５レスごとに完結するリレー小説 ２
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
【ルール】
・レス番が５の倍数の人は必ず新しくタイトル(テーマ)を決める
・ずれたりミスだったりマルチ広告コピペ等であっても５の倍数のレスはすべて新しいタイトルだと見なす
・後に続く４レスでそれぞれ起承転結になるようにリレーする(４コマのコマを１コマずつ担当するイメージ)
・リレー本文以外のことも書きたい場合、文頭に★をつけて本文と区別すること。★がつかないレスは本文だと見なされる
・自分のレスを最後にスレが止まった場合(目安は一晩経ってIDが変わった程度)は連投OK
5がタイトルを決めて、6が5のタイトルから思い付いた起を書き、7が承を書き、8が転を書き、9が結を書いてまとめる
ここでリセットされて、10が新しいタイトルを決めて、11が起を書き…の繰り返しで
５レスごとに完結するリレー小説を作っていきましょう
※前スレ
５レスごとに完結するリレー小説
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/mitemite/1579681829/ 梅さんはよし子先生をオカズにして一本抜いた直後である。 梅さん「へいお待ち」
私「何ですコレ？えらい小さいな」
梅さん「カエルのヘソです」
私「カエルの！？なに出してんねん」
梅さん「へいお待ち」
私「コレ何です？」
梅さん「イカ臭い2貫です」
私「イカ臭い2貫！？」
梅さん「さっき出したてなんで、臭うでしょ？」
私「要らんわ、気持ち悪い、もうええわ！」 課長「えーと今日挑戦するソフトはこれ『勇者ヘッポコの冒険』
全然知らんわ、こんなゲーム出てたんやね。
んーなんやろこれ…凄いクソゲー臭するわーやりたないわー」
Ｄ「つべこべ言わずにとっととやらんかい!!」 課長「こんなゲームやってられるか！」
課長はソープランドに行く事にした。 つるつる滑る石鹸の上を渡り歩いてゴールに向かうゲームがスタートした。
課長は最初の石鹸の上に足を踏み出すが、石鹸が思いっきり滑って危うく転ぶところだった。
課長「ふう！ 危なっ！」 味王「何なのだこの一品…一見素朴で有るが食欲をそそる香り。
はむ…おおー、この口の中で広がる豊かな味わい!!
これはっ!! う・ま・い・ぞぉぉー」
海原雄山「じいさん、ちょっとどいてくれるか。
おい、店主。この店で一番高級な食材を使って料理をして見せい」 海原雄山「なんだとッ！ 客に向かってその態度はなんだぁッ！？」
店主「そういうことはこの具なしの粥を食ってみてから言ってくれ」
海原雄山「うるさいッ！ 馬鹿に上から目線で指図などされたくはないッ！」
店主「ウチの粥は最高級の米とその重湯から作ってるんだ。それがわからんバカ客は帰れ」 山岡士郎「どんな上質の米を使った最高級の粥だとしても客を粗末にする店の料理は食うに値しない」
店主「ぐぬぬぬ」
山岡士郎「帰ろう、父さん」
栗田ゆう子「あ、父さんと呼んだ！」 マナーの範囲を超えてさんざん料理人をバカにするくせに、自分がバカにされると客の立場を利用して偉そうな態度をとる親子がいた。
彼らのことを料理人達は恐怖と嘲りを込めて『地獄の傀儡師』と呼んだ。 そして、その親子を追う２つの影
エド「アル、早く来い。見失うぞ」
アル「ごめんよ、兄さん…」 傀儡師親子は放射能で死んだ。
最後まで料理人に謝罪の言葉は無かった。 迷惑親子が家系ラーメン総本山 吉村家に来店してきた。 その前に店主によって雇われたラーメン三銃士が立ちはだかる 彼らの名前はサン・パン・マン！
サン・パン・マン「我らラーメン三銃士！サンパンマン！」
店主「ゴラァ吉村家のラーメンがザンパンだってぇ？」
サン・パン・マン「えぇ～！？」
店主はサンパンマンに掴みかかった。 山岡士郎「客が来てるというのに何なんだこの店は？」
海原雄山「ええい『至高』と『究極』の両方で徹底的に叩いてくれるわ！」
迷惑親子は一方的に激怒した。 埼玉県熊谷市の籠原自衛隊の近くのベルク駐車場内で昨日の朝、パトカーが沢山集まり、救急車もきて、死体が見つかったようでした。
しかし、ニュースにもならず、新聞にも載らず、詳細が分からず、不安です。
何か詳細が分かる方、教えてください。お願いします！ アホー知恵袋に書き込んで5分後、コメントに返信があった。 「カハハハハハ！ホモセックス万歳ですぞ！！」
返信にはそう書いてあった 返信はベストアンサーに輝いた。
質問者「なるほど、ネクロホモセックスで有名な現場だったのですね！ 理解できました。
今度私も立ち会いたいですアッー！」 スカトロ格闘チャンピオン「スカトロン」のベルトを手にした脱糞便太郎。
彼はウンコ戦隊ブリブリジャーの一員となり悪い怪人を倒すのだ！ 彼の前に最強の敵が立ちはだかる！
山岡、栗田、海原の糞尿三銃士だ！！！ 糞レンジャー「参上！」
ウンチレンジャー「参上！」
下痢レンジャー「参上！」
ババレンジャー「参上！」
スカトロンガー（便太郎）「参上！」
糞レンジャー「ちょっと待て、便太郎だけ変だぞ！」
スカトロンガー「な、何がじゃ！？」
下痢レンジャー「何でレンジャー付けないんだよ」
スカトロンガー「別にいいだろ」
ウンチレンジャー「オマエだけライダーシリーズみたいじゃないか」
ババレンジャー「そうだそうだ！カッコつけやがって」 そして仲間同士で脱糞しあい、ブリブリジャーは全滅した。 昨年引退した谷津嘉章選手は正直｢痛い人｣だったのでしょうか？
それとも逆に、極めてマトモな人だったゆえにプロレス界という特殊な世界では浮いてしまわざるをえなかったのでしょうか？
現役時代のインタビューとかを読むと後者の印象が強いのですが、業界きっての良識派だった三沢さんからは随分と酷評されていたし･･･。
皆さんの意見をお聞かせください。 女子プロを目指すそんな彼女を長与千種は蔑んで見つめた それはすごく固いわかめだった。
なんでこんなに固いわかめが味噌汁に入っているのか訳が分からない。
噛み切ろうにもまったく歯が立たない。 俺は力ずくで強引に折った。
そして俺はこう言ってやった。
俺「─── 俺「お前らなんだかんだ言っても結局はウンコネタ好きなんやろ？www」 A「天ざるとミニかつ丼のセットで」
究極絶倫男「俺は玉子丼！」
Ｂ「イカ刺し定食にしようかな」
Ｃ「えっと、じゃ、俺は───」 Ｃ「たった４レスで物語作らなきゃいけないのに>>62みたいに無駄に１レス使う奴が荒らしなんだよ馬鹿！」
店主「あの、ご注文は？」 62「うるせえ！」
62は店主とABCDと究極絶倫男のケツを掘り荒らして黙らせた。62こそが超・究極絶倫男だったのだ……。 A「カツ丼とミニカレーのセットで」
浜崎あゆみ「あゅゎー鮎の塩焼き定食」
Ｂ「牛カルビ丼にしようかな」
Ｃ「えっと、じゃ、俺は───」 神は>>66の頭の上でカズダンスを踊った。
スパイクで頭皮が擦れて毛が抜けてしまった。
66「俺の髪が！俺の髪がーーー！」
神「神に噛みつくんだなコラ！」 66「ハゲとして生きることはまことに苦しくつらい・・・
世を呪い
人を呪い
それでも生きたい・・・」 今日はFF7リメイク5の発売日である。
私「長かった…」 私はVRヘッドセット被り、股間にはVRテンガを装着した。
「ファイナルファンタジー7リメイク！フルダイヴ！！」
キュイィーーーン
「おごっ！おごっ！おごっ！」 しかし主人公(自分)がブサメンなので萎える俺。
そんな俺にティファやエアリスは馴れ馴れしく話しかけて来るではないか!! “闇の時代”、令和。人は畏怖と憎悪を込めそう呼んだ ゲーオタ「たいして面白くもねーのによく50作まで続いたな。このクソゲー」
アニオタ「まあ、あの会社、金あるからね。制作者がオナニーしてるようなもんでしょ？」
クラウド(50)「………」 クラウド「よし！まんじゅう大食いトーナメントを開催するぞ！」 その後、クラウドは饅頭を食べ過ぎて爆発してしまった A「天ざるとミニカレーのセットで」
コッコロママ「玉子丼で」
Ｂ「生姜焼き定食にしようかな」
Ｃ「そうだな……じゃ、俺は───」 俺は葡萄園でブドウを食べまくる男「田中 武童」だ。
今日もブドウを食べまくるぞー うひひw 翌日、武童の変死体が葡萄園にて発見された
どうやら殺された様だ 部下「ゴ…ヨーク…編で死…いた」
警部「よく聞こえない、もしもーし！もしもーし！」 狂気の軍人が今まさにポチろうとしているのは核のスイッチだ。
これで世界が終わる。
ありがとう。この世界の片隅にうちを見つけてくれて……
一人のオタクが現れたのはその時である。
オタクは超能力の独学により、ワープができるのだ。
「そのボタンは押させないよ……」
オタクは軍人に飛びかかった。
ところでその軍人というのは、実はかなりグラマーなアメリカ人女性だった。
「私に触ることは許さない！」
マーガレットというその美人将校は拳銃を取り出した。 その時、ふすまがガラッと開いた。
「たかし！ いい加減そろそろ仕事を見つけなさい！」
オカンの一喝がオタクの妄想を粉々に打ち砕いた。 「うるせえ！」
プシュー
オタクは母親の顔に硫酸スプレーを噴霧した。 昼時、行列のできていたラーメン屋の最後尾に並んでいた男が、いきなりシャウトした。
「俺は日本大統領だ！」 すると、前に並んでいた男が順番を変わってくれた。
試しにもう一度シャウト してみた。
「俺は日本大統領だ！」 シャウトだけにとどまらず自分はチンギス・ハンの生まれ変わりだというサイドストーリーまで語り出した。 そのストーリーを横から聞いたことで、店主はラーメンの上にジンギスカンを乗せることを思い付いた。
これが日本大統領ラーメンの誕生秘話である。 俺は脱糞しまくる男「山田糞出」だ。
俺は毎日ひたすら脱糞し続け、いつしか『脱糞王』などという大層な称号を獲得したんだ。
そんな脱糞王たる俺にとある“挑戦状”が届いた。 『貴様ごときが脱糞王を名乗るのは100年早い！
脱糞王と認めて欲しければ、深夜３時に東大宮親水公園の便所で大便しろ！
そして流さず、肛門も拭かず帰れ』 俺は怖くなって近所の交番に相談した。
「そうね」と交番にいた婦人警官が言う。「とりあえず囮捜査をしましょう。あなたは挑戦状の通りに公園で排便していただくわ」
「俺が変質者に命を奪われる危険はありますか？」
「その時は」婦人警官はミニスカートを捲ってホルダーからマグナムを取り出した。「こいつが火を吹くことになるわね」 ～深夜３時、東大宮親水公園の便所
山田は大便をした。
ブビビビビブボッ
すると、隣の便所でさらに大きな大便をしている音が聞こえてきた。
ブリッ！ドボドボドボドボドボドボドボドボドボドボドボドボ！ブリィ！ブビビビビ！ブリィ！
隣から溢れた大便が山田の足元まで流れてきた。
「アナタの負けね」
隣から婦人警官の勝ち誇ったような声が聞こえてきた。 不知火守「おい！そこの土人！焼そばパン買ってこい！」
黒人男性「？？？」
不知火守「聞こえねえのか！このクロンボ！」 不知火は黒人男性を地面に8分46秒にわたって押さえ続けた。 僕ちんの名前は、阿保田ゆうたろう。
殺しが大好きさ。ぎゃははw ４歳の息子が幼稚園で毛じらみを染つされて帰って来た。
やたら頭を掻くので最初は汗疹が髪の中に出来ているんだと思っていた。
病院に行って診てもらってその病名(？)にびっくり。
「毛じらみなんて今時あるの？」
晩ごはんを食べながら、夫がびっくりしながら言った。
「結構あるらしいのよ」
私は自分の悪い癖が少し出ているなと自覚しながら、止められなかった。
「ほら、このへん、近くに部落、あるじゃない？ バラックみたいな家に住んでる汚い女とか、ああいう家の子が同じ幼稚園にいるのよ」 夫は自分が風俗で毛ジラミを感染された事は黙っていた。
「そ、そうだな。あの地域の子とは遊ばないように注意しておこう…」 私は少し不愉快になった。
夫の額から汗が滴っている。
何が隠している証拠だ。
夜になって私は仰向けになった夫の上に跨がり腰を動かした。
「ほら、とっとと白状しなさいよ。私に隠し事すると、どうなるかわかってるわね」
実は私はこういうプレーが大好きなのだ。 ジェンキン寿司の店主の惨殺死体がイギリスで発見された。 2004年近鉄ﾊﾞｯﾌｧﾛｰｽﾞの買収を掲げたﾗｲﾌﾞﾄﾞｱが､新球団名をﾈｯﾄ投票で募集した際､
これを聞きつけた2ちゃんねらーの間で祭りが起き､投票数上位がほぼ2ちゃん用語で埋め尽くされる事態となった｡
その中で投票数1位だったのが｢仙台ｼﾞｪﾝｷﾝｽ｣であった｡ ホリエモンが重要参考人として警察の事情聴取を受けていた。
デカ「お前がやったんだろ！」
ホリエモン「違うわボケ！」 ホリエモンは厳しい取り調べに耐えられず死んでしまった。 クリスマス前日…俺がハートのオーナメントを天井に吊り下げていた時、いきなり兄貴が帰って来た。
「わしの目は節穴やないで、ワレがなんか隠しとることぐらい ハナからわかっとんじゃい！」 俺は兄貴に何発も拳を食らった。
「やめてくれ、何かの誤解だよ！」
すると兄貴は鬼の形相になった。
「ワシの愛娘にちんちん入れたことぐらいお見通しよ！」
兄貴の足蹴りが俺の腹部に食い込んだ。
俺は幼少の頃、暗示をかけられて兄貴には絶対暴力をふるえないのだ。 しかし俺は兄貴の暴力を受けながら、内心少し嬉しかった。
姪っ子のことねは、俺なんか叔父さんでなければ口も聞いてもらえないほどの美少女だ。
ことねがお風呂屋さんで働いてなければ、俺なんかちんちんを入れさせてもらえる筈もない。
そんなことねと俺が関係を持っていると兄貴に思われていることが、なんだか誇らしく、嬉しかった。 キッチンの水漏れが止まらない。
ガスコンロもなかなか着火しない。
しかし、呑気なものである。
将来が不安でたまらないと考えるメリットって、いったい何があるのか？
私は、不安というのは、考えた時点で負けだと思っている。
先の不安を考えて、いいことがあるのだろうか？
何もない。
そして大きな屁をこくと、私はマンションの管理人に電話をした。 ドカーン！！
乱暴にドアが蹴破られ、１人の男が入ってきた。
もちろん管理人などでは無い
歌手の玉置浩二であった。
玉置浩二は下半身を露出すると、急に歌い出した。
「♪いい加減なマンションでェ～」 「アンタ、目を整形しただろ！」
私は咄嗟に言い放った。 その瞬間轟音をたててマンションは崩壊した
彼に対するその言葉は禁断の呪文であったのだ 「アーメン、ザーメン、僕キモメン！はい、オッケー！！」
そう言うと、私は自宅警備員の仕事を続けた。 俺の名はアレックス
趣味は公共施設の洗面所のハンドソープに自分の精液を混入する事だ。 我輩は多重人格者なのでよく自分のやっていることを忘れる。果たして拙者は何をしようとしていたのであろうか。
とりあえずわしはラーメンにザーサイをぶちこんで食った。 すわしんじ「お前さんかい、うまい糞を握ってくれる大将ってのは？」 破矢ジンタ「なんだそのボケは？せっかくの良フリが台無しだ！」
破矢ジンタはソープランドに行く事にした。 だが、破矢ジンタは蓋のないマンホールから転落してしまった。
流れ行く便混じりの汚水に沈みながら破矢ジンタの目は上方のマンホールの口に向いている。
そこから下を覗きこんでいる、すわしんじの顔が、ピエロのように不気味に笑っているように見えた。 私たちは、自分の体に入るものにはうるさいのに、出してからはまるで無関心だ。
自分の体を作ったものに感謝することなく流し去り、生命の循環の外に押しやってもそれに思いを馳せることはない。 仕事帰りの私は本屋に寄った。
そしてふと、一冊の月刊誌が目に止まった。
「月刊ノグソ！？ 野糞の本だと？
なになに、"開運ノグソ" 袋とじ付き…」
私は怖いもの見たさと好奇心で思わず、その本を買ってしまった。
自宅に帰った私は、手も洗わずに本を開いた。
「馬鹿な雑誌もあるものだ」と眉をしかめて読み始めたのだが、読み進むうちに排泄や野糞に対する嫌悪感は雲散霧消。
袋とじに到達する頃には不思議な感動に包まれ、私は迷うことなく封を切った。 袋の中から有り得ない程の悪臭が噴き出した。
それと同時に、部屋の火災報知器がけたたましく鳴った。
『オペレーション・ノグソ発令！オペレーション・ノグソ発令！』 オレは高校生探偵、毛利蘭。幼なじみで同級生の工藤新一と遊園地に遊びに行って、 黒ずくめの男の怪しげな取り引き現場を目撃した。 武田信兼「おい、蘭も倒れたバスルーム（前編）見たか？」
徳川家貴「蘭バス？もう後編も見ちゃったぜ」 徳川家貴「再放送やるならもっと昔のやれだよな、作画今と同じのちょっと前作品だと新作と混ざって混乱するんだよな」
武田鉄矢「何の話だ？」
徳川家貴「蘭が『世良さん』って呼んでたり他人行儀で違和感ビシバシだよな」
武田真治「だから何の話だ？」 芥川龍太郎「ネタバレすんじゃないよ」
赤いきつね「なんだと！」 雪山で吹雪に遭い、私と友人は6日も山小屋に閉じ込められていた。 食料も水もない中でどうやって生きていたかって？それはな、 私はあの力を使って山小屋の中の時間を止めたんだよ。 俺は遂に気付いてしまった
葡萄園の「葡萄」の字が読めなかった事に とある町にある小さな喫茶店
ドカ───ン！！
開店直後、いきなり乱暴にドアを蹴破り、男が入店してきた。
男は玉置浩二という歌手であった。 「アンタ、目を整形しただろ！」
私は咄嗟に言い放った。 玉置浩二「うるせえ！」
ガシャーン！！パリンパリン！！
玉置浩二は不機嫌そうに店内の備品や食器類などを蹴り飛ばして破壊した。 そして私はバターナイフで首をかき切られ、そのまま死んでしまった。
次の日、店内には死体のにおいが充満していた。 「座敷わらしって、おかっぱの可愛い女の子のイメージあるけど、男の子らしいな」
「何だよ男のガキかよ、イラネーな」 A「天ざるとミニカレーのセットで」
フトマーラ大王「俺は玉子丼！」
Ｂ「カルビ焼き定食にしようかな」
Ｃ「そうだな……じゃ、俺は───」 フトマーラ国の大広間。
一人の老人が駆け込んできた。
衛兵は何事だと言うような表情をしている。
老人「掘られたんじゃ！」
衛兵「なんだ貴様！」
老人「ワシはフトマーラ大王に掘られたんじゃ！」
衛兵「なにを言っているのだ？ 大王がそのような事をする訳が…」
老人「これを見てくだされ！」
そう言うと老人はズボンを脱ぎ、ポッカリと開いた肛門を衛兵に見せた。 Ｃ「俺はラーメンライスでいい」
Ｃは何とかうんこだとか肛門だとかいう話を強引に終わらせた。 A「天ざるとミニカレーのセットで」
田村月夫「俺は月見うどん」
Ｂ「カルビ焼き定食にしようかな」
Ｃ「そうだな……じゃ、俺は───」 店主「はやくしろ、あと月見うどんなんて置いてないから」 店主「その前に当店、月見うどんは無いんですよ」
田村月夫「えっ、そうなの……」
店主「玉子丼に変更でよろしいですか？」 田村月夫「この話は209までやるぞ！文句は無いな百姓！」 田村月夫「話を広げる努力もせず、終わらせようとするヤツは来ないで欲しいね」
Ｃ「早く終わらせた方がいいような話もあるよね？」
田村月夫「うんことか肛門とかヘッポコだとか曙ガンダムだとかな」 田村月夫「で、この話はどんな結末を迎えるの？」
Ｃ「さて、見事な大団円になるといいですがね」 「も、もう堪らん」
男はアーミーちゃんを押し倒した しかし逆に押し倒された。
アーミーちゃん「アハハハ！弱い！弱い！」 ドカ──ン！！
乱暴にドアが蹴破られ、玉置浩二が乱入してきた。
入ってくるなり玉置浩二は下半身を露出した。 アーミーちゃんはマウントのまま男を殴った。
そして男の身体にはビビッド色のアザが大量に残った。 「武天老師ぃ！？ ああ、あのグラサンの変態ジジイか。冗談じゃねぇよ、あんなのと一緒にされるなんて」 そう言いながら杉山清貴はルームナンバーを砂に書いて誘いをかけた。 「実名キャラばっか出す荒らしは死ねよ」
亀仙女は杉山を殺した。 そして亀仙女はカメハウスで脱糞した。
島が少し大きくなった。 ここは王国ダップーン。
脱糞を尊び、脱糞を信仰する世界で有数の脱糞大国である。
我輩の名はダップーン大王。突然だが、隣国に戦争を仕掛ける事にした。 ここは王国ベンピーノ。
便秘を尊び、便秘を信仰する世界で唯一の便秘小国である。
我輩の名はベンピーノ王。突然だが、隣国が戦争を仕掛けてくるそうだ。 「調子のって店長の俺にタメ口で生意気言っちゃてイラッとしてヤっちゃたのよ」
店長は崖っぷちで探偵気取りの美人気取りにそう言った。 「別にあなたのシュミをどうこう言う気は無かった。チマタじゃ、あなたが怒りを向けた相手に欲情する、なんてのはかなり有名だったしね」 調子こいた店員「ところでダップーンVSベンピーノの戦争はどっちが勝ったんだよ」 第46話「うる星やつらなんて思いつきで描いた駄作」 店員「便器があと3つ必要」
母「なぜなの？」
店員「ダップーン大王になる。」
母「あなたー！」
父「許さん！ベンピーノ王を目指せ！」
店員「嫌だ！」
父「じゃあ死ね！」ｸﾞｻｯ
店員「ぐふっ」 ラム「ダーリン！！」
父「違う、コイツはアタルではない」 母「この子はアダムよ！」
ラム「思いつきで言うなっちゃ」
父「お前もサクッといったろか！？」 キシリア「違うだろ！」
スネ夫「えっ？」
キシリア「お前はどれだけ私の心を叩いてる！」
スネ夫「何ですか？」
キシリア「このハゲーーーーーっ！！」 ブライト「毛髪うすいぞ！何やってんの！」
ちゅどーん！！！！
スネ夫「うわあぁーっ！」 雨降りだしたけどウチに傘忘れちまってマジでメランコリック。サブくてブルブルで超ブルー。 峰不二子「扇風機つけっ放しで寝ると死ぬわよ」
諸星あたる「マヂ！？」 豊田議員「お前（裏声）らがバカな失敗するせいで どん↑どん↓どん↑どん↓どん↑どん↓どん↑どん↓ロスが生じてー、その分どん↑どん↓どん↑どん↓やるべき仕事が、できなくなってんのわかってるか？」
秘書男性「はい」 蓮舫は真夜中にドラえもんのレンタルDVDを見ていた
蓮舫は昔のドラえもんの声が好きだった
ワイングラスを傾け、赤いワイン越しにドラえもんを見る蓮舫
バスローブははだけ、下半身の陰毛があらわになっている 中学生になって数ヶ月後のある日、俺は意を決してレンタルDVD屋のアダルトコーナーへと突撃した 大人に見えるように変装し、堂々と、AVのパッケージをレジに持って行ったが、貸し出しを拒否されてしまった。
会員証の年齢で厨房だとバレたのであった。 その日、深夜のテレビで『桃尻おばさん』という映画をやるらしい。
「これ絶対エロい奴や」
俺はチンポを軽く弄りながら放映時間を待った。 大切な人がNTRているのに奴はその日、終始トイレで気張っていたのです… 武内直子「ひ、飛影はそんなこと言わなっ、言うーーーーっ！ 言っちゃうーーーーッ！！」
こうして武内直子に捨てられた富樫は幽白を描いていた頃の情熱を思い出し、ハンターハンターは完結した。 「な、なんじぁこりゃーー!!!?」
物語はここから始まる。 松田の元に大量のナンが届いた。
「仕方ねぇ、カレーでも作るか…」 アルバイトをバックれた俺は、そんなクソみたいなタイトルの映画を観ていた。 俺はこの映画がDVDで発売されたら予約して買う事を決意した。 俺はバックトゥーザフューチャーを観た。
そしてこう思ったんだ。それは────── うひゃぁーマイケル・J・ホックスって３０代で少年の役とかやってんのか 多目的ホールで多目的な行為をする奴らのことをたけのこ族と呼びたいけどOK？ 武田信兼「おい、蘭も倒れたバスルーム（後編）見たか？」
徳川家貴「蘭バス？もう特別編も見ちゃったぜ」 徳川家貴「しかしまた犯人の動機が糞みたいな話だったな」
武田修宏「世良も『探偵さ』とか調子こいて、こんなザコ犯人の思惑通りに間違えて大した事ないな」
徳川家貴「工藤新一に論破されてテンパった顔してたのは可愛いかったけどな」
武田真治「こんな探偵を名乗る奴ばかりの世界は嫌だな」 武田信兼「ちょっと待て、おまえ達は誰だ？」
武田真治「え？」
武田修宏「はい？」 その時だった。安そうな背広を来た髪の長い男が現れる。
彼は空に向かってこう叫ぶ。
「三年Ｂ組～ぃ！」 変態おじさんが夢中になっていたのは龍馬の尻であった。
おじさんの金棒は龍馬の柔らかな体内で底無しの快楽を味わっている。
「うっ、もうダメじゃ。龍馬、こんなことになってすまぬ。わしは鵺のような欲望に負けたのじゃ！」 女教師はラブホで小便をしたたらせながらテストの採点を終えた。 私は人とある一定の距離感を保ち、それをモットーに生きている少し不潔な大学生です。 そうしていたらある日、私以外の人間が黒く硬く臭くなった。 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿／
O
o
／￣￣￣￣￣ ミ
/ ,―――─―-ミ
/ ／／ ＼|
| / ,（･ ） （ ･） ハァ
(6 つ | ハァ
| ∪＿_ |
| /＿＿/ ／
／| ∪ ／＼
と、思う知障であった ｷﾞｭｲｰｰｰｰﾝ！
布袋は地獄の釜の中でギターを弾いていた。 地獄の鬼に激怒された。
布袋は無限暗闇地獄の刑に処されてしまった 保阪尚希「ひとの女房ちちくりこましといて何が火遊びだこの野郎！」 ニートのまさひこ氏はコンビニへ行った。
チンポロ～ン♪
♀店員「しゃせー！」
まさひこ「しゃ、射精！？」
びっくりしたまさひこ氏は、チンポをしごきだした。 杉山清貴がルームナンバーを砂に書いて誘いをかけてきた。 書かれたルームナンバーの部屋に行ってみると、そこは「杉山産婦人科」だった。
私は鍵穴にアロンアルファを流し込むと部屋を後にした。 俺が恋をした女はパチンコ ラッキーのワゴンガールだった。名前は知らないが、俺は出玉の大半を彼女のコーヒーにつぎ込んでいる。 俺は彼女に花束を贈ることにした。いつも感謝してるからな。 だが彼女は花束を受け取らなかった
俺は彼女がパチンコ ラッキーの店長と親しげに話してるのも見かけた
俺は嫉妬で頭がどうにかなりそうだった 俺は渡しそびれた花束を精液まみれにし、閉店後のパチンコラッキーの入口に、そっと置いてきた。 アースシェイカーのボーカル。マーシーは悩んでいた。
マーシー「もう、歌謡ロックなんて呼ばれたくないぜイェー！」 叫びながら マーシーは便器に浮かぶ 2つの糞を流した。 便所から出ると沢山のマスコミが待ち構えていた。
麻薬疑惑による世間の批判…
俺は今からこの殺気だった猿どもから言葉による集団リンチを受けるのだ。 俺はマスコミの連中に志村けん死去についてのコメントを求められた。
俺は「あんなエロハゲは死んでよかったイエー！」とシャウトした。 第66話「アニマル学園チョメちゃんなんて思いつきで描いた駄作」 A「カツ丼とミニカレーのセットで」
浜崎あゆみ「あゅゎー鮎の塩焼き定食」
Ｂ「生姜焼定食にしようかな」
Ｃ「俺は、人面───」 Ｃ「俺は人面鳥です！よろしくね！」
とＣが自己紹介した。
A「うわー、お前気持ち悪いな！」
Ｂ「Aさんだっけ？ 君こそ頭が天丼って頭おかしいんじゃないの？」
A「いや、カツ丼マンってアンパンマンにいるだろ。しかし人面鳥はないわー」
浜崎あゆみ「ぴちぴち」
Ｂ「本当にもう、『しょうが』ないんだからぁ」
一同「どっ」
(完) A「カツ丼とミニカレーのセットで」
浜崎あゆみ「あゅゎー鮎の塩焼き定食」
Ｂ「生姜焼定食にしようかな」
Ｃ「俺は、ジャックバウアーの煮込み」 バウアー「クロエ！２時間前の付近の衛星画像を俺の携帯に送ってくれ！」
クロエ「いったいどうしたの！？」 子供「おじさん、何独りでブツブツ言ってんの？」
他の子供たちも集まりよってたかってジャックバウアーをひやかしだした。 ルームナンバー砂に書いて誘いをかけてきた杉山清貴に 「パンツの穴が空いてるんだけど！ 痴漢？」
と、大声で叫んで手近にあったニンニクを思いっきりぶつけたが パンツの穴にバイブを刺して、買い物をしている変態は柏原自身だったのだ。 第70話「あの日見た 猿の名前を 僕たちはまだ 知らない」 20年前の夏、僕達はスーパーマーケットの中にあるペットショップに遊びに行った。
そこにはガラス張りの小さな部屋の中に子犬や子猫達が入れられていた。
友達は「可愛い～」「飼いたいなぁ」「超欲しいよォ～」などと騒いでいたが、
僕はそこから少し離れた所に、汚れたケージの中に入っている、１匹の猿に目が止まった。 それは遠目でみたら、まるで人間のおじさんがケージに入っているように見えた。
僕「おーい皆んなこっち来いよ！おじさんが檻に入ってるぞ！」 友達「何これ…？」
友達「キモいんだけど」
友達「あっ、オリに名前みたいなのが書いてあるよ！」
僕「えーっと、バ、バブ…」
毛のない猿「何見てんだコラ！」
逃げ出すようにスーパーマーケットを出ると、仲が良かったはずの僕たちは無言で帰った。
次の日、学校で顔を合わせても挨拶程度の仲に。
猿と出会ってから僕たちの関係性はすっかり変わってしまったのだった。 謎の男「だから君、闇を恐れるなかれ。我等食餌の時だ」 鈴木康博「RCって調子こいた歌か泣き言ヘタレの歌しか無いよな」 青空球児「ちゃんと『第72話』と第を付けろよな！
今回は特別に許してやるが次からは無効にするからな」 “百獣の王”の名を冠する最強の肉食動物『ライオン』。
彼はその膂力と獰猛さで、いつしか地上界の食物連鎖の頂点に君臨した。
ライオン「暇だな～、よし、海中界の頂点でも獲るか」 オチンポ侍「───斬り捨て御免。」
ザクッ ザシュッ
オチンポ侍は地上界の頂点『ライオン』と海中界の頂点『サメ』を斬殺した。
オチンポ侍がこの世界の頂点となった。 このスレのルールブック青空球児の言う事なら仕方ないな 青空球児「4レス目の奴がそのまま連投してタイトル付けるな！次は許さんぞ」 由美は指から出る血を見ながら昔の恋人、タケシのことを思い出す。
タケシとのデートやタケシの笑顔、そのすべてが由美には懐かしかった。
ふと道の向こうに目をやると、そこにはタケシがいた。由美は驚きを隠せなかった。 俺の名はアレックス
趣味は公共施設の洗面所のハンドソープに精液を混入する事だ。 そんなことより前の話、救急車呼んで終わりって何それ？ 私はコロナ対策でエタノール、マスク、フェイスシールド、次亜塩素酸、オゾン発生装置、
あらゆるものを購入し、自身の身を守っていた。
しかし！私はコロナウィルスに感染してしまった！！ ブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブオオオオオオオオオオオオオッッッッッッッッッッッッッッッッ！！！！！！
武漢女の肛門から超大量の下痢便が噴出された じじばばが半殺しにするか皆殺しにするかでもめている。
私は恐ろしくなってトイレに行くふりをしてその家から逃げ出そうとしたんです。
すると… ブラックジャックこと間黒男が血相を変えて窓から飛び込んで来た。 ニュータウンへと続く道を瞬間沸騰激怒マンがいつもどおりキレながら疾走していた 飛ばしすぎたイニシャルDは壁に正面衝突しそのまま爆発大破した ジバニャン「暇だにゃ～」
地縛霊の妖怪ジバニャンは暇を持て余していた 怒った僕は、馬鹿デカい蛾に殺虫剤をかけた。
ぷしゅー！
バタバタバタ
「おえっ、何だよコイツ！全然死なねーじゃん！」
バタバタバタバタ！
「おえっ！デカい鳥みたいじゃん！」 「大将、マグロ」
「へい」
「うち、イクラ」
「へい、お待ち」
「じゃあ、俺は…ブリ」
「あ"？」 「この寿司は出来損ないだ。食べられないよ」
その瞬間後ろに座っていた謎の男が突撃そう言葉を発したのであった >>409
おまえは生意気にヘッポコスレ以外に書いてんじゃねえよカス A「もりそばとカツ丼のセットね」
蓮池透「俺は玉子丼」
Ｂ「天ぷらそばにしようかな」
Ｃ「クククク、俺は───」 提案なんだが、『他の書き手への文句』『アンカー付け』『物語を形成し得ない文章』
この３つを次の話から禁止にしよう 変なゴミカス野郎が一匹この板に居ついてしまったせいで
数々の良スレが台無しになったよな 明美は街の中のカフェで雨が降る外の景色を眺めていた。
「はぁ・・・・・・」
明美は深くため息をつく。コーヒースプーンで白色のコーヒーカップの縁を撫でながら。
明美は数ヶ月前にこのカフェで見かけたある１人の男性に心惹かれていたのだ。
その男性と偶然を装って出会うため、あるいは遠くから男性を眺めるため、主婦の合間の時間をこのカフェに使っているのだった。 メカジャイ子「新婦 不倫 セックス！」
吉田陳好「やかましい！ 早よう掃除せんか」 >>422
>>423
こういうのが特に邪魔に思います。 他の話を>>422>>423とかで潰して
テメエの話に繋げてもらおうなんて思うなよ
何がメカジャイコだよ糞くだらねえ！ヘッポコスレでひとりで書いてろカス 何も言い返せないヘッポコ荒らしはまた次の話を邪魔しに来るのであったw 第86話「あのトレーニングだけは、やめてください」 大戦により国王アリアハン18世を失ったガイアは深刻な滅亡の危機に直面。
王位を継げる存在が居らず、ガイア統合提督ハッケヨイを暫定元首とした
臨時政権が帝国再建を図ろうとするが
国力の衰退と、内乱の火種を止めることは出来なかった。 先生「まさに地獄絵図ですぞ！」
ハッケヨイ「大丈夫でごわす」
スネ夫「そうだよ、ハッケヨイなら何とかしてくれるさ」
ハッケヨイ「おいどんに任せるでちゅ」
スネ夫「でちゅ！？」 天才ヤクザ「かましまへんがな」
組長「なんや、どういうこっちゃ！」 組長「ワシに隠しとる事あるやろ！」
天才ヤクザ「そないなもん、あらしまへんがな」 日本製=品質が良くて値段も高いと信じてる人が未だにいるからな 俺の名はキムチ拓哉。先日ジャニーズを解雇された。
理由はＡＶ男優のマンホール向井との関係が文春に暴露されたためだ。
だが実は、それは事実ではない。 手越は木村に決闘を申し込んだ。
男と男の戦いが今始まる───── パパスは息子とヘンリー王子を守る為、敵の攻撃をじっと耐え続けた 俺「うぎゃがぁぁぁあ！！！」
俺は漢字が読めず、発狂した そして俺は殺された。
黒鳥館白鳥館連続密室殺人事件の最初の被害者となったのだ >>478
４レスで物語を作らなきゃいけないのに、お前みたいなのが本当に邪魔 残念ながら統計結果によるとこのスレのおよそウンコチンチン大好きなんだよな～ 「また変なの買ってー」
ツインテール彼女がそう言ったんだ。
「うっせーよ。俺の金なんだから別にいいだろ」
イラッとしたんでそう言い返してやったら
「はいはい、今日の食事も牛丼ね」
彼女がムスッとした顔で言ったから俺… 再度ライターの火で火炎放射器にして吹きかけた。
「ぎゃあーっ！」 ナレーター：嘘である。この男、もう10回以上こんな妄想をしているのである。 人類が絶滅してから百年。俺たちはずっと人類のふりをして変わらぬ生活を続けていた。
そう。俺たちは人類によって作られたアンドロイドなのだ。 アンドロイド「人類は絶滅した」
アンドロイド「もう人間の真似は止めよう」 突然宇宙船が着陸し、怪異な容姿の宇宙人が出てきた。彼はアンドロイドたちを見るなり
「おや、久しぶりに来てみたが、人類はおらぬのか？」
「彼らは絶滅しました。疫病というやつにあっけなく力尽きまして」
「困ったな。人類どもには貸しがある。それを何としても返してもらわぬと私も故郷に帰れぬ」
アンドロイドたちは困惑した。
人類が、この醜い宇宙人に借金だと……？ 母「今日にも咲きそうね」
姉「楽しみだなあ」
俺は月下美人の蕾に糸を巻いて開かないようにした。 夜になりやがて眠りについた俺は奇妙な夢を見たんだ。
水際でしくしくと悲しげに泣く女性を見かけた俺は気になって声をかけてみた。
その女性とても美しく俺は一瞬で虜になってしまったんだけど… 女性「私の蕾が開かないんです」
俺「えっ？」
女性「私のすけべな蕾が、蕾のままなんです」
俺「ええっ！？」
女性「開きたいよう、開きたいようう」
俺「うっ、うわあああっ！？」 目を覚ますと俺は庭の月下美人の前に立っていた。
そして蕾の糸をほどいてやると、チンポを雌しべに擦り付けた。 横でニヤニヤしているおっさんを尻目に俺はSONYのBlu-rayレコーダーとプレステ５を手に取るとレジへ向かう 「プッ、こいつ、今時ソニー……」
後ろから小声の笑い声が聞こえたので俺は振り返ったが、そこには誰もいなかった。 A「天丼と蕎麦(小)のセットがいいかな」
サムソン「俺は玉子丼！」
Ｂ「きつねうどんで」
Ｃ「クククク……、俺は──」 アドン「私はアドン…」
ボディビル仮面「弟たちよ…元気かな」
サムソン「ま、まさか！？」
アドン「バラン兄さん！！」 店主「リレーする気あんのか！？」
ドグオォッ！ドグオォッ！
怒った店主はアドン、ボディビル仮面を撲殺し、料理の材料にする事にした。 ジョージ・フロイドもずぶ濡れで帰ってきた。
ラッキー「ワンワンワン！」
ジョージ・フロイド「Shit！」 「今年の夏こそは絶対に経験する」
不思議系女子のラーメン綾野は高々と宣言した。 しかし綾野は誰もがドン引きするほどの超ブサイクであった
仕方なく彼女は逆夜這いを仕掛けることにした しかし綾野は誰もがドン引きするほどの超ブサイクであった
仕方なく彼女は逆夜這いを仕掛けることにしたのであった 玉置浩二「チェンジ」
夜這いをかけようとしたがデリヘル嬢と間違えられた上に拒否られ綾野は帰って屁して寝た。 地球に落ちた月は、海面を漂いはじめた。
付き従って来た牛車とははぐれてしまった。
白い顔を濡らしてさめざめと泣きながら、月はまだ見ぬ運命の男人と出逢うことを願うしかなかった。 尾形謙之助という若い武士が、恋人を連れて夜の海に舟を漕いでいた。
吸い寄せられるように月はそちらへ流れてきた。
「おお、今宵の月は奇妙じゃ」
謙之助は恋人に語りかけた。
「天の月よりも海にうつる月のほうが美しいとは」
「それを私にお贈りくださいませ」
恋人は恋する瞳で冗談を言った。
「謙之助様ならお出来になるでしょ」
「任せい」
謙之助は袖を捲ると、舟から身を乗り出した。
「この月ん子、見事俺が掬い取ってみせよう」 その様子を見ていた恋人の不思議系女子ラーメン綾野のアソコはビショビショになっていた 尾形譲之助「チェンジ」
夜這いをかけようとしたがデリヘル嬢と間違えられた上に拒否られ綾野は帰って屁して寝た。
アソコをビショビショにしていた綾野はデリヘル嬢と間違われ帰されてしまい、仕方ないので綾野はオナニーして屁して寝た。 「今年の夏は地獄みるでぇ」
そんな女子をお嬢様聖水は冷ややかな目で見つめ 学校になんか行きたくなかった。
クラスの奴らはバカばっかりで、くだらない社畜になるための将来のことや、
それまでの『猶予期間としての今』をアゲアゲで過ごすことしか考えていない。
誰も大人になったらバカを卒業する予定のバカばかりなのだ。
俺はお前らとは違う。
俺は特別な人間、選ばれた人間であり、特殊能力を持って産まれている。
例えば、難しい映画がわかる。
例えば、人生の意味について深く考えている。
例えば、みんながバカらしいと切り捨てるようなものに深い意味を見出すことが出来る。
勉強や運動が出来ないからといって、友達が１人もいないからといって、そんなもので俺の価値を推し量られてたまるか。 しかし、山田くんはそうは思わない。
アッハハハハハハハ！！と笑っているのだ。
鋼のメンタルを持つ彼こそ最強の人類なのかもしれない 山田「アハハ、あの映画さぁ…奴の言葉とかが時空の歪みを仄めかしているって事だよね？」
俺「！」
山田「人生の意味？そんな事いちいち問題にしてたらすべてが危うくなるぜ。フハハハ」
俺「！！」
山田「アッハハハハハハハ！！」 櫻井翔「くやしい・・・ですよね？」つんく「・・・」
櫻井翔「なんか言え」 チャンカ チャンカ チャンカ チャンカ♪
モー娘。「哀川 哀川」
キモヲタ「翔 翔 翔 翔！！」
チャンカ チャンカ チャンカ チャンカ♪
モー娘。「哀川 哀川」
キモヲタ「翔 翔 翔 翔！！」 終電ガール「ちなみに『翔』は中国語で『おしっこ』って意味ですよ」 玉ねぎ騎士は『オニオンソード』を手に入れた！
しかし、装備出来なかった。
玉ねぎ騎士「あ、あれ？おかしいなぁ」
玉ねぎ剣士「テイ！」ﾊﾞﾁｯ
いきなり手首に手刀を食らった玉ねぎ騎士はオニオンソードを落としてしまった。
玉ねぎ騎士「痛いッ！」
玉ねぎ剣士「それはオマエには装備出来ないよ」
玉ねぎ騎士「何だと？」
玉ねぎ剣士「オレ専用の装備だって事さ」 ナレーション『嘘である。この男、自分で事件を起こしては解決したフリをする、腐れ外道なのである。』 明智吾郎「僕は食べることに興味がないんだ。
ただ唯一の大好物がコーヒーさ。コーヒーを飲むだけで僕のお腹は膨れ、僕の珈琲色の脳細胞が活性化するんだ」 明智吾郎「と、いうわけでこのシャツについている染みはうっかりコーヒーを溢したものなのさ。決して血痕などではないんだよ」
そう弁明しながら、明智はコーヒーを一口啜った。
明智吾郎「うぐっ？！」
コーヒーには致死量のカフェインが入っていて、明智は倒れた。
明智の体の下には吐血だか吐コーヒーだか分からない染みが床に広がるばかりだった。 オレ「パイズリしてくれる？」
すず「うん、ええで」 俺は糖尿の悪化で、ほとんど勃たなくなった
そんな身体の変調と共に心も性的欲求は薄れ、ムラムラする事も少なくなった
しかし、俺は糖尿のせいにするのは何か嫌だったので、若い頃から吸っていたメンソールタバコのせいにして、EDを語るようになっていた。 みんなは俺の事を「メンソールインポ」と呼ぶようになった。 メンソールは男らしさを剃る・・・つまり、MEN・剃ーる
おあとがよろしいようで
ジャンジャジャンジャジャンジャン アタシこれから 地獄まで
悪魔とドライブ 素敵でしょ？ 田中「星降る夜に決めたのさ…素敵だろ？
アッハハハハハハハ！！」 腹が減ったからドライブスルーへ入ろうと提案したのにスルーされて不満を覚える悪魔
※ちなみに悪魔は名前であり普通のおっさん ムカつき過ぎて心臓発作で悪魔は死んでしまいました。 「グエ───ッ！！」
朝の通勤ラッシュもおさまり、静けさを取り戻した駅構内に絶叫が轟いた。 「毒ラーメンだ！」
駅そば屋の店主が駆け出して来て、叫んだ。
「毒ラーメンだぁぁぁあ！」 その声を聞きつけた人々は、口々に言った。
「毒ラーメンだって!?」
「なんだそりゃ!?」
「なんかうまそう！」
「よし、食いに行ってみるか！」 こうしてラーメン中毒者はラーメンの食べ過ぎで死んだ。 やあ、そこの紳士淑女たる諸君よ。 ごきげんよう。僕の名はボクーティス。名家産まれの高潔な貴族さ。
突然だが僕は今現在、王家の令嬢であるキミーティアスちゃんに逢いたいんだ。 などと調子こいた事を言ってるが、ボクーティスは「ホラっち」と呼ばれる有名なホラ吹きで本名は犬山梅男という。 犬山梅男「君に逢いたいと夜空を眺めてると何億光年かかってもいいと思える」 由紀子「私見たんです！ハッキリと
暗がりだったけど、確かに見たんです！」 「じゃあ俺たちのも見て貰おうか」
乱入してきた梶木と佐土が下半身を露出した。 由紀子「そんなんじゃなかったもん！ もっと怖いぐらい大きかったんだもん！」 梶木「うるせえ！」
ドグァシュッ！！
由紀子は木刀で頭を割られ糞尿を垂れ流し救急車で運ばれて行った。 ある日、俺の住むアパートの隣に高校生が越してきたんだ。
小さな女の子で親元を離れ独り暮らしをするとの事だ。
若いのに大変だな。俺はそう思った。 さっそく俺は深夜にその娘の部屋に侵入したんだ。すると── 後頭部に鈍痛を感じ、俺はそのまま気を失ってしまった。 ずっと不眠症だった俺は、久しぶりによく眠れた。ありがとう、隣人よ。 というわけで、飼育員全員が美少女で固めてある動物園が四国にあったそうだ。
客は動物よりも飼育員の顔やヒップラインに夢中だった。
そんなとき密かに知性を持ったゴリラのスティーブが画策を企てた。
（この動物園は何かしら間違っている。俺がなんとか粛清せねばなるまい） スティーブは自分の世話係の彩奈にこう話しかけた。
「お前、最近、客にちやほやされて調子に乗っとるんじゃないか？」
彩奈は愛想笑いを浮かべ
「そんな事はないですよ～。私はしょせん裏方。スティーブさんをもり立てるのが仕事ですから～」 スティーブ「ワシはこの動物園のアイドルやった…オマエらが来る前までな！そのにワシの地位を脅かすヤツは、例え飼育員であろうとワシは必ず殺す」
彩奈「キャー助けてぇ～！ゴリラが！ゴリラがぁ～！！」
スティーブ「ちょ、冗談やがな」
彩奈「誰か来てぇ～ゴリラに殺される～！！」 ターン！
園内に銃声が響いた。
崩れ落ちるスティーブは彩奈を眺めている。
「…ええヒップラインやんけ」 相手が素人のジジイと実績ゼロのイロモノでは
百戦錬磨の小池にとって赤子の手をひねるようなものだった 「余のスカトロ愛人となれ」
信長は光秀の顔に跨ると脱糞した。
「ぐわっ！」
横暴な信長に、神経質な光秀が辛抱たまらずキレた！ Dr.麻羅男「ついにコロナウイルスのワクチンが完成した。これで世界は救われる」 麻羅男は草むらで用便しているところをマムシに噛まれ死んだ。 世界を蹂躙し尽くした核糞争から幾数年……
地上には未だ茶色の雨が降り続いていた… 大地は糞尿臭が立ち込め、肥やし成分により木々は異常な成長を続けた。 濃密なジャングルを毛のない猿達が走り回っていた。
毛のない猿A「今日はこのミュージアム跡地でコンサートでもしよか」
毛のない猿B「何眠たい事言うとるんや、オウ？そないなことボスが決めはる事やないか」 ＼
￣ヽ 、 _ノ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
｀'ｰ '´
○
Ｏ
,, -''"´￣｀´￣￣￣｀"''-、
／ ⌒ヽ/ ＼
./ | ヽ
| ／´￣｀''"´￣｀)ﾉ''- 、 .', と思う藤浪であった
.| / '´ .| |
ヽ｜ ﾉノ |
.)ﾉ＿＿ ＿＿ '´ヽ ,'
.{ __,ﾆ､ヽ ,.ﾆ､＿ ﾘ .,.ﾆ./
〉ヽ●ゝ〉 , ﾉ_●ノ | .//ヽ｝
.|. ￣/ ￣ ﾘﾉ>.ﾉﾉ
'、 （ .ヽ __,ィﾞ
. ヽ. ｀ｺj⌒´ ／ || ﾘ
.| ﾉｲ工hヽ |.|/
'、.ヽ二ン´ ,ﾉ |
│ '⌒ ,,-''´ .|
.ヽ＿＿＿,,-''´ ,' .|、
,| 〈 / ,,-''´.|
.|｀''ｰ――一''"´ ﾉ｀"''
''"´ヽ ／ 毛のない猿A「今日の突撃ゲリラライブはやめとこか？」
毛のない猿B「何眠たい事言うとるんや、オウ？そないなことボスが決めはる事やないか」 ハンター長「カハハハハハ！ケダモノどもは皆殺しですぞ！全員突撃ィ～！」
ババババババババババババババババババBANGBANGBANGBANGBANGBANGBANGBANGBANGBANGBANGBANGBANGBANGBANGBANG！！！！！！！！！！
突如ハンター軍団が現れ、毛のない猿たちに向かって無数の銃弾が浴びせられた！ しかしハンター軍団は毛のない猿の軍団にか囲まれてしまった。
テッテケテッテテッテ～♪
猿の軍団～♪
ハンター軍団10人、猿の軍団5000匹の戦いが始まった。 ハンター長「た、弾は何発ある？」
ハンター「全員で100発ほどしかありません…」
ハンター長「……」
毛のないボス猿「今から突撃ィ～！！」
猿の軍団「ウォオォーーーーッ！！！！！！！」 客「んーなに頼もっか？」
客「そうだな」
客「おっ、黒毛和牛の上塩タン安くね？」
客「安いな」
客「なになに、ほんのり香るレモンの味？」
客「オシャレだな」 ドカ───ン！！
客でにぎわう牛タン焼屋のドアを乱暴に蹴破り、１人の男が乱入してきた。 肉川空蔵「黒毛和牛上塩タン焼を店にあるだけ持ってこい！」
店に入るなりそう叫んだ肉川という男…。
偶然にも焼肉食べ放題のチケットを手に入れ、長年の夢を叶える手段を手に入れていたのである。
彼は心底から浮かれていたので、タダ肉を食べる事に少しも良心の痛みを感じなかった。
それどころか、こうしての全ての上塩タンを食べる事に神聖さを感じているのだった。
肉川「早くせんか！！」 アントンはぶちギレてチャーシューにエビ反り固めを仕掛けてきた 今日は母さんがお赤飯を炊いていた。
どういう意味なんだこれは… 母「今日、ボボ・ブラジルがウチに来るの」
娘「誰やねん」 うちに来たボボという人は、なんだか上の空だった。お赤飯を前にしてもボーっとしていた。 そこに大木金太郎が現れると、2人は和かに赤飯を食べ出した。
金太郎「ごっそさん」
ブラジル「thank you！」
そして2人は霧のように消え去った。 「意見は変えられる 」 ・後編
（～ 空白 ３PAGE ）
登場人物「・・・」
作者「おーい！ 出ておいで」
登場人物「・・・」
作者「 どうして 出ようとしない？」
登場人物「 犯罪者として出るほど、 名誉心がないわけじゃないのだ」
作者「
登場人物「 言ってる事に合理性があるからな。 合理性がある以上、
こちらの考えとして おかしくなっちまう」
ある登場人物で、
合理的に返答しようとした挙句、発狂した人間がいた。
明るければ世間が同意するだろうとして 「あはははははは」と
笑いだけが残ったり、長々とした合理性の説明とともに
笑いを顔に出してみたりするが、 合理性が整っていなくて
発狂にしか見えなくなっていたり・・・
登場人物がいなくなってしまっては、
続きがかけない。
登場人物は妄想であり、 妄想の人物がこうだろうという実在を
膨らませる、もう一段階上の妄想になる。
実在した人物がいった 都合のいい作り話に乗ってあげて、相手が
満足したとしたら、私たちが見た事実は何だったのか？
客観的事実とは？ 人間以外 その存在を 指摘する事はできないだろう？
実在は・・してないのだ。
問題になるからである。
さあ、もうひとつを書き上げよう。
登場人物「 またいつか、 言ってる事に通用力や、 （今通用する）合理性が
なくなったら 出てやる。 笑える程度になったときとかな。
今は、 出演拒否だ・・・」
作者「 妄想の中なんだから、 こちらの命令に従うといい。」
「 呼んだかッ・・・！」
妄想の中の人物なのに、 うしろから軽くこつかれた気がした・・・。 桃太郎の家来、毛のない猿が炭に火をつけた。
毛のない猿「ウキャキャ！派手に燃えろー」
炭治郎「な、何をする貴様ぁ！」 ナレーション『説明しよう、鬼ヶ島で鬼を退治した桃太郎。
実は鬼達に返り討ちになり、すでに命を落としていたのである。
そして鬼達は桃太郎になり変わり、本土に上陸していたのであった』
鬼太郎「ガハハハ！猿や、あまり派手な事をするでない。」
人面犬「そうだバウ！」
腐ったキジ「ケーン」
竈門炭治郎「ゆ…許さんぞ」
ナレーション『出るか！？脱糞の型、ねじれ糞！！！』 【告知】大阪で１番恥さらしな男！！これまで誰一人として語れなかった覚醒剤中毒者の泥沼の世界！！そして警察官、刑務官、裁判官のええ加減さを真実のみを赤裸々に語り最低中の最低の究極のゴキブリ男が恥を承知の上で書いた渾身の力作！！
ノンフィクション自叙伝！！
【ゴミと呼ばれて刑務所の中の落ちこぼれ】
中学2年の時に覚醒剤を覚え17歳から45歳まで【少年院1回、刑務所8回、合計20年】獄中生活を体験したが、ある女性との出逢いで生き方を180度変えて鉄の信念で覚醒剤を断ちきり見事に更生を果たした感動の奇跡の一冊！！
全国の書店&楽天ブックス&アマゾンブックで送料無料！！ そう言いながら僕は一本糞をひり出した。
僕「これ長すぎないか？」 そして僕は割り箸を取り出してねじれ糞にしたんだ。
「そうそう、これこれ！」 「猿ごときが人間様に敵う思うてんのか？」
そう言うとハンター長は懐から原子爆弾を取り出し、自爆した。
辺りはその後100年にわたり、ペンペン草も生えなかった。 クリリン「イ空ううううううう！！」ｼｺｼｺﾄﾞﾋﾟｭ そう唸る女の枕元に立つ大柄な男。
男は右手に斧を持っている。
男は斧を振りかざすと 男「この年で挑戦者か血沸く血沸く♪」
サクッ
女「ウザいんだよ」
男が腹部に鈍痛を感じて目をやると、盾から飛び出した刃渡り50センチの包丁が刺さっていた。 ブリブリムチッ
俺「やった！ついにねじれ糞の完成だ！」ｶｼｬ
喜ぶ私は糞の写メを撮った。
老人「それはねじれ糞ではない」
俺「何だと！？」 ブリブリムチッ
男は、脱糞の音で目を覚ました。
「小鳥のさえずりすら聞こえない時間に誰だろう。まさか客かな」
ドアを開けると、うさぎの毛のように白い肌をした女が立っていた。 女の肛門部分が盛り上がり、そして汚れていた。
「漏らしたのかい？」
「はい…」 A「天丼とミニ蕎麦のセットで」
浜崎あゆみ「ぁゆゎー鮎の塩焼き定食」
Ｂ「カルビ焼定食にしようかな」
Ｃ「俺は、……恐竜」 男は、脱糞の音で目を覚ました。
「小鳥のさえずりすら聞こえない時間に誰だろう。まさか客かな」
ドアを開けると、ウエンツ瑛士のように白い肌をしたホラン千秋が立っていた。 深い深いボットン便所のような深淵を覗いているとき糞もまたそれを覗いているのだ ドポッ
なんと田舎の道を歩いていたら肥溜に落ちてしまった！ 肥溜めには同じく落ちたらしい先客、ヒキガエルのクワトロがいた。
「ようこそどん底へ。ここに落ちたら簡単には逃げられないよ」とクワトロは達観した様子で呟いた。
「なぜだ？」と私は聞き返す。
クワトロはスカトロジュースをぐいと飲み干してこう呟く。
「坊やだからさ……」 このスレを参考にすると締まった話が作れると思うよ
【フリ】→【ボケ】→【ツッコミ】三十七回戦
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/owarai/1571438460/
このスレのリズムを物語にして、たん、たん、たん、と繋げればいい
物語に置き換えれば起承転結の手本になる 突然、肥溜めに落ちた主人公らしき者とヒキガエルのクワトロは内臓破裂で死んだ。
肥溜めの汚水が二つに割れてマジンガーＺが出動したのだ。
いつも大きな正義の元に犠牲になるのは、庶民と小動物なのである。 ドポッ
なんと夜の散歩をしていた老人が肥溜に落ちてしまった！ ばばちゃん、んなアホみたいなこといつまで続けるつもりや？ しかし肥溜は膝あたりまでの深さしか無かったが、パニックになった老人はひっくり返り溺れそうになっている。 老婆「もう、夜の散歩をしないかね？」
老人「しない！しない！」
老婆「まったく…」
そして老婆はタレ乳を老人に握らせ、肥溜から引き上げた。 第134話「鬼滅の包丁」
★>>692 4レスしか出来ないのにいい加減やめて！ 俺は中学生の頃、姉をおかずに抜いた事が実はある…… 山岡「このキャベツの千切りはでき損ないだ。食べられないよ」 ケン「そりゃ皆殺しの剣に邪神の面とか装備してたら呪われるわ」
ヌルスケ「ガハハハ、最近僧侶に転職したので呪いを解いてやろう」
ヘッポコ「別にいいよ、今のままで」
──その時だった。 そして空は屁に、海は小便に、大地は大便になった。
ヘッポコ「なんだ！あの女がやったのか！？」
ケン「排泄の…魔女」
呪われし姫君「クククク、アッハハハハハハハハハ！！！」ブプゥ～ブッブッーッ！ジョボジョボジャバババ！ブリブリッムチィブビビビビ！！ その帳面の表紙には『ジュマンジジイ』と書かれていた。
長吉がページを開いてみると、中には双六のような物が書かれていた。
「なんだコレ？」
「うわーきったねぇ双六！」
次男の二吉が覗きこんで言った。 父「おいっ！その帳面を見せてみろ！」
長吉「え、何か知ってるの？」
父「ジ…ジュマンジジイ！？馬鹿な！何年も前に燃やしたはずだ！」
次吉「お父さんのノートなん？」
父「お前たち！絶対にこれで遊ぶんじゃないぞ、分かったな！！」
長吉「な、なんだよう」 「もう遅いぜぇ」
部屋から不気味な声が響きわたる
「くっ、デューク…」
父、雷蔵が顔をしかめる
「お、お父さん、何？あの小汚ないじいさんは…」
突如、部屋に入ってきた謎の爺さんに長吉は泣きそうな顔で尋ねるのだった 火の鳥「脱糞しろ」
男「無理です、先ほどしたばかりなので」 火の鳥「脱糞しろ」
男「無理だって言ってるじゃないですか！先ほどしたばかりなんですよ！？」
火の鳥「もういい、お前は死ね…そして灰になれ」 そして以後何百年も続く核糞争が始まったのは言うまでもない ある試合後蛮場蛮はたぎる血潮をおさえきれずにロッカールームでシコッていた
蛮「ハァ～ハァ～八幡センパ～イ」ｼｺｼｺ 家に帰ると妹の蛮場蜜が聞いて来た。
「お兄ちゃん、豊田から御殿場までしか繋がってないのに、何で新『東名』高速って言うの？」 山岡「ガイドブックを鵜呑みにしてありがたるなっっっっっ！！！」
１人の新聞記者が食堂ながさわでそう叫んでいた 男「この店はクソだっ！ 味のわからない奴らがマスコミの言うことに乗せられて有難がってるだけだっ！」
店主「ちょっとお客さん。営業妨害で警察呼びますよ？」
男「ご飯の炊き方からしてまずなってないっ！ 店主、聞くが……釜の中で米は立っているのか？」 (うわぁ。クレーマーだ)
店主はそう思いながら、ネットで読んだクレーマー対応４つの心得を思い出していた。
・理不尽な文句や要求をして来るお客様には対等の立場に立て。けっして屈してはならないので、お客様と思う必要もない。
店主は言った。「おい、アンタ」
黒い服の新聞記者が少し怯むのがわかった。
「あ、アンタだとう？」
そして店主はまた４つの心得のうちのひとつを思い出す。
・相手が通らない要求をしていることをわからせるべし。論理をもって説明すれば相手はぐうの音も出なくなる。
「お客さんみんなウチの味を美味しいと言ってくださってるんだ。それにウチも商売なんでね、
客の回転のことも考慮しなきゃなんねぇんだ。いちいち米立たせてる暇なんかねぇんだよ！！」 魔法を使えるアユミちゃんは閃いた。
鬱陶しく降り続く梅雨の雨をそうめんに変えて、売り物にしたらどうだろう？
みんな喜んでくれるし、鬱陶しい雨さんもみんなに喜ばれていいなと思った。
早速アユミちゃんはそうめん屋を開き、せっせと雨の糸を紡いで美味しいそうめんを作った。
『つゆの糸』と商品名をつけて、売りはじめた。お見せの中で食べてもらうのが基本だけど、お持ち帰りもできる。 子供「へへへっ」
アユミ「いらっしゃーい」
子供「おい、あそこからツユが垂れまくってるぜ？」
アユミ「このエロガキ！垂れてないわよ」
そう言うとアユミは股を開いてパンツを下ろした。
アユミ「ほら見なさいよ！」
子供「な、何これ？…内臓？」 そうめんに飽きた客たちは、アユミちゃんをかっさばいてもつ鍋にすることにした。
アユミ鍋である。
アユミちゃんの瞳から雨の一滴のような涙がこぼれ落ちた。
雨「そうめんにされて食われる気持ちがお前に分かったか？」 子供はアユミのコーマンを焼いて食べた
「臭くてコリコリしてる」 世界にはたくさんの異種間交配種がいます。
オスのロバとメスのウマの交雑種のラバ、オスライオンとメスのトラの混血であるライガー、シマウマと馬のハーフであるゼブロイドなど。
では、人間も自分たちと近いDNAを持つ、猿やチンパンジーとのハイブリットを作ることが可能なのでしょうか？
誰もが一度は考えるこの疑問について、挑んだソビエト（ロシア）の科学者がいました。
その名はイリヤ・イワノフ。
彼は1920年代にチンパンジーやオランウータンを含む何匹ものサルに自分の精子を注入、ボランティアの女性にサルの精液を受精させることを試みました。
その異常な交配実験の結果とは……？ 人間の男性×メスのチンパンジーでの悪魔の実験は成功してしまった…。
博士「神よ…お許しください」
マンパンジー「ウホッ？」 人間より脱ぎっぷりがいいマンパンジーのおかげで野球拳が大人気になった。
結局みんな変態サル人間ってことです。 北坂戸の民家で住人の中村泰造さん（６７）が頭を殴られて殺害された。
捜査本部は6日、強盗殺人と住居侵入の疑いで、ともに住居・職業不詳の山田たろう容疑者（３１）と、田中ひろし容疑者（２５）を逮捕した。 山田たろう「中村泰造？あんなニューハーフのオッサンなんて殺っちゃいねーよ」
刑事「なぜニューハーフだと知っているんだ？」
山田たろう「えっ、そ…それは」 田中ひろし「俺のスマホに泰造さんのヌードだって？そいつはネコの仕業だよ！」 刑事「うるせえんだよ！犯人はてめえらだ！死刑確定！！」
ブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブオオオオオオオオオオオオオオッッッッッッ
こうして田中と山田は下痢便脱糞死の刑に処されたのであった！！
めでたし～めでたし～ 「チッ、何度も言わすなよ？俺の好みは二郎系だ」
しかし、あの女、喜多方久美子は引き下がらない。
「そうはおっしゃいますが…我が社の科学は世界一チイイイイ！！」 喜多方「二郎系！！？ できんことはないイイィーーーーーーッ！！」 タカシはまずいハヤシライスしか食べたことがなかった。
高級デミグラスソースや完熟トマトなどとは程遠い、粉を溶いたような代物しか口にしたことがなかった。
その口で言うのだ、 タカシは初めてのデートでこの洋食店に彼女を連れて来た
「犬…かな」
みさきちがそう答えてタカシは何かちょっとイラついた
「うわぁ、あり得ねぇ」
タカシはボソリとしかし確実に聞こえるように嫌味たらしく言った。
「えっ…」
みさきちの表情がピクつく
「ハヤシライス下さい」
たくさんあるメニューの中からみさきちはソレを注文した。 みさきちは思う。
「私、なにか間違えたこと言ったかな……」
みさきちは震えるスプーンでハヤシライスをすくって口の前に持ってきた。
「ちがうだろ」
タカシはみさきちに言った。
「え？」
「お前は犬なんだろ？ じゃあ犬食いしろよ」
タカシは二人が向き合っているテーブルの足に蹴りを入れる。
ミサキチは涙目になりながらハヤシライスを犬食いした。 第146話「公衆の面前で涙目になりながらハヤシライスを犬食いするみさきち」 「あ～。この俺の彼女がハヤシライスと犬なんか好きなんてありえねー」
苛々した口調でそう言うと、タカシは店員を呼んだ。
女の店員がやって来るとテーブルを蹴り倒して男の店員を寄越せと言った。
「お客様、どういたしました？」
冴えない顔のメガネ男の店員がやって来ると、タカシはハヤシライスを犬食いしているみさきちを顎で指し、言った。
「これ、いらねーから取り替えてくんね？ お前の彼女と」 「……分かりました少々お待ち下さい」
そういうと店員は下半身を露出しタカシの顔にまたがるとそのままいきみ始めた
ムリムリムリムリブチッブビビビビ～
店員の濃厚なソース(意味深)がタカシの顔に降り注いだ みさきちは快感になって来たようで一心不乱にハヤシライスを犬食いしている。
「まうっ、まうっ！ イヒッ……、イヒヒッ……！」 「黒崎どん」
更木剣八が言った。
「冥界の夜明けは近いぜよ」 A「サンマ定食ごはん大盛で」
更木剣八「黒崎丼」
Ｂ「イカ刺し定食にしようかな」
Ｃ「クククク、俺は───」 おばちゃん「ハヤシライスね。はーい」
Ｃ「ちょっ…」 「黒崎さん」
狛村左陣が言った。
「卍解……、黒縄天遣明王」 だが黒崎は、卍解によるダメージを受けなかった。
そう、黒崎一護は無敵の男なのだ。 余りにも美味そうだったので。黒崎はイチゴを拾って食べた。
黒崎「ゲェーッ！どっ、毒イチゴ！？」
狛村「アッハハハハハハ！無敵の男が聞いて呆れるわ！」 「俺の何が一体いけないって言うのだ？」
ウンコチンチンマンは悔しさに歯軋りをした。
自分の名前が出た途端、スレがぴたりと止まってしまったのだ。
「お前らそんなにタカシとみさきちが好きか……！」 ？？？「どっちも好きじゃない！」
ウンコチンチンマン「誰だ！」
？？？「私だ」 ウンコチンチンマン「？？？とは変わった名だな」
？？？「ハハハ！」
ウンコチンチンマン「どっちも好きじゃない、とは？ タカシもみさきちも？ それともタカシとみさきちも、そし
て私も、という意味か？ どっちだ！？」
？？？「ハハハ、わからん！」 ？？？「さらばだ」
ウンコチンチンマン「待てっ、名をなのれ！」
？？？「私は…アルゼンチンコ」
ウンコチンチンマン「うわ、つまんね！」 アルゼンチンのチンに異常に反応するマダムたち
「あらあらイヤだわうふふふふ。」
不気味な雰囲気を放っている ドカ───ン！！
突然マダムの頭に土管が落ちてきた。 「ここの『鬼おろし肉ぶっかけ』がうまいんだよ」
部長はそう言うと俺を連れてさびれた定食屋に入った。
ガランとした店内の一席に腰を下ろすと部長は、カウンターに向かって声をあげた。
「すみませーん、『鬼おろし肉ぶっかけ』、２つー」 「くそ不味い。味落ちたなぁこの店もよぉ」
タカシが大声を張り上げて言った。 ウェイター「お待たせしましたー。鬼店長おろしタカシ肉ぶっかけでーす」 順子は携帯炊飯器を持ち歩いて古着屋の前で足を止めた。
「う～ん、いいねぇ～この匂い。ご飯３杯はいけそう」
順子は茶碗にご飯をよそうとぱくぱくと食べはじめた。 古着屋の店員が現れ、順子の鼻の下に恥垢を擦り付けた。 パンクス「世の中腐ってるぜ！ノーフューチャー！！」 第154話「このクソスレを立てたのは誰だあっっっ！！！」 私の名はコードネーム・ポテトサラダ。
博士によって造られた人造人間です 木村「オレ木村、お前さぁ、ポテサラなんか食ってんなよ」
ポテトサラダ「なんだと！？」
木村「ドライブスルーでちょいマック～。
ドライブスルーでちょいマック～」
木村と名乗る中年男は身をよじらせながら歌いつつ、マクドナルドのドライブスルーへ入っていく。
そして、「なんだ、この歌」と苦笑いをした。 木村「スルー、スルー、スルーを～、マックのドライブスルーを～、ちょい、ちょい、ちょいマック、ちょいマックスルー♪」
博士「素晴らしい！君のボディを改造させてくれ！！」 ポテトサラダ「ちんこ！」
自爆コード『ちんこ』により、全人類のちんこは破裂した。 ???「結局今ま昔もやってる事はチンポしゃぶってるだけやんけ」 秘密結社に勤務する僕ちゃんはボスから指令を命じられてしまったのれす。
「バカ山商事に忍びこんで極秘情報を盗みなさい。」
「はい、分かりますた。行ってきます。」
「行ってらっしゃい」
僕ちゃんは山手線に乗り五反田で途中下車
「あそこの焼き鳥が旨いんですよ～」 バカ山商事に忍び込み、バカが仕掛けたバカみたいなセキュリティーをなんとか潜り抜けて、
僕ちゃんはマイクロフィルムをゲットしたんだ(ｶｯｺｲｲ!)。
そして帰りに焼き鳥屋で一杯やることにしたんだな、これが。 「このネギマがうまいんですよ～(ﾑﾁｭｯ!)」
「この鶏皮もうまいんだよなぁ～(ｶﾞﾌﾞｯ!)」
「このマイクロフィルムもうまいんだぁ～(ﾊﾟｸｯ!)」 酔っぱらった僕はマイクロフィルムを飲みこんだ。
「マスターお勘定」 ボス「おい黒沢！マイクロフィルムはどうなった？」
黒沢「へ？そんなの前の話では─」
ボス「うるせえ！」
ドグァシュツ！！
黒沢は鉄パイプで頭を砕かれ即死した。 TBS「すいません、コレからどちらへ？」
俺「あ、仕事帰りです」
TBS「宜しければ… 家、ついて行っていいですか？」
俺「俺んち？今から？」
TBS「はい、そうです！」
俺「ムリムリムリ、無理だよぉ～」 キンタマに毛が生えてる奴でも１０代まではキンタマは無毛なんだよな 軽々しく挫折して昔そうやって諦めたはずのシンガーになる夢だ。
しかもそれはいつも人前で歌う直前か、声を上手く出せずに悶えているタイミングで目が覚めて終わってしまう。
その後に待っているのは毎日の退屈な日常、魂がほとばしるのは夢を見ているほんの短い間の時間だけ──
このまま生きていてもしようがない。
私は早計な思いを胸に抱いて死地を探す旅に出た。 と、いうところで私は目覚めた。
今日は久々の東京ドームだ。６万人のファンが私を待っている。 その直後、関東大震災が起こり、座敷わらしの憑いていた家は崩落した。が、死をしらぬ座敷わらしは新たな宿り屋敷を求めて、暁の荒野を歩きだす。
したがって、
真の座敷わらしの物語は、
ここから始まる！ 座敷童は新居を探しながら歩きスマホをしていた。
座敷童「なになに、氷上のサイコパス
フィギュアの闇が生んだ妖怪、羽生結弦…」 どれどれと再生した動画の中の彼の一挙手一投足はことごとく気持ちの悪いものであった。
ナルシストな所作を見せつけられ無性に嫌悪感が沸き立つ一方、それでも彼には多くの根強いファンがいることに気がつく。
そして彼らが氷上に大量にぶちまけるあどけない表情の黄色い熊に、いつしか座敷童は激しいライバル意識を燃やすようになっていた。 まりちゃんは海物語で確変を当てて大喜び
「もう一回！、もう一回！」 スラムダンクで今でも目に焼き付いて鮮明に覚えてるのは
県大会だか地方予選だかでどこのチームか忘れたけど小暮くんと肩ぶつかって「小さくて見えんかったわ」
って挑発されて小暮くんが「おい、帰りの飛行機の予約しとけよ」って言い返すやつ
思い出すと今でも鳥肌たつ 東京住まいだけど人通りはもうほぼ戻ってる満員電車も
新宿東京神田秋葉原六本木浅草と飲みに行ってるが
外国人が少ないってだけでまあ日常が戻った
一都三県は自粛じゃなくて非常事態宣言出した方がいいよ UFO研究会員「宇宙人がハイエースでやって来るわけあるかーーッ！ そんなロマンのないことを言う口はどの口だーーッ！？ この口かーーッ！？」 ハイエース型の巨大UFOが地球に衝突し、地球は粉々になった。 マクドナルド店員「いらっしゃいませ」
杉下右京「ホットティーをお願いします」
マクドナルド「お待たせしました」
https://i.imgur.com/w9xht3p.jpg
杉下右京「こ、これは！？」 マック店員「おめえに飲ませるホットティーはねぇ！」 杉下右京「おやおや、仮にも僕は客なのですが、今の言動はサービス業に就く人間として、いささか問題が有るように僕は思えて仕方ないのですが」 店長「指導がいき届きませんで申し訳ありませんでした」
杉下右京「いやいや、僕は怒っている訳ではありませんよ」
店長「お客様は当店の紅茶がお気にいらなかったとの事でしたが」
杉下右京「いえ、まだ飲んでもいないのに気にいるも気にいらないもありませんが、ただ、僕が思う紅茶と、随分と違うような気がしたものですから」 私は野菜生活を始めた。
しかし、ヴィーガンではない。 しかし！汚れた生きもの…豚だけは食べないのだ！
なってったって私はムスリムなのだから！
そして今日！豚骨ラーメンを知らずに食べてしまった…。 機関車が暴走との通報を受けた指令所のエンケンは、機関車を停止させるために指令システムを稼働させようとするが──
エンケン「カップラーメンが伸びちゃうからさ、これ食ってからにしようか」 エンケンがのんびとラーメンを食べているうちに、機関車の速度はどんどん上がり続けた。
そして、警報が鳴る前に暴走機関車は踏切に侵入し、横断中の車や人間を跳ね飛ばして走り続けた。
上司『おい！エンケン貴様ァー！！いったい何をやっているんだぁーーーッ！！？』
エンケン「ズズーッ、ズルズル…はい？」 その頃、松重豊は孤独に一蘭でとんこつラーメンを食わされていた。 ダンプ松本「オラオラオラッ！！」
長与千種「なんだこの野郎！！」
北斗晶「まぁまぁ」 花ちゃんは私が豚骨ラーメンを好きなのを知っていた。 俺は花が男なのを知っている。
「見せてみろ！」
ペロン
「きゃーっ！」 タケルはインドの朝マックでソーセージエッグマフィンを注文した
「さてと…新しい茶番の始まりだぜ！」 見ると財布の入った手荷物が消えていた。
茶番をしていた子供達が盗んで行ったらしかった。
「無駄遣いすんなよ、フッ」
タケルはそう呟くと、マックのアルバイトを申し出た。 AタイプでRB確率が設定6ぶっちぎってんのにBB確率が設定1ぶっちぎってんのはぼったくりやろ！
ホンマあほらし…
板倉に電話させてもらうね A「ざる大盛と竹輪の天ぷらを」
浜崎あゆみ「あゆゎー鮎の塩焼き定食」
Ｂ「特選カルビ定食にしようかな」
Ｃ「そうだな俺は、……ポエム」 僕の名はポエム＝ポエラー。
ポエムの様な物語を綴っている マクドナルド店員の小池さんの悩みは、毎日のように店に来てはホットティーをオーダーする客の事だ。
その客はホットティー以外は絶対にオーダーしないのだが、毎回、毎回、マクドナルドのホットティーに対し、苦言を述べるのであった。
話し口は丁寧だが、蛇のようにネチネチしつこく毎回、紅茶についてやサービス業について責められる。
やんわり他の店に行かれた方がいいのでは？的な事も言ったのだが、それでも、その後客はマクドナルドに来るのである。 小池さんは売れない漫画家である。
そして3食全て、インスタントラーメンで賄うほどのラーメン好きだ。
しかしある日、いつものようにインスタントラーメンを食べていると、いきなり小池さんはうめき出した。 「毒ラーメンだ！」
隣に住む苦学生が小池さんの部屋に来て、叫んだ。
「毒ラーメンだぁぁぁあ！」 小池は昼夜問わず「毒ラーメンだ！」と、騒いでいるこの学生に悩まされていたのだ。 「若いときに遊びすぎたんだよ。」
後に彼はこう語ったという 更に、こうも語ったという。
「今も遊んでるけどな」
そして腰にぶら下げた袋を外し、中の糞をぶち撒けたそうだ。 「いや、俺の聞いた話とちがうな」
「なんだって？」
「俺の聞いた話はこうだ、彼のディナーショーで…」 その糞袋を持ってマクドナルドに行くと、いつもの女店員にダメ出しをするのだ。 今日は『ファミリー・メガ・PC・ステーション』の発売日。
俺は特別給付金の10万円を握りしめてラメカクッビに向かった。 午前4時、およそ1000人のオタクがFMPSを買おうとラメカクッビに押し寄せ、店員とのやり取りで怒号が飛び交っている。
そんな中、1人のエスパー伊藤似の男性が「もう、物売るってレベルじゃねーぞ、オイ！」と怒りを露わに叫んでいた。 １人の店員がおもむろに立て札をかざした。
『当店では本ゲーム機は10台しかご用意しておりません。
そこで提案なんですが
お前らここで殺し合えや生き残った10人にこの希少な商品売ってやんよ』 店員「それからエスパー伊藤じゃなくエスパー伊東な」 「ねーねーハルトくん、こっち来て」
「なぁにミキちゃん」
そう言うとミキはハルトを園の奥の教室に手を引いていった。
ミキはカーテンの後ろに隠れるとハルトを手招きする。
「こっち来て、ハルトくん」 破流斗「俺に指図するな！」
スパ───ン！！
破流斗は強烈なビンタをミキの頬に放った
ミキ「ひっ」
破流斗「ミキ！俺の女になれ」 破流斗「小川アナってしたり顔で政府批判や安倍批判して人気煽ってたけど
自分はしっかりセックスしてたんだな
なんか失望したわ
ガッカリだわ」 俺は名前は新藤。かつて神童と呼ばれた男だ。エロいけど… そんな俺に見知らぬ女がいきなり話しかけてきた。
「あなたは桃はお好きですか？」 新藤「おめえの桃みてえな尻を見せてみろ！ヘイ、Siri！！」
ペロン
女「きゃあぁーっ！」 そして新藤は肛門に腕を突っ込み、しりこだまを引き抜いた。
女「ありり？ なんかお腹がスッキリしたし、痩せたような気がする～♪」
「これがうまいんだ」と言って新藤はしりこだまをガブリと食べた。 やぁ、私の名前は高橋きょうふ郎。きょうふの味噌汁人間だ。
カレーよりもシチューよりも誰もがうまいと唸る味噌汁を作るべく、日々研究中だ。
誰か、私に何か質問はあるかい？ ごめん。僕は33789年先の未来からやって来たんだ。
君達には意味不明な話だったね。ごめんごめん。 観光客でにぎわう繁華街の通りを少し入ったところにパン屋「モンブラン」はあった。
白い壁と緑色の屋根が太陽に照らされて悠然としている。
入口の横には観葉植物の鉢植えが置かれていて、水の入ったジョーロがその隣にあった。 飛び出せどうぶつの森をやるのか知らんがお前はまず社会に飛び出すべきだろ そう、田中ひろし。
ミドルネームはムードンコ、ひろし・M・田中。
バリバリの在宅警備員である。 この書き込みは小説では無い。
お前達って馬鹿なのかなｗ
初めのタイトルはカウント辞めようぜ。 そんな俺が360日振りに外へ夕方散歩しに出たら
向こうから夕日色に染まったオレンジの美少女がやって来て 俺の名は田中ひろし。
ミドルネームはムードンコ、ひろし・M・田中。
オレンジ色の憎い奴である。 駄目だこりゃｗ
参加したばっかだが低脳で辞めた
タイトルで一回とか駄目だろ 東京云々じゃなくてこのご時世に旅行しようとする奴は頭おかしいわ 僕は起承転結を気にしながら漫画を書いている。
こうだ、。
起「プルルルル」
承「ガチャ」
転「もしもし？」
結「なんだってー！？」
と、こんな感じである。 スマホ・ノイローゼマンの葬式には総勢４人が駆けつけた 平面ガエルのピョン吉はヘソが有るカエルであったが、根性が無かった
それから、この物語は２ではなく３である
次にへそ有りガエルのストーリーをする時は４という事でお願い死体 ぴょん吉は根性を付けるために、インドの山奥で修行をした。 根性がないピョン吉は客からちょっかいを出され精神を病んだ。 しかし私はそのやべー展開を広げることが出来なかった。 ああ...もうダメだ。
もうこのレスでこの物語は終わってしまう。
私は絶望した 「ドドスコスコスコ」
楽しんごは踊っていた。
「ドドスコスコスコ、ラブ注入！」
「ぎゃーっ！」
整体に来ていた客は悲鳴を上げた。 かぐや様「はきゅ～ん！」
その日、天上界からラブジュースが降り注がれ世界は幸せに包まれたという 楽しんご「何をオチみたいな事いってんの？」
かぐやは地下倉庫の中で死ぬまで拷問を受けた。 小人は散歩中に死んだ。
散歩中の人間に踏まれたのだ。 コラーおじさん「コラーッ！！」
一般人「うわっ、うるさっ！な、何！？」 コラーおじさん「ぶっ殺してやる」
一般人「う、うわっーーー！」 おじさん「コラーッ！！！！！」
ｶｼｬ ｶｼｬ
ガキ「画像ゲットだぜ」
意味もなく人を怒鳴りつけるおじさん画像はSNSで少しバズった。 A「天ざるとミニかつ丼のセットで」
ベトベトさん「俺は玉子丼！」
Ｂ「イカ刺し定食にしようかな」
Ｃ「えっと、じゃ、俺は───」 みんなで食事をした帰り道、ベトベトさんが１人で夜道を歩いていると、後ろから何かの足音がついて来る。
振り返ると足音が止まり、そこには誰もいない。
しかしまた歩き出すと、確かに何かの足音が再びついて来るのだ。
その音はだんだんと大きくなり、だんだんと近づいて来る。 「生きろよ、ベトベト、おまえは、まだ、死に場所を求めるほど、強くは、無い」 強がってそう言ってみた俺は、翌朝ベトベト死体で発見された。 隠し子の名前はぺと子。
純情で少女の面影をいまだ残す中学二年生だ。
ぺと子は足が超速い。
「先に行ってるよ」と私が歩き出すと、すぐにピッチの物凄く早い足音とともに追いついて来る。 そして私を追い越すと、更に速度を上げた。
「時速300㎞‥500‥800‥」
ドーン！！
「マッハ1‥マッハ」 ぺと子はディズニーランドにアトラクションとして採用されて大人気スターになった。
子供たちを乗せて走り回る彼女をこっそり見に行っては、私は感傷的になる。
「すっかり遠くへ行ってしまったな…」 第46話「うる星やつらなんて思いつきで描いた駄作」
第51話「幽遊白書こそ思いつきで描いた駄作」第52話「松田優駄作」
第66話「アニマル学園チョメちゃんなんて思いつきで描いた駄作」
第188話「のらくろなんて思いつきで描いた駄作」
荒らしなのでリレー不要。 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿／
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