【逝去】犬猫のペットロス【追悼】 ★3
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
!extend:checked:vvvvvv:1000:512
!extend:checked:vvvvvv:1000:512
!extend:checked:vvvvvv:1000:512
!extend:checked:vvvvvv:1000:512
↑上の文字列はスレ立て時に最低3行以上コピペして用意してください
大切な家族を亡くした悲しみを分かち合いましょう
荒らし煽りは完全スルー、ワッチョイとIPでNG登録してください
変なポエムのコピペは荒れるのでお控え願います
書き込む前にローカルルールを読みましょう
犬猫以外は他の板へお願いします
※前スレ
【逝去】犬猫のペットロス【追悼】
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/dog/1652502023/
【逝去】犬猫のペットロス【追悼】 ★2
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/dog/1656597266/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvvv:1000:512:: EXT was configured うちは2ヶ月前に亡くなり、火葬の際に隣の待合室で待っていたら「ボッ」っていう点火の音が聞こえてその後「ゴー」って聞こえてきて悲しみが最高潮に達したんだけどそのあと骨になった姿を見て部位の説明を受けながらお骨を拾っていくうちに現実を受け止められたというか、しっかりお別れが出来た気がして良かったと思います 今年の3月頃に、父親に溺愛されていた１８才でポックリと亡くなったミニチュアダックスが、毛並みのいい若い時の格好で目の前に現れた。驚いて身体を撫でたが終始悲しそうな目でこちらを見るだけだった。
その日に自宅療養中の父親の容態が急変し、数日後亡くなった。知らせにきたのかもしれない。 今日4ヶ月の月命日だった
亡くなってしばらくは他の子を見るのも辛かったけど
さっきおばさんと散歩してる可愛いワンちゃんを見て自然と笑顔になれた
天国から見ててくれてるかな
まだ思い出すと泣いてしまうけど父ちゃんはもう心配ないよ 辛い別れになった、気を紛らわして何かやるけどやっぱり悲しみがこみ上げて辛い 膝で眠り込んでいるところに声をかけ
トイレ行くからねごめんねと抱き下ろし抗議の声を呻られる
そういういつものやりとりも永久に失われたことにふと気付いてぎょっとした >>438です
今日無事に立ち会って旅立たせる事ができました。骨も拾いました
全てが終わって安堵した気持ちと家に帰ってももういないんだ、という
喪失感と深い悲しみでいっぱいです
まだ辛い日々は続きそうだけどいつか乗り越えれたらいいな… お疲れ様でした
焦らずゆっくりと向き合っていけたらいいですよね 愛猫が亡くなって2ヶ月経ったけどこの寒さがまたなけてける。いつも俺と布団の中で一緒に寝てたから。俺の左脇あたりが定位置だったな。 うちのワンコもそうだった。
今でも布団の半分に身体寄せて間隔空けて湯タンポがわりにしてたから寒さが余計に染みるなあ 今日で3か月。
17年ぶりの猫のいない正月になる。
寂しいし悲しい。 >>447-448
猫と一つ布団で引っ付き眠る喜びに、こんな他のことが何もかもどーーでもよくなるほどの幸福があっていいものなのか
これを失ったらいったいどうなってしまうのかと時々空恐ろしくなっていたけども
どうにもどうにもならんね… こちらを信頼して無防備に横で寝てくれる犬猫がいるのは最高の幸せだったと
失ってよくわかったよ
自分は一人になった途端、不眠が続き毎日寝不足状態
食事や健康管理も愛犬がいなくなったことでどうでもよくなり2ヶ月後に帯状疱疹になった
メンタルだけじゃなく免疫力も最低レベルまで下がってしまった 分かる
私も吐き気、頭痛、不眠、吹き出物で体調ボロボロ
毎日ロキソニン飲んでる
心療内科行く事も考えたけど行く気力もない 治療は最後までやったよ
腎不全末期だったから1日おきに点滴に通わせた
死ぬ前日も点滴打ったけど心臓病もあったから胸に水が溜まって呼吸困難になって水抜いたけど結局駄目だった >>456
透析すればよかったのに。
3年は余計に生きられる。
貧乏人に飼われる生き物は不幸。 >>456
最後まで頑張ってくれたことを分かってくれてるよ
今日で亡くなって2週間
やっと夢に出てきてくれた
足音も手触りもすごくリアルだったから本当に来てくれてたんだと思う
寝てるのと起きてるのの狭間位の感じで、夢の中でこれ夢だなって気付いた感じも初めてだった、不思議体験みたい...あんまりそういうの経験したことない派だったけど、伝わるかな 2回程夢に出てきたけれど
夢の中の自分は死んだ事を知らなかったな？
だから、夢は日常と変わらなかった。
死んだ猫に会えた感覚は無かった。 >>457
透析は心臓の事もあって猫の体の負担を考えるととても現実的ではないと言われました
>>458
ありがとう >>461
貧乏人は自分に都合のいいことだけ聞こえる耳を持つ。 >>461
高齢だったり他の内蔵も悪かったりすると安易に手術とか出来ないんだよね
うちにいたヨボヨボになった老猫くんも、ある意味そんな感じだったからさ 貧乏人はカネが無いから何もやらずに後悔ばかり。
たまにはカネを使ってみないのか? もうじき亡くなってから一か月
残ったペットフードを親戚犬やご近所さんにお裾分けしたら先日お返しにお菓子をもらってしまった。
お供えしてるけど、また会いたいな。もう一度会いたいなとばかり思ってしまう。 うちは、支援物資募集してる保護活動のところに電話して未開封のフードとペットシーツ、近所の猫仲間や知人にタワーや猫ホットカーペット
捨てるのは忍びないし、全部取っておけないし、貰い手が集まってありがたかった 自分のところは誰にも何も託せなかった
もともと酷い鬱だったのが状態が悪化して何も出来ずに一年経ってしまった
悲しい うちも散歩仲間の人達に亡くなったこと伝えようと思ってるけど会ったら絶対に泣いてしまうし怖くて行けない
お礼もしたいから今年が終わるまでに行けるかなあ 過去の動画を見返している。何度の春、何度の夏、秋、冬を過ごしてきてもう新しい季節を君と迎えることはないんだな。寂しいな。 >>465
カネで助かって何年でも生きてくれるなら
いくら注ぎ込んでも惜しくないし是非そうであってほしいわ あの絶望的な地獄の日から2年8ヶ月過ぎて、日常の忙しさや楽しみに埋もれて少しずつ痛みが和らいできたと感じる
まだ思い出すと身体中が絶望に支配される瞬間もあるけど、いないことが普通になって幸せな日々をありがとうと受け止めることもできるようになってきた
時間薬とはあきらめと受け入れ、絶望を耐える強さが作られていく過程なのかな、そして誰かのどん底の悲しみに共感できる遺族の心を手に入れた >>471
同じく…ではないかもしれないがついに動画を見てしまった
動いてる…かわいい…かわいい…
でも本当に量が少ない、いつも一緒で触れ合えることにあぐらかいてた
愚かでアホ馬鹿だ >>472
やりきった満足感が無いから後悔する。
貧乏人は後悔ばかり。 石油王なら専門病院を自宅に招いて手厚い治療を受けさせつつ
最期まで傍にいて看取ることが出来たんだろうなぁ
人間の入院のように付き添いで泊まり込めるシステムがあったらいいのになぁ
無茶言うなって感じか… フォトフレームに入れる写真を何年分も見てると春夏秋冬に必ず愛犬がいた過去があって辛すぎる
寂しくて涙が出る 辛い辛い 思い出してまた眠れない 目を閉じても涙が溢れる ありがとうとごめんねの気持ちで苦しいよ 会いたいね
何度思い出してもまた辛くて絶望の波に呑み込まれそうになる
愛してた、この世の何よりも大切だった >>476
貧乏人は時間があるんだから一緒にいてやれば良いのに。 悲しい
ドコ行っても思い出しては苦しくて外なのに涙流して家に帰っても居ないんだなって考えてまた悲しくて >>480
お金はあっても心が貧しいと哀れなんだなって気付かせてくれてありがとう 思い出になるには痛みが軽減しないと駄目だね。
リアルに感じてるうちは色々な解釈しても難しい。
傷のように時間を待つしかないと思う。 だんだん弱っていったがそれでもまだお別れは先だと思っていたのに先立たれて、一月経つがまだ実感がわかない。
亡骸を前にお別れをし、動物病院やペットショップに挨拶に行って散々泣いて現実だと受け止めたはずなのに。 あの日から１週間経つけど死んだ事、火葬した事、あれは現実の出来事だったのか？と不思議な感覚になる時がある。まだ信じられない
あと最近家に帰るのが憂鬱
家に帰ってももう会えないのが寂しい >>477
当たり前のように毎日を一緒に過ごしてたんだよな
いなくなってからそれを一番実感してしまうのが凄くやるせない気分になってしまう 7ヶ月だけどずっと前に死んだ感覚だし
17間も一緒だったのに本当に存在してたんだろうかと思う。 寝て起きたら生き返ってるんじゃないかと思う自分がいる >>408
レス遅くなってごめんなさい
自宅でお線香をあげてみたら心が落ち着いてきました
ありがとう 以下食事中には適さない話題失礼
不意にケコッケコッてえづいてる音と慌てる気持ちカリカリ臭がよみがえってきてなんか笑ってしまった
気まずそうに移動していく後ろ姿を慰めたい
ちゃんと片付けるからカーペットなんかなんぼ汚してくれてもいいからまたあいたいよ… 死んだ後って49日間普通に生活してるらしいけどそんな感じしないんだが
とりあえず寝てる時に腕を鼻持ち上げられて懐に入ってくる心霊現象はあった 昨夜夢に出てきたけど内容は覚えてない。
前見た時も死んだことを知らなくて
再会と言う感じでは無かった。 今日の午前中寝てる時に夢に出てきたけどすぐ目が覚めたから一瞬しか姿確認できなかった 夢枕って事もあるらしい
会いに来てくれてんだよね
何故か夢のなかでは死んでることを認識してなくて普通に生きてるときと同じ感じで接してた
昨日は普通に散歩してる夢を見てたが起きて悲しくなるな、、、 >>493
寝床で音がした後名前呼ぶと座ってる俺の太腿辺りに静電気で毛が逆立つときの感覚みたいなのは頻繁にあった
四十九日過ぎた辺りからぱったりなくなってなんだか寂しい不思議な体験
天国でのんびりしてるならいいんだけどさ… デジタルフォトフレームに今まで撮った写真や動画を入れて眺めてる
写真に混ざって時々動画が流れるから、向こうの世界をフレーム越しに覗いてる気分になれる
今でも元気そうにしてるように見えて嬉しくなる 抗がん剤無しは2ヶ月、したら寛解もありえて2年以上生きる
そういう提案で抗がん剤に踏み出したけど、副作用で1ヶ月で行ってしまった
人間で言えば50歳位、見た目が赤ちゃんみたいで若いまま、元気があったから苦しい絶命をさせて、胸が張り裂けそうな１年
抗がん剤へ移行の選択は、いつも１日でも早いほうが良いよ、と言われながら苦渋の決断をして、日々の投薬や処理にはのんびり猫家庭に緊張感も生まれた
全力でケアをして、体は大変でも心は辛くなかった
報われない結果に、どうすればよかったのか、わからないことが後悔に繋がってしまう
痛く激しい最期をごめんよとただただそれが心を埋め尽くして気付けば涙 期間も年齢も違うけど同じようなルートを辿ってしまったよ
本当にごめんと謝るしか出来ない…
でもそのくらい若ければきっとほとんどの人が治療を選ぶと思う
体力があれば助かる可能性も大きい、そこであきらめることは難しいよね… >>266ですが、先ほど愛猫が空に帰りました
最後までニャーって言ってたのに何も出来なかった
むしろ病院行って急変したんだけど、
FeLVなので、色々考えても仕方ない
悔しい
たった半年の子猫なのに
悲しい
辛い >>502
主観でしか考えられないけど短いとか長いとか関係ないと思う
そのネコは幸せだったと思うよ >>503
ありがとう
そう言ってもらえると少し救われます
精一杯愛情は注いだつもり
でもあんまりだよ、ウイルスで半年って
って思うってしまうループ・・・ 長く生きたら寿命と思う半面、思い出の重さに押しつぶされそうになるし、寿命が短い時は、若くしてとかこれから一杯思い出が作れたと言う無念があるよね。 まだ子猫ならなおさら、親しく甘えられる大きめの生き物が傍にいて
外敵のいない暖かい部屋で暮らすのはとても安心出来る環境だったろうと思うな… 寂しい会いたい
闘病の最後の方は自分からは食べなくなってたから数時間ごとに口元に餌や水を持っていく癖が抜けなくて
もういないのに水飲ませに行かなくちゃ！って思いに駆られる時がある 猫が3時間前に逝きました
17年間ありがとう
何も食べなくなって病院で無理やり生かしてもらうか悩んだけど
一年間 確実に減り続ける体重と食事量を思い返すと
これ以上嫌いな病院に，今までよりも悪い状況で通わせ続ける決断はできなかった 朝起きて、ああいないんだ・・って思って絶望する
哀しくて心臓が押しつぶされそうになる
どうしたらいいのか分からない >>508
私もそう。
治らないのに苦しんで生きててもどうなんだろうと思った。
最後にちょっと食べてくれたのが手の平に載せてた大好物のおやつ >>508
うちもそれくらい長く生きてくれた
亡くなってまだ1ヶ月経たないんだけど、写真飾ろうと印刷していて10年以上前の写真とか見てて今日は大泣き うちも写真現像して飾ったらもう一匹の猫が目を見開いてびっくりした様子で慌てて写真に駆け寄って写真舐めたり噛んだりしてた
ずっと仲悪かったけどいなくなった事が寂しかったのかな… >>512
すごいね！その子も寂しいんだろうな…
寝る前にスマホの写真見て、会いたいって思って悲しい、会いたい、気持ちの整理が全くつかない
みんな何ヶ月、何年で気持ちが落ち着いてくるんだろうか いつも一緒に寝る、ってベッドに来てくれたあの子がいない
最後の方は、もうベッドに上がれないから、一緒に雑魚寝しようと思ってたのに
辛くて酔っぱらってたらベッドで寝てしまってた
あの子はずっとコタツにいたけど、そこで逝っちゃった
ずっと添い寝してあげなかった俺を殺したい 今週の週刊新潮の記事
猫好きから異論は出ていないのかな？ 自分にびっくりした もう感情は落ち着いてると思ったのに
火葬から帰ってきて(飼い主が)昼食をとって
自室に入ったらそこの猫がいない，遺体もなくて
金切り声上げて泣いてしまった 今日も帰りの車の中で泣いてしまった
人前だと明るく振る舞うけど１人で運転してると張りつめてた糸が切れるように涙がボロボロ溢れてくる
会いたくて苦しい会いたい会いたい 車の運転キツイよなあわかる
なんでもないラジオとかでも引っかかる言葉とか多いし無音だと色々考えて涙出るし事故が怖くて外出もしなくなってしまった わかる
家だと他のこがいるからお世話で気が紛れるけど運転中はどうしてもあの子のことを考えて泣きたくなる 手帳を見返してたら亡くなる前日ちょっと希望を抱いたことなんか思い出してしまいダメージくらった うちの子が亡くなってから泣きすぎたのか精神的なものなのか
ぼーっとパソコン見てる時間が増えたからなのかわからないけど
飛蚊症になってしまったっぽい
気を付けてって言っても気を付けられないだろうけどみんなは気を付けて うちは酸素室レンタルして
届いて数時間後に死んじゃった
本犬はノリノリで酸素室入って呼吸がマシになって
まだもう少し一緒にいられると思ったのに まさか死ぬとは予想もしなくて突然の悲報に崩れ落ちた
あの日のことは一生忘れない、その場にいられなかったことも引き裂かれた絆も、二度と取り戻すことはできない
会いたくて会いたくて会いたくて
どうにか日々を生きているけどあの子のためならどんなに絶望に支配され続けてもいい >>524
うちも酸素室レンタルする日に失くなった
前日は部屋のどこに酸素室を設置しようかな？とかウキウキ考えてたのに… >>524
>>526
急過ぎると頭では理解しようとしても心が追い付かないというかなんというか
上手く言語化出来ないけどうちのも病気発覚から2週間ほどで逝ってしまったから気持ちはわかる
聞いてるだけで泣きそう いないのに時間が過ぎてくのが信じられない
いない世界があることが受け入れられない
二度と会えないなんて
何も楽しくないいなければ 愛犬の誕生日がくるのがこわい。。
もういないんだって。。実感するのがつらすぎる。。 電車に乗ってる時、車を運転してる時、歩いてる時、誰かといない時はすぐにあの子のこと思い出してしまう
心にボーっとする隙があると決まって思いだす
だからお風呂の時はすごく思い出してしまうし、特にシャワーの時がヤバい
シャワー中にあの子の可愛い寝姿や甘えてきてくれたこととか思い出すと
「あんなに可愛かったのに、もう二度とあの子に会えないの？あんなに慕ってくれてたのに、永久に会えないの？？」って改めて思い知らされて気が狂いそうになる
あの子の存在が大きすぎて、死んでしまったこと、会えないことが全然受け入れられない… 家庭に恵まれなかった私にとってあの子だけが唯一の家族だよ
家族だったとどうしても過去形にしたくない
最期の日「ママずっと傍にいるからね。離れないからね」と泣きながら4時間傍にいたけど一瞬に感じられた
死んだなんて嘘だよ必ずまた会えるよ 犯罪被害者遺族の「悲しみを抱きしめて生きる」って言葉が胸に染みた
無理に悲しみを手放さなくていいんだと許された気持ちになった
辛さや苦しさを一緒にしてはいけないけど、事件や事故で突然家族を失う衝撃が他人事じゃなく身体中に突き刺さる
あの子を失い絶望して、どん底まで落ちた自分はそこから時間をかけて這い上がって少しずつ少しずつ強くなった 自分の場合はなんとか努力して「思い過ぎない、考えすぎない」ようにしてる
薄情に聞えるかもしれないけど、本当に心臓がおかしくなったし
正気保てなくなる
時間と一緒にずっと穏やかに思い出を大切にしていきたい
クイーンのtoo match love will kill you って感じ ちょっと自己レスしておくと
思い過ぎないってのは、あの時あ～してれば良かったとか
こうするべきだったとか、そういう事は考えすぎないようにしてる
どうしても沸いてくるんだけど >>533
分かる
思い詰めると気が狂いそうになる
個人的には5ちゃんねるの存在本当に有難いわ
夜とか色々思い出して辛くて苦しい時は芸スポとかの掲示板見てると気が紛れて楽になる
この掲示板も心の拠り所だ >>533
そういう考え方本当に大事だと思う
直後は後悔ばっかで生きていく意味も無くなってしまったって思い詰めてたけど
俺も同じように一緒に過ごした幸せな16年間を大切な思い出にしていこうって考え出してからだいぶ穏やかに過ごせるようになった >>529
4日前が亡くなって初めての誕生日だった
今年も一緒に祝えると思ってたのに2ヶ月前に急に旅立ってしまった
ケーキ型のロウソクと本物のケーキを供えて一緒にお祝いした
四十九日、月命日、誕生日と節目節目に悲しみと淋しさがつのるけどこらえて、あの子にしてあげられる事を出来る限りしてあげようと思う 居なくなって7ヶ月、まだグッと胸に来る時がある。
今年は17ぶりに猫のいない正月。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
