癌の家族◆心と裏腹な介護を続ける者たちのスレ
※治療について話し合うスレッドではありません
※癌を患った家族へ対しての悪態スレでもありません
どちらかというと根治見込みのない家族（実も義理も）への介護や付き添い、見守りを行なっている人向けです
最期まで尽くしたいし別れは先延ばしにしたい
亡くなってほしくない
出来れば良い思い出だって作ってやりたい
やるせない
泣きたい
そんな色々とは裏腹に自分自身を見つめ直した時、ところで自分自身の人生はどこいった？？
自分のほうこそ今の状態でどうやって健康を保てばいい？？
そう思ってるあなたのための日記帳スレです
こう考えるのは薄情なのだろうか
提供してる自分の時間は巻き戻せない
正直自分を癒やす時間がない
体力も気力も限界かもしれない
心と体が疲れるだけで最近少しも笑ってない
それでも家族を励まさないといけない
自分は元気なフリをしないといけない
そんな悶々とした本音をここに置いていってください☆
ここは気持ちを置いていくスレッドです
各々の付き添い疲れ、介護疲れからの弱音やこうしてる間に叶えたかった理想などをここに置いて、自分自身の気持ちを癒やしましょう
アドバイスは基本要りません
論争反論も要りません
相談でもなく、その時その時の気持ちをただ置いていってください また本人とケンカしたわ
親父の相続遺したままガンになられて自分の名義とか現金でとか言い出してるしなぁ
自分の実親の墓とかどうするつもりなんだよ
そんな面倒くさいもん遺されても困るんだが
動けるうちに自分で処理して欲しいわ本当に 冗談の枠内で言ったこともキレられる
些細な言動でも機嫌を損ねる
身体もしんどい心も落ち込む
分かるよ分かる
人間なら誰でも理解できること
けどいよいよ別れを見据える頃になって近寄り難くされるとこっちはもっと孤独に閉じ込められた気持ちになる
私の努力はそんなに容易いものか？
この2年友達にも電話してない
遊び？気晴らし？無い無い
私にだって健康寿命はある
それをあなたとあなたの旦那の世話に時間を費やしてる
そこは当たり前みたいに捉えて自分の旦那の洗濯や食事の心配ばかりしないでよ
その人はあなたに何の情もかけず 日がな一日寝転がってあなたの具合すら医者に聞きに言ったこともないろくでなし
娘が人生犠牲にしてあなたの世話をするのがそんなに当たり前か？
私だってやりきれない気持ちが高まればあなたを見捨てるよ
そんなね、鋼みたいな精神力持ち合わせてないからね 朝からトイレが便臭で参った
トイレマットが替えてありなんとなく察した
母が漏らしてそこで下着を着替えたらしい
あとで掃除だと思いつつ洗面所へ行き歯を磨いてうがいしたら水が詰まって溢れてくる
恐る恐る栓を持ち上げたら二段式のゴミキャッシャー部分にうんこがいっぱい……
うんこ付きのペーパーホルダー、トイレ棚や壁に床
開けたであろう洗濯機のカバーや電気のスイッチ、ドアノブ
触ったであろう至るところをエタノール消毒
バケツに浸け置いてあったトイレマットとシーツも洗わないと
あの洗面所の栓の下に山盛り溜まってたブツブツしたうんこが目に焼き付いてこっちは朝から食欲無し
何もせず見舞いだけで自分は普通に仕事に行き、人と会話し、自分の人生満喫してる長女がふと羨ましくなった
さて消毒用エタノール買いに行こう
私の現実も現状も吐き気するほどクソまみれになったのは変えようがない 闘病当人じゃなく父親とのいざこざで完全に腹が立って母も置いて近所の珈琲店に行った
一人でゆったり珈琲飲んで甘いフレンチトースト食べてたら
こんな時間すら今までなかったなと、しみじみ思って恥ずかしながら涙が出た
自分の日常を捧げてきたけど後に残るものは何かと考えたら
親を少なからず世話してきたって事で大幅に減らせるうしろめたさとか、自身のくだらない納得感だけだ
くだらない
こんなもん得るために私は無理してきたのか
これからは少なくとも時間の半分は完全に自分のものにしていこうと思った
結局人は自分の好きなように生きることにしか意義が得られないもんなんだと
自分流哲学すら浮かんできた
介護は鎖みたいなもんだから余計にそれが必要と思えた
ありがと、朝の珈琲店よ 家族にひとりでも外れた者がいるとどんなに穏やかに過ごさせてやりたいと思っても無理だね
常に喧嘩になってしまう 隣から御飯たべながら談笑してる声が聞こえる
いっぽう私は……と考えると虚しい 夕暮れ時に近所の小学校が夕暮れ小焼けのチャイム鳴らすんだけど、それが地味に染み入る
副作用の眠気で何時間でも寝続ける母
それを気遣うことすらせず晩酌を買いに行くクソ親父
誰が食べるか分からない夕飯を用意する自分
なぜこんな鬱蒼とした暮らしから逃げないのか
情とはある意味悪い鎖ですな 毎日息苦しいしツライ
これから悪化の一途をたどってく親を見るのはツライし疲れる
気もちも身体も疲れ果ててそれでも落ち着く場所もなく休息もない
本音を言うと死にたい 何を話しても喧嘩になる
そうだった、子供の頃からそうだった 予後2〜3か月と診断された母。
告知を受けたのは息子のオレのみ。
クソオヤジは妻の大ピンチにのほほんと携帯ゲーム
のみならず、自身の兄弟と遺産相続でもめてる。
母は昔からクソオヤジのそういった金銭面のクソさで
激しいストレスに苛まれていたんだ。
2年前、貧血症状が酷くて病院に行ったら進行胃がんステージ4
肝転移ときたもんだ。
今日まで2年以上、抗がん剤治療でがんばったけど、
最後のロンサーフも効かず標準治療終了。
予後についてはオレしか告知されてない。
面談室に1人呼び出されて告知された時は、
ホントに全ての感情が飛んだよ。
今週末に家族揃って改めて告知されるらしい。
オレはどうせ寄生虫のニートだから、今後の人生なんて
どうでもいい。
ただ、母が不憫でならない。
100歳過ぎまで長生きした祖母の介護がようやく終わり、
さあこれから自分の老後がスタート、って時に末期がん。
不憫で悔しくて泣けてくる。
自分の予後を宣告された母に、なんて声をかければいいのか。
ネットで色々な治療法を探したりしても、
結局は良くても2〜3ヶ月の延命。
母にはもっと老後を楽しんでもらいたいのに。
姉に子供がいて、これがまあ、かわいいんだ。
母も孫娘に会うと別人のように元気になる。
神様仏様、名医ゴッドハンド、
誰でもいい、母にあと2年、時間をあげてはくれないか。
せめて孫娘がランドセルを背負うところだけでも
見せてやりたいんだ。
オレの余命を全部あげてもいいから。
あと2年、頼むよ 母を病院に送っていった帰り道は無性に寂しい
慣れないとなしっかりしないとなと思うけど一回一回の入院決定はまだ延命の見込みがある朗報である反面
回数を重ねればいつか終わる
不安と寂しさが混ざって心細さすら感じる
いつになったら強くなれるんだろう 年末に告知を受けて闘病していた大切な人が7月17日永眠しました。
7月頭に癌性の脳梗塞を起こして2週間で逝ってしまいました。
突然話せなくって、救急搬送。
一時は回復したけど、亡くなる5日前から話も出来ず。
もっともっと話せばよかった
もっともっとそばにいてあげればよかった
嚥下食じゃない大好きなアイスクリームを食べさせてあげればよかった してあげないといけない事はこれから増えるいっぽうで減る事はないのに
体力の限界が近づいてきてる
自分の 癌患者の家族は第二の患者
ネットで見つけた言葉だけどめっちゃそのとおり
時間も気持ちも体力もどれだけ削ってもどんどん弱って死んでいくだけの人をみてる
そりゃこっちも病むよ 麻薬取締部が札幌ひばりが丘病院を書類送検
医療用麻薬の在庫の管理がずさんだったとして、厚別区の病院と元薬剤師ら3人が麻薬取締法違反の
疑いで書類送検されました。きのう書類送検されたのは、札幌市厚別区の「札幌ひばりが丘病院」と
元薬剤師ら3人です。3人は麻薬取締部の調べに対し「帳簿の数を合わせるためにやった」と容疑を
認めています。
https://www.dailymotion.com/video/x6lbvfu 自分の家体調管理なんて麻痺してワカンネ
疲労で気持ちまでイラつくからそうならないようビタミン剤をやたら詰め込んで毎日に挑む
もうほとんど働くロボット状態 もう嫌になった
どうせ努力なんかひとつも報われず死ぬ母との生活と無駄に認知入ってしまったジジイの世話
この二人どっちも親の介護なんか微塵もしたことないからね
なんで私にやらせんの
私の人生返せよ 私も定期的に発狂したくなるほど気持ちが詰まることがあるよ
辛いね
これに尽きる
辛いんだよ私らのやってることは １人が介護介助として手をかけてやれるのは１人だよ
２人ってのは無理ゲーに近い
無限体力であればいいけどそんなもんはないし、気持ちだってバラつく
かと言って自分の体力や気持ちを修復する時間も場所も余裕もない
夜になるとホント悲しくなってくる
それでも翌朝は起きなきゃいけない
仕事みたいに毎週末に休みがあるか？ あるわけない年中無休 心と裏腹と言うか・・・よくあることかも知れない
今ガンの親は自身が子供の頃貧しかったのと兄弟が多かったので親にあまり愛情を注がれなかった
そのせいか自分に子が出来てもその子に不満をぶつけた結果その子は愛情不足で育ち人間不信
でも家族のありがたみ親のありがたみや苦労はよく分かっているので今は心から大切に思って面倒をみている
ただ時々心の片隅で思う時がある
ガンになって辛い思いをするのは何の罪もない子を虐めたせいではないのかと
でも最近分かった
虐めた意識は恐らく余り無くそれは自分が親からされたことではなかったのかと
２人目の子の時には1人目の時よりも他の家族の介入が少なく落ち着いて子育てできたから対応が違ったのかも知れないと
１人目の子は犠牲でもう報われることは無いんでしょうか
理想の愛情や理想の家庭は難しいんでしょうね
因果応報ってあるんでしょうか 人生に疲れました草
作っても捨てるだけのご飯
あちこち巡って買ってきてもやはり生ゴミにしかならず
病気だから副作用だからそれは仕方ないけど疲れに泣かされる日々で色々と報われない
朝夕８時に飲ませるオキシコドンのたに時間厳守で食事を出す
休みたいよ
たまには９時まで寝たいよ
疲れたよ
いつになったら休めるんだろう >>24
IDかわりましたが>>23です
今月始めに認定のため面談にきてもらいました
まだ要支援になるのか要介護になるのか結果待ちです
今ところ私が付き添いで生活してる事もあり、認知などの症状が無い事、お風呂や食事も介助無しでイケるので微妙
認定を取ったのは今後弱る一途しか先がないので将来的に入浴介助や私の居ない間の見守りなどで必要になってるだろうから
しかし現状では他者の協力を得るにしてもコロナ感染がネックになってるので即利用というわけにはいかないですね
書き込みはただの日記です
気にしてくださってありがとう こっちが身を削るように世話をして何もかも代行してるのに
退院してきてちょっと動けるようになった途端やるのがオヤジのシーツや布団カバーの洗濯って何なの？
あいつの世話をする余力を与えるためにあんたの世話してるわけじゃないんだが
そんなとこ出来るなら自分のこともやんなさいよ
デイサービスでいたれりつくせり娘の悪口を介護職員と一緒になってほざいてる奴の世話よくできるね 気持ちは曇りっぱなし体は疲れっぱなし
本人と比較すればそれも贅沢な状態なんだろうけど毎日周りが灰色に見えるほどツラい
何も気休めにも癒やしにもならないしあれこれヘルプしてもらえるほど金も無いし全部自分でこなしながら
買い物ひとつも大急ぎで行って帰る
一人残してる間に限って具合いを悪くし病院へ走るか救急車を呼んだり
生きたくないなあ何の罰ゲームだろう
自分は一体何なのか
生き地獄にいるみたい 疲れない体が欲しい
母の状態が救いようがない現実にイライラして機嫌が悪くて優しく接することが出来ない。
母と同じく自分も救いようがない状態。脚が重くて熱くて眠れない。心が不安の塊になっていつも緊張状態。
そんな自分にあんたは元々良い事なんか無く生きてきたじゃない、すぐに疲れて人並みにも及ばなかったじゃない、と言い聞かせる毎日。 ところで自分の人生はどこいった？か…
初めてきたけどここのテンプレ面白いね
今こんな現状に縛られてることも自分の人生だと思うな
生まれても人は手こずる晩年を迎えても人は手こずる
単純に人が生まれて死ぬまでって大変なんだよ
その中でいくつか心穏やかに過ごせる時間があればそこに身を委ねてまたしんどかったり辛かったり悲しかったりへの抵抗力をつけていく
言うほど簡単じゃないけどそれしかないよね 波というか憂鬱で最悪な気分が何日か続くとわけもなく気分が楽になる日がやってくる
１日かそこらだけど
そうやってバランスとるのかな
でないとやってらんないもんね 愚痴る
疲労で一日中眠気がひどいし体もあちこち痛い
免許の点数更新時期も終わりに迫ってるのに遠く離れた免許センターまで行く気力も無い
あと1時間もしたら柔らか食の調理に入らないといけない・・・
まずは休みがないと自分のことは無理だ 母が自宅療養中だけど凄く寝るようになった
うたた寝みたいなのが増えてそんなに一日中眠気が酷いのかなと思う
これは麻薬系の痛み止めのせいか癌による虚弱のせいか
これから寒くなっていくし越えられるかな私も母も 疲労がピークに達すると泣きたくなる
足はパンパンにむくんで瞼は腫れて腕も肩も痛くて。
ああ死にたいなあと思う
疲れてない時は少しは余裕あるけど今の状況が何かの罰みたいに思えて、虚しくて悲しくてなんかもうダメだ 自分も死にたい。疲れた。
この人はもうすぐ天国に行けるのに、
残される私は生き地獄かと思うと、
首を吊りたくなってくる。
どうしてこんなに罵倒されなきゃならないの。
さっさとあの世に逝きやがれ。 行くのは天国じゃなく地獄じゃないかな
病院で言動が乱暴で手に負えないという事を相談して
ご主人の精神安定剤のようなものを戴けると良いね 介護してる人間に罵倒となると認知症患ってる高齢者パターンが浮かぶが
若いほうが病気に対する苛立ちと諦めがきかないから八つ当たりしやすいんかな
うちの場合は母だから世話してる私へは遠慮はあれど罵倒は無いが、父の介護軽視と役立たず発言のようなものが多い
自分の女房世話してもらってるおかげで何も心配せず、のんびり毎日飯食ってクソして暮らせてるのに介護を当たり前扱い
このジジイは例えどうなっても知らんわ
母が死んだら無言で翌日縁を切りひとりで取り残す予定
私は私の残りの人生を行く
払えない固定資産税も差し押さえくるまで飢えながらポカーンと待ってりゃいいわ
その前に水道と電気が止まるだろうけど 明けない夜は無い、止まない雨は無いです。
生成流転、諸行無常で淡々と時間が過ぎるのを待つ事も人生にはあると思います。 じゃあ肯定して共感してれば良いのかな？
自分は妻を看取ったんだけど、今ではもっと出来る事があったのでは？と少しだけ後悔しています。
もちろん当時は必死で100%やって意識朦朧状態だったし、その時はこの状態が何年も続く終わりの見えない辛さはあった。
何より自分より本人が辛いと思って頑張り、1年半の努力だったがそれを頑張れて今では良かった。
要介護5で特別障害者に該当し、介護休暇で仕事を半年休み、その後はショートステイやデイケアを使い、仕事と家事と子育てをし、自宅で看取った。
今は燃え尽き症候群な感じ、喉元過ぎれば熱さも忘れるだと思う。 （ 介護を続ける者たちスレで何いってんだコイツ… テンプレも読めねえのか……） もう何も興味なくなったよ
こうなる前はささやかだけど先の生活への意欲があった
新しいカーペット買おう、こんなの作ってみたいな、これ読んでみよう、あれ観に行こう、こんな服着てみよう…
今は全部色褪せて楽しくなくなった
というか自分を楽しませる気がなくなった
先に待ってるのは今より更に弱っていく母
自分が息抜きしてるうちに楽しんでるうちに何か起こるんじゃないかと考える
気がかりは支える余力が自分にどれだけ残ってるかだけ
なんとかやっている今に加えてさらに課題がのしかかっていく
沈んでく気持ちとも折り合いがつかない
その沈みっぷりもこの先酷くなるの一途しかない
冬もやってくる
越えられるかなこれ 実家のすぐ近くに住んでる姉が直接的な介護も付き添いもしてないのに
精神薬飲んでてワロタ
今の家の状態、私が父親母親を世話してること、母親の病状が進むこと、老齢で何も出来ない父親のことを考えるとしんどくて過呼吸やら鬱っぽくなるって
いやあなたそれ妄想疲れで現実的に精神も身体も疲れてるのこっちだからね
実際今日だって自分のアパートでのんびりしてるだけで家に様子も見に来ないじゃん
そうやって長女を甘やかしてる親も悪いけどね あの人もそうあの人のほうが大変
そんな事言われても気力にもなりゃしない
そんなのが束になって周りに至って何の関係もない
他人じゃん
知らんよ 疲れたなあ
母親が今の自分くらいの頃はパートして帰りに喫茶店でお茶して座談して
当然昼食は作らなくていいし
誰かの予定に付き添う日々なんて送ってなかった
近くのスーパー銭湯でゆっくりサウナ入って夕飯のあと好きなドラマ観て
親父が休みの日は9時まで寝て
親父の親兄弟は全滅してるからその付き合いも介護もなく楽なもんだった
けど今の私は毎度の入院準備、定時薬のために朝は休みなく連日早起きからの朝食づくり
昼も好みを聞いて調理
夜も同じく
入浴を手伝い、自分はというと30分程度でカラスの行水
慌ただしく息抜きもない
本当に母親の手足としての人生になった
そして今日は大荷物の父親がショートステイから戻り、世話する人数が一人増し・・・
毎日胸がモヤモヤする 全部ふざけんなーー！って投げ出したら？
相手の味の好みなんて
知ったこっちゃなくない？
優し過ぎても身を壊しちゃうよ。
うちもさっき夫が味付けで
怒り狂ってきたよ
癌の影響か、凄い怒りっぽくなってる
１年持たないだろうから、
右から左へと流してるけど、
ほんと腹立つな。 年寄りか若いかでも対応変わるよね
年寄りはただ労るしかない
若ければ無理しても終活したいことがあるだろうし
逆にある程度の手放しが必要 一人にさせてやることも大事 >>11
寄生虫のニートの人間性が立派すぎて世の中よく分からん どれだけ尽くしても報われないし救われない努力があると知った
それが終わったらただ力尽きるだけ 自分の体調不良という壁にぶち当たってる
背中全体が痛い
めまいと吐き気と頭痛
この状態でも6時半には起きて朝食を出し内服薬に間に合う状況を作らねばならない
朝も起こさなければ起きないし朝食くらい自分でなんとかならんのかな
たいして体調悪くないんだし目覚ましかけて起きてパン焼いてカップスープでもいいじゃん…… なるべく買い物に出たり食事以外は自室に引っ込むようにしてる
何が必要ってひと息つく一人の時間なんだわ
薬の管理くらい目覚まし時計でもSETして自主的にやれよ……
独り身で自分の世話やってる高齢癌患者だっているんだぞ わかりゅ
なんやかんやで誰かの1日に張り付いてるのがストレスになってしまう
自分が向きたいほうに向けない日々が何より疲れ 1日中付き添いしてると自己犠牲感でたまらなくなる
休養もリラックスも気分転換もいっさい無い
なにより苦しい
終わりも見えないし終わるまでの過程は過酷の一途で救いがない
自分の負担は右肩上りでほんとにどうなってしまうんだろうと考える 初めて書き込みます。
実母を我が家で看ることになり3ヶ月。
小さい子供の世話とだんだんと身体の自由がきかなくなってくる母の介護と家事とで、起きてから寝るまで自分のペースで何かをするってことがない…
しみじみと1人になりたいなぁと思う毎日。
実母はいわゆる毒親で祖母の介護を見たくないと私に丸投げ。介護費用も1円も出してくれませんでした。
おばあちゃん子だったから祖母の為に介護してたけど正直母の面倒は見たくない。
可愛がってもらった記憶ないし、なんなら暴力と精神的苦痛の日々だったから病院に入れてやりたいけど親だからって変な刷り込みで現在に至る。 >>56
あまり安価つけてはいけないスレだと思うけど失礼
わかるぞその時間がほしいってやつ
うちは介助がいるのが母
単なる高齢ただけの使い物にならないだけの大喰らいの父
3食の食事の時間に追われながら疲れ切って生きてる自分がいる
大の大人の大きな世話は何もかもほんとに大変だし
それプラス小さなお子さんがいるなら計り知れない疲労困憊だろうと思う
疲れ自慢しても仕方ないんだけど
いつどうなるか分からん年寄りを抱えるのは人生まるごと提供するようなもので一服する暇はことごとく削り取られる
癒やす方法もないよ
ついさっきまで夕飯の下ごしらえしてて今やっと座れた
こんなレベルだよ 決まった時間に飲む内服薬さえ自分で管理しない母のため
朝は年中無休で早朝起きて夜は17時ともなると夕飯を出す
昼も外食するわけにもいかず自炊
その間にも当然やることがあって疲れで冷や汗がでる毎日
疲れたから長めに寝ようとか昼寝しようとか無理だから
頭の片隅にはこの人たち老後の設計何もしてなかったんだろうな、と浮かぶ
今より稼げる時代を通過してきてこんな厳しい時代に働くことさえ奪われた自分はほんと親に人生潰されたとさえ思ってる 保育無償に消費税増税分を充てちゃったから、介護は削ります
在宅で自力で介護してね わかるよー。
うちも母はステージ4のがん、父は骨折して歩行器
介護申請やら、病院やら、相続のことやらで仕事に穴をあけるつらさ。
土地はあるけど、現金なし。
老後はどうするつもりだったんだろ、と怒りしかない。
土地を譲り受けることだけを楽しみに世話する毎日 私はアパレルの仕事してた
シフトは当月20日には次月分を組み立てるし早番遅番は一人ずつ
朝穴を開ければオープンミスだし夜穴をあけるなら早番に残業してしてもらうしかない
最初は公休をずらしてもらいながらなんとかやってたが
病院にいけば数値が高いから来週CT検査に来てとか、骨がどうとかで通院で10日間放射線外来やろうとか
唐突に予定入るのがデフォだしもうダメだと思って辞めた
通院入院の付き添いと家事全般と支払い管理してるけど今思えば働きながら後期の癌患者と暮らすのは無理だったんだなと
ただ辞めた事で人間関係は断ち切られたし人生は失った気がする
自分が体調崩せば終わりってプレッシャーはあるがこの状態で良好な体調管理は無理だろって思う
自分自身が同年代より老けて見えるよ
実際ボロボロ みなさん色々あるというか自分を犠牲にしないとやっていけませんよね。
私は子供との時間は絶対に削りたくないし削る気もないので結局は自分の時間を母の世話に充てるしかなく…
あーあ、祖母の介護に続いて母の世話。
私もなんでいつも誰かの為に生きてる感でいっぱいなんだろうって悲しくなります。
あとどれくらい生きるかわからないけどやるしかない。
遺産がガッポリならやる気でるけど借金がありそうでそっちの不安も大きい。 「遊んどるもんが世話するの当たり前や」これが自分の女房の介助をしてやってる人間に言う言葉らしい
遊んどる？介護離職が遊んでる証なのかと思う
じゃあ仕事を引退して二十年も「遊んどる」おまえの当たり前はどこいったんだ？とも思う
家にいる人間が看るのが当たり前ならおまえのほうがよほど家に入り浸りだろう
こんなのが父親なのでウンザリする
穏やかに過ごさせてやりたい母の最期もコイツが荒らしまくるんだろうな 土日で急激に弱ってる。
目も虚ろっぽいし喋り方も変だし何言ってるかわかんない。ほぼ傾眠状態だしそろそろかな。 ここんとこ毎日のように検査検査で通院が続いてる
科を移るたびに1時間ほどの待ち時間
会計すら1時間待ち
9時前に病院について出てくる時には夕方になってる
疲れでめまいがする
家に帰れば父親が17時くらいから飯はまだかと言わんばかりに居間と自室を行ったり来たり…
疲れすぎてこっちが死にそうやわ 何の励みにも慰めにもならんけど
ひと昔前は完全看護じゃなかったから
身内が病院に居着いてオムツ替えたり食事介助してたんだよね
よくやってたなあと思う
だからこそその頃は今より家族間の団結力みたいなものがあったのかもしれないが
まあ知らんけど
何にせよそれが無理ゲーだから今のシステムになった
それでも疲れますハイ… 父親は後期高齢者でショートやデイサービスを利用
母は抗癌剤のため短期入院の繰り返し
二人の世話をしつつ自分の息抜きが日常の買い物だけ
それがほぼ唯一の時間なのに気分転換もできず、私だけ頼る人間がいないんだなとしみじみと考えてしまって何とも寂しい気持ちになる
マスク着用デフォな世の中になってよかったよ
どんだけ辛気臭い顔してても分からないから表情を気にする必要ない スルーで
こちら住人になります
胃癌オペ予定の老身内の病院選び、病院の紹介の事務手続き、など
この次点で心折れてます たとえば「〇▽の場合もあるかも」といえば
「病院へいくなというのか！」と罵倒されること何度も
わたしが全て病院とのやりとり窓口すればいいのですが、老身内が勝手に電話連絡し決めていく
わたしが仕切るといえば「やらなくていいよ！」と激高は目に見えてます
地元の病院が悪評なのに勝手にいき予約までしてきました 他の身内がひどい目にあったし周囲知人らも避けてる病院です
しかたなく、わたしが予約キャンセルの連絡をしました 相手は癌患者だけど、離婚したい。
罵倒されるわ、文句言われるわで疲れた。
渡辺謙も西村雅彦も、
癌闘病の妻さしおいて不倫や離婚で非難されてるけど、
色々あったんだろうなと思った。 財産が多ければ相続が得だからみんな我慢する
財産少ないなら介護しても見合わないから離婚の方が得 この人前から言ってるけどなんで離婚しないんだろ
年忘れ離婚とか粋だと思うけど 大晦日元旦となんとかこなす事ができた
けど帰ってきた姉の分が負担になっただけで日常の3倍疲れただけ
お客さん気分で帰ってくるのホント意味ない
韓人の母の体調が良かったのは救いだけどその分親父が喰い過ぎて吐いたりと散々でマジ疲れた
なんで私だけこんなに苦労かけられるんだろう
割りに合わない 介護してる家に来られるのは迷惑
たいてい邪魔なだけ
気を遣わせてることにも気がつかない
特に訪問介護系がひどい
介護保険で9割引でもいらないから断りたい あー飲みに行きたい
コロナ禍でももうどうでもいいや、飲みいきてぇ なんだろうか
朝起きてから四時間おきくらいに台所に立って終わる日々は 年末年始のストレスと肉体疲労MAXで魂抜けた
疲れることばかりで週明けは検査付き添いと毎度の入院準備
大雪で今日まで3日続けて敷地を除雪
自分を酷使する日々が続いてイライラも最高潮
道路の雪をうちの敷地に投げ込んでまるで手伝ったかのような顔してる近所の奴に怒鳴りつけてやった
もうなんか近所の評判や自分の体裁もどうでもいい
腹が立ったら抑えられなくなった
でもいいや
どうあっても先々良いことなんか無いんだし 父親をショートに送り出し母親が抗癌剤入院する僅か4日間程度が自分の時間だわ
帰りにドーナツ買って家で珈琲を飲む
録画を消化する
そんなささやかなことだけの休息 父は昔がんでその時の抗がん剤と手術の後遺症かガリガリだ
自分は幼い頃、性的虐待と肉体的虐待それに精神的虐待を受けていた
母は乳ガンで局所転移中
寒さで傷痕が痛むのをガンが進んでると
毎日、ガンなのか死なのかに怯えてる
母には幼い頃から精神的虐待と肉体的虐待を受けていた
幼く何の罪も無い
ただ勝手にそこへ産み落とされただけなのにだ
父は大人になれば忘れるからと幼い私の胸を触ったり着替えを覗いたり、マッサージをするからと私の性器や尻を触り勃起した性器を母親にマッサージさせたりしていた
そして毎日、些細な事で怒鳴り罵倒し暴力を振るった
母は自分が嫌いな義母が私を可愛がりからと育児放棄をし何日も同じ服をきせ不潔な子呼ばわりさせて喜んでいた
母自身も些細な事で暴力をふるい罵倒し陰湿でネクラで笑顔の無いわがままな嫌な子供だと毎日言った
学校でいじめられるのが辛くて打ちあけても二人で私が嘘を言っている、自意識過剰の頭のおかしい子呼ばわりし、ある時騙されて精神病院に連れて行かれた
車から降りるのを嫌がると医者が出て来て無理矢理鎮静剤を打とうとした
きちがい呼ばわりは辛かったが、治ったふりをし、通院を終わらせた
母は父や祖母の悪口や、
会社の嫌いな人の悪口をいつも誰彼構わず言いふらしていた
だから世界にたった一人の親だけど、心のすみで、ざまあみろと思っている自分がいる
私は毎日の虐待のお陰で幼い頃から毎日死にたいと思っていたから、親が生きたそうにしている事が不思議だ
なぜそんなに生きたいのだろう
何かやりたい事でもあるのか そこに行けばガンになるよ
いちどなったらなかなか治らず死の恐怖に一生とりつかれて地獄だよ
と言ったのに
アタシは大丈夫
ガンになっても平気
と言って出かけて行った家族
その数年後
案の定ガンになり
毎日死の恐怖におびえ
少しの痛みもガンが進んだせいではないかと怯えている
薬代もその家族が頼る詐欺能力者への金も馬鹿にならない
元々自己中で他人の言うことをきかずわがままな人だったが
命がかかってますますそのあさましさに磨きがかかったようだ
これだけコロナが流行っているのに電車を使ってその詐欺能力者に会いに行った
そのせいで家族が死んでも他人が大勢死んでも良いのか
入る病院もないしここに住めなくなるかも知れないが良いのかと聞いたが
大丈夫だからの一点張り
私はその家族に幼いころから虐められて育ったが
こうなったのはやはり自業自得かと思う
恐らく本人にとって悲惨な死が待っているのだろう
私は別にいつ死んでも構わない派だが いつ死んでも構わないのと死に際までの苦しい日々を不安なく恐れないでいるのは別の事だけどね 生きてほしいと尽くすにも苦痛があり もう駄目だろうと諦めるにも苦痛があるね
どっちにしろ馬車馬のような日常だ コロナ禍じゃなければ空き時間に珈琲ショップ行ったり気分転換もできるけど
高齢+疾患持ちがいれば通常以上に気をつけなきゃならない
よってリフレッシュは無理ゲー
同じ屋根の下で気が休まるはずも無し… 魂だけならどんだけでも尽くしてやりたいよ
けど疲労して痛みも伴う体があるから限界があるんだ 別の部屋へ移動するでもいい買い物に出掛けるでもいい
心が疲弊したら本人から離れる
たとえ1時間でも
これすごい大事 咳払いとか軽く手足動くのとか見えてもストレスになって患者のこと嫌いになるもんな
俺は少し離れるとそれが無くなる 毎日無我夢中で疲れを癒やす暇なんか無い中で気づけば周りなんかお構いなしの粗野な人間になっちまったわ
なりふり構わずというか
寝る前のふとした時間に何がってわけじゃなく悲しくて泣いてる
今大事にしたいのは先の短い母だから自分も含めそれを邪魔すんなって気持ち
自分も含めるって妙な話だけど
思うように家の事や世話をこなせないでいる時、疲れてんじゃねえよこの役立たずと思ってそんな使えない自分が邪魔になる
なんか末期だな私も 長文でちゃんと読んで無いけど少しは手抜きしたりすると楽になった
俺の場合だけど 介護者が頑張り過ぎるのは良くないよね
今が大切だとずっと気を張って１年以上頑張ってきた
闘病が長引くほど疲労感が半端なく押し寄せてくる
余命なんて全くあてにならなかった
あと少しだとわかりつつ
ヨレヨレに痩せて介助が増えたのに
オピオイド使ってるからか
気はデカイし突然キレ我が強すぎて
まともな会話が出来ない
一体何の為に誰の為にこの人は生きようと頑張ってるんだろう
介護者まであちらの世界に引きずり込まれそうと感じるこの頃
もう日常生活に早く戻りたい
色々疲れ過ぎてきた 患者も介護者もお互いに不便すれば良いかな
適当に適当に
お互い死なない程度に適当に 本人と自分だけならいいけどオマケの親父がもれなく付いてる
上げ膳据え膳日中は昼寝三昧
身体は元気、病気なし、90に手が届く年齢
これが後々取り残されるとなると手に負えない
母がいよいよ寝たきりになった時にコレが居ると思うと本当に悩む 親子って何なんだろうね
既婚者が独身者ディスるとき必ず生き甲斐とか支えとか自分たちの老後のなんとかって言い出すけど
そういうものになる子供がどれほどリスクを背負い込むか考えていってるんだろうか
時間の殆が介護になった今本人はいつも言うんだよ「仕方ない」って
仕方ないで骨まで拾わせる事を委ねることに申し訳無さはないのか 今の所大きな悪化はないけど付き添いや世話の毎日でふと考えた。
これが終わったあと燃え尽きそうだなと
四十九日法要とか一周忌法要とかそういうものって亡くなった本人の為じゃなく遺された人に役目や目標を与えて生かす為にあるんだろうな。
亡くなってもいくつかのしてあげなきゃがあればおそらく生きて頑張るだろうから 毎日体が痛い
介護をスッパリ切り離して記憶消してどっかでゆったり珈琲でも飲みたい
以前は当たり前にしてた事が親の癌発覚以降手の届かない贅沢になった
時間てのは奪われたら取り返すのが難しい この期に及んで親への恨み言ばっかり浮かぶ
こっちは面倒で厄介なこと全て引き受けてるのに姉にだけ相変わらず野放しにして普通の人生送らせてる
さらに面倒で一文無しの親父とはケリをつける気配もなく
放置しとけばそいつの面倒の看るだろうと踏んでいるのか
景気のいい時代を満喫していて老後の設計すらしてなかった二人に辟易する ジジイが私を殴るように木刀を忍ばせてた
母の介護や家事の中、自分の人選捨ててそれらに費やして
そのジジイは半ボケでアル中
自分の世話が行き届かないと逆ギレ戸悪態
木刀見たとき殺意湧いた
椅子からひっくり返して殴り付けてやった
まだいきてるけど明日からは飯食わさない
最近親子間の殺人が多いけど気持ちがわかった そういえば嫌々旦那の介護してた人最近見ないね
モラハラ受けつつ愛想も尽きたってあれ 
