天国の愛犬愛猫へ 8
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ありがとう。
辛いことがあっても、乗り越えてこられたのは
あなたのお陰でした。
会いたいよ。 死んだ日の夜、いつもいた場所を無意識に見た時に、ほんとにいなくなったんだって思った
いろいろ思い出してその場で泣いてたら、お供えの花がガクッと動いたので、姿は見えなくてもいるんだろうなぁとか勝手に思ってます
19年間ありがとう 今から火葬に行きます
元から内蔵は弱かったけど、朝まで元気だったのに早いよ
柴犬で5年間と短い命だったけど、ホントありがとうね
昨日まで行ってた散歩は今日から行かないなんて寂しいな… せめてあと2ヶ月遅かったら、骨拾ってあげられたのに・・・・
鬱病患って3ヶ月、やっと薬飲まなくても平気になって
家事も少しずつ以前の様に出来るようになってきた矢先だった
あんな汚い部屋から旅立たせた事、お金無くて一番安い合同火葬しか選べなかった事
ごめんね、そして8年間ありがとう、本当に幸せだった
4日経ってやっともう1匹も少しづつ落ち着いてきてる
この子の為にもしっかりとしなければ お前達が居なくなり何年も寂しさが消えないまますごしてる
もし本当にお前達が居る場所があるのなら、早くお前らの居る所に行きたいよ
そして皆で遊んだり一緒にまた眠りたい 昨夜、6月に逝ってしまった愛犬が夢に出て来てくれた。久しぶりに抱きしめてモフモフした。心配かけてすまん、でもありがとうな。 君の事忘れない
さみしいよ
また尻尾だけで足元に甘えてほしい 病気を治してあげられなくてごめんね
たくさん薬を飲ませたり食欲ないのにご飯を食べさせてごめんね
天国で楽しく走り回ってお腹いっぱいご飯を食べていますように
うちに来てくれて本当にありがとう 何日もたつけどまだ辛い
泣いてばかりでごめんね
本当にごめんね
会いたい 昨日は月命日でした
まだまだ淋しいです
会いたいです 虹の橋 <第１部>
天国の、ほんの少し手前に「虹の橋」と呼ばれるところがあります。
この地上にいる誰かと愛し合っていた動物は、死ぬとそこへ行くのです。
そこには草地や丘があり、彼らはみんなで走り回って遊ぶのです。
食べ物も水もたっぷりあって、お日さまは降り注ぎ、みんな暖かくて幸せなのです。
病気だった子も年老いていた子も、みんな元気を取り戻し、
傷ついていたり不自由なからだになっていた子も、
元のからだを取り戻すのです。
まるで過ぎた日の夢のように・・・
みんな幸せで満ち足りているけれど、ひとつだけ不満があるのです。
それは自分にとっての特別な誰かさん、残してきてしまった誰かさんが
ここにいない寂しさのこと・・・。
動物たちは、みんな一緒に走り回って遊んでいます。
でも、ある日・・その中の１匹が突然立ち止まり、遠くを見つめます。
その瞳はきらきら輝き、からだは喜びに震えはじめます。
突然その子はみんなから離れ、緑の草の上を走りはじめます。
速く、それは速く、飛ぶようにあなたを見つけたのです。
あなたとあなたの友は、再会の喜びに固く抱きあいます。
そしてもう二度と離れたりはしないのです。
幸福のキスがあなたの顔に降りそそぎ、
あなたの両手は愛する友を優しく愛撫します。
そしてあなたは、信頼にあふれる友の瞳をもう一度のぞき込むのです。
あなたの人生から長い間失われていたけれど、
その心からは一日も消えたことのなかったその瞳を。
それからあなたたちは、一緒に「虹の橋」を渡っていくのです・・・。 虹の橋 <第２部>
けれど、動物たちの中には、様子の違う子もいます。
打ちのめされ、飢え、苦しみ、誰にも愛されることのなかった子たちです。
仲間たちが１匹また１匹と、それぞれの特別な誰かさんと再会し、
橋を渡っていくのを、うらやましげに眺めているのです。
この子たちには、特別な誰かさんなどいないのです。
地上にある間、そんな人は現れなかったのです。
でもある日、彼らが遊んでいると、橋へと続く道の傍らに、誰かが立っているのに気づきます。
その人は、そこに繰り広げられる再会を、うらやましげに眺めているのです。
生きている間、彼は動物と暮らしたことがありませんでした。
そして彼は、打ちのめされ、飢え、苦しみ、誰にも愛されなかったのです。
ぽつんとたたずむ彼に、愛されたことのない動物が近づいていきます。
どうして彼はひとりぼっちなんだろうと、不思議に思って。
そうして、愛されたことのない者同士が近づくと、そこに奇跡が生まれるのです。
そう、彼らは一緒になるべくして生まれたのでした。
地上では巡りあうことができなかった、特別な誰かさんと、その愛する友として。
今ついに、この「虹の橋」のたもとで、ふたつの魂は出会い、苦痛も悲しみも消えて、友は一緒になるのです。
彼らは共に「虹の橋」を渡って行き、二度と別れることはないのです。 最愛の
我が家の宝だったソレイユちゃんが・・・膵癌で４ヶ月も苦しんで・・・
日々弱り、やつれていく姿に涙で涙で・・今想い出しても涙が溢れて・・
ママの献身的な看護介護にも、涙が・・・
お星様になってからは、日々私達の傍らで心で輝きを増しています
可愛いかわいいソレイユちゃん、ありがとう ! ! !
最愛のソレイユちゃん、もう苦しくないよ、もう癌にならないよ
寂しがり屋のソレイユちゃん、いつもいつまでも私達と一緒だよ
可愛いかわいいソレイユちゃん、いつもいつまでもパパママと一緒だよ
命は魂は不滅です永遠です le Soleil forever ! !
愛犬le Soleilソレイユ（トイプードル・お星様） 自分は、泣いて泣いて・・・
今、書き込んだだけでも、涙が溢れて溢れて・・・
どうして、幼い小さな命が、癌の苦しみ に、晒されなければならなかったのか・・・
自分も、そう遠くない将来に、幸福の草原で、
可愛いかわいいSoleilちゃんに会って、虹の橋を一緒に渡りたい！
可愛いかわいいSoleilちゃんは、抱っこされるのが大好きだったから、抱っこして、虹の橋を渡ろうね！ もう耐えられないよ
小坊ん時はさ、まだ死に対して漠然とし過ぎてて何にも理解出来なかった
それがある意味では救いだった
でもねもう大人なんだよ
2匹目のお前が死んだ事で初めて死ってもんがどんなものかわかった気がする
今の俺の有り様見て困ってるんだろうな。
もしかしたら泣いてんのかもしれない。自分が死んだ事で俺に迷惑かけちゃってるんだってきっとそう思ってるよね
多分それだけで俺は罪なんだと思う
俺がどんなにお前の所為じゃないって言っても説得力はないもんね
だからこれから俺がする事はお前を物凄く傷付ける事になるかもしれない。虹の橋や天国なんて信じてない俺は今心から語りかけてるけどさ、もう何処にもお前は居ない。だから傷付く事もないって思いたいんだよ。
これこそ矛盾だね。無宗教の癖に何処にも居るかもわからないお前に語りかけてるんだから
本当の弟に様に思ってたよ
弱い兄貴でごめんね
本当にもう耐えられそうにないんだ
最期の最期まで別れの言葉は言えそうにない。だから一言おやすみと言わせて
もし生まれ変わりがあるんならまた何処かで会おう 分かるよ、気持ちはすごく分かる
だって自分も同じだから
最愛のあのこを亡くしてから毎日寂しくて耐えられない
毎日泣いてる
でも貴方が命を経つのはダメだよ
辛くても生き抜こうよ
貴方が愛した弟のように最後まで精一杯生き抜いて欲しい
自分はあのこが生き抜く姿を見せてくれたから生きなきゃいけないんだって思ってるよ もう1度だけ、10秒でいいから生きているあなたに会いたいんです。
会いたいんです。 本当にごめんね、あんな見知らぬ人間ばかりの慣れない快適とは程遠い場所で、点滴に繋がれたまま最期まで10日間も一人きりで過ごさせたこと
点滴を外した時点で死ぬと言われ、連れ帰る勇気も、安楽死させる勇気もなく。僅かな望みに賭けた結果があの別れだった
最期に会えたとき。もう歩けないから一生懸命にこちらに向かって前脚をだして、なんとか目の前まできて頬擦りしてくれた
抱きしめたかったのに点滴と狭い檻に阻まれて出来なかった
ごめんね、殺したのは私だ。私なんだよ、すべての選択が間違いだったんだ
ごめんね、いくら泣いても終わらない、どれだけ謝っても償えない
ありがとう？言えないよ、だって思い出にはならない、心がずっと過去にならない、楽しかったこと全部が、大事だった分だけ悲しみに変わってしまう
間に合わなくて寂しくさせて、ごめんなさい
もう一度おまえを抱きしめて今度こそ放したくない
ずっと愛しているよ、唯一の家族が謝ることしかできない馬鹿でごめんね >>197
最後は寂しかったけど
あなたに愛してもらえて、私は幸せです。そばにいるからねって。
って聞こえるよ。 お化けでいい ラップ音だけでもいい
あの子を感じる何かを実感したい
触りたい 匂いを嗅きたい 体温を感じたい
再会するまで無理なのかなぁ…寂しいよ 人に遊んでもらうのが大好きな我が家の愛猫
「遊び」にも好みの手順があってその通りに遊ぶととても喜んで何回も何回もせがまれた
天国でもお気に入りの遊び方をしてくれる人間がいることを祈るばかりです >>198ありがとう、本当にありがとう
どうかあの子も>>198も幸せでいてくれますように 思い出される
二年まえに戻れたら
あーしてこーしてこれをストップして
そして今も傍にいたはず
夢のような日々だった
いっしょに過ごせた日々は 22年間、一緒に暮らしてきた猫が逝きました
数日前からご飯も水も受け付けずに段々自力で立つ事もできなくなって、最後は私の腕の中で小さく息を吐いてそっと逝きました
昨日は冷たくなった体を抱きしめて普段のように腕枕をして一緒に寝たけれど、もう触れる事も出来ないなんて信じられない
小さくなってしまったお骨を飾っても花を活けても、受け入れられなくて家の中を探してしまう
家中、庭中にあの子との思い出があるから、何をしていてもあの時こうしていれば……って考えてしまう
溢れるぐらい愛情を注いで大好きだよって伝えてきたつもりだったけど、振り返るともっともっと何ができたんじゃないかって後悔が募ってしまう
抱きしめた感触も温かさも声も匂いも全部忘れたくないよ……今までずっと傍にいてくれてありがとう
こんなに泣いてたら向こうで安心できないかもしれないけど、もう少しだけ悲しませてね。あなたの事が大好きだったから、とっても辛いんだよ 今も眠っているような顔して横たわってて亡くなった今もかわいい
ほんとにかわいい 化け猫でもいいし幽霊でもいいから傍にいてほしい
できないなら一緒に連れて行ってほしい 猫が３歳で死んだ。
しかしこんなに辛いものとは思わなった。
犬の時は老衰で覚悟は出来ていたが、
猫は突然だったから、ショックを通り越して茫然としてる。
あんな可愛いくて良い奴が居なくなるなんて予想だにしなかった。
死んだのが信じられん、いや、今まで本当にいたのかどうかすら疑わしくなった。
とにかくツラい この前、会いたいと泣いていた日、夢で会いに来てくれたね。
嬉しかったよ、ありがとう。
本当に優しい猫だね。
具合が悪いことにもっと早く気が付けばよかったのに、ごめんね。
虹の橋で会えるのはいつになるんだろう。
早く会いたいけど、少なくとも後20年は頑張らないと行けないよ。
大好きだよ。もっと一緒にいたかったよ。 前の子の死を悲しみから救ってくれたのに、たった四年で腎不全で旅たった我が子よ。
前も二度と飼わないと思ってたのに迷い子のあなたを受け入れママは本当に幸せでした。
今は後悔と苦痛で胸が張り裂けそうです。
ごめんね。 会いたいよ。
いつまでも心配させてちゃダメなのに、辛くなったらまた側にいて欲しくなるよ。
頑張るよ、って約束したのにね。
頑張ってるよ、ちゃんと。
これからも、頑張るよ、だからたまには夢で話でも聞いてね 注文してたあなたの室内墓届いたけど、まだまだ骨壷をだいてあなたのおもかげ探す毎日です。
ごめんね。 亡くなって5年も経つけどいまだに悲しみと寂しさは減りません。
空を見上げて、ふくが穏やかに楽しい毎日を過ごしていることを想像してます。
階段で追いかけっこしたり、カーテンよじ登ったり、本当に可愛かった。
君は最高に天使だったよ。
私も頑張って生きるね。 さみしいよ、涙が不定期に出てくるよ
忘れられない、つらくてたまらない
せめて夢にきてなぐさめてよお願いだから 初めて拾ってきた猫だった
健康診断も問題なし、療養食を食べ、オヤツ等絶対あげなかった
（奪われたことはあったけど）
完全室内飼い、ワクチンも必ず、毎日の健康チェックもかかしてない
なのに9歳になったばかりなのに、突然倒れてそのまま
今日、あなたを火葬します
魂はもう抜けて、この体にあなたがいないのは分かってます
剥製にしたいなんて想いがあると同時に、この体を置いておくといつまでも辛いのも分かる
だから早く燃やしてしまいたいなんて思う、でもお別れしたくない
あなたを忘れてしまいたい
ドン底だった私が今生きてるのも、他の猫たちに出会えたのも、
猫という生き物との付き合い方を教えてくれたのも、全部あなたでした
カギしっぽにたくさんの幸せを引っ掛けてきれてくれた
健康優良児で手の掛からなかったあなたらしい、潔い最期だったと思う
なのであなたにならって、吹っ切れていこうと思う
ありがとう 写真をみて思ったよ
やっぱりお別れできないねぇ
四六時中いっしょにいた
その当時はやれる事はやってるつもりでさえいた
けどやっぱり予想したとおり全然足りなかったよ
愛しても愛し足りず
そばに居ても居たりず
失って時が過ぎて尚、存在が心から離れない
ムリに忘れる必要はない
大事な思い出だから？
綺麗事だ
こわれるよ記憶を存在を消すか薄めるかしなきゃ壊れる
もう壊れてるんだよ
情けない飼い主だろう
こんなんじゃ成仏もできないかもしれないね
でもごめんなぁ今はそんな風に思いやる心さえもてないんだ
失ってかなしい
今すぐ同じ場所に行きたいのを我慢してる
もう泣き言か恨み事しかいえないぐらいに酷いよ
すこしは同情して夢に来てくれよ
化けてくれたっていいんだ何でもいい
こんなに愛させといて夢も化けるのもしないなんて
意地悪すぎるぞ 猫は少し高いところから飛び降りるけど、それが結構負担になってないかな？
だから突然死とか多いんじゃなかろうか。 ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい おはよう今日も愛してるよ！明日も明後日もずーっと愛してる
こんなに愛してるのに会えないなんておかしいよね
まさにここは地獄なんだけど、そっちは天国でしあわせでいてくれてるかな ごめんね。
私も後悔しかない。
猫は死を持ってあなたの心に猫型の穴をあけていきます。
その穴を埋めるのは猫を飼うしかない
って言うけれど、、
今はそんなこと考えられないよ。
寂しいよ。
会いたいよ。 3日前に逝ってしまった愛猫
家に来たその日からお風呂にもトイレにも着いてきたがる寂しがり屋のあなたとは
ずっとずっと一緒にいたよね
あなたのいる日常が当たり前だったからまだいないことが信じられないよ
これからどうやって毎日をすごしていいのかわかりません
あまりに寂しくて初めてこのスレを覗いてみました
悲しい気持ちはどの飼い主さんも一緒ですね
今生きているわんこもにゃんこも旅立ったわんこもにゃんこも皆幸せでありますように 亡くなって一ヶ月たち、やっと遺品整理はじめました。
あの子の毛を見つけてはまた悲しみがこみ上げてきます。
まだ猫が出る動物番組見れないよ〜
会いたくてたまらない。 なんにもいらないの
おまえさえ居てくれたら私は本当にそれだけで耐えていられたのに
飼った責任を果たすまでは死ねないって思ってた
それが飼い主として家族として当然の責任だと
でもあんなに残酷な別れ方をするなんて思わなかったんだよ
最期は老衰で眠るように安らかに、って信じて疑わなかった
苦しませて寂しがらせて最期にも会えないなんて、想像してなかった
あんな病院いかなきゃ良かった
治療を止めることで死なせるのが早くなっても、家に連れ帰って看取るべきだった
せめて、おまえが住みなれた家で一緒にいるべきだった
連れ帰れば死ぬと言われて仕方なかった
それは言い訳で、自らの手でおまえの終わりを決めるのが怖かったんだ
連れ帰ってその日に死なれたら自分が殺したと辛いから、想像できない程の後悔と恐怖心に負けたんだ
全て背負って、望みを叶えるべきだった
家に帰りたがってたのは分かってた
あんなに必死に檻から体をだしてきてたのに
あんな場所で最期を迎えたかったわけがない
あんな病院で強い薬を打たせなければ、皮膚は傷付いたままでも内部がやられる事はなかった
すべて自分が悪かった
取り返しのつかない間違いをした
許してくれている天国で幸せにしていると何度騙してみても心が限界だ
ごめん、ごめんね、本当にごめんね 自分は、泣いて泣いて・・・ 今、書き込んだだけでも、涙が溢れて溢れて・・・
どうして、幼い小さな命が、癌の苦しみ に、晒されなければならなかったのか・・・
自分も、そう遠くない将来に、幸福の草原で、 可愛いかわいいSoleilちゃんに会って、虹の橋を一緒に渡りたい！
可愛いかわいいSoleilちゃんは、抱っこされるのが大好きだったから、抱っこして、虹の橋を渡ろうね！ moiは、泣いて泣いて・・・ 今、書き込んだだけでも、涙が溢れて溢れて・・・
どうして、幼い小さな命が、癌の苦しみ に、晒されなければならなかったのか・・・
moiも、そう遠くない将来に、幸福の草原で、可愛いかわいいSoleilちゃんに会って、虹の橋を一緒に渡りたい！
可愛いかわいいSoleilちゃんは、抱っこされるのが大好きだったから、抱っこして、虹の橋を渡ろうね！ 最愛の
我が家の宝だったソレイユちゃんが・・・膵癌で４ヶ月も苦しんで・・・
日々弱り、やつれていく姿に涙で涙で・・今想い出しても涙が溢れて・・
ママの献身的な看護介護にも、涙が・・・
お星様になってからは、日々私達の傍らで心で輝きを増しています
可愛いかわいいソレイユちゃん、ありがとう ! ! !
最愛のソレイユちゃん、もう苦しくないよ、もう癌にならないよ
寂しがり屋のソレイユちゃん、いつもいつまでも私達と一緒だよ
可愛いかわいいソレイユちゃん、いつもいつまでもパパママと一緒だよ
命は魂は不滅です永遠です le Soleil forever ! !
愛犬le Soleilソレイユ（トイプードル・お星様）
moiは、泣いて泣いて・・・ 今、書き込んだだけでも、涙が溢れて溢れて・・・
どうして、幼い小さな命が、癌の苦しみ に、晒されなければならなかったのか・・・
moiも、そう遠くない将来に、幸福の草原で、可愛いかわいいSoleilちゃんに会って、虹の橋を一緒に渡りたい！
可愛いかわいいSoleilちゃんは、抱っこされるのが大好きだったから、抱っこして、虹の橋を渡ろうね！
自分は、泣いて泣いて・・・ 今、書き込んだだけでも、涙が溢れて溢れて・・・
どうして、幼い小さな命が、癌の苦しみ に、晒されなければならなかったのか・・・
自分も、そう遠くない将来に、幸福の草原で、 可愛いかわいいSoleilちゃんに会って、虹の橋を一緒に渡りたい！
可愛いかわいいSoleilちゃんは、抱っこされるのが大好きだったから、抱っこして、虹の橋を渡ろうね！ 入院して治療すればよくなると思っていた…
病院からいつどうなるかわからないと言われても、もう１日治療してほしいと延ばしてしまった。
かなりストレスをかけてしまって本当に後悔でいっぱいです。
チューブもつけたままで退院させた事も後悔してる。
チューブからご飯と薬摂取してたら持ちなおすかと思っていた。
単身赴任の旦那が最期看取る事が出来たけど私は仕事シフト代わってもらえなくて看取れなかった。
毎日毎日骨壷抱いて泣いてます。
会いたいよ。会って謝りたい。 つらすぎる、、
お酒の力を借りないと寝れない日々。
亡くなって一ヶ月以上たつけど忘れられない。
会いたい。
会いたいよー。 まだ１か月経ってないんだけど、ずいぶん長い間会ってない気がする
犬のいない生活は味気ないものなんだな まだ君がいない日常に慣れないよ
この先の人生はこの寂しさを抱えたまま歩んでいくからね 今まで夢に出てきた事はあったが、この前凄いリアルな夢を見た。
触ってる質感とかリアルで、思わず途中で目が覚めて号泣してしまった。 今日納骨します。
先代猫が旅たって2ヶ月たった頃、迷子のあなたがやってきましたね。
健康診断で腎臓が悪い事がわかりずっと病院通いで辛かったね。
入院治療でストレスかけてごめんね。
先代猫を亡くした悲しみから救ってくれたあなたがたった４年でいなくなるなんて、、、
1人だと時間が長く感じるよ。
今日で区切りをつけるつもりでしたが無理みたいです。
寂しくてたまらない… 我が生涯最高の愛犬ジャッキー…お前が死んでちょうど一年経ったね
なんと今俺は猫と暮らしてるんだよ
車に跳ねられて道に倒れてたのを保護したんだ
寂しくての行動ではないけど、これからはこの娘を大切にするよ
だけどジャッキー…お前の事は決して忘れない
いつでも心に思っているよ 今まで捨て猫や迷い犬保護して家族になっていたので自分からは探さないつもり。
でも、、寂しくてたまらない…
事故した猫さん大切にしてあげて下さい。
ちょっと羨ましいです。
私にも運命的な出会いあればいいなぁ〜 飼い主がいつまでも泣いていたら、天国のペットも悲しんで苦しみが消えないって話を聞くけど嘘だ、そんなの。だって死んだらみんなそれまでだろう
このまま死んだってきっと二度と会えない、出迎えてはくれないんだろう？
本当にあれで終わったんだろう？あの悲しい別れで最後なんだろう？
いつだって幸せを祈ってる、それは嘘じゃない
でもあんな美談の話を何個きいたって涙が止まらないんだよ
とめてくれよ、とめられるのはお前だけなんだよ
悲しみ泣くことで同じように悲しんでくれているのなら夢でもいいから会いにきてくれよ
ずるいじゃないか良い飼い主じゃなかったから、きっとさっさと忘れて幸せになってるんだろう？
死んだからって美化しないぞ、お前けっこう薄情なやつだった
だからこれからもずっと泣き続けるけど、とっとと忘れて勝手に幸せになりやがれちくしょう おやすみ
毎日毎日、あなたが天国で幸せである事を祈っているよ
毎日何回も何回もあなたを思っているよ
私が生きている限り、ずっと毎日そうであり続けたい
脳細胞は薄情だ、ものすごい早さで記憶が減ってゆく
18年半も一緒に居てくれたのに、たった16ヶ月しか経ってないのにこんなにも僅かな事しか思い出せないんだ
だからそんな情けない記憶力の私が少しでも良く覚えていられるように、時々は夢で会っておくれよね
いつもありがとう
あなたが今も天国で幸せでありますように。
必ずまた一緒になる。 余命より半年オーバーで今日天国に行った
まだその辺にいんのかな？
通院と点滴よく頑張った
お前との出会いは中学生の時だったね
生徒に拾われてきて、誰も里親にならなかった
保護できるの今日までなんです、って泣きつかれてお前を連れて帰った
柄はハナクソみたいだし、歯は折れてた
お風呂が大好きで、オモチャ持ってこいもできて、呼べばどこだって来てくれた
すっごい変わった猫だった 変な奴だった
まだ12歳じゃん
ガンってなんだよ……
向こうでは元気なのか？
死ぬ時苦しかっただろ？
死んだらそっち行くから待っててな
大好きだよ愛してるよ
また会おうね 嫌な夢を見た。
死んだ猫を探してる夢。
他のノラ猫はいるのに、ウチの猫だけいない夢。 犬猫を見送った優しいあなたへ
※東日本が放射能汚染された以上、健康に暮らすには移住しかありません
■関東・東北・東日本の皆様は岡山へ移住を https://okayama-life.jp/
■東京で子ども達に被曝検査を実施した三田医師も岡山に移住しました。心強いですね。
http://mitaiin.com/
■関東・東北地方の受験生は岡山大学を受験しましょう。緑豊かな環境で学び、安全な岡山で大学生活を謳歌しましょう。
http://www.okayama-u.ac.jp/
■田舎暮らしをしたい人には、安定地盤の吉備高原に格安分譲住宅団地もあります。
http://www.pref.okayama.jp/page/detail-74110.html
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http://www.pref.okayama.jp/page/311719.html
関東地方や東北地方で食品製造や飲食店経営をしている方の移転先としてもお奨めします。
例えばお味噌やお酒を醸造している方、お蕎麦屋さんや和菓子屋さんなど個人経営で食べ物を作っている方、ラーメンでも中華料理でもお鮨でも、居酒屋さんにもお奨めです。
安全な岡山は一時避難者が最終的な移住先として選ぶ場所ナンバーワン。
子どもやペットを守るためにも災害が無く安全な岡山内陸部に移住しましょう。
ただし軟弱地盤（三角州、扇状地、埋め立て地、干拓地など）や海側の地域は回避しましょう。
南海トラフ大地震を想定し静岡など東海地方・愛知など中京地方、和歌山など紀伊半島、四国九州太平洋側は避けましょう。名古屋は甚大な被害が予想されています。←西日本も名古屋はホットパーティクルという核燃料の粉が飛散
■移住相談会
・日時 平成28年5月29日（日曜日）
・場所 東京交通会館（東京都千代田区有楽町2-10-1）
・その他 お店をしている人の店舗移転の相談も可能！キッズスペースあり、参加無料、予約不要
・今回の相談会が終了しても、また開催予定
詳細お問合せは→ https://okayama-life.jp/
ただし、海に近いエリアや港町、干拓地などは絶対にダメ！後悔しないように必ず内陸部を選んでください。
山を除くほとんどの地域が埋立地や干拓地の玉野市と倉敷市は地盤が弱いので絶対にダメ！ 亡くなって3ヶ月過ぎてやっと遺品整理しました。
昨日保護猫カフェに寄付しに行ってきた。
でも、まだまだ後悔の気持ちが強く、里親になる勇気がなくて引き取りは見送りました。
久しぶりに猫のぬくもりを感じ涙しました。
今は、あの子の生まれ変わりと感じる子がいたら勇気を出して連れて帰ろうかと思ってます。
保護活動費にもなるので、また猫カフェに行くつもりだから、、天国からタイミングはかって降りて来てよ〜 飼い犬が噛み殺してごめんなさい。一年喪に服したからいいですよね。 家の猫が、昨日の１９時前に死にました。１６歳の三毛っぽい雑種メスでした。
人の肩に乗ってきて寝るような猫でした。
去年１２月、腹にできていた３ｃｍの腫物を自分で噛み切り、母が病院へ連れていきましたが、
医者からも年なので手術しても無駄だから自然に任せましょうと飲み薬と消毒液をもらってきました。
１０日ぐらい前から傷口からものすごくくさい臭いを出し始めて、そのころから、ごはん、水を飲まなくなったようで、
２日前、朝、立ち上がる時よろっとしたのを見て、まずいとは思ったのですが、そのままにして出かけて
晩に帰ってくると玄関の上がり框にぐったりして動かず、腹で息をしているだけでした。
薬は餌と混ぜると、気づいて食べないので、飲ませることができませんでした。
まだ、死んでほしくないと思い、夜中やっている動物病院を探しましたが２０ｋｍあるので断念して、
残り１袋の半分を餌に混ぜ口に近づけると拒否するため、残りの薬を水に溶かし、スポイトを買ってきて無理やり飲ませました。
朝を迎えて、怖くて見に行けず、母親が声をかけているのでまだ生きていることが分かりました。
きちんと香箱座りをしていたそうで、元気がでてよかったねと母は声をかけたそうです。
朝、９時行きつけの動物病院に連れて行き、脱水なので点滴と１０日効く抗生物質を打ってもらいました。
病院が３連休になるので、１９：００にも点滴を打つ話をして、お医者さんからその時、香箱座りしていなければ助からないと言われました。
家に戻り、肩で息をするようになり、右、左と向きを変えて寝ていました。
また、たまに体をびぃくとさせることがあり、動眼は大きくひらっきぱなしだったと思います。
夕方、点滴を打ちに車に乗せ、移動中に息がありませんでした。
この猫の子供オス２匹がまだ家にいるのですが、
こんなに亡くなるとさみしいものか思いました。また、まだ、名前を呼んでしまいます。 恨んでいるんだろう
少なくとも最後は恨んでいたはずだ
あれだけ一緒にいたのに最後はずっと離れていた
あんな場所でずっと寂しい思いをさせた
帰りたいと訴えたのに
あれはサインだったのに
そもそも殺したのは飼い主のミスが重なったせいだったんだ
死ななくてよかったはずの命だったんだ
免罪符はうたない
この世からお前が消えても罪悪感がお前を消さない
記憶は薄れるだろう
だが存在を忘れていっても罪の記憶だけは生きてる間ずっと色濃く残るだろう
忘れる事のないようにちゃんと毎日、定期的に心を刺し続けるよ
だからいつか許してくれる気になったか、許せなくても同情する気になったら迎えにきてくれないか
鼓動を止めてくれたらもう刺さなくてよくなる
痛みも消える
心なんかより肉体を傷付けた方がはやくて確実なんだけど、今は出来そうにないんだ
だからいつか必ず迎えにきてくれよ、罸はちゃんと受けるから 大好きすぎて居なくなったら脱け殻になっちゃった
もう二度と飼わない あなた以外ならもう要らない >>247
しばらくは脱け殻で良いですよ
空いたところに無理に何かを詰めなくても
愛する事と愛される事を与え続けてくれた存在なんだから、ばかでかくて当然だよ
いつか自然にあなたの気持ちが動いたら、その時は頑なにならないで心に従うのも良いと思いますよ
今はその虚ろさをちゃんと感じておくのも大切だと私は思う
そんなにも大きい気持ちすら、やがて消えていってしまうものだから 我が家で初めて飼ったラブラドールが去年の８月６日に虹の橋を渡りました。
享年１２歳。
と言っても、１０歳の時に脾臓血管肉腫で脾臓が破裂していて、お腹には
２リットル強の血が溜まっていて、緊急手術で何とか一命をとりとめたものの、
余命２〜３ケ月と宣告されました。
しかし、その後驚異的な回復力をみせ、余命宣告から１年半以上も生きてくれた
レオン。
でも、１２歳になってから歯茎からの出血が止まらなかったりして、病院へ
連れて行くと次は肝臓に腫瘍が見つかり、歯茎の手術(歯を抜いた)をしたけれど
８月４日には自力で立てなくなり、床ずれが出来ないように寝返りをさせたりした
けれど８月６日の朝にそれまで鳴く事の出来なかったレオンが「ウーウー」って
泣いたのが最後でした。
その日は私は仕事でしたが、主人と私の母に見守られながら眠るように虹の
橋に渡ったちゃったね…。
あと数時間、頑張ってくくれれば私の胸の中で虹の橋を渡れたのにと思うと
未だに後悔しています。
でも、レオンは何度か夢にも出てきてくれたので、虹の橋で元気に遊んでいると
と思っています。
これからもミニチュアダツクス軍団と私たちを見守ってね。 まだ2ヶ月なのか、もう2ヶ月なのか。
可愛くて可愛くて仕方なかったよ。
とっても優しくて思いやりがあって、賢いわんちゃんだったね。
支えてくれて幸せにしてくれて、楽しい思い出を沢山くれたのに、私は何もしてあげられなかった。
本当にごめんね。
あの時こうしてれば、て後悔してばっかりの毎日です。
寂しい。会いたい。 今日の夜中、虹の橋に旅立ったわ
夜は苦しそうだったけど、途中から落ち着いてきて
苦しむことなくいけたとおもう
辛い時は、慰めてくれて
ほんとにありがとう。大好きだよ 生き物は全て死んだらそこで終わり。残るのは思い出だけ。
自分ではそういう考えだけど、でも本当は魂がありあの世の世界も存在するとしたらと思い、
先週の金曜に死んでしまった猫を供養するために、どうすればペットの供養ができるのか
いろいろ調べてるんだけど難しいな。
検索しても商業ベースで都合の良い情報ばかり。
とりあえず判ったのは、とにかく感謝の気持ちを送ること。
後悔や謝罪の念を送っても、死んだ子の魂のためにはなんの役にも立たないみたい。
それと、来世（あの世にいるときとこの世に生まれ変わった後）での幸せを祈るべきだということ。
でも死から来世へのプロセスを具体的に調べるといろいろなパターンがあって難しすぎる．．．
成仏することを祈れば良いのか、極楽浄土を祈れば良いのか、単純に天国で良いのか．．．
自分の場合は、自分の心が苦しいのは生前のあの子に対して至らなかったことへの罰として
苦しみを受け入れることにしたので、そんなことよりとにかくあの子の魂があるなら
その魂にプラスになることを一つでも多くしてあげたい。
勝手な長文で失礼しました。 猫ちゃんの棺に摘みし鉢植えのマーガレットはまた咲きにけり テレビや実物で猫をみれば素直にカワイイと思う
猫のグッズだって変わらず好きだ
ただどんな可愛さもお前の足元にも及ばない
あの時のように他の猫を愛することは、きっともう絶対にないんだろう
生きてるときもそうだったけど、誰だって自分の飼い猫が一番カワイイ
けどここまでくるのは異常すぎる
もう他の猫、いやお前以外の他のなににも感情移入ができないみたいだ
可愛いと思えても飼いたいとは思えないし実際、愛せないんだ
カワイイな。それだけ
お前にはあんなに、それこそいくらでも感情がわいてきたのにな
今も、この先も、他の動物には感動できない
もしも他を愛せたのなら、少しはこの苦しさや悲しみも救われる事ができたかもしれないのに
腕にあたまをのせて安心したように眠る顔がずっと離れない
今日も明日も明後日も心の中にいるお前は可愛くて、愛しくて、だからこそまた泣かされるんだろう
薄情だけど出来るのなら、いっそすべて忘れたい
二度と手が届かないのに常に思いだすなんて拷問、度を越してる
罰にも程がある 苦しい思いをたくさんさせてごめんね。
つらいのに余命宣告の倍以上一緒にいてくれてありがとう。
でも12歳なんて早すぎるよ。
おまえも20歳越えのご長寿猫になって
ヨボヨボのお婆ちゃんになって
小学生になった娘を一緒に見守りながら、陽の当たる縁側か暖かい炬燵でウトウトとしながら天寿を全うするんだって全く疑ってなかった。
癌って何なんだよ。
３月までは元気だったのに。
血液検査も問題なく腎臓肝臓元気で白血病とか猫エイズもなくて風邪だって引いたことなくって、歯もキレイで、毛皮だって艶々フッカフカで、
初老の割に何処もかしこも健康体だったのに。
癌以外はいつものおまえだったのに。
気付けなくてごめんね、闘病させてごめんね、頑張らせてごめんね。
大好きだよ、ずっと一緒にいたかったよ。
死んだら無だとかやだよ。
虹の橋の袂はきっとあるよ。
そこではもう癌なんかならないんだよ。
ご飯たくさん食べられる。
苦しいことはもうないから、絶対迎えに行くから、待っててね。
ずっと一緒だよ。 生き甲斐が消えた
本当に大切だったのに
永遠に続くと錯覚できるほどしあわせだった
泣きすぎて目が痛い
ずっと一緒にいたかった 自分も、生きる理由だった最愛の存在が先に天国へ出発してしまってね
今は天国で一緒になる為に生きてるよ
賢くて物凄く優しい子だから、向こうでちゃんと待ってるとわかってる
だからゴールまで完走できるよう努力してみようと思う事にした
だから今日の飯が旨いのも、あの子のおかげさま
おいしいよ、ありがとうって毎日話しかけてる どうせ自分が死ねる時がくるまでペットロスで苦しむと分かってる
だって運命の子だった
なにをしようが他を探そうが代わりにならないし、なんの救いにもならない
「一緒にいたから、それなりの情をもっていた」
そんなだったらまだマシだったのに
運命なんて信じてない、けどあの子だけは違う
たった一つだけ手に出来た運命の相手が消えた
それもあんなに残酷すぎる別れ方で。
もう再起不能だよ、だからせめて夢にくらい出てきてほしい 君と生きた22年間は幸せだったよ。
あれから10年が経ち、俺は今度結婚するんだ。
その時に、俺の新しい家族に君がいかに素晴らしい猫であったか、
俺に何を教えてくれたのかを伝えるよ。
俺は君の天国での幸せを願っている。
飼い主として最期にできることは、君を忘れないことだと思っているよ。
君から教えてもらったことを、俺は今も決して体現できていない。
自分の未熟さを人のせいにしてしまう。
完璧になることはできない、誰もそれはできないよね。
だけど、君と会う時までには、立派な人間になっていられるように、努力するよ。
君の幸せを心から願っている。
君と出会えて良かった、また会おうな。 居なくなって助かった事だってあるんだ
家を留守にする際も、もう以前のように帰宅時間を心配しなくてよくなったし、旅行にだって行けるようになった
餌代も一緒に遊ぶ為に買うグッズへの散財も無くなったから、家計も助かっているはずだし
いつも心の中にあった「いつか失う」という恐怖心も、もう無くなった
布団で寝てる時も起こすとか、ぶつかるとか気にせず寝相をかえられるし
遊んでかまってと催促される事もないから時間も気にせず自由にできる
毎日の水や餌やり、トイレの片付けだってしなくてよくなった
うるさく鳴く声もしなくなったから近所迷惑を気にする必要もない
おまえがいたから好きにできなかった時間や趣味も、もう完全に自由だ
幸せであるはずの自由が、こんなに苦しいなんておかしいな
今ある自由と幸せなんていくらでも捨てるから戻ってきてほしい
それが叶うなら私物はなんだって捨てるし、どんな我慢だって喜んでする
だから帰ってきてほしい
いくら望んでも叶わないってもう知ってるけど あんたたちの小さな白い骨、ひとかけらずつ食べてしまったよ。気持ち悪いと思われてもいい。私の血肉となって、ずっと一緒に生きていきたいと思ったんだ。許してね、そしていつかそっちに行くまで二人で遊んで待っててね。 気持ちはわかるな
どうにかしてずっと繋がって居たいんだよね
でもいくら骨を食べても一時体の一部になるかならないかで排泄されてしまうよ
でもね、あなたの魂の中に大切な愛する子達の魂が少しずつ残っていませんか
あなたが喜ぶと一緒に喜ぶ、あなたが淋しがるとここに居るよって寄り添ってる
体は朽ちるものだけど、魂は続いていくから
あなたと愛する子たちはまた一緒になれるよ、きっと 自分はあの子を火葬してから「剥製にして残しておけば良かった…」と思ったよ
もう二度とあのモフモフの体を撫でる事も出来ないのかと思うと気が狂いそうだった
会いたいな… 会いたい抱きしめたい
一緒に眠りたい
あたまを撫でてやりたい
自暴自棄が止められない
無くしてしまった今、生きてることがただただ無意味に感じる
たったひとつだけあった幸せだったから失ったら
心が泣いたままもうなにも云わなくなったよ
そっちに心ごと持っていっちゃったね
こんなに苦しいから二度と生き物は飼えないよ
時間を巻き戻したい すーちゃんごめんねごめんねごめんね。
やれることはやったと思うけどそれでも私が悪いと思う ずっとあいしてるよ
最期に怨ませてごめん、すべては飼い主の無知によって引き起こされた
ぜんぶ私の責任
死なせたのは私です
苦しめたのも私です
全部、全部、許されない、取り返しがつかない、ごめんね
なにより大事だったのに、それなのに一番残酷な終わりを与えてしまった
ごめんなさい
あいしてるなんて言う資格もないよね 愛犬トイプードル・Soleilちゃんは、膵臓がんでお星様になって半年余。
愛犬は、4ヶ月以上苦しんで、自分は泣きまくった。
いまでも、毎日、骨壷抱いて泣いています。
もう苦しくないよ、もう癌にならないよ、と言い聞かせつつも、
Soleilちゃんの写真を見ては泣いています。
Soleilちゃんの骨壷抱いて泣いています。 身内が亡くなった時の辛さとは全くの別物
世の中にこんなに深く痛い悲しみがあるのか…
ほんと、身内が亡くなった時の辛さとは全くの別物です。
自分の父親の時も祖母の時も全く泣かなかったのに。
実は自分は人間の医者（内科・心療内科）で、数多くのお方の看取りに立ち会って、死亡診断書を数多く発行してきた。今日も病院で看取りがあって死亡診断書発行。勿論、人様の場合も悲しみはあるが、
最愛のトイプードルの場合は、全く次元が違っていた。
ママ（嫁）の、献身的な看病で泣き、
日に日に弱って、最後は立つこともできなくなって、
これ以上痩せられないぐらいやせ細って、
あれは自分の当直の晩、もう全然食べられなかったのに、最期は吐血を3回もして、お星様になっていった・・・、
辛かったろう、辛かったろう、自分は生涯想い続けるだろう・・・（涙涙・・・）
翌朝、家に駆けつけ、まだ暖かかった愛犬を抱いて号泣しまくった・・・。
ごめんね、ごめんね・・・。
（今もパソコンの前で涙が溢れてくる・・・）
せめて骨壷だけは大きいのを、と・・・（涙が溢れて止まらない・・・） 祖母がなくなりました。
なぜか涙は出なかった。
半年前虹の橋に旅立った愛猫の時は悲しみに暮れたのに、、
遺品を寄付して譲渡会とかもまわってるけど、最期のあの子の姿が忘れなくて次の子をって気にならないよ。
会いたいよー そばにいてくれてるの？
なにも感じられないから、やっぱり居ないのかな
そりゃそうだよね、悪い飼い主だったのに居てくれるわけがないよね
お盆だってなんだって関係ないよね
もう会えない、それがすべてでそれだけなんだよね
分かってても会いたいよ
さみしくて心は死んだのに。会えないんだね、かなしいよ 独りよがりの愛情を押しつけてごめんなさい
しあわせだったのはこっちだけだったよね
どれだけ苦しんでも
あなたの苦しみに及ばない
謝るしかできない
ごめんなさい 君、いつも愛してるよ。
天国で、幸せにしてるかな。
君が天に召されて、はや9年。
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