後悔ていうか永遠に答えが出ない
あれで良かったのだろうか
あれが本当に最善だったのだろうかと
あの時出来る限りの治療をしたけど一年経った今も自問自答が続いている
リンパ腫で無治療なら１ヶ月前後と言われ抗癌剤に踏み切ったけど最後は副作用で2週間も苦しめてしまった
起き上がることもできないあの子を見守りながら無治療でいたらもしかしたらこんなに苦しい思いをさせずにスウーッと逝かせられたのかも…とか何もできない自分を恨んだ
偉そうに生きてきたくせに無力かよって
本当にこれがベストっていうものがなくこんなに無力感を思い知らされたことはなかったなぁ