0001鏡の向こうの名無しさん2011/10/14(金) 16:08:12.43ID:/cEA7cnH
あし
また性懲りもなく確認しに行ってたら、確認してる最中に閲覧数が一増えた
嬉しい
やったー
一日一閲覧数を維持していってほしいな
嬉しい
でも今日もちょっと確認しすぎた
もうちょっと落ち着いていきたい
とにかく今日はよかった
冬休みになったからなのか、閲覧数がどんどん伸びていく
嬉しいことは嬉しいが今度は評価やブックマークがないのが気になってくる
近ごろ読み返してみたら、まだまだ至らないと感じる部分が多々あった
だから評価がなかなかつかないのもいくらかは納得がいくが
やっぱり評価はついてほしい
贅沢なんだろうけど
今は書くことができないでいて、読書ばかりしている
マクドナルドの小説は借りた分は読み終わって、
今は思い出のマーニーを読んでいる
児童文学の有名どころはとりあえず押さえておきたい
マクドナルドの小説はまだ読みたいものがあるけど、
近くの図書館には在庫がなく、取り寄せになる
金の鍵、名作だと言われているらしいから、読んでみたいな
さて、ところですることがない
本を読みに行くにしても、今はまだ店が混みすぎている
三時になったら行くつもりだけど、それまでどうしようかな
ちょっと横にでもなろうかな
どうしよう
まあ三時までなんとかやり過ごそう
ちょっと寂しい
ちょっと虚しい
そんな大晦日
これからどうしようかな
あんまり見る気しないけど、それでも見てみようかな
新しく文章を書き始めた
今のところはなかなかいい感じに進んでいる
この、いい感じに進めている感覚というのをこれからは大事にしていきたい
ただ書くだけじゃなく、これからはいいものを書いていきたいと思う
まあこれまでもできるだけいいものを書こうとはしてきてはいたんだけど
今まで以上に、ということですね
まあがんばろう、来年もね
新年です
やることないです
文章も朝に書きに行ったけど、ちょっとしか書けなかったし
今も書く気が起きません
テレビも飽きてしまったし、どうしよう
どこかに行く気にもならない
どうしたものか
いい文章を書けたという自覚はあるけど
なんか喜びがあんまりない
なんでだろう
不思議
今日はいい文章がたくさん書けたぞ
いい文章で、しかもたくさんというのがすごい
でも今はゲームのやりすぎて頭が痛い
控えめにしておくべきでした
明日は雨なので今書いているのの調べ物をしようか、
それとも休憩の日にしようか、どうしようか
まあ明日になってから考えよう
今日はいい日だった
ひどく虚しい気分なので久しぶりに書き込む
文章のほうはまあ上々だ
一ヶ月近くで全体の半分近くを書くことができたのは初めてのことだ
文章に関してはいいのだが、それ以外のことで良くないことがあった
そのことが精神を不安定にさせている
その問題がどうなるか次第で、俺の人生がどういうふうに進んでいくかも決まってくる
不安定だが、こればっかりは仕方がない
問題がどうなるかをまず見極めるしかない
それから考えればいいか
なんとかなればいいんだけど
芸術ってなんだろう
それを考えるには今は眠すぎるけど
でも考えたくなっちゃう
でも眠いから無理
久しぶりに書き込む
先月中に文章一作終えたかったけど、間に合わなかった
あと一週間か十日くらいかかりそうだ
推敲が間に合ったら、賞に応募してみようと思う
どきどきするけど、やってみたい
図書館で借りている本の期限がもうすぐだけど、まだ読み終えてないので
それも読み終えてしまいたいし
なんだかてんやわんやだ
今月は忙しくなりそうだ
賞に応募するの、怖いな
自分の作品が評価されなかったらと思うと、怖い
でもこのままでいるわけにもいかないし
応募するしかないんだよな
しんどいけど、がんばろう
今日は朝にたくさん書けて、しかもいい文章を書くことができた
嬉しい
しかも借りてた本も残り百ページ以上あったけどすべて読むことができた
今日はすごく調子のいい一日だった
でも雨に濡れたので、風邪をひかなければいいんだけど
今日はいい一日でした
めちゃくちゃ書けた
一回で六千文字くらい書けた
集中すると自分ってそんなにいけるんだなと思った
自分にとって都合のいい世界がほしい
そうすると心が鍛えられることはない
心を鍛える必要なんてあるのか？
心はありのままでいいはずだ
じゃあ魂は？ 魂は鍛えられるのか
魂を鍛えるってなんだ
魂のことはまったくわからない
というか自分に都合のいい世界で、はたしてありのままの心でいられるのかな
その辺のこともよく分からない
どうしてこの世界は厳しいんだろう
魂を鍛えるため？ 本当にそうなのか？
でも厳しさのない安らぎだけの世界だったら、魂のまま存在していればいいわけで
肉体や精神は必要なかったはずだ
ならば人間には苦しみが必要ということか？ なぜかは分からない
魂がそう望んでいるということか？ そう解釈するしかないのか
そもそも魂を自覚できないので、なぜ魂が苦しみを望むのか分からない
心だったらどうだろうか
心が本当に望んでいるものがなんなのか、分からないだろうか
自分の心のことすらわからない
結局もっと修行するしかないという結論に至るか
心のこと、知りたい
可能であれば魂のことも
一作ついに完成した
二か月とちょっとで完成したんだけど、これは今まで作った長編の中で最短だ
でもなんかあんまり嬉しさはない
最後が主人公があまりいい気分ではなかったことが関係してそうだ
とにかくこれからは推敲をしなければならない
書かなきゃいけない書類もあるし、まだまだやることはたくさんあるな
プリンタ買って印刷して、初の応募もしてみようと思っているし
今月はまだやることだらけだ
早く気持ちを安らげたいな
昨日一気に全体の半分の推敲を終わらせたんだけど、
その反動なのかなんなのか分からないけど、妙にそわそわして落ち着かない
良くないなこれは
こうなったら懐かしいアニメでも見てみようかな
でもアニメだって落ち着いて見れるかどうかわからないけど
どうしよう
とりあえず見てみるか
推敲終わった
あとは明日、通しで最終点検するだけだ
それが終わったらプリンタなどを用意して、印刷して郵便局に持っていくだけだ
だけといいつつ、結構手間がかかりそうだけど
まあ明日のことは明日やればいいし、今日はもう休憩だ
早く全部終えてしまいたいな
そうしたらしばらくまた読書期間としよう
自分はどうやら凡人だったらしい、ということに気づいたんだけど
また今はそんなことは思わずに性懲りもなくその逆のことを思ったりしている
一回作品を応募してみれば、落選するに違いないから、
そうなればいやでも凡人であることを自覚せざるを得なくなるわけだ
そうなったほうがいいような気がする
というかおそらくどう考えてもそうなったほうがいいんだろう
自分のスピードでは、まだまだ筆が遅すぎるらしい
がんばらねば
ゲームに熱中しているときだけは不安感や虚無感や孤独感を忘れられる
ゲームとはいいものだ
でもそれらの感情や現実と向かい合うことももちろん大切なわけだけど
一時の精神の休息にはいいものだ
プリンタとか届いた
これで印刷はできるわけだけど、印刷する気にならない
というのも、自分の作品の未熟さを思い知らされているところだからだ
今、応募する予定の賞の大賞作品を読んでいる
一つの製品としてできあがっている感じがする、プロの作品という感じ
まあ実際プロが書いた作品なんだけども
自分のはそこまではとても届かない、子供の作品といった感じ
応募しても入賞することはないだろう
そんな作品を送る価値はあるのか、とも思う
まあそれでも送るつもりだけど
もうちょっと、期限ぎりぎりまで見直しをしようと思う
おそらくそれでどうにかなる話ではないと思うけど、でもやらないよりはましだ
駄文を書くのは気持ちがいい
というわけで駄文を書こうと思う
でも書くことがない
何か書きたいけど書くべきことが見当たらない
書きたい欲求だけがある
なんかかきてぇーー
精神を文字で具現化させたい
それは排泄行為と同じくらい気持ちのいいことだからだ
でも今は排泄すべきものがない
だから排泄できない
でも排泄するときの気持ちよさを味わいたくて仕方がない
こういうときどうしたらいいんだろうか
こんな空虚な駄文でも気持ちいいのかな、自分
よく分からない
今日は新しいのを書くことも、前書いたのを推敲することもほとんどできなかった
無念だ
これからもっと書くことができればいいんだけど
どうなることか
寂しい
でも雑談スレにはいきたくない
行っても不快になるだけだから
寂しさを一人で抱えて耐えるしかない
つらいけど
つらい
心がひりひりする
こんなのに毎日耐えなきゃならんとはな
しんどいです
ここでなら愚痴ってもいいよね
書けないって
前に他のスレで愚痴ったら叩かれたんだけど
ここでなら安心して愚痴れるわけだ
新しく書き始めたやつ、全然進まない
進めようと思っても進まない
別にスランプとかじゃないと思うし、
たまたま今日はこんなだっただけのことだとは思うんだけど
それでも一日がんばろうとしてこの結果なんだから愚痴りたくもなる
明日はもっと進められるといいな
まあとにかくがんばろう
そうしよう
今日はちょっと疲れてしまった
また明日かな
それとも今日、まだこれから書けるかな
書けたらいいな
いずれにせよ、自分は筆が遅いんだから、がんばらなきゃな
がんばろう
筆が進まない
もう何時間もパソコンの前にいるのに、全然書き進められないでいる
困ったな
まだ百分の一も終わらないでいる
ちゃっちゃと書き進められたらどれほど楽か
どうしたもんかな
書けない書けない書けない書けない書けない
書けない、全然書けない
いやあ書けない
全く書けない
書けない書けない書けない書けない
ちくしょう
俺って廃人なのかもしれないなと、ふと思った
もしかしたらもう駄目なのかもしれん
でもこのことについてはあまり考えたくない
考えたほうがいいのかな
どうしたらいいんだろうか、俺
今日はいつもよりはたくさん書くことができた
精神は不安定だけど
あとで散歩に行こうか考え中
いい加減、髪も切らなきゃいけないかな
これからの時間で、もっとたくさん書くことができるといいな
書けねえ書けねえと言っておきながら、そこそこ書くことができている今日この頃
実際書くことができている量は、理想よりははるかに下だけど
それでも最低限のラインはキープできている
これはいいことなんだと思う
ただ、やっぱり理想とは程遠いわけで
そりゃ愚痴りたくもなりますわ
また愚痴を書きに来るかもしれません
0305 BED ＠転載は禁止2015/04/29(水) 09:04:24.35ID:M3yGsPUn
0321鏡の向こうの名無しさん2018/01/06(土) 16:19:38.18ID:9khMnwQe
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0324鏡の向こうの名無しさん2022/04/28(木) 00:15:48.46ID:efJL7X70
鯵
♪～(￣。￣ )ﾎﾞｰ...ｱｯ!∑ヾ(￣□￣)ﾂ ｶﾞｯﾄｼﾀ!!