自分の馬鹿さに。
冷静になると…、自分の悪さが際立ちますね。
反省しないといけないかもです。でも疲れたので、このスレと、趣味のスレと、自分の持ち合わせている精神的な疾患のスレとか、年金スレとか、ベンゾスレとか、飲んでいる薬スレとかを見るようにしましょう。
何も誰も話し相手もいない…、だったので、
たまに書くぐらいですね。ブログは。まだ
ここの方が一人言になっていても、良いかもです。
なかなか審査通らないので、スマホも携帯交換したので、そのブログじたいアクセスの仕方分からないですし…。
１日で消えてしまうので、5chのは、でも
一応はれたらはりますねm(__)m
今月中には次スレになると思いますです。
３ヶ月ももったのですね。３月の終わりにたてたスレですものね。なんかその期間も色々とありましたね。振り替えると。日記ではないにしろ、なんかその時、その時の事が記録されてますよね。こうしてみると。
たぶんやめた職場の失業給付とかの認定日を
受けるために、ハローワーク行っていたりして
たかもですね。この１年でなんか体調とか、精神的なものも悪化してしまったかもですね。
一気断薬の時の離脱は物凄かったので…、
寝たきりとかもう生きた心地はあのときはなかったてすね…。凄く恐ろしかったです…。
ありえないことおこりますからね。普通の吐き気ではなかったですし。幻聴もあのときは凄く激しくて、女のひとの声がしましたね。あと
目眩とか…、眠れないまったく、とか…、まだまだありましたね…。
頭痛は、それの倍ですね…、顔が痛いとかも
ありましたね…。一気断薬は物凄く危険ですね…。ゆっくり減薬しないと、最悪生命にも関わりますね。それぐらい離脱症状を酷く出すと危険なのだと感じます。
でもベンゾの離脱は酷いです…、特にリボトリールは、あり得ないですね…。
レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。
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