知的境界域、精神的疾患がある人たちのスレ2。
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
引き続き、病気のことや、薬のこと(離脱とか含めて、依存も)とか、効き目も含めてですかね、それと福祉の支援とかや、就労(障害者枠含めて)作業所とかも含めて、情報交換とか、
悩みとか、辛さとか、日常的のこと、趣味のこととかも含めて、愚痴もありで、弱音もありで、精神的に辛いときは辛いことなども書き込めるスレであれたらと思います。皆様、何でも
書いてもらえればと思います。通院のこととか、経済的な不安のことでもいいですし、なにかの役にたてれば幸いです。自分自身も、知的境界域ボーダーラインの他に２次障害で、社会不安障害重症と、脇見恐怖症、境界性パーソナリティ障害です。 いくつまで書き込みすれば落ちないのかもわからないです…。 なんか前スレで悩みとか書いたので、書くことないですね…。 精神的な疾患で仕事は今はしてないですが、
来週も忙しくなりそうです。 いったん落ちなくするためのレスは終わります。前スレ使いきったら、このスレを使っていきたいと思いますですm(__)mでは皆様
引き続きよろしくお願いしますです。 一回だけあげてみますか、スレタイ検索にヒットしないので…。 ハンディキャップ板の事情を知らないから
一応20まで保守しておきます >>20
保守ありがとうございますm(__)mもう少しで、
前スレがうまってしまうので、そのあとは
このスレを使おうと思います☆ 前スレ埋まりましたね。引き続きこのスレをよろしくお願いいたしますm(__)m明日は面会です。頑張らないとです。本当に暑いので、
体調気を付けたいですよね。 来月の通院はいつ行こうか…、通院は…、
行くの大変ですね…。 自分のペースで頑張りましょう。焦る気持ちはあるけど、自分には自分のペースがあるわけで、でも頑張らないとですね。 精神的な疾患なければ…、なんでも後先考えずに進めたのですが、今はそれができないので
まずは年金申請頑張って、そのあとのことは
そのあと考える。まずは申請して結果待つのが先決ですよね。 対人恐怖とか、脇見恐怖症って本当に自分が持ち合わせてる疾患だけど、未だにわからないですね。薬で緩和してるから余計にかもですね。
酷いと外出恐怖に移行しますからね…。 …、あんまり代わり映えないかもですね…、
自分のイラスト…。 ご飯炊いて…、なににしよう。納豆と、
ウインナー…。それかレトルトの牛丼ぐらいしかないかもですね…。 去年は、うどんか、スパゲティーミートソースの２択だったかもですね。お弁当…、買えないですね…。余裕もう少し出ればもう少し手作りのものとかできるのですが…。 嘘でしょ…、ノートパソコン修復してかなかったら…、壊れたっぽい…、よ…。
なんで、こんなに悪いことばかりおこるの…、 変な黒画面にわからない文字が永遠に
続けられて書き込まれてる…、 やばいね…、どうしたものか…。
こういうの精神的にも悪すぎますからね…、 もう三年以上は使っているけど…、ノートパソコン。壊れていたらショックですね…、 なんとか立ち上がったかも。今壊れられると
非常にまずいので、一旦はよかったかもですね…。 激安のノートパソコン後日家電店とかで
見に行ってみたり、アマゾンとか見てみよう。
機械は消耗品ですからね…。 こういう時働けていれば、すんなりはいかなくても、すぐに買うこと検討にいれられるかもですが…、自分は今働けていない身なので…、
すんなりはできないのです…(´；ω；`) いつまで安心で使えるかはわかりませんが、
完全に壊れるまでは使いきりますです。
ノートパソコン。 １年数ヶ月前までは働けていたので、たぶん
そのときに、家電店で１番安いたぶん五万円
いけばいいぐらいのノートパソコンだと思います。今使ってる、壊れかけてるノーパソは。 予想外の出費って必要なものかもですが、
今の経済的に…、やばいときは精神的なダメージかなりでます…。 一階のバソコンの部屋のエアコンは、もう
何十年も前のものなので、たぶん、ガスがぬけていて、壊れているかもですね…。エアコンの本体も茶色く染まってますし…。家電…、
あんまり長持ちしないですよね。 携帯でいいとこもって、３年らしいですね。
少し前に携帯保険で交換したときにショップで
聞きましたが。パソコンの寿命はわかりませんが、暑い部屋におきっきりとかだと、短くなるのかもですね。ファンで熱を逃がすとはいえ
暑すぎる部屋では限界ありますものね…。 長持ちさせるには、それなりの対策とか
適した部屋の環境とかもあるかもですよね。
ノーパソの電池も消耗品ですものね…。
固まるのは仕方ないですね、日常茶飯事なので。ノーパソが固まるのは…、(>_<) あんまり食力ないかもですね…。なんかこの
何年間か色々あったなと…、必ず復活できると信じて頑張ってきたけど、なかなか病気には
精神的なもの含めて、厳しいですね。気持ちでどうこうなるもの、ではない…。よくなるどころか悪化してますからね…、少しづつ自分の場合。でも希望は捨てずでいられたらと…。暗くてごめんなさい。 まだまだでもやらないといけないこと、
守らないといけないもの、あります！
頑張らないとです。なんかあんまり調子よくないときに言っても説得力ないですよね…。
でも母親、ドールさん、私生活とか大切な趣味のために頑張りたいです。 本当は落ち込んでるかも…。自分の無力さに。
駄目だな自分って…。 元職場でいじめられて、精神的なもの壊れて…、投薬治療したけど、よくならない…。
自分に悔しい…。体調も悪くなってるかもだし。でも母親も頑張ってるから頑張らないとですね。ここ見てくれてる人たちも頑張っている。病んでますね自分…、 アイドル天使ようこそようこの曲で一人にさせないって曲あるけど、聴いてて凄くいい曲ですね。 ようこのようは太陽の陽。懐かしいです。自分はCSで再放送で見た口なんですけどね。 なんかわからないんだけど…、寂しいと悲しいが混じってる。 スマホが速度強化してしまいましたね…、
疲れてるのに寝れない…、なのかな。
なんか色々と辛い…。 5chしか見れないですね…。長く待てば
他のネットも見れますが…。10時には起きて支度して、13時30分過ぎには家出れるようにして…、また対人恐怖リセットされてるかもですね…、無理せずいきましょう。 あと速度強化リセットされるまでに8日も
ありますね…。なんか食事しても今日は食力なくてあまり美味しく感じなかったですね…。 頭痛するかもですね…、上で寝転ぶようにしましょう…。 寝ようか迷う。寝たら起きれるだろうか…。
目覚まし聞こえるだろうかとか。年金申請してから３ヶ月半…、の結果待ちは長いですね…。
診断書のコピーちゃんととらないとですね。 眠いから寝よう…、少ししか寝れないけど。
自分の日記帳みたいになってますね…、ごめんなさい。 次も800いったらまた次スレたてたいと思いますね。徐々にこのスレも歴史を深めていければと思いますですm(__)m 唐揚げさんとか、前スレの334様は、体調悪くしたりしていないだろうか。無理にではないので、またいつか時間のある時とか、ありましたら書き込みいつでも大丈夫なので、無理にではなく時間のある時にでも書いてもらえればと思いますです。あと他の方々もですねm(__)m 頭痛が…、(-_-;)とれるだろうか、
一応頭痛薬は飲んだのでとれるの待ちますか…。 右目が凄くちくっとたまに痛みますね…。
目頭の付近が…。 なんとかおさまりました。目の方は。
さていったん寝ますです。起きたら支度して、
また面会行かないとですね。 もうだめだな…、面会行くと行っていたのに…、人が怖くて行けなかった…。おまけに頭痛で頭は痛いけど…、面会に行けなかったこと。自分に何も言葉でないよ…。最悪だよ、自分は。 母親にも申し訳ないし…。本当に申し訳なさすぎますね…。うまくいかないですね…。社会不安障害のせいにしてさまってばかりはいけないけど、本当にうまくいかないです…。情けないです、自分が。 これから先もわからないのだから、もっと
真剣に自分のこと、母親のこと、私生活のこととか考えていかないといけないです…、なのに
精神的なものがいうこときいてくれないです…。あとドールさんのことも…。 一度私生活で頑張ろうと思った気持ちの糸が
きれてしまうと戻すのは並大抵ではないこと…、気持ちがはりつめていたときはそれを
感じても頑張ろうと思えていたこと。今でも
頑張りたい気持ちはあるけど…、気持ちだけではどうにもならないこと…。対人恐怖症も重症になると…、薬で緩和しても、なかなかうまくいかないですね…。 この先、どうなるか不安だらけですね。
こんなにできない自分なので…。駄目だなって
本当に感じますね、自分が…。 まずは頭痛がとれるようにしないと…、
でも駄目すぎて…、何も言葉ないですね。
自分には。 なにかメリハリつけないと。これから先、
こんなことばかりしていたら…、完璧に終わりますね…、自分。守らないといけないこと、
あるのにこれでは…。デイケアとか作業所たかも通えないので…、面会行けることと、絵を描いたりすることをして、あと年金申請頑張る
とかで、頑張っていくしかないのかもですね。 まずショートケアとかデイケアは利用できるほど裕福ではないこと。だから利用はできないこと。作業所はa,b含めて、紹介してくれても、
応募もできないこと…、こんな人間もいるのです…、自分なんですけどね…。 紹介というか、紹介してくれるなら応募できますよね…、自分の場合は、a型はただ求人端末機から、求人情報とるだけ…、b型はケースーワーカーさんから、資料もらえただけ…、
もうなんか…、色んなことに見放されてますね。 だから年金通らないとアウトですね。残された道は、落ちた場合ですが、もう一度頭下げて
ハローワーク障害者枠のバイト、パートとか、
a型を無理矢理でも応募してもらえるようにしてもらえるかどうか…、まずこれは難しいと
思いますが、それかハローワークでもまた
クローズで短時間のバイトを探すか、それか
タウンワーク等で短時間のバイトとかをクローズで探すか…、ですかね。 まずは、それには、人が怖くて出れないを無理矢理でも薬の力借りてでも出れるようになることですよね。それができなければ話は一向に進まないこと。タウンワーク経由は通院とか視野にいれるとかなり厳しいかなと…。それに
仕事内容が大きく書いてあることとかけ離れていること。自分は物覚え凄く、精神的な疾患に
なって投薬してから悪くなってるので、あまりにも難しい内容にはついていけないこと。あと
ストレス耐性が著しく落ちてること…、 言い訳ばかりですよね…、自分。でも見放されてきすぎてるので…、そうも言いたくもなりますね…。だから年金通らないと…、アウトに近いです…。まずは目の前におかれていること、
頑張るしかないのですが、これも頑張れてないので…、どうにかまた、気持ちをきりかえて、
いくしかないです。年金申請もしないといけないですし、母親の面会もあります。あと他にもやることありますものね…。 自分の場合はスキルがないのも、痛いですね。
何かどれかひとつでも仕事に対しての、飛び抜けたものが、あればいいのですが、まったく
ないですね。前の精神的な疾患になる前の仕事内容も今思い出せるかといったら…、難しいですしね。あと仕事に関しては体調、精神的なものが大きく関わるのは確かですが、あと失敗しても覚えられるか、の他に自分には凄いハンデがあります。 対人恐怖症の他に…、脇見恐怖症ですね。
これはやばいですね…、本当に。見たくなくてもチラチラ見てしまうので、人を怒らせてしまい…、あげくには職場中が気持ち悪いといい始め、いじめに繋がります…。自分が対人恐怖症になったのもこれが原因でしたので…。脇見恐怖症はとんでもないハンデですね。 自分も33才までは、脇見恐怖症なかったので、
ない頃と比べると、普通なら何かを見るときに
意識は介在しないですよね。普通に歩いて、普通にレジでもできて、自分の目線なんて気にもしないですよね。脇見恐怖症はいつも意識が介在してますね。レジでも財布とか下を見ないと、不自然な見てしまうのでことあるので、
これ本当に厄介です…。 でこちらが見たくないとはいえ、チラチラ見ていたら、相手も反応しますよね。相手を不快にさせること多いです、脇見恐怖症は。あと動揺させてしまったり…、なかなか治らないですねというより、治るのかわからないです。本当に厄介な精神的な疾患ですね。脇見恐怖症。
なって良いことなんてひとつもないですね。 >>86
それも、目線がコントロールできない意識の介在ですね。コントロールできるならここまで
苦労してないと思います…、 外出ると落ち込むこと、多いですね。
でも。それでも生きていかないといけないですからね…、難しいです。対人恐怖症とか、
脇見恐怖症とかもってると。生きていくの
大変です。理解されないですし｡特に脇見恐怖症は…、 あつぶちのフレームの眼鏡とかで、だて眼鏡でもいいですが、対策とるしかないのかもですね。抗不安薬でもある程度緩和できても、前部はとれないですし、治らないですから。 愚痴だらけですね…、自分。でも愚痴も言いたくもなりますよね…。私生活悪すぎます。
状況とか、経済的に…。 頭痛が痛い…。なんか他に話せる話題もないですね…。 でも、自分情けないのは確かです…、何言ってても、やらなきゃいけないこと、またできなくなってきてしまっているのですから…、これに
関しては何も言えないです…、情けないです。
自分。 不満ばかり言ってますが。こういう風に、
なんだろう、福祉からも見放されてる人がいることもいる事実…、知ってほしいですね。
国が打ち出してる方針と、現場があまりにも一致してないこと、だれにでも公平性が保たれていることなんてない事実。優遇なんてされて
ないですね。 年金とおること願います。経済的に少し安定すれば、少しは気持ちは楽になると思います。
障害者枠とか作業所とか期待できないので。
見放されてますから…。 絶対人で応募できるとか、させないとか
障害者枠って決めてますよね。じゃないと、
隣で他の人たちが応募したり、仕事の相談してる中で自分だけは、端末機しても、してもいいけど応募はできないみたいに言われる始末…、
お金困ってると言ってもこれですからね。
平等なんて存在してないですね。障害者枠は。 何のために障害者手帳と。主治医の意見書提出したのかと。そういうのなくて、応募できないなら、納得しないといけないあるというのは
わかります。でも、言われた通り提出しても
これですものね…。意味わかんないですよ。
本当に。 気持ちにまったく余裕ないですね…。
母親の手術成功したことは凄く救いですね、
でも。年末からハローワーク行かなくなだた理由はそれですね…。 おまけに、近所と、親戚の偏見が酷いですからね…。もう叔父の顔も叔父家族の顔も、近所の人にも会いたくないです。最悪ですね…、この
近所は…。 ごめんです。ちょっと、書きすぎましたね。
でもまったく先が不透明すぎて笑えないよ…。
頑張るしかないよね…、辛くても。 母親のために頑張ろう。ドールさんのためにも。私生活のためにも。好きな趣味のためにも。あきらめたらそこで終わりだよ…(>_<) 人生なんて全てが全てうまくいくわけないですよね…。何度でも潰されても、這い上がれることが大切なのかなと…。雑草魂好きな言葉かな。 雑草は抜かれても、抜かれても、生えてきますものね。コンクリートのところからも生えてきますよね。あれだけのへこたれない気持ちなのかな、あれば辛くてもまた這い上がれるのかなと。何言ってるかわからなくなってきましたね…(;￣ー￣A 逮捕しちゃうぞの辻本なつみさん、かっこいいですね。藤嶋康介先生の作品ですよね。 ジグザグ世界はまわり。ため息ついて。
誰かが立ち止まるけど、現実はつづく。
愛を愛として愛らしく、夢を夢として夢らしく、まじで語るには難しく時代は突き進んでるけど、君を幸せにしたい。僕が僕らしく僕であるために。っか。逮捕しちゃうぞの確か何番目かのOPかな。 警察官って漫画ではかっこいいですよね。
仙波さんのとか見てしまうと…、ってなるけど。でも正義感強い真面目に働いてる人も中には、いるのかなと。自分言える立場ではないですね…。働くって、凄く大変ですからね。 >>109
へんな正義感振りかざし過ぎてるのも嫌ですけどね…、（；¬＿¬） 右ならえが。必ずしも正しいとは限らないですからね。規則、一般常識は大事だけど、
でも、それだけが全てではないですよね。
人間は機械ではないし、考えることをちゃんとできるですよね。良心忘れたらいけないですよね。だから、仙波さんみたいな人とか必要なのかなと。たぶん。 あと自分はミャンマーで亡くなられた
長井さんも凄いと思いますね。長井さんは
最後までカメラ離さなかったですよね。
ジャーナリストって特に戦場とか、危険区域いく人は批判されますよね。捕まったらどうするんだとか、でもそうでもしないと伝わらない現状、世界の、日本含めてあるのではないかと。
真実って一方からでは見えなくて。色んな視点から色んな意見から、そして映像から。見えてくるのかなと。 >>112
でも長井さんのカメラは返却されてないですよね。日本政府もこういうことには、弱腰ですものね。 この話題はこれぐらいにしておきますね。
自分のすんでいる、日本がやっぱり良くなってくれることが、先決ですものね。この国に生まれて、育ってるのですから。まずはこの国が腐敗しないこと。ですよね。悪法とかいっぱいありますからね。あと精神科が30年世界に比べると遅れてることもですかね…。 確か７月なのかな、ベンゾ注意特記の日があるのは。なんか凄く忘れているような…。
また今度調べてみますね…。 まずは自分が頑張らないとですね…、
色々語ってはいますが(>_<) でも自分頭悪いから、映像とか、グロいものも
たまには含めて、世界の紛争とか、色んなもの見てきたかもですね。日本はあまりそういうものが出てこない…、ですよね。真実が見えにくい国ですよね、日本は。断片的にみれば、騙されてしまいますよね。実際に本当は何が起こっているのかとか、なんか隠したいことあると
ニュースでも事実をふせて、違う視点にシフトさせ偏向報道する…。 こんなじゃ真実なんてみえてこないですよね。
ネットがあるからある程度は、そういうのも気づかされますが、中にはネットでも嘘情報も、
ありますけどね…、で感じかたは人それぞれですよね。難しいですね。本当に。 もう18時過ぎてますね。下のエアコン壊れた部屋でなんとか昨日ノートパソコン壊れてなかったので使えますが、灼熱地獄ですよね…。
頭痛いのは少しとれたかもですね。 明日１日休んで、メンタル回復させて
水曜と金曜日面会に行けるようにしますです。
仕事してないから…、１日休んでの表現が、あってるかはわかりませんが…。 なんか色々とメンタル崩れてきてますね。
なんでかはわかりませんが…、 わからない…、自分のメンタルが…、
万全はできないけど、水曜日までに回復させないとですね。メンタルって体調にも影響およぼすので…、参りますよね。それになんで落ち込んだりしてるのかもわからないときありますし、自分でも自分の体でもたまにわからなくなりますね…。 急に人が怖くなるの、外出するのが怖くなるのが…、悪化しますからね…。で持ち直したと思ったらまたリセット…、この繰り返し。風邪みたいに薬飲んだら治るではないですからね。
心の風邪なんて言ってる触れ込みもありますが、明らかに違いますね。心の風邪なら治ること前提なのに、治らない…。参りますね…。 男なのに女々しくてごめんなさい。精神的な疾患になる前はこんなのではなかったんですけどね…(>_<) 頭痛とれたら、エンジェルビーツとか泣けるアニメ見て、泣きたいですね…、めちゃくちゃ病んでますね…。自分。 対人恐怖症とか脇見恐怖症は持ってるけど、
ここまで感情の起伏が激しいのは、たぶん
パーソナリティ障害をもってるからだと思いますね。多重人格ではないけど、感情の起伏の激しさは、なんだろう通用するものあるのかな。
でもまったく違うものなのですが、解離とは。
パーソナリティ障害も凄く辛い持ち合わせてる
ものでも、辛いものです…。 普通になのかな、生きたかった。なんか辛い。
母親は、もっと辛い思いしてるのに…、
こんなこと言ってる自分が情けないです。
でもなんか、辛い…。まだ生きたいけど、
辛いですね…。 こんなこと言ってる場合じゃないのはわかってますが、来週の月曜日には年金の申請もあります。今週も予定通りいけば、少し予定変わってしまいましたが、水曜と金曜日は面会です。
なんか、落ち込みが…酷いかもです。理由は
わかりません。 川は流れてどこどこ行くの、
人も流れてどこどこいくの、
そんな、流れがつくころにーは、
花として花として咲かせてあげたい、
泣きなさい、笑いなサーい、いつの日か
いつの日か、花を咲かそうよ。 涙流れてどこどこ行くの、
愛も流れてどこどこ行くの、
そんな流れをこのうちにー、
花として花として向かえてあげたい、
泣きなさい笑いなさい、いつの日かいつの日か
花を咲かそうよ。 花は花として笑いもできる、
人は人として涙も流す、
それが自然のうたなのーさー、
心のなかに心の中に花を咲かそうよ、
泣きなさい、笑いなさいー、
いついつまでもいついつまでも花をつかもうよ
泣きなさいー、笑いなサーい、いついつまでも
いついつまでも花をつかもうよ。 本物になーれまん丸、辛い修行も大丈夫、
仲間がいるから頑張る！
皆なかよくしようよねっ
遠回りしたってのんびり行こう
素敵な出来事きっとまってるかも、
忍ペンペンギンまん丸、へんな忍者まん丸、
僕って本当に運がいい、
忍ペンペンギンまん丸、へんな忍者まん丸
どこまでも旅はつづくーっ 失敗もいいねまん丸、うまくいくことだけじゃない、、陽気に歌えば笑える、皆助けてあげるよね、でこぼこ道だってしっかり行こう、
不思議な何かにきっとでーるかも、
忍ペンペンギンまん丸、今日も元気まん丸、
鳥でも飛べない僕だけど、
忍ペンペンギンまん丸、今日も勇気まん丸、
いつまでも夢はつづくー。
挫けそうな時も一緒に行こう、
素敵な明日がきっとまってるかも、
忍ペンペンギンまん丸、へんな忍者まん丸、
僕って本当に運がいい、
忍ペンペンギンまん丸、へんな忍者まん丸
念賀流僕はまん丸、、 ごめんなさい。好きな曲の歌詞書き込んだだけです。上を向いて歩こうも書こうかと思いましたが、疲れました…。今までにありがとうございます。皆にありがとうございますm(__)m
なんか言ってること変ですよね。でも皆に感謝ですm(__)m このスレ見てくれてる方まだいるかはわかりませんが…、これからもよろしくお願いしますですm(__)m頼りないスレ主ですが…。 前スレではあんなこと書いてしまいましたが、
感謝も大きいですね、他スレには。でも
ありがとうもかけたので、悲しくないといえば嘘になるけど…、また新たな一歩踏み出しましょう。このスレで頑張りたいと思います。
頼りないスレ主ですが…。 自分って不器用な生き方しかできないですね。
他の方にはこんな生き方してほしくないです。
せっかく仲良くなれても自分からさよならする
悲しいのにこんな生き方しかできない…、
辛いですね。 もう失いたくないですね…。いったいどれくらいの人とさよならしたか…、今までに。
どれも悲しかったです。いつも自分からさよならして…、ひとりぼっちになって。悲しくなって…。悲しくないって、いったら嘘になるけど
…、こんな生き方しかできない…。自分は。
だけどもう失いたくないです…。 ネットのつながりだけかもだけど。顔も見えないけど、声も聞こえないけど。一度仲良くなれるとやっぱり悲しいです…。なんでこんな生き方しかできないんだろうか…。ごめんなさい。
自分の問題ですよね。 明日までに少しでも切り替えないとです。
生きてればいろんな事がある。ですよね。
でもぽこにゃんとしては消えないので、
これからもこのスレをよろしくお願いしますですm(__)mまた頑張りますです。私生活は誰も友達いないですからね…、自分…。 なんかやっぱり時間経ちましたが悲しみ残りますね…。一度仲良くなれると、やっぱり顔見えなくても大切な人たちになる。悲しくないって、いったら嘘になりますね…。 Friendsか、ライジンオーの聴いてます。
この曲聴くと…、涙でますね。やっぱり
辛いですね。せっかく仲良くなれたのに自分でそれにさよならするなんて自分は大馬鹿ものだよ…。 でも自分は消えるわけではないこと…、
頑張っていきましょう。なんか自分で自分のメンタル崩すようなことしてますが…、
明日は面会です。来週は、年金事務所に申請しにいきます。もちろん。教えてもらえたみたいに診断書はコピーちゃんととりたいと思います。ぼこにゃんは5chさ迷ってるので、どこかに必ずいます。というかここにいますね(;￣ー￣A >>146
あとは他スレで大切な人に教えてもらえた
病歴経歴書もですね、 このスレ次スレいるのかなと…、たまに
考えますね…。どうしましょうかね…。
でもそうしたら自分は消えてしまいますね…、
悩みどころです…。 一人で永遠に書き込むことがいいことなのか
どうなのか。悩みますね…。 800なるまでに考えますね…。永遠に一人で書き込んでいるのもどうなのかなと…。 出来たこと、これからしないといけないこと、
自分にしないといけないと、後押しになる。近所や、親戚からの嫌がらせの悩みも書ける。
気軽に書ける点は5chに勝るものはないと思うので。こういう点では必要かなと、自分のスレも。 なんでこんなに迷走してるのですかね、自分。
忍空ではないけど。ジグザグ迷い続けてる…、
ですよね（；¬＿¬） 泣き顔に注いであげる
でっかい勇気をほらね、
熱血最強ゴウザウラー！っ
僕たちがてを繋いだエネルギーさ
熱血最強ゴウザウラー時を越えて空へ旅立て
ファラエーっ。 ときめきメモリアルオンリーラブの秘密聴いてたら悲しみがまた込み上げてきましたね…、 なんでこんなになっちゃったんだろう。
昔は秋葉原も普通に行けていたのに。
昔ばかり思い出します。 いじめなんてあるからいけないんだ、
元職場でいじめられて…、再起不能みたいに
させられて…。投薬治療しても、ある程度緩和するのみだし…、治らない…。 AIRの鳥の唄聴いて終わろう。来年もこうしていれるかわからない…。ごめんなさい、終わります。 寝れないですね…。人との出会いって本当に大切なのだなと感じますね。だってこんなに悲しくなるのだから。ね…、誰だってかけてはいけない人たち、人は同じ人は誰としていないこと。ドールさんもそうです。 母親もそうです、同じ代わりはいません。
だから人も物もドールさんも大切なんです。 男性とか女性とか、年齢とか関係なしに
大切に思える人がいること。大切ですよね。
自分が言うと…、何言ってるのって言われるかもですが。でも悲しいですよ、やっぱり、
大切と思える人たちと話せなくなるのは…。 悲しかったりすると胸痛くなります。
体は正直です。いくら強がっても、体に
反応でますね…。 自分弱いのに、へんなとこで強がりますからね…、ネットでは…。良くないところです…、
人は一人では生きていけない。ですよね…、 声優の川上とも子さんも、もういない…、
新山志保さんも…、水谷優子さんも…、
悲しいですね…、自分の知っている時代が
変わりつつある…、時代は新しくなることに
進んでるけど、なかなか追い付けていけてない自分がいます、昔を大切にしてるからなのかな…、時代の波についていけてないですね、 自分も変わってしまったのだろうか…、
どうなんだろう…、わからない、 でも、この身が滅ぶまでは、大切なこと、
漫画、アニメ、ドールさん含めて、あと母親も含めて大切にしていきたいです。あと5chの大切な思い出も。あと他の大切な思い出も、父親との思い出も、ワンフェス…、行けたこととかも、精神的な疾患になる前だから、もう行けるかもわからないですが…。 秋葉原も、もう行けないのかな…。
でもまだ大切なこと、大切にできるから、
守りたいものもある。絵も描き続けていきたいのもありますし。でも時代の流れについていけてない…、あるかもですね。便利になるこたは
いいことですよね。でもどこかで寂しさ感じます。思い出がけずられていく…、感じ…しますね。 気づけば35才になっていた…、自分のことなんですけどね(;￣ー￣A 自分から、アニメ、漫画、ドールさん、絵、
その他アニメ関連、母親をとったら…、
何もない！アニメ大好きですね。 一応絵下手ですけど、中退だけど漫画の専門学校通ってましたね。もっと真面目に通っていればと後悔はありますね…。 これネットでいったの初めてかもです。
でも中退だから自慢もできないですね…、 専門学校は16のときですからね…、
19年前ですね。落第生ですね…、
真面目に行ってなかったので…、好きな
ものだったのに…。 自分語りはこれぐらいでいいですね…、
過去のは。他にもあるけど、書いても仕方ないものなので…、それにまだ自分終わってないです！これじゃ人生まで終わる…、みたいになっちゃいますね…。 まだまだ終わらないです！少しづつ回復してきたかもです。まだまだ自分は終わらないです！！(ФωФ) ぼこにゃんは神出鬼没です…、だから流れ流れて、またどこかに現れるかもです(ФωФ) たまに消えたいでるのは、自分の特性なので…、復活に時間はかかりますが…、(>_<) テンション上がると、凄いけど…、落ちるときも凄い…、それがぽこにゃん(（；¬＿¬） でも現実のリアルは…、人見知り凄いですね…、(;￣ー￣A自分…、 あと4日後です！！大切なアゾンさんの
ドールさんのひめのさんの誕生日！！
あとワンフェス、いけないけど同じ日ですね。 ( *・ω・)つ旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦
こんなに持てないですね…; (¬_¬)リアルはこんなかな…。覚めてる
感じなのかな自分…、 かりんさまの声(本当はぽこにゃんは悲しいんだろう?)
ぽこにゃん(.…(´；ω；`) かりんさま(ぽこにゃんは何をしたいのかのう?)
ぽこにゃん(…、(´；ω；`)
かりんさま(んー、わしにはわからんがのぅ?
ぽこにゃん(悲しい…、
かりんさま(ぽこにゃんはなにがしたいのかのぅ?)
ぽこにゃん(…、(´；ω；`)
かりんさま(んー、わしにはわからんがのぅ?
ぽこにゃん(悲しい…、
かりんさま(ぽこにゃんは何がしたいのかのぅ?
ぽこにゃん(…、(´；ω；`)
かりんさま(…。 かりんさま(これでもききんしゃい)
ぽこにゃん(これは?
かりんさま(海原川背のBGMじゃよ
ぽこにゃん(海原川背ですか。
かりんさま(旬のほうだにゃん
ぽこにゃん(元気出ますか。
かりんさま(わしは出たがのぅ
ぽこにゃん(ありがとうございますm(__)m
かりんさま(なーに、例はいらんよっ こうしてぽこにゃんはかりんの塔から上を目指すのであった…。 海原川背のエンディング聴いてたら
また泣けてくる…、 いなくなりたいとかよく落ち込むと出るけど、
そういう時は、メンタル落ち着くまで書かないか、書き込んで辛いことをはきだすか、にしないとですね。でも、なんでこんなにメンタル落ち込み激しいのか。どこに書き込まないとか、も書かないようにします。そのときの気分で書いてしまうのは失礼ですものね…。
それにここ見てくれている人たちにも迷惑をかける…。でもなんかわからないけどなんか落ち込みの気持ちが上がらないですね。 10時ちょっと過ぎまで少し調子悪いので、
寝転びますね…、それから支度して午後には出掛けられるしないとですね。 ここと自分が書き込んでるスレは大切にしていきますね。他は…、もういいです。方針変えます。そうしないと身がもたないです。あと絵のsnsとかもですね。自分の書き込んでるスレに来てくれる方だけは大切にします。 あと他スレのスレ主様とかは感謝しています。
あと話してくださった方々もですね。
それ以外の理由なので…、伏せておきます。 少し切り替えていきますね。なんか色々
わかりづらいこと書いてしまいごめんなさいm(__)m 寝過ごしてしまったよ…、もう駄目ですね。
寝転ぶだけなんて言っていたのに…、何も
言えないです…、金曜日は必ずどうしても
いかないといけないので…、行くようにしますが…。先週と違ってもう駄目以下です…、
母親に凄く申し訳ないです…。 本当にどこかで切り替えていかないと
どうにもならないですね…、母親の面会もそうだし、年金申請もだし、あとこれから先のこともですよね…。このままではだめですね…、
頑張らないと…。でもメンタルってなかなか
いうこときいてくれない…、ですね…。
とにかく今週の金曜日に、来週の月曜日に、
面会行ける日は行くこと。頑張らないとです。 でもこのままだと金曜日出るのも大変に
なってしまうので、夜になったら缶ジュースだけでも買いに行こうか…。原付の無償修理も
全然行けてないですね…。自転車で我慢です。
というよりは自転車の方が安全で良いですよね。 ８時過ぎに郵便物とりにいくから、行くとしたらそのときですね。まだお米もあるので
お店は行くとしてもよるのはやめておきましょう。金曜日に買えるようにしよう、食事関連は。でも節約で買わないとです…、経済的に
余裕ないので…、 このスレ頑張りましょう、また。金曜日行けるために、本当なら少しのものを買うために、
コンビニとかもよれれば…、いいのですが…、
対人恐怖酷いので自販機だけにしときます、
でもジュースだけでも買ってこないとです
全然家からでないと、金曜日の面会に、ケースワーカーさんとの相談も行きにくくなってしまうのでそれだけは避けたいので…。また引き続きこのスレをよろしくお願いしますですm(__)m なんとか20時過ぎに薬局買い物に行ってこれましたが、やっぱり対人恐怖とか、脇見恐怖とか
酷く出てましたね。落ち込むことも多いけど、また気持ち切り替えて、母親のため、ドールさんのため、漫画、アニメのため、私生活のために頑張りますね、 ここ数日荒れていたり…、落ち込んだり、
お見苦しいところばかり見せてしまいごめんなさいm(__)m自分の悪いところが全て出てましたね…、申し訳ないですm(__)m 自分の定まらない態度が…、いけないのです。
いつもこれで一人になりますね…、自業自得ですね…。 メンタル一時期少し上がるけど、またすぐに下がりますね…、 食力ないのでサッポロ１番の味噌ラーメン１食ですませましょう。食力ないならもっとさっぱりしたものがいいかもですよね…、でも家にさっぱりしたものないのです…(-_-;) またもう一度このスレ盛り上げられるかはわかりませんがスレ主として頑張りますね。
メンタル崩しやすいスレ主でごめんなさいm(__)mここでも大切なこと教えて頂いたので、
自分、スレ主とはいえ、書き込んでくれる人たちに前スレでは助けられてる部分大きかったので。そういうこと忘れてはいけないなと。 800いったらまた次スレたてたいと思いますですm(__)m自分が血迷っていたこと書いてしまい
ごめんなさい。やっぱりこのスレとか絵のSNSとか大切にしたいですm(__)m自分も助けられてるので、何か…、またお役にたてるかはわかりませんが、あったら書いていきたいと思いますですm(__)m また頑張らないとです！たまに病むときもありますが、自分…、でも私生活も含めて頑張りますです( *・ω・)ノ 真面目に前スレに書き込んでくれた方たちに感謝しないとですm(__)mなんかここ数日…、
迷走しすぎました。ごめんなさいm(__)m 凄く頼りない…、スレ主ですよね…、自分。
でもまた初心にもどって頑張りますです。 台風12号のジョンダリ…、あまり大きくなってほしくないですね…、家古いので…、あまりの強風とかだと耐えきれるかわかりません…、
もし家潰れることあったら…、そのまま避難しないで終わる…、方がいいですね…、でも出来れば大きくならず通りすぎてほしいです…。
不安材料ばかりですね…、参ります。 自然災害…、もう来ないこと願います。
全然いいことないし、被害ばかり受けるのは
絶対によくないことです。もう自然災害来ないでほしいです…、 ポイント利用ですが、アゾンさんの新しい
ひめのさんのシリーズのもの買えました。
もう買うもの控えないとです…、あとは
母親に面会に行くときにおやつとか買っていけるように節約していきます。昔の働けていたときのポイントが残っていて良かったです。 あとはちゃんと母親の面会に行けて、診断書をもらったらコピーして、年金事務所に申請ですね。頑張らないとです。あとは…、台風ですよね…、酷くならないこと願います…。なんか夢の中なのか、何なのかわからないですが誰かの男性の怒鳴り声みたいので起きましたね…、
いまいちわからないです。抗不安薬飲んでいるので、毎日眠いです。寝転んで気づいたら寝てますね…、 もしもの時に備えて一応履歴書は用意しておきますが、出来るだけ通る方向になってほしいです。今の体調、メンタルを考えると…、もし通る可能性があるとするなら、母親に服買ってあげたいです。高い服は買えないですが…。あとは貯金にまわしたいです。 待ってる間は、イラスト描いたり、色々調べたり、なのかな。出来るだけ節約につとめるようにして、いかないとです。作業所とかも通ってないので…、というか、説明されるだけで
応募できないので、あとはどう過ごすか、お金をあまりかけずに…、が課題ですね。で年金の
結果を待って、結果次第でどうしていくかを
決めていきたいですね。 >>237
届いたらちゃんと画像はりますね。ポイントなかったら買えなかったですね。経済的に余裕はないので…。 なんかネットでも稼げる方法…、アドセンス以外であればよいのですが…。内職は探しましたが、ほぼない状況ですし…、かといって、パソコンのスキルがあるわけでもないので…、
素直に年金の結果を待って、その結果次第で
決める方が良さそうです。絵は趣味でこれからも描いていきたいですね、 もう少ししたらまた少し寝て明日、面会とケースワーカーさんの相談に行けるように備えたいと思いますです。あと久しぶりにスコッティの箱で手作りの石見神楽面もどきのお面をまた
作りたいですね。待ってる間に。もちろん母親の面会を第一に考えて。 明日こそ母親の面会に必ず行きたいと思います。ちゃんと行けなかったこと謝ります…、
母親大切にこれからもしていきたいです。
長生きしてほしいです。 あまりに血迷い過ぎて…、迷惑ばかりかけてしまっていますね。ここでも…。申し訳ないですm(__)m どっちつかずなのかな、大切な場所を定めて、
大切にするならいいんだけど、この数日血迷い過ぎて…、駄目ですね、自分が。もう信用と
いう文字が自分にはないですね。やっぱり小規模でやれる書き込めるところがあってますね。
これで何回目だよって言われてしまいますよね。というかもうここも見てくれてる方いるのかどうかですよね…。自業自得ですね。でも
気持ち切り替えますね…、母親の面会も行かないといけないのです…、 貫徹ですね。眠いけどこのまま起きて行きますです。顔見えてないとはネットも、好き勝手やり過ぎると、自分みたいになります…、自分は
悪い例ですね…。なんか間違ったことばかりしてますね…、 30分過ぎになったら面会行けるようにしますです。今日も暑そうです…。明日から台風もみたいですよね…、あまり強いのがこなければよいのですが…。 今さっき抗不安薬飲んだので、少し離脱出ていたかもですね。吐き気まではいかない…、
目眩ですかね…。 ぽこにゃんお久しぶり
前スレ埋まったんですね
ざっと見てきましたが
色々悩んでますね、でもこうやって自分の気持ちを吐き出す場所があるのはいいことだと思います
自分も最近色々と悩んで疲れました >>252
お久しぶりですm(__)m色々となんか迷いに迷いすぎて…、なんか定まってない感じが出てしまいごめんなさい。でもこうして素直な意見を書ける場所を自分で作ったこと。あらためて考えると良かったのかなと感じています。なかなか
自分だけではなく他の方の救いにもなればいいなからはじめたのですが、実際作ってみると自分が１番悩み書いてしまっているなと…、 >>252
でもここに書き込んでくださる方たちのためにもなりたい気持ちもあるので、このスレを有効活用してもらえればと思います。なかなか、
本音の部分は書きづらい…ありますものね。
自分もそうですが、334様もメンタル、体壊してしまったら大変なので、お互い無理せずですが、溜め込まないこと大切にできたらと思いますm(__)m時間のできたときにでも書いて頂けると嬉しいです☆ そういえば忘れてました。障害者年金の診断書できたので、早速コピーしました。月曜日早速
年金事務所の方に予約いれてあるので行ってきたいと思いますm(__)m傷病名は統合失調型障害でコードがF21です。軽度知的に○抑うつ○刺激、興奮○憂鬱○妄想○統合失調症等残遺状態○自閉○高次脳機能障害○遂行機能障害○
あと対人恐怖、外出恐怖も書いてありました。 >>255
大体こんな感じです。通ること願いますm(__)m 年金の審査に大体速くて３ヶ月〜３ヶ月半ぐらい。ということは、10月の後半辺りには、
結果がわかる仕組みなのですかね。ケースワーカーさんによると通りやすくなるように先生に
書いてもらったと言ってましたが、まずは申請ですね。来週はその他にも母親の面会に、あと
自分の通院もありますね。頑張らないとです。 明日はワンフェスですね。自分はどのみち行けませんが…(-_-;)あとアゾンさんのドールのひめのさんの誕生日です！大切なドールさんなので、ひめのさんの誕生日大切です。 また完徹してるかもですね…、自分。
眠気通り越すと、抗不安薬飲んでいても
眠気が越えてしまい、眠気があっても寝れない…、不眠…ですよね…(>_<) >>252
っていっても初めは抵抗ありますよね…、
自分は書きたい放題書いてしまっていますが。
もしこのスレが少しでもお役にたてるのであれば…、と思いますが、でもストレスためすぎないこと大切だとは思います。無理にではないので、時間のある時や、書き込みたいと思ったときにでも書いてもらえたらと思いますm(__)m
体大切にしてくださいです。 唐揚げさん見かけないですね…。心配ですね。
ここに書き込んでくれた方は、皆大切なので。 気づいたら布団でない場所で寝てました…、
やっぱりちゃんと布団で寝たほうがいいなと
感じますね…(>_<) また留守電に叔父家族が、かつて頼んだ不動産仲介のメッセージがはいってましたね…。
もういいかげん声もききたくないです。それも
これも叔父家族、近所…このふたつは本当に大嫌いですね…。最悪です…。叔父家族と近所は…。 今日はワンフェスは行けませんが…、
ドールさんのひめのさんの誕生日です。
いつもザックの中にいれて、どこでも一緒に
行ってるドールさんです。母親、ひめのさん、
ドールさん大切ですね。 寝てました…、明日は障害者年金の申請に行きます。あんまり調子はよくないですが…、
頑張らないとです。申請のあとは、今週は
母親の面会と、あと自分の通院と、障害者年金の診断書の支払いですね。結構診断書は高いです…。一応もう今週ですけど、こんな感じの予定です。 寝てました…、明日は障害者年金の申請に行きます。あんまり調子はよくないですが…、
頑張らないとです。申請のあとは、今週は
母親の面会と、あと自分の通院と、障害者年金の診断書の支払いですね。結構診断書は高いです…。一応もう今週ですけど、こんな感じの予定です。 二重書き込みしてしまいました…、今年のワンフェスもたぶん時間的に終わったと思います…、ここ何年かは行けてないですね、いまは経済的にも苦しい状況ですし…、なんとか年金通ること願いたいです。結果次第で動きかたも
変わると、思うので、通ること願う、まずは
そこですね。あとはメンタル的なこととか安定させておくこと。体調も…、そうしないと、もしもの時が(この場合年金がおりなかった時は)
働くことも視野にいれていかないといけないので。 もしそうなっち場合は…、ケースワーカー経由…、は何も期待できない感じです…、また相談と言ってましたが…、なんか、相談でどうにかなるのかと…、その時は経済的にも苦しいので、ハローワークの障害者枠にも応募できるようにしてくださいと伝えてもらえますかと
聞きましたが、主治医との相談ですね…、ばかりですね。まずは申請、通ること願いたいですが、あとは結果次第ではケースワーカーに
相談しますが、そうなった場合はあんまり
病院のケースワーカーは期待できそうになきですね…。 >>269
…、体調は悪いですね…。でももう少し寝たら
明日の準備したいと思いますです。 あと母親の心配はやっぱりあります、
長生きしてほしいです。母親も強い精神薬飲んだりしてますので…。色んな不安心配、そして
経済的なこと、自分のメンタル含めた体調等…、対人恐怖とかもなんか最近、また悪くなってきてるので、気を付けよう…、ないですよね…。難しいです、メンタルは…。体調も、ですが。皆様も体調とか、メンタル気をつけてくださいですm(__)m ９時になったら支度してお昼には出ないとですね。絵のSNSとかここを使い分けて、これからもここは残していきたいと思いますです。
色々と悩みました。他スレ…、色々ありましたが、２ヶ月近くいたので、思い出もありましたし、感謝もあることも確かです。スレ主様には
感謝してもしきれない…、ありましたし、でも
もうあそこには自分の居場所はありません。
ここ数日迷いに迷っていましたが…、やっぱり、5chでは自分のたてたこのスレを有効活用していきたいと結論に達しました。迷いすぎましたが。ここも自分にとっては凄く大切な場所です。 コテハンはこのままでいこうと思いますです。
唐揚げ様は最近見ませんが…、334様とか
ここを見てくれてる方、そして絵のsnsとか
含めて大切にできたらと思います。ここ数日迷いに迷っていたのも…、そういうところにありました。まぁ私生活で近所とかの、件もありますが…。でもこの結論に達した以上は、あとは
5chはその他スレをはぶいたスレを見るぐらいにして、先程も言ったようにここを大切にまた
していきたいと思いますm(__)m あとは私生活もですよね。頑張れるようにしたいと思います。これからもスレ主として頑張りますです。私生活の愚痴とか、自由に書き込めるスレにしていければと思います。もちろん、
雑談もありで。あとはこんな、情報あるとかも
ですかね。とにかく、スレ主また頑張りますです。 眠い…、支度してるけど…、眠くてたまらないですね…、頭痛も少ししますし。頭痛薬、
ノーシンもう用法に書いてある回数飲んでしまったので、飲めないですね…、一睡もしないのきついです…、なんか少女革命ウテナの曲ずっと聴いてますね。 やっぱり寝てないと疲れますね…、
12時30分か、13時には家を出たいですね、
今日もたぶん疲れると思うので覚悟は必要ですね。対人恐怖、脇見恐怖もたぶん…、抗不安薬飲んでもでるので…、これも覚悟しないとです。今日の年金申請終わったら、後日次は母親の面会と通院ですね。頑張らねばですね。 ぽこにゃんお疲れ様
年金申請できましたか？通るといいですね
このスレは気楽にいきましょう
ぽこにゃんにとっても、みんなにとっても、いい居場所になるといいですね >>277
334様年金申請できました。結果がでるのが、
だいたい10月頃みたいです。通ること願ってますm(__)m
本当ですよね、このスレ気楽に気軽に書けるスレにしていきたいです。自分もそうですが、皆様、334様も含めて、いい場所にできるように
なるといいなと感じてます。なんかいつも334様には救われていますいますm(__)mありがとうございます。 >>278
お疲れ様でした。いい結果がでるといいですね。 >>279
ありがとうございますm(__)m良い結果でること願います。 けっこう反省するところ、ありますね。
自分は。私生活の叔父とか近所に関しては、
反省はしませんが、ネットに関しては…、
まだまだですよね…、人間的にも成長が必要なのかなと…、何事も自分で勉強ですよね。
こうやって書き込んでくれる方もいるのに…、
なんか自分駄目だなと。もっとしっかりしないとですよね。あと私生活も頑張らないとです。 こんなスレ主で本当に申し訳なく思います…、
他のスレのスレ主さんたちはもっとしっかりしてますよね…、なんか本当に申し訳なく思いますm(__)m 今回は本当にさよならの文も、書いて他スレを
離れることにしました。このまま、ズルズル引きづって、いくのも良くないことですので、
それに、自分はこのスレ大切にしたいです。
ぽこにゃんのコテをかえるかは検討中です、
私生活を頑張る意味でも、ありますかま、やつっぱり自分は少人数で大切にできるところを
大切にしたいです。ここ何日か凄く迷っていてごめんなさい。 自分のひとつのふしめは終わりました。
また新たにではないですが、スレ主として、
しっかりできるようにと思いますm(__)m
今まで書き込んでくれた方たちも大切にできるようようにしたいと思いますm(__)m 辛くないといったら嘘になるけど、いつかは
決断しないといかないときがくる…、けじめはつけないとですよね。ぽこにゃんは、ぽこにゃんでいいとしておきますです。愛着もあるにで。これからは絵のsnsと伴わせて、ここの
スレ主として頑張ります！もちろん母親も
ドールさんも大切にしますです。 なんか気分悪いですね…、ここのことではないので…、気にしないでください…。もう書き込むこともないですし、あそこには。切り替えましょう。 ぽこにゃん改め、好きなゲームのクドワフター
から、とりクドワフターだと呼びにくいので、 ワフターにしました。トリップは変えないので
スレ主とわかると思いますです、 今日から新しくスタートしますです。
これでコテも変えたので、心機一転です。
今までお騒がせしてごめんなさい。
ぽこにゃんのコテは封印します。今日から。
これからはワフターとしてまたよろしくお願いしますですm(__)m クドワフターも劇場版決定してますものね。
クドリャフカさん可愛いですものね。 スレ主の自分が書き込みほとんどですが…、
でもまた少しでも書き込んでくれる人ができること、そして今まで書き込んでくれた方も大切にできるようにしたいと思いますですm(__)m 私生活は大変ですが…、でもめげずにいけたらと思いますです。もう少ししたらいったん寝ますが、こうやって新たに前みたいに書き込みできるようになったのは、やっぱりけじめつけてよかったです。コテがずっと一緒だと心機一転できないですものね。 ついぽこにゃんって押しそうになりますが…、
忘れましょう…、明日は母親の面会と、
自分の通院です。頑張らないとです。もっと
自分が頑張れていたら、他の人たちにも…、
もっと役にたつ情報とか教えてあげられる
…、なんか、ここは本当に申し訳ないです…、
でも、絵とか描けるときは頑張りますね。 眠いのでいったん終わりますです。
また起きたら書き込みますねm(__)m やっぱりコテには愛着もあるので、このままに
したいと思いますm(__)mあとはどれだけ自分が信用を取り戻せるかですよね…、自信はないです。これだけここでも振り回す形で迷走していたので…、正直あきれられてもしかたないと
思います…、自分の責任です…、本当に申し訳ないです。見てくれてる方いたら…、ごめんなさい。 信用を取り戻すのは容易ではないと思います…、あとは自分自身のこれからの行い…、
親戚や、近所の愚痴はしかたないとしても
ここ数日の迷走は…、やっぱりよくないことだったと思います。あと経済的に困ってますが、
申請の結果でて駄目なら他に考えるので辛いとか書くのはありだとは思います。でも結果がでてもいないのに、せっかくアドバイスもくださったのに、永遠にどうしようとか、落ちたらとかいうのは失礼ですよね…、自分。 こういうところも自分の悪いところ。あとは
ROMしていたりとかはいいとしても、一度書き込まないといっていたことを、すぐに手のひら返しみたいに嘘をついてしまったことなど。
良くないことだと思います。自分でもそう思います…、スレ主失格です…、本当に駄目です、
自分は…、これから徐々に、信頼回復できるかわかりませんが、頑張りたいと思いますm(__)m 少し寝たいと思いますです、明日は先程も書いた通り通院と、母親の面会がありますので。
体調によってはもしかしたら変更もあるかもですが…、体調良ければ行きたいと思います。
母親心配なので。薬はまだあるのですが、今回は早めに通院いこうかなと思いましたので。 あと私生活の愚痴だけにします。愚痴は。
ネットは迷惑かけてしまいますので…、
いくら他スレとはいえ、名前を出さなくても
書き込むことは良くないこと…、だと思いますので。次のレスからは一切他スレのことなどは
書かないようにしたいと思います。それに他スレのスレ主様とかには、特に何も言うようなことはされていないので…。自分が気分の移り変わりが激しいのが原因だと思います。この話題はこの辺で終わりたいと思いますです。でも他スレのスレ主様には感謝してきますm(__)m >>300
誤字ですね。感謝していますでした。
これで他スレのことはこのレスで終わりたいと思いますm(__)m お腹痛いです…。でも正露丸のんだので
とれること願いますm(__)m では本当に寝ますね。おやすみなさいですm(__)m もう信用取り戻せないのでこのスレで最後にじます。自分のせいで不快にさせてしまったこと
ここを見てくださってる方々、ごめんなさい。
自分は…、スレ主無理です…。今までありがとうございましたm(__)m >>304
色々考えました。自分は色んな方を不快に失望させてしまったのではないかと。17時の時点では言葉軽すぎますね…、でも自分に信用取り戻せるか力残ってないかもです…、申し訳ないですm(__)m力及ばず…、本当は続けたかった。
でも永遠に１人で書き込みするだけなら、どうなのだろうと。あとは書き込んでくれた人たちを不快にさせてしまったこと。これは消えないですね…、ごめんなさい。 せっかく作り上げてきたスレだから、
大切だから、どうするかはこれからもう少し考えたいと思います。皆様…、ごめんなさい、こんなスレ主で…、 >>306
ポコにゃんさん初めまして。私は発達障害 性別女です >>307
こちらこそ初めましてです。丁寧に自己紹介もしていただきありがとうございます。自分は
ここのスレ主もしています。たぶんここのスレの１番に自分の紹介なのですかね、のっていると思いますです。 弱音ばかり書いてますが…、一応男性です。
こうして書き込んでくださるとありがたいです。また時間のあるときにでも、何でもいいので書いてくださるとありがたいですm(__)m
頼りないスレ主ですがよろしくお願いしますm(__)m 書き込んでくれる方いますね。ありがたいです。無理にではないので、時間できたときなどに書き込んでくださればと思います。 完璧昼夜逆転ですよね…、自分。
完徹で通院と母親の面会…。きついけど頑張らないとですね。 また、頑張らないとです。私生活は大変ですが、めげずにドールさんのため、母親のため
頑張れるようにしたいと思いますm(__)m 岡村靖幸さんの曲聴いてます。結構好きかもです。もう少ししたら支度しないとです。 対人恐怖が酷くて…、母親の面会と、早めの通院行けませんでした…、来週行けたときは必ず
母親に謝りたいと思いますm(__)m薬はまだあるので来週でも間に合いますが、行く行くと書いてしまい行けなかったのには…、自分にも責任あります、なにより母親に申し訳ないです。
情けないです、人が怖くて外出れない…、
自分駄目すぎます…、 ごめんなさい…、来週は必ず行きたいと思いますm(__)m自分が情けないです…、本当に。 メンタルってわからないですね…、落ち込んだりとか、人が凄く怖いとか…、自分でもわからないです。最近なんか落ち込むこと多いかもです。自分がしっかりできてないからもあるかもですね…、 人を不快にさせてしまうって少し前に自分でも書いているにも関わらず、弱音全快ですよね…、でもここは弱音も書いても大丈夫なスレなので、愚痴とかも大丈夫です。ほとんど自分がうまくいかないことを、弱音とか、愚痴で書いていますものね…、 でも、他では書けないようなこと書ける場所つてなかなかないですよね。いいのか悪いのかはわかりません。書いても気持ちが晴れるは難しいかもしれません。でも鬱憤とか辛いとか
ためるよりはいいかなという感じでこのスレをたてました。本当はある程度の節度をもって
楽しくできたり、色んな就労含め、障害者枠とか作業所とか、その他にも色んな精神的な疾患ある人のためになる情報など書けたりなど…、
できればいいのですが、自分自身今は働けてないので何も役にたてず申し訳なくおもいます。 落ちこ出るときは寝るのが１番です。
抗不安薬飲んで寝逃げする…、
だめぽこにゃんですね。自分は…、 でも切り替えていかないとですよね…、
私生活もあるので…、母親のこと、
ドールさんのこともあります、頑張らないとです。 何でも書けるという意味では…、このスレの価値もあるのかもですね…。明日もゆっくりしてますです…。絵かけたら描いたりして。ブログ主に絵専用で作ったりもしたので、そちらも
書いたりしてみたいと思います。来週は頑張らないとです。徐々にまた外に出るようにしないと怖くて出れなくなってしまうのと、母親の面会と、通院も行けなくなってしまいます。
それだけは避けたいので。薬きれたら離脱は凄いですからね、それに…、 次スレたてられるかわからないですね…
先ほど、板違いますがメンタルヘルス板で
たてようとしたら…たてられませんでした。
800になったらまたハンディキャップ板で
たててみたいとは思いますが…もし無理だったら今回でこのスレは終わりかもですが。また
800なったら試してみたいと思いますですm(__)m でもせっかく続いてるのだから、続けていきたい気持ちもありますね。もう自分の愚痴やら、
弱音でぐだぐだになってきてますが…。
たてられればいいのですが。次スレも。
ホスト規制でるときついですね。 5chのいいところは、気楽にかけるところですものね。ある程度のルールは必要かもですが、
でも他だとここまで書けません、そこが5chの、良さなのかなと。 なんか先週の月曜日に障害者年金の申請に行けた後に…、対人恐怖が酷くなってしまい…。
引きこもってしまったので、外怖いかもですね…。 母親とドールさんのために頑張りたいあるのに
うまくいかなくて…。情けないです…。 自分の成りすましが作業所スレで暴れまくってるので気をつけてくださいm(__)mトリップみれば偽物だとわかります…。 ぽこにゃんで成りすます人がいるので、
しばらくコテ変えますね。予防という意味で。
あまりにもおさまらない感じならこのまま
戻さずでいきたいとおもいますm(__)m なんでもかんでも自分にされてしまったら
たまらないですからね…。ぽこにゃんは
少し封印します。 なんかここ何日か…。私生活のことが
全然できてない…ですね…自業自得なのですが
病んでるかもです…落ち込み、外出恐怖、
どうにかメンタル安定させて母親の面会、
通院は行かないとです…。また台風きてますね…。水曜日に行けたら面会だけ。どっちみち
金曜日は通院と面会は必ず行かないといけないので、水曜日は調子次第ですね…。どうして
こんなに対人恐怖が酷くなってしまったのか…。予期不安凄いです。きついですね、 それと少しネットやり過ぎてますね。
私生活に支障がでてます…。 >>333
俺もネトウヨからストーカーされるようになって、コテ外したよ。 >>338
酷いですよね…。勝手に人のコテを使いそれで荒らし続ける…。あり得ないです。自分も言える立場の人間ではないかもですが…、やっていいこと、悪いことの度をこえてます、今回成りすましてる人は…。本当にその荒らしにはあきれますね。 酷い荒らしには即IDNGが一番です。
荒らしにもいい荒らしの方もいますが、成りすましは勝手に人のコテハン使うのは、度を超えすぎてます。アプリの2chmateとかおすすめです。
いつまでも嫌がらせ見てたり、相手してると、私生活にも支障がでます…。
メンタルにもよくないです…。体とか
私生活はとても大切です。メンタル含めて崩さないように気をつけていける
生き方大切です。 あぼーんは他のスレの方から教えて頂いたのですが、適度にネットとかの方が体にいいかもです。今回は疲れました…。あの荒らしは凄く最悪です。自分の使っていたコテハンぽこにゃん使えなくなりました…、最悪ですね…。私生活も頑張らないといけないですね。 このままだと私生活は、本当によくない方向に向かっています…、自業自得的なものもあるのですが、あの荒らしだけは…。最悪ですね。でも私生活のこと、母親のこと、ドールさんのこと
よく考えていきたいと思いますです。
話題変わりますが、浪人いれないと
次スレたてられないあるのですかね。
やっぱりこのスレは、スレ主としても
残したいです。色んなこと、辛いこと、雑談、それから就労に関して、自分は今は働けてません。とか、障害者年金もですよね。情報交換できるところにまたしていきたいです、 >>338
338様も凄く大変な思いしたと思います。何事も経験だとは自分思っていましたが、あり得ない範囲の酷い荒らしは別ですね。ある程度の自由はネットだから確保されるべきものだとは思います…ですが、今回は違いますね。成りすましは最悪です。 ネットは自由だ。だから何しても許される、とかその成りすましの荒らしは言ってました。その荒らしのスレはかなりたってます。他にも被害受けてる人たちいっぱいいます。本当に気をつけてくださいm(__)m下手にはむかうと
メンタル崩します。自分はパーソナリティ障害もあるので我慢できず、言い合いしましたが、成りすましで悪口ずっとかかれたり、他スレにも成りすまして書き込みして色んな人を不快にさせてるので…。我慢の限界きましたね。
でも一番いいのは構わない、無視が一番です。 下手に関わると…。私生活にも支障がでます。自分メンタル強い方ではないので、でもそんな自分でも許せること、
許せないこと…。あります。永遠と人のコテを使い、自分が母親の面会になかなか対人恐怖が重症でいけない…。これは自分でも情けないし、悔しいです。
でもその荒らしに親○んだらお前のせいだ、人○しまで言われましたからね、他にも永遠と悪口…。今はIDNGしてるので見ていませんが、最悪です。 障害者年金も落ちたら笑ってやるよと
その成りすましの荒らしは言ってました。昔自分が小学生の頃目をエアガンで撃たれて眼底出血してずっと眼科に通院していたのですが、いじめられていたので、その成りすましは失明すればよかったな、ほんの一部ですね。もっと言われてきましたから。でそれを
コピペして各板にはりつけまわる…。 最悪ですね…。IDNGで一生関わらない大事です。ネットは嫌になれば、仕事などと違い、あと私生活と違い、無理してまで荒らしに付き合う必要性は全く０です。一番は関わらない、無視。
大事です。わざわざ、荒らしにために
ネットをやめる必要もないので。でも
体とかメンタル気を付けた方がいいと思います。私生活で叔父家族とか近所とか嫌なこともあるのにたまったものではないですね。 酷い成りすまし荒らしだけは即NG推奨します。幸いここには来てないので良かったです。 なんかわからないですがサーパーエラーでますね。他の板は。 なんかこの時間は落ち込みますね。
なんでこんなに外出恐怖が酷くなってしまったのかとか…。先のこと考えるとやっぱり不安はとりきれないですね…。
メンタル凄く弱くなってますからね、
精神的な疾患になってから、昔は…。
ばかり書いては仕方ないけど、働けていた頃はこんなではなかった…んですけどね。いじめはきついですよね。こうやって今でも仕事やめても、傷が精神的な疾患として生き残っているのですから…。 精神的な疾患ないときは落ち込むことはあってもすぐに切り替えることが
できた。ありましたね。今はネットのささいなことでも、今回みたいな、これはささいなことではないですよね。
メンタルがすぐ崩れる…。ありますね。
こかまでメンタル弱くなるのかと…。
感じますね…。弱音全快ごめんなさい。
やっぱり、このスレ必要です。 ネガティブでもなんでも書けるがこのスレの大切なところかもですね。できないなら出来ないことを書いてそれを
反省しつつ、次につなげられるなのですかね。そうできていければいいと感じています。でもメンタルは安定させたいですね。安定してもまた崩れる繰り返してるので…。 自分が書き込むと、誰もいなくなる。
ネットでもそれ多いかもです。絵のsnsは特にそれないですけど、他はけっこうそういうのありますね。5chもこことか、知的境界域のスレではないですが、なんかそこまで気にするのってことまで気にしてしまうなのですかね。
あるかもです。で落ち込む、そこにいれなくなる…。あまり書き込みしてないと書き込みとかしにくくなる。特に
盛り上がってるスレはどうしていいのかわからなくなります。名無しでもってる精神的な病気の相談、薬の相談とかはすんなりかけますが…。 全部他スレとかのことなんですけどね。まぁ人が集まれば、それだけ色んなことありますよね…。良いこともあれば、落ち込むこともある。気持ちに余裕ないのもあるのかもです。これから
先のこと考えるとやっぱり不安ありますね…。 自分の悪いところは、色んな思ったことを書きすぎてしまうこと、あと私生活が対人恐怖重症だけど、外出恐怖になってしまっていて…、母親の面会になかなか行けてないこと…、情けないです。あとは空気がよめない…、こと。
自分もあり得ないですね…、 自分はそういう意味でいえば、優しさとか足りてないのかもです…、だめだめですね。自分もこんななので好きに書き込んで頂ければと思いますm(__)m 基本自分は凄く忙しくとか、生活がすさまじくピンチにならない限りはここに常時はいなくても、消えることはないですので。スレはたてられなくなる
限りは存続させます。生活今でも経済的にはかなり厳しいはありますが。
まだ少なからずネットはできていますので…、（；¬＿¬） あとはメンタル著しく壊したら…、
これは本当に避けたいですよね。
私生活もできなくなってしまいますので。離脱も怖いので、ちゃんと抗不安薬は飲まないとですね…、めちゃくちゃ自分離脱症状酷いので…、 もし次スレたてられない場合も、
規制に入ってしまったらたてられないので…、ブログか、したらば、あとどこがあるのだろう…、雑談たぬきに爆サイとかありますけど、できれば5chで作りたいですよね。もしだめとなると早めにブログをつくってここにアドレスをはる形にする。ようにもしたいと思います。 今ちょっと次スレ作れるかもやってきますね。早めに作っておきますです。 ブログは絵をのせるために作りますね。いつでも見れるようにということで。次はブログつくっていますです。 ブログは作りましたが、荒らしにばれると嫌なのでいつも通り、１日で消えてしまう画像の貼りかたにしますね。
成りすまし荒らし最悪です。 https://i.imgur.com/c3EMcO1.jpg
ブルマのオリジナルの女の子です。
顔だけオリジナルで体は模写です。
たぶん１日で消えないと思いますです。アプリ使ったので。 https://i.imgur.com/PmyeSRE.jpg
もう一枚描いたので。
さっきと同じで顔だけオリジナルの
女の子です。 https://i.imgur.com/dXueGJw.jpg
かなり前に手作りしたラパルカ選手のみよう見まねのプロレスマスクです。
糸屑とかついてますが…、今は疲れやすいので作ったりはしてないですが。
フェルトとマジックと布と、布用の接着剤とダイソーのゴムとかが材料ですね。出来は…、です(-_-;) アプリで画像はりやすくなったので、
なんか色々はったりしてますです。 今日も１日雨ですね。どうしよう。
金曜日は必ず自分の通院と、母親の面会行くので。いく手段が自転車しかないので…、原付はもう一年乗ってないので…、除外として…。寝てない…のもありますし。どうしようか…、 今日雨で行けないとしても、金曜日は
必ず行きますです。母親の面会にも。
なんか凄く申し訳ないです…、 先週は行けてないので…、その前の金曜日に面会行ったので｡また前の状態に戻ってますね。外出恐怖が悪化してますね…、人が怖くてたまらない…、きついです。どうにか和らいでほしいのですが。これがなければ毎日、母親の面会に行きたいのです…、 情けないですよね…、予期不安もすごくて、人が怖い…、うまくいかないです…、脇見恐怖もあるのが難点ですよね…、一番は対人恐怖が重症ということですが…、 近所と、叔父家族も原因のひとつですね。外出恐怖を促進してるのは…、
このふたつは最悪です…、 なんで、こんなになってしまったんだろう…、普通に外も出れない…、精神的な疾患になる前は怖いなんて一切なかったのに。元職場のいじめと、リボトリールの離脱のせいと、叔父家族、近所のせいもありますね。なんか悔しいです…、 投薬治療した当初は普通に回復して
働けると考えてました。でも現状は
逆ですね。なかなかよくならないし、
悪化してます。それに血液検査の結果もよくないです…。今でも復活できる
ならしたいと思ってますが…。なんか
一回離脱酷くおこしてるので…。すぐに
再服用してなんとかなりましたが…。
でも対人恐怖とか悪化しました。 薬はやめられないと思います。やめようとすると酷く離脱症状でるので…。
それに対人恐怖も悪化してるので、
離脱症状で悪化してしまったとはいえ
それを薬で緩和させないと…。いけない。なんかもう意味がわからないです。 辛いですね。働けないということは。
精神的な疾患になる前までは、自分馬鹿ですが、馬鹿は馬鹿なりに失敗繰り返しながら働いていたので…、仕事していたときは毎日母親の面会も行ってました…、今はそれができない…、 人それぞれ精神的な疾患もってる人にもスタートラインは違います…、それは
理解しないといけないことです。何年たっても理解できなくても受け入れないといけない現実です…、自分は凄い人間でもなんでもないです…、落ちこぼれかもです。でも、そんな自分のちっぽけな本当に凄いちいさいプライドまで
精神的な疾患とリボトリールの離脱、
いじめで粉々にされました…、 主治医の意見書と精神障害者の、手帳も提出したのに、ハローワークの障害者枠はいっさい受け付けてくれなかった…、去年までなんとか頑張ろうと
ハローワークも何度か行きました。
でも応募もさせてくれませんでした…、
対人恐怖重症、パーソナリティ障害、
脇見恐怖、知的境界域ボーダーライン
の自分には応募もすることもさせてくれないんです。 他の精神的な疾患もっている方が働いてることにはなにも言いません。自分はハローワーク、病院のケースワーカー、主治医…、が信じられないです。
ハローワークも障害者枠のほうです。
平等なんて存在してないです。障害者窓口は…、 それは自分は今の状況みれば、
働くのは難しい。ありますよね…。
自分でもそう思います…。だから
障害者年金にきりかえた、のですので。でもなんかこんな自分に悔しいんです…。 母親のためになにかしてあげたい。
ドールさんのためにも…。こんなスレ主のスレ皆離れていきますよね…。でも
こういう人間もいるのです…。申し訳ないですm(__)m自分にたいして言ってるだけです。 変な荒らしみたいに、人に押し付けるとかそういうことは自分はしません。
でも、頑張って働いている精神的な疾患ある人、しっかんきつくて働けない人たちみたら不快になりますよね。
自分の書いてることも…。申し訳ないです…。 でもどこまで苦しめるのかと、この精神的な疾患たちは…。あと薬もですよね、離脱の恐怖とか…。こんなきつい離脱でる精神科の主治医もなんか、最悪です…。あと元職場のいじめた人たちもです…。 自分は成りすましの荒らしにいつまで
いじめのこと、ひきづってるんだとか、在日とか、色々言われましたね。
いじめられたことない人間に言われたくないです。最悪です。母親のことも
さんざん色々言ってきましたし。知的境界域ボーダーラインだからって、
他の精神的な疾患もっていて、iQは普通なら馬鹿にしていいんですか、 知的障害とか、キチガイとか、抵能とか…。なんで自分があんなに言われなきゃいけないのか、好きで知的境界域とか精神的な疾患になったわけでもないです。俺は普通に外出れる、ぽこにゃん大先生は外出れないんですか。とか
親の障害者年金にまで手をつけて、倒れさせてこの人○しめとか…。IDNGしたからもう見なくてすみましたが。
あんなこと言われて…。悔しくない言えないです。 自分は正義ではないです。でも言われて嫌なこと、やってはいけないこと、
自分も最低な人間ですが、最低ラインは一応守ってるつもりです。でもあの
成りすましは、それすら守ってないです。ネットは自由だ、文句あるなら
運営に通報しろと言ってましたね。
その成りすまし荒らしは。最悪です、
この、スレにこないこと願います。
もし来てしまったら即IDNGでお願いします。あんなのは相手しないことです。最悪です。 もう成りすましの変な、小馬鹿した
心境は?とかいう言葉もみたくないですね、さすがに今回は許せないです。
度を越えてますね。 なんであんな、変な成りすまし荒らしのせいでメンタル、私生活に支障がでなきゃいけないのか…、最悪ですね…、 IDNGにしたのに思い出しただけで
腹立ちますね…、同じ5chのあの成りすまし荒らしがいるのが凄く嫌です、 でも無視が一番ですね。あの成りすまし荒らしはとことんIDNGします、
でもあれの親玉の的な女性の荒らしみたいなのもいるので気をつけてください。とにかく不快に思うのとかコピペとか爆撃してくるのがいたらIDNGですね。頼むから来ないでほしいです。ここには。 あとぽこにゃんとかコテつけてるのは
成りすましの荒らしなので、どこかにいても一切関わらないようにしてください、自分がコテ代えるようになったのもアイツのせいなので。 ここもIDでるようにしといて良かったです。対策とれるので。 やっぱり金曜日にちゃんと、母親の面会と自分の通院行きますです。ここ何日か本当に最悪でしたね。成りすまし荒らしのせいで、母親には行けてなかったこと、謝ります。凄く申し訳ないので、母親の好きな食べ物とか飲み物も買って面会行ければと思います。
IDNGにしたのに胃が痛いです…、 あの成りすまし荒らしと他の場所で普通に喋ってる人も信じません、 5chかなりやってるけど、成りすまし荒らしを許せるほど、自分は悪に染まってません。鉄砲玉みたいな性格だけど…、やってはいけないこと、度を越えてはいけないこと、ありますからね。 ここはでも、平和ですね。あいつが
来なければですが。 やめよう、忘れよう。しばらくあのスレにいかない。IDNGできてもなんか
あいつがいそうで気分悪い。 絵とか私生活を頑張るに力いれた方がいいですね。なんかこんなスレ主でごめんなさい。 ここなかったら…、自分絶対につぶれてますね。そこまでメンタル強くないので…、（；¬＿¬） 次スレも用意できたから、次スレの心配はなくなったので、あとはちゃんと
母親の面会と、自分の通院ですね。
頑張らないとです。金曜日までに
メンタル回復と体調回復させないとです。 駄目だね…、他は常連さんたちいるのに…、完璧な一人言…、でも頑張るよ…、 気楽に書きたいときに書いてくださいです。愚痴でも、なんでもOKです。
見てる人がいるのかもわからないですが…、 あともう少しだけ絵を描きますか、後で。エロ絵ってはっていいのかな…、
ぼかしいれればいいか…、 引きこもると、社会不安障害重症もってるひとは外が凄く怖くなります…、 駄目な屑スレ主ですね、自分は…、
ちゃんと母親のこと、ドールさんのこと考えていかないとですね、 でも、真面目な話荒らしに被害あってる方やっぱりいますね。ほんとにしぶといから困りますよね。あいつらのメンタルはヤバイですからね…、 https://i.imgur.com/xzWpt6b.jpg
着ぐる絵なのかな。オリジナルの女の子の顔以外はまた模写なのです…、。 2chmateは本当に使いやすいです。
荒らし対策も役にたちますし。
画像もこれがあればはれますね。
アプリ便利です。 明日は早く寝よう。母親の面会と、
自分の通院があるので。ちゃんと行かないとです。 成りすまし荒らし全然こりてないですね…、最低ですね…。自分も言える立場ではないかもですが…、あきれますね。
あの成りすまし荒らし…、どっかに消えてほしいですね。 明日は無理ですが、今日は何もないので、IDはNGしないでいる感じです。
あまりにも悪質なことするようなら、
ここにも、成りすまし荒らしの本当のコテを書きます。被害を皆様が受けないように。最悪なので。そのコテで、5chスレッド検索するといっぱい出てきます。とんでもない成りすまし荒らしです。 母親の入院している病院から電話があり、かんしつせいの肺炎にかかってしまったみたいです、治療するために、
ステロイドとか、使ったりしてますが、熱が下がらずかなり危険みたいです、明日急いで面会に行きます。
かなり危険な肺炎で生命にもかかわるみたいです…、回復することを願います。自分は凄く駄目人間です…本当に。 頭で飲み込めてないないです…、
こんな自分が情けないですよ…、
今は母親の回復を願うばかりです。
最悪です、自分は。こんな大変な事態なのに対人恐怖が酷くて今日いけない
んですから…、 自分やっぱり、頭おかしいです。
こんな大変な状況なのに、不安でしかたなくてネットしてるんですから…、
意味わかんないです。母親が大変な状況なのにまるで飲み込めてない…、 間質性肺炎のことをもっと調べてみます。調べてもどうにかなるわけではないですが。回復してくれること願いたいです。こんな時にも対人恐怖が酷くて…、外出怖いなんて言ってる自分が情けないです…。母親の回復願います。
熱が下がり、治療で回復すること願います。情けないです、じぶんは。駄目すぎます。 一人だけ許せない成りすまし荒らし除いて、あとは皆に感謝してますm(__)m
今日こそ母親の面会に行ってきます。
現実やっぱり受け入れること…、厳しいです。母親との、面会で…、わかると思いますが。しっかりしないとです！ネットの色んな人たちに自分は支えてもらっています。感謝しないとです。あとドールさんにもです。母親の回復願いますm(__)m 成りすましいますが、ぽこにゃんに戻します。トリップ見れば荒らしと、自分の区別ちゃんとつきます。こういう時こそ、精神的な疾患ありますが、自分が頑張らないとです。母親のために
頑張らないとです、 5chで仕事で荒らしをしてるのか、
わかりませんが、どちらにしても
下手に関わらない、大事です。
成りすまして嫌がらせ最低です。
平気で自分の親が早くし○ば笑えるなとか書く成りすまし荒らしなんて
許せるわけないです。自分はあの成りすまし荒らしを絶対に許しません。
でもNGします。関わるだけ無駄です。 今日の面会は大切です。自分の通院もですが、母親の状態とか、詳しく聞かないといけないです。面会行くの頑張ります。 今日色々病院で聞いてきますが、ネットで調べると…、その人、その人でかなり違うみたいですが、進行性をとどめたりする、完治ではなくかんかいがいいところみたいです。調べようによっては酸素吸入器を使うと、良くないみたいなことも書いてありますし。 一応、電話で行く前に聞きましたが、今は酸素吸入器を使い熱は下がり、意思疏通はできてるみたいですが…、安心することはできないですね…、母親の生命力にかかっています。こればかりは。面会で詳しく聞いてみますが…、
調べれば調べるほど不安になります…、 回復してほしいです。このかんしつせい肺炎は難病指定になるぐらいのものなので。でもちゃんと風邪とかに気をつけて、長生きされてる方もおられます。だから回復して急変しないでほしいです。今はそれを願うばかりです。 ごめんなさい。不安でこのことばかり
書いてしまい…、自分の対人恐怖とかも
酷かったりしたり、脇見恐怖もありますが、頑張って、行かないとです、
頑張らないとです。 予期不安はやっぱりありますね…、
でも頑張って通院と母親の面会、今日は特に母親の面会が重要なので頑張ります。引きこもるとよくないです…、 戦争法と共謀罪法と特定秘密保護法は、憲法違反で無効だから一切従わない。訴訟と政治活動で絶対にぶっ潰す。 まだ帰れてないけど…、母親のこと…、
主治医に聞いたけど…、あんまりよくないみたい…、１ヶ月が鍵になるみたいです。復活してほしいです。本当に…、
母親はいつもそこにいてくれないと
駄目な大切な人であり、親です。
この１ヶ月で回復の兆し信じたいです。お願いだから、回復してほしいです。 願掛けになるかわかりませんが、
ぽこにゃんは永久に封印して、
コテハン変えます。自分の大好きな
世界名作劇場の七つの海のティコから
取りました。もうぽこにゃんが出てくることはありません。成りすましは
いるかもですが、自分は今日の夜から
母親のために一切他スレにも行きません。感謝などはありますが、母親のためです。一度願い事をかけたら、守らないといけないです。母親の回復願いたいので。 あくまでも、そのお世話になったスレにいかないだけです。今回はおれることはありません。母親にどうしても回復してほしいからです。そのためには、一度守るといったことは守ります。見に行くのもやめます。他の5chは
別で見るのは自由ですが、あそこだけは行きません。硬い決意です。それだけ、今回は本気で母親のためです。 自分にとっての母親はかけがえのない
存在です。長生きしてもらいたいですし、回復してほしいです。だからこそ
自分も何かを我慢しなければいけない。それがさんざん行かないと言っては、行ったりしていた…、本当に駄目人間です、自分は…(>_<)他スレを本当に
引退します。それぐらいの覚悟です。
母親たいせつです。だから決めました。 今日の母親の面会で感じました。
願いが届くかわかりませんが、
自分はこの約束をもう破りません。 でも少し疲れました。これからはここに、書く頻度も増えていくと思いますです、 名前は変えなくてもいいかな…、
あとは母親の生命力で病気に勝ってくれること。あとどのスレにいって、とかもやめよう…、こうやって書くことが不快にさせてしまうのだし…、あんまり
暗い話したくないけど、正直昨日の先生からの説明受けたとき、電話で連絡きたときもそうだけど、なんでこんなに立て続けにこんなことおこるのかって思ったよ…。でも今は自分は.悲しいけど、母親の生きるという生命力にかけたい。 自分の中での気持ちは…、冷静になれてないかな…、経済的なこともあるけど、
母親が回復してくれること。今はこれを一番に考えたいです。不安で押し潰されそうです…。かわれるなら変わりたいですね。この気持ちは変わりません…。 きついな人生って。泣きたくても涙が出てこないよ…、本当に辛いのは母親ですよね。奇跡っておきないのかな。まだ終わったわけではないし、母親も頑張っている、奇跡を信じたいよ。 色んなことが頭かけめぐっています…、
どうしてこうなったとそればかり考えています。 このスレはじめた今年の３月の終わりはこんなこと思いもしなかったし。
自分の行いが悪かったのだろう…、
でも母親がこうなるのは凄くおかしい。そうだとしたら自分に罰がくるのが正しいのに、なんで母親なの…、
あり得ないよ…、 いつまで続けられるかわかりませんが、かなりスレ主の自分の私生活もわからないので…、できるところまでは
スレ存続させていきますが、こればかりはわからないです。母親が回復してくれること。本当に願いたいです。
なんかこればかりは書いてしまいごめんなさい。 ここは静かですね。なんかもう自分の単独の日記帳になってますよね。 ドールさんも母親もどっちもかけてはいけないんだけどね。自分にとっては。 遡って見ていくと、8月8日の10時は
まだ気楽に話してる自分がいますね。
そして15時の時点では…、病院から電話があり、凄く落ち込んでいます。今も
気持ち的には安定してないんですけどね…、難しいです、この状況で完璧に安定させるのは…、 抗不安薬で安定保ってる…、本当は頼りたくない…、あるけど…、もう仕方ないです、離脱も酷ければ、対人恐怖も酷い、それにメンタルズタズタな今の自分では、抗不安薬ないといられないなかもです。やめられない。のも大きいですけどね。離脱はやばいですからね。リボの。 なんて言ってる場合ではないんですけどね…、母親のことが凄く心配ですから。 なんか疲れたよ…、母親のことは心配で
疲れることあってもいいんだけど、あいつのせいで成りすまし荒らしのせいで自分も荒らしみたいにされてるからね…。でも荒れるとか凄いから仕方ないかもですね…、 成りすましは絶対にしないけど、
言い合いになると、ネットだけですが、ひくにひけない…、ありますね。
パーソナリティ障害ももっているので。 そんなこと言ってる場合ではないですね。なんか気持ちが不安だらけだと
絵もかけなくなりますね。描けても
自分が満足できる絵は描けないです…、 いったいこれからどうなるのだろうとかありますね…、 スレ主の失格だけど・明るくなれないわ…。どう考えても今の現状で明るくなんて無理…です自分には。 でも、負けない、自分に。道が困難だからこそ、頑張るのみ。母親も病気と戦ってがんばっている。自分が弱気になっちゃいけない。自分もドールさんも母親の見方だ、だから絶対に回復してほしい。 自分より数倍、数十倍も母親は辛いんだ。自分が心の上でも支えにならなくてどうするんだよ…、 絶対に復活する…、絶対に！！
母親は絶対に復活する！！！
母親がいないなんてやっぱりあり得ない。だから復活してほしいです。
絶対に。 病気になんか…本当に…糞だよ。
最悪だよ。皆なりたくてなったわけじゃない、母親も。なにが細菌だよ。
母親を苦しめやがって。 なんか悔しいですね。なんでそこまで
酷くなる前に、気づかなかったのかとか病気側にもなにもなかったのかとか。色々考えるよ…、やり場がないよ、
悔しくて。 胸痛いって、かなり前から言っていたんだから…、風邪で、すませていた…
なんなのって思うよ…。なってしまったのは仕方ないのかもしれない。でもあの胸の痛い言っていたときにもっと真剣に取り合っていたらとか…考えちゃうよ… もう病院のこというのはよすけど、
これで助けられないなら、悔しいよ。
母親の生命力と治療がうまくいくこと
願います。 まだ母親戦っているんだから病気と、
こんなこと言っちゃ駄目ですよね。
回復してほしいです。本当に。 ちょっと言い過ぎました。病院の件は…。今は母親の回復願うのみです。 しばらくまたここに避難しよう。荒らしに執着されてるので。母親のことは毎日考えてますね。回復してほしいです。本当に。 あとは母親の情報は回復に向かうようだったら書きますね。あんまりむやみに自分のことだったらいいですが、
今病気と戦っている母親のこと、書くのは…、よくないので。 このスレも母親が回復するまで、それを信じたいので、しばらく休みます。たぶん5chはやめられないので、ROMります。今は書き込んでいる場合ではないと思うので、母親も病気と辛いながらも戦っています。回復してくれることを信じつつ、書き込みはいったん休ませてもらいます。 また母親が回復してくれて書き込めるようになれること願いたいです。
でもそれまでは休みます。書き込みは。母親が頑張っているときに、自分がこうしている…、やっぱりよくないことだと感じました。皆様には感謝しています。いったんですが、ありがとうございました。また戻れること信じ、
書き込み休みたいと思います。 こちらもやっぱりこれだけ書いてしまったので、自分の書くことは続行でいきますね。成りすまし荒らしはトリップ見ればわかるので、一切無視でお願いしますm(__)m こちらもこれだけ書いてしまっているので…、意味不明ですね…、自分。
母親の回復、本当に願いたいです。
母親凄く大切です。 以上です。こちらもいったん休止します、申し訳ないですm(__)m母親の回復に向かうことを信じます。母親大切です。ではいったんですが、こちらも休止しますね。気持ちに余裕出るようならまたもどりますが、そうでない場合はそのままフェードアウトします。ごめんなさい。 ここだけは続けますか。気持ちに余裕はないですが…。せっかくその2まで
続けてこられたので。なんか最近落ち込み激しいんですよね…、母親のことが
心配なのが大部分なのですが…、母親のことはこれぐらいの情報で控えておきますね。なかなか色々探しましたが、
悩みに関することかけるとか、もう
固定でグループ決まっているので、入りにくいですよね。 余裕ないけど何もかけない…、は色々
ストレスたまってしまいますよね。
先はわかりませんが、続けられる、
時までは続けていきましょう。母親の
病気次第でどうなるかわかりませんが…。母親のことは回復してほしいですね。やっぱり。でもあんまり母親のことは書くのはやめましょう。 前ほど連投はしないかもですが、
なんか元気出ないので…。 今週も心配なので行けるときは
面会に行ってきますです。やっぱり
駄目ですね、落ち込みが…。 超ネガティブなスレ主で申し訳ないですm(__)mなんか気力が削がれてます。 やっぱり、トリップだけは変えずに、
コテハンは変えますね。気づかれると嫌なので。成りすまし荒らしに…、
ミントはティルズオブファンタジアの
キャラですね。 絵とかはまた気持ちに余裕が出るとき
きたらはりますね…、今はとてもそういう心境ではないですので…、 心配で何も手がつかない…、あるかもですね。母親のことが。 自分に気にせず、書き込みたい人がいれば書き込んで大丈夫ですので。
っていってもこんなに超ネガティブな
スレに書き込める人あまりいないですよね…。申し訳ないですm(__)m そして徐徐にでも短時間でまた働けるようになれること。薬に頼りつつですが。 対人恐怖重症と脇見恐怖がなければ
毎日面会行くんですけどね。
情けないですね、自分は…、 自分が反省しないといけないこと、
けっこうありますね。反省から何もまなべてない…、成長しないと駄目ですね。 自分の反省するべき点をいかに自分が理解しきれていないか…、だと思います。今度ノートに書き出します。 今週も一回は必ず面会行かないとです。やっぱり心配ですよね。母親のことが。 明日台風でなかったら面会行ってきます。母親優先で考えていきます。
頭痛とれないです。凄く心配なので。 引きこもると対人恐怖悪化しますね…、
やっぱり。でも頑張らないといけないです…、母親はもっと頑張っているのだから。 辛いことだけ書き込めればいいや。
ぽこにゃんは成りすましに完璧にとられたから、ミントでとおそう。 今やるべきことを頑張らないといけないんだけど、なかなか調子悪くて手につかない…、状態続いてますね。母親心配です。 また働けるようになりたいです。
病気の母親のためにも。なんでこんなに対人恐怖酷いのか…、情けないですね。自分が。 なんか色々と疲れた。母親のことは
凄く心配だけど。自分のメンタルが思うようにならない…、めちゃくちゃしんどいですね…、 ひきこもるのではないですね…、
必ず来週の月曜日は面会に行けるようにします…、情けないです…、自分が。
母親が大変なのに、面会なかなか行けないなんて…。対人恐怖重症…、最悪です…。 母親の回復願いたいです。
本当に。でも自分の駄目さが…、情けないですね…、 でも母親の、回復を信じるだけです。
だから絶対に回復してほしいです。 ぽこにゃん久しぶり
何人か遊びに来てくれたみたいですね、見てる人いるんですよ
ぽこにゃんは一人じゃないですよ
成り済ましがいるんですか
嫌ですね、ああいうのは気にすれば荒らしの思うツボだから
対応策を用意したら、諦めましょう
次スレ立てれましたか
無理な時は言って下さい、自分がトライしてみます
お母さん大丈夫ですか？
肺炎ですか？入院中でしたよね 自分もトリップ付けようかなぁ
普通に334て書いてるけど、偽者の可能性もあるわけですよね
まぁいいや
お盆は福岡に帰省してきました
戻ると溜まった疲れが一気にきたのか、精神的にダウンしてしまいました
でも、もうちょい自分をイジメてみたいと思います
辛い毎日の中から、いいことを見付けられたら
それは大きな幸せかもしれません
もう寝ます、おやすみなさい >>516
ぽこにゃんに戻してみました。それから、334様の言うとおりで見てくれてる
方いることには凄く感謝しています。
もちろん334様にも感謝していますですm(__)m
成りすまし…今もコテハンははずしたり、つけたりしてますが、母親のことをずっと悪口書いていますね…。NGできるアプリも入れられたので、気にしないようにしますです…。その荒らしの
書く内容はとても悪質なので、疲れました…。
次スレ少し前に建てて用意できましたです。もしこれから建てられない時があるようでしたら、もしかしたら334様が無理でないようでしたら、頼む時もあるかもですが、その時はよろしくお願いしますm(__)m
母親…、かんしつせい肺炎(漢字で書けなくてごめんなさい。)になってしまいまして、5chにもスレがあるのですが、
かなり難しい肺炎で…、肺が炎症を起こすことで肺が固くなる、病気で１ヶ月後に回復してなければ…、難しいとこの
間行った時に内科の方の主治医に言われました。あと精神科の方に入院中で
肺炎と精神科の方を両方治療しています。なんか続けざまに足の大腿部骨折の後のことなので、自分も落ち込み酷かったのですが、少しでも回復すること願います。また面会に行けるときは行きますので、現況を書ければと思います。 >>517
トリップは見てくれない人は成りすましとかに、あった場合…気づいてくれない方もいますが、でもある、ないでは
もし被害にあったときにかなりネットのコテハンの本人確認のための有効な手段だと思います。でもスレによってはコテハンだと逆に目立ってしまい、荒らしに目をつけられやすい…はあるかもです
成りすましは…、最悪な荒らしだと思いました。でもこれからは気にせずでいこうと思います…。気にすると精神的なダメージ大きいですものね…。
となんか自分の今回の被害も書いてしまい申し訳ないです。
自分は実家は今住んでいる家なので、
帰省とかはなかったのですが、334様は
帰省されたのですね。溜まった疲れが
一気にでてしまったみたいで、体調にメンタルに気をつけてくださいです。
親御様は元気にされていましたでしょうか。なんかごめんなさい聞いてしまいまして。母親の件があり、より親のありがたさを感じたもので。
あといつも優しい言葉感謝いたしますm(__)mおやすみなさいです。 精神科の身体拘束の裁判ですかね。
これ、5chでは結構職員側の立場が
正しいという反応ありますが、
どうなのかなと、確かに全てが全て
悪い職員さんではない、はわかります。でも中には患者さんにストレスの捌け口にするような職員さんもいますよね…、逆の立場からの患者さんが暴力、暴言酷いという意見もありますが、確かにそういうことする患者さんもいますよね。でもこれはきちんと
裁判で立証してほしいですよね。うやむやにならずに。 https://i.imgur.com/ctwyl5f.jpg
一応オリジナルの女の子を久しぶりに描いたのではりますね。最近母親の心配とかでスランプ気味ですが…、
描けるときは描きたいと思いますm(__)m 今週ですね。もう、今週こそはちゃんと母親の面会に行けるように頑張りたいと思います。回復してくれること願います。不安と心配とか消えないですが、母親の心配で…、でも頑張りたいと思いますm(__)m やっぱりここ見てくれたり、書き込みしてくれた方々に感謝ですね。
自分一人の力ではここまでスレを継続できなかったと思いますm(__)mありがたいことです。
一番最初のスレに書き込んでくれた方々、そしてこの次スレに書き込んでくれている方々や、見てくださる方々には感謝します。334様からは大切なこといつも教えてもらえてます。感謝します。 自分もここに来てくれる方たちの応援してますです。なんか頼りなくて凄く申し訳ないですm(__)mでも引き続きこのスレをよろしくお願いしますです。 母親のこともあるので、冷静にこれからは色んなことを考えていけるようにと思います。母親大切です。回復してほしいです。 でもこの二ヶ月間の間に色んなことが
ありました。特に母親関係では。
骨折の手術のあとに、難しい肺炎になるとは…、考えもしなかったので。
今でも心配、不安凄いですね…。こればかりは母親の体力と、治療がうまくいくことを信じるしかないです。完治は
この肺炎は難しいので、回復していかに再発をさせないかだと思います。
まずは回復ですよね。回復に向かうこと信じたいです。 水曜日までは天気がもつので、今日は無理でも明日か明後日は必ず無理してでも母親の面会に行きたいと思います。 昨日は何も食べなかったかもです。
たまに食力がでない日もありますね。
食べ物といえば前までは煮物とかあんまり好きではなかったにですが、前に
安売りしていた煮物の出来合いのものを買って食べたら美味しかったです。 と言っていますが、やっぱり母親が心配ですね…、毎日面会行けないこと…、
自分の対人恐怖重症が一番に影響してるのですが、本当に母親には申し訳ないです。毎日書いててごめんなさい。回復すること願います。 なんか最近少しだるいです…、
あと眠たくて眠たくて仕方ないですね。 １日１食〜食べてない日もあるので、
体重も減っていました。60あるのが、
57キロぐらいになってました。これ以上減るのは少しヤバイので、自分も
メンタル体調気を付けないとです。
皆様も体調、メンタルには気をつけてくださいです。 https://i.imgur.com/3PUZvz3.jpg
コピー用紙で封筒作ってみました。
CDケースとかもコピー用紙で作れますね。 ちょっとCDケースも作ってみますね。
なんか気持ちがザワザワしてるので
ごまかすためにやります…、
母親のこと心配でやばいですね…。 https://i.imgur.com/GhpWWUK.jpg
出来ましたが…、うらがきっちりCDとかおさまらないですね…。封筒の方が良さそうです…、コピー用紙のCDケースはサイズ的にあわない感じです…、 どうしてもいれるものがないとか、無くしてしまった時は使えるかもですが…、それ以外はあんまり勧められるものではないかもです…、 ふと来年もこうしていれるのかとか
頭によぎるけど…、まずは母親の回復を願うしかないですね。でもこのスレ続けていけてるのは見てくださるかたや、書き込んでくれる方のおかげです。一人だったらたぶん続けられていないと思いますm(__)m感謝です。 何か絵を描きたい気持ちもあるけど、
どうしようか…、 https://i.imgur.com/O4cr1Ds.jpg
落ち込む女の子ですかね。今の自分の心境がでてる絵かもです。母親への心配と少しでも良くなってほしいを気持ちに表して描いた絵です。母親の病気良くなってほしいです。 こちらのスレもしばらく休みますね。
やめるわけではないので、またもどってきますが、しばらく私生活のこと
全然頑張れていないので…、体調悪いのもありますが、そうさせていただきたいと思います。ごめんなさいm(__)m こちらも、いったん解除しておきますです。パーソナリティ障害もあるのと、母親の不安とかあるので、また
書き込みしなくなるときもあると思いますが、解除しておきます。社会不安障害重症と脇見恐怖もありますね…。あと。 台風凄くならないこと願います。
それから母親が回復することも願います。なんか不安だらけです…。 明日までは、台風は油断できない…。
自然におきるものとはいえ、こないで
もらいたいですね…。 母親が回復して、安定してくれること願うのみです。楽観視はできないので。いつも不安、心配、はありますね。でも前にも書いたとおり、母親が一番頑張っているので、回復すること
願います。 最近体がすごく疲れるのか、
なんか眠くて、眠くてしかたないのと、調子がいまいちですね…。 次の通院とかもいつ行くか考えないとですね。自分いつ買い出しに出たのだろうか…、あんまり引きこもるものでは
ないですね…、対人恐怖が酷くなりますよね…、 自分に居場所なんてあるのかな…、
いつ生活がどうなるかもわからない
この状態で…、母親の病状の安定を
願うことが今一番考えないといけないことはそこで。長生きしてもらいたいし。願いです。 いていい、いてはいけないなんてないのだけど…、でもなんか考えてしまいますね。もう１つのスレでは書かないけど、ここでは弱音言いますね…、 本音は辛いです。自分も頑張れてない…。ですからね。それに最近自分の体調も悪いです…、 誰も悪いわけではないし、自分のメンタル、体調とかなんかおかしいのかもです…、母親の肺炎を聞いてから、
正直気持ちはいつでも不安がつきまとい…、おちてますね…、 食事食べても美味しいと感じない…、
食べると調子悪くなる…、
でも一番大変なのは、母親なのであって自分ではない…、情けないです…、
でもなんかわからないけど、辛いんです…、 昔なら、精神的な疾患なかったので、
そういうのも乗り越えてこれた。
今も乗り越えて母親を支えないといけない。なのに、落ち込みが…、今回はやばいですね…、 けど人がいないところにいると
もう35才なのに…、寂しくなります…、
しっかりしないとと思うほどに駄目になる…、こういう自分が嫌になります。 先の不安より、今のことを考えること
大切なことは頭で少しづつ理解してきてるはずなのに、不安に押し潰されそうです…、 少しはあがつたりも気分の上下はありますが…、難しいですね、自分のメンタル、頭のぶしつか、変異を起こしてるのかわからないけど、きついですね…。 荒らしにも疲れました。自分は人の輪に入れません。あんまり大勢いると
なんかわからないけど消えたくなります…。本当にわけわからないです…。
自分の考えてることも…。 だけどまた一人になると寂しくなる…。
よじゅんしてますよね…。 そういうのもありますが、今は一番
辛いのはやっぱり母親の病気のことですね。このまま安定に向かえばいいのですが…。楽観視はできないですよね。
でも母親は頑張ってます、 来年こうしていれるのかなとか…。
考えてしまいますね。やっぱり。
駄目ですよね。母親の病気と戦っていて頑張ってるのに。 色んなこと永遠と書き込んでるときは、不安が極度に強いときです。
自分は…。 これだけ暗いこと、愚痴、とか色々かけるのって5chしかないですよね。
あとはブログ。他のsnsもかけますが、
他の人たちの距離が気になり書けなくなる…。snsとかも大切ですが…。本音は書けない…。 余裕あれば自分もこんなこと書いてないですね…。なんか見てくださってる方いたらごめんなさいm(__)m しばらくこちらの方のスレにいます。
さすがになんか自分のメンタルの弱り具合に参りました…。 荒らしなんて相手にできるほどの
余裕なんてないです…、 自分が荒らしどんなこと言われてきたか…、それ考えれば、普通に話したくもないし、コピペはりまくられられるのも凄く不快だし。最悪なんですよね…、
気持ちに余裕もないのに。平気でおはよなんて…、言ってくることじたいあり得ないですね…、 自分はあんまり冗談通じない人です。
真面目というより、不謹慎なことを
ネタにされるのとかは凄く嫌です。
それは自分とは関係ない人に向けてもです。そんなことする人たちは、ついていけないです。あと平気で荒らしか
何か知らないけど、人の親を○ねとか
いう荒らしも許すことはできないですね。 荒らしはかまわない、一番これが
いいことです。自分もそう思います。
でも楽しがって、面白がって、何してもいい、5chは自由だ、なんて通用するんですか。同じ人間とも思いたくないですね。荒らしかなんかわからないけど。あとバディだなんてあおってるのも一緒ですよね…、言わないできましたが。 とにかく不謹慎なことを利用する人たちとは付き合えない。もうこれだけ
書いてしまったので、もう１つの自分のスレにも戻りません。 今まで我慢してきました。もう限界です。他スレにも書き込まなくなりました。もうこのスレ一本でいきます。 他の趣味、自分の飲んでいる薬のスレとか、あと他の母親にかんする病気のスレとか、あとは自分の病気のスレとか、ニュースとかのスレは別ですが、
他スレ以外は別ですね。 自分だけさめた目で見ていたんでしょうね。他のsnsとか、ここのスレは
そういう人たちいないので、感謝してます。なんか限界達しましたね。 ブログはいくらでも作れるから、
またあたらしいの作りますね。
なんか今までつもりにつもっていたこと書いてしまいました…、 どうせ自分は反乱分子ですね。
ま、コピペ見つけたらＮＧぶっこみます。 なんか言わない、も大切ですよね。
でもここ数日くすぶっていましたね。
他スレについてと、荒らしについては。 この話はこれからはしないようにします。もう見にもいかないので。 言わないことも大切。これは
ありますよね。だとしたら自分は
ダメ人間ですね。しかたないです。
自分は。ここに書き込んでくれる方に言っている言葉ではないです。
なんか不快にさせてしまうのでこれで
この話題はやめますね…、 こないと思いますが、荒らしきたら
ＮＧ推奨します。 しょっちゅうコテハン変えてるのは、
荒らしよけですね。なるかはわかりませんが、あと気分の切り替えのため。 でもガルーダはなんか違うような…、
また考えておきますです。 なんかアニメからコテハンはとりたいですね。どうしても。 ルチャリブレ好きだから、エルぽこにゃんでいいや…、ぽこにゃんとってないし…、 自分男だけど…、彼氏彼女の事情好きだからこれでいいや。 後からなんか離れると悲しさくるけど…、色々あったなと…。もう戻れるわけではないし。 ま、しかたないですね…、男ですから。
男として…、頑張るしかない。 川上とも子さん凄く残念ですよね…、
自分airも好きなので…、
病気なんてあるからいけないんだ…、 マサさんの時も思いましたね…、
病気なんて、あるから…、
悔しいですね…、 だからネタとかに使ってほしくないんです…、けして病気をネタにする、
絶対にいけないこと。自分も人を不快にさせること多いです。でもネタとか
にしては絶対にいけない。 いくら5chだから、嫌いな人をその人をさして攻撃するのはしかたないこと
かもですが、自分の母親はまったく関係のない人です…、さすがにネタに使われた時は怒りというより、あり得ないなと…、荒らしはそれ以前の問題ですが。でもこれはなんか思い出しても、
今思い出しても嫌な記憶です。 自分にし○とかいうなら許せなくても、そこまで引きずることもなかった。他スレのこういうところが、
嫌でいなくなりましたね…、 病気の人の前でそんなことできるんですか…、いくら精神的な病気をもっていてもやっていいこと、悪いことあるはずです。このことは自分の中では、
すごい引っ掛かってますね。 自分も先程も言ったみたいに人を不快にさせてしまうこと多いです。でも
病気をネタにはしないです。それが
そのスレでまかり通ってるなら、しかたないで…、とおせますか…、自分には無理ですね。笑えないし、こういうことは自分は…、絶対に嫌なことなので。 自分の立場で考えられなくても、
人間としてやっていいこと、やってはいけないこと、5chならなんでもやって
いいんですか。病気で苦しんでいる人たちも他のスレではいます、ネタなんかでやってほしくないです。これだけは本当に他スレのスレ主様とか含めてがっかりしました。 本当は自分で気づくとか、そういうの
してほしかったですね。他のことは
いいですよ。荒らしがやったことは
全部許せないですけど。自分もできた
人間ではないです。でも少しでもこういうこと自分で気づいてほしかったです。本当この８月にはいって母親が
肺炎な大変なことになってしまって、
これやられたの間近でみて…、疑いましたからね。 ネタで母親が肺炎の大変なものになってしまったこと言いますか。荒らしではない、人たちまでもが、スレ主のネタにあわせて…、まるで台本があるかのように、目の前で、病気をネタにされた気持ち、どういう気持ちであれをやっていたのかと。 面と向かっては言わないけど、これが
自分が嫌になった本当の理由ですね、 人の命ってそんなに軽いものですかって話ですよね。あり得ないですね。
正直このことに関してはだけは、
他スレの人たちが気に入らないなら、
総たたき自分のことしてもいいですよ、でもやっていいこと、悪いこと、
精神的な病気を自分も持ってますが、
そこのスレの人たちも精神的な病気持ってますよね。なのにそんなネタする
なんて…、自分的には、すごい不快でした。 自分は知的境界域ボーダーラインのＩＱです。それでもこのことがどんなに
悪いことかわかりますよ。それがわからない…、自分よりＩＱ高い人たちが
することかと。それだけですね。 正直これだけは他スレのスレ主様含めて、それに加わった人たちに対しては
失望してますね。こんな仲間でもなくなった人間がどうこう言おうがどうでもいいなら別に良いですけど、いい加減、荒らしでないのなら気づいてほしいですね。荒らしには言いません。言っても無理ですから。
もし見に来てるならこういうことに、ちゃんとしてほしいですね。自分がこれで許せなくなって、嫌いになるのは想定の上で書いてます。ここを見てるならですが。
やっていいこと。やってはいけないこと。ネタならなんでもしていいのか。
もう一度よく考えてもらいたいですね。他スレの人たちへです。 >>627
自分が嫌われることを想定して書きましたです。 他のことは特に気にしてないです。
荒らしの一言一言は別ですが。 一人だけ不謹慎なネタにしていいのか
と言っていてくれた人もいることは
忘れません。あとの他の方たちはのびのびやってましたね…、 信頼していたと思う人たちがこんなことする、荒らしがするのとは違います。ずっと我慢してましたね…、
凄く裏切られたと思いました。 何も憎くて書いてるわけではないです、だけど人としてあり得ないことを
したこともう一度考えてくださいと
思ったから書いたのです。他スレの方たちへ。です。 他は先程も書いた通り特に気にしてないので。荒らしは別ですがね…、 ちょっときつく書きました。あえて。
病気のネタに関しては、笑えないので。 ごめんなさい。ちょっと書きすぎた感はありますね…、でも少しでもこういうことわかってほしかったので書きました。これ以外はもういうことないので、他スレの方たちは自分気にせずこれからはやってもらえればと思いますm(__)m
もちろん感謝してる部分もあるので、そこはありがとうございます。
でも自分は戻りません。今まで本当にありがとうございました。自分はここで、他スレの方たちは他スレで、お互い別々ですが、やれればと思います。
旧ぽこにゃんよりm(__)m
もし気づいたときにでも読んでもらえれば幸いです。 ここに書き込まれた方たちとは関係ないことなので…、申し訳ないですm(__)mここに他スレのことを書いてしまい…。 あと5ch以外のsnsも関係ないので、
5ch内での他スレのことですね。
この話は長引かせるのもよくないので、これでいったん終わりますです。
話題変えます。 自分はスレ主としては失格ですね…、
でもここに書いてくれた方たちのため、感謝を忘れずにまた１からやっていければと思いますm(__)m
ちょっと私生活の行方次第でどうなるかもわからない状態ですが、無理せずでいきましょう。 出来ることから頑張っていこうと
思いますです。対人恐怖重症なので。
でも一番は母親のため、それを第一に考えていければと思いますです。 あとここを、見てくれる方、書き込んでるときはくれる方を大切にしていけること。忘れては駄目ですね、！ ！はいらなかったかもですが…、
でも引き続き書き込んでくれる方が
いるとしたら。感謝します。
あと今まで書いてくださった方もこれからも、時間のできたときにでも書いて頂ければ嬉しいです。こんなスレ主ですが、今後ともよろしくお願いしますですm(__)m 洋楽の黒人の方が歌っている、曲名忘れましたが、なんかはまってますね、 アニソンがほとんど主なのですが、
洋楽も最近よく聴きますね。 なんか、最近タトゥー議論色んな
掲示板で多いですよね。和彫り…、広範囲だとやっぱり怖さはありますよね。
ワンポイント程度の洋彫りなら、
そこまで気にするものではないと自分は思いますが、線引き難しいですよね。日本の認識、海外の認識に開きもありますからね。 日本も火消しとか、漁師の人たちは昔
していたみたいですよね。漁師の人たちは、何かあったときのための身元を
分かりやすくするため。などなど。
でもそこから時代がたち、反社会的な
イメージが強くなり…、ですよね。
海外のタトゥー文化とは幾分というか、かなりの感覚に差がありますね。
オタトゥーっていうのもありますよね。威嚇のためのものは、良くないかもですよね。でも隠せる範囲で個人的に楽しむものなら、いいのではないかなと…、自分は思いますが、難しいですね。この辺、 オラオラ系でなければということですかね…、お洒落としての。ファッションとしての。なら…、自分はですが、ありかと。本当にこれ問題は難しいですね。 自分はトライバルの柄とか、好きだった時期あるので、世間の一般常識とは
違うのかなと…、いう気もしなくないですが…、オタトゥーみたいなのだったら
全然ありかなと…、 和彫りもわざと見せない…、これは
前提ですね。で楽しむためにいれる
なら…、ありかもですが…、その筋の
方のは怖いですよね…。デザインじたいは、自分は絵描くの下手ですが、日本的でなんか好きなものもありますね。
和彫りのデザインも。話脱線してますね。今回騒がれてるのは、有名人の方の家族の名前いれるとかで物議を醸してるのですよね。 家族の名前。大切だからいれる。
とにかく線引きが本当に難しい…、
反社会的イメージとは、ちょっと違う
のではないかなというか、かなり違うとは自分は思いますね。ようはわざと
見せないをすることが大切なのかなと。嫌悪感抱く方もいますからね…、
自分はドギツイもの以外はどうも思わない…、人間なので…、(-_-;)この辺の差はありますね…、たぶん。 久しぶりにしゃんばらの画像掲示板とかも見ましたね、ちょっと話題変わりますが、自作絵板流れ止まってましたね…、あとはなんか一様に板によっては荒れてる…、感は否めない。は見た感じありましたね。 ふたばちゃんねるもみましたが、
やっぱりなんか昔の20代のころやっていた時とは.なんか感覚違いましたね…
流れについていけない… あとはまたニュースとか調べたりしてみたり、私生活優先ですが、自分から見た感覚で書いたりしてみたいと思いますです。政治から、芸能まで。あとは私生活の辛いことまで…(-_-;)かければなと。あとな趣味のこと。ファッショは…
精神的な疾患になってから、tシャツと、スウェットとか、そんなのばかりなので…語れないですね。あとはキャップは被ってますね。出掛けるときは。対人恐怖酷いのでマスクもしてますね。あとは脇見恐怖の関係でフレーム暑い眼鏡もしたいのですが。これは
キャップ外したときだけですね。 B系まではいかないですが、ああいう感じの服好きかもですね。でもデザインが近いぐらいですが…、 35になってるのだから…もっとシックとか…お洒落にとか…、なんか年相応なのかなはしてないですね…。着たいものを着る。あとは迷彩のズボンとか。 自分の憧れはウルティモドラゴン選手ですからね。凄くかっこいいですね。
あとはカリスティコ選手。ラパルカ選手。あとルイスミゲルさんはメキシコで有名な歌手の方ですよね。かっこいいです。 ルチャリブレは大好きですね。アニメ、漫画、ドールさんと同じくらい。 一人ですね…。でも、また盛り上げていけるかはわかりませんが、自分はこのスレを大切にしますですm(__)m https://i.imgur.com/nUA464S.jpg
オリジナルのルチャリブレの選手です。スペイン語で青空をcieloazul。
シエロアスルといいます。青空のように、好転すればいいなという意味を込めて描きました。一応タイガー系です。国籍は不明ですが、南米出身の設定です。主にトペコンヒーローとかが
得意技かもです。 https://i.imgur.com/dliQznO.jpg
英語で想いこめました。
母親のために、長生き、治ってほしい。幸せ。願い。などなど、オリジナルの女の子のイラストにのせて。 体調がいまいちと、対人恐怖が酷いのが…、困りますね…、 オリジナルの女の子の名前ないのですよね…。このイラストの。 なんか不安、心配はどんなときでも
ありますね。やっぱり…。 少しだけニュースサイトみました。
野田総務相の障害者雇用の水増し問題は悪意ではなくかんこう…。
かんこうというと、習慣ですよね。
習慣的にそうとらえていると、
いう認識なんですね。担当大臣さんは。…。どうなんですかね。 言葉のあやですよね。ようは。
水増しじたい…。やっていいことなのかと。 まぁ凄い詳しく調べてるわけでもないので、これ以上はさけますが、福祉関係とか障害者雇用とか、自分はクローズしか経験ないのでわからないのですが…。うーん、どうなのですかね…。 水増し、働いてないのに、働いてることにする、名前だけ在籍ですかね。
この場合。 精神的な疾患でてからはクローズでしたね、それも数日しか続かなかったですが…。だからあまり精神的な疾患になってからの雇用は言えない立場ですね…。自分は…。 でも野田さんが担当大臣…。できてるのですね…。どうなんですかね…。 野田さんがなれるなら、乙武さんが
選挙にでることも許されてもいい。
あると思うのですが。 乙武さんは叩かれたことで、ではないですが、より人間性あがりましたよね。辛いことも知っている、こういう
人こそ政治に参加してほしいですよね。頭も良いですし。 松本人志さん２次元全面否定…。
しているのですね。あり得ないですね。でも、あんまり大っぴらに２次元の女の子と結婚とかするなと…。オタクも。自分も２次元の好きなヲタだけど。ただでさえ今の世の中、何に政治で規制されるかわからない時代なんですから。
あんまり目立ちすぎるとよくない。テレビだからやらせかなにか知りませんが。ただ松本さんの２次元完全否定はひとつの意見であり、発言するのはいいけど、よく考えてほしいですね。これだけ２次元が広まってる
こと。好きな人たちがいっぱいいること。政治で規制されなければいいですよ。 こういう叩きにくるときって危ないんですよね…。政治で２次元規制動かないこと願いますね。 ヲタだから自分、完全否定なんてされたらきれますよ。さすがに。アニメ、漫画大好きですから。色んな意見はあってもいい。でもいくら著名人でも
なにぬかしてんだと。感じますね。 自分は鉄砲玉みたいな性格ですよね…、
なんか申し訳ないです。でも好きなアニメ、漫画否定される、何も書かないできないですね。 大好きでしたね、漫画、アニメ。ドールさんも含めて。 始終怒ってるわけではないですけどね…。(-_-;)誤解ないように書いときますが…。 大好きなこと否定されれば、それが
いくら著名人でも敵になりますね。
そんなん著名人だろうがなんだろうが、関係ないですね、 なんでここ数日こんなに気持ちが荒れてるのだろうか…、自分。 自分は5chにあるかぎりはぽこにゃんだと、感じますね。 なんだかんだでいなくなっていた時期もありますが、約一年以上ぽこにゃんは使ってますからね。 今さら他のコテハンに変えても…、
はありますね…、 5ch名鑑だけだなく、他の色んなネットの人たちも集めて、名鑑とかあったら
過ごそうですよね。プロレス名鑑みたいに。 ぽこにゃんのコテハンにいつの間にか
思い入れができていたのかもですね。 たまにエルぽこにゃんになったり
変えたりはするかもですが。 ただあの穏やかなアニメのぽこにゃんとは到底かけ離れている…、のはありますが、自分は…、 しかたないですね、私生活で、余裕なければ誰でも荒れますよね、 それが自分の場合は…、人より倍なのかもですね…、良くないですね…、自分。 でもぽこにゃんはもう変えない。
ありますね。やっぱり自分はぽこにゃんですね。これが一番しっくりきます。 なんで夢でネグロカサス選手が出てきたのだろうか…、謎ですね。 爆サイで知的境界域ボーダーラインは
人間ではないみたいなスレありますね…、自分人間ではないのですね。
どこでもこういうスレあるんですね…、
しかも消えてないですよね。自分のたてたスレ削除依頼したのに…、 72時間経過してきえてなかったら、
放置します。あの爆サイのスレは。 800なったらまた次スレたてますね、
一応パート3はできてますが、前もって作っておきますです。 しかにしてもこれだけ荒れてしまうと
誰もこないですね…、 ちょっと他スレの人たちに言い過ぎた感否めないですね…。 >>666
髪の色薄茶に、した方がよかったかもですね…。 >>725
レスアンカーの数字縁起でもない数字ですね…。あんまりこういうのも、
最近は気にするようになりましたね…。 何も自分は頑張れてないですね…。
対人恐怖も悪化してます…。
たまに買い出しは行けるけど…。母親の面会に行けてないのが情けないの通り越しています…。しばらく他のこということもやめます…。何かできたときとか
に書き込むようにしたり、絵をのせたりたまにする程度にします。ごめんなさい。一番は母親にごめんなさいですね…、今日は終ります。 終わると書きましたが、まずは私生活をどうにかして元に戻していく、
それから徐々に頑張っていく。母親の面会に行けるようになること。だんだんと自分のせいですが、私生活がうまくいかないようになってます…、これは
一番良くないことです…、本当に。
また１から頑張れるようにしなくてはです…、今日は本当に終わりますですm(__)m 明日はどうしても母親の面会に行かないとですね。洗濯物の関係もありますし。母親の状態も聞けたら、主治医いないと聞けないのですが…、聞いてくることできたらしてこないといけない…、
これがかなり…、怖いんですよね。 また叔父が人の庭の草刈りしてますね。糞叔父と書きたいところですが…、
言葉は少し気を付けますね。でも腹立ちますね…、 どうしてこんなに嫌われてるの…、
と言われるぐらい、凄く回りからから嫌われてますね、私生活は…、 自分が人間として…、駄目だから。
もありますね。でも叔父家族とか、
近所全部は違いますね。嫌われてもいいですね。というより自分が大嫌いです。関わりたくないです。 なんで、こんなに落ち込み激しいのかと…、楽観視はできないし…、
人生において、自分の場合ですが、
安心…、という言葉が自分の中では今の
ところないですね。 次の自分の通院の日とか、も考えないとですね。なんか少し何かやるだけで疲れますね…、 二年前まで対人恐怖。脇見恐怖なんて
なかったのですけどね…、過ぎ去ったこといつまでも言ってもしかたない…、
んですけどね…、 精神薬ってベンゾスレみると本当に怖いと思いますね。飲まないといけないものではありますが、自分は精神的な疾患もよくなってないとかもありますし、離脱物凄く酷くでるので、冷静に考えると、脳に作用する薬である以上
やめようとするときは何がおきても
おかしくない…、ありますよね。 肺炎も色々と調べました。カビとか細菌関係からなるもの、ストレスからなるもの、あと薬剤性ですね。母親も
強い精神薬飲んでますね。一概には
言えないですが、この薬剤性というのも疑わずにはいられないですよね。
言うのだまっていましたが、精神薬を全面否定するわけではないですが、なにかおきたときやめられない…、
特に離脱酷くでる方は。こういうこと考えると、どれだけ精神薬が危険性あるか見えてきますね。 ただ母親の肺炎がどれでなったのかは、わからないのでこれ以上はいえませんが、良くなること願いたいです。 ベンゾ最強は今でも常用で飲んでますが、SSRIも精神約疾患になりたての時少しの期間飲んでました。副作用がものすごかったですね。SSRIは。でベンゾは離脱が酷くでる、ありますね。 精神薬だけではないですけどね。
ワクチン、他の処方薬とかも。
リスクは必ず頭にいれておかないと
いけないものですね。 だからといって、飲むなという考えではなくて、危険性もあることを頭にいれておく。これってかなり大切なことだと思います。でもやめられない…、自分の場合さしてみると…、これなんですけどね。いくら頭にいれても、調べても離脱はそんなに甘くない…あります。 あと依存、これも怖さはありますね。
依存形成される=離脱にも繋がる可能性あります。で後に耐性がつくと薬が増える可能性とか効きにくくなる…、
風邪薬みたいに一時期飲む薬と違う点
だから難しいのもあるのかと。 シビヤすぎますよね…、自分…、
気持ちに余裕ないのです…、 昔書いたsnsとか見ると、精神約疾患ない頃の、ここまでシビヤではなかったですね…、おかれている現状って、かなりメンタルとか、色んなことに影響しますね…、あんまりいい面ではなく…、 この数年で…、色んな自分のおかれている状況変わりましたからね。仕事もできなくなりましたし。いつかできるようにまたなりたいですが…、それから
母親の心配もありますよね。自分の精神的な疾患もありますね…、今後の心配なども…、 楽観視はよくないですね。生きてると何がおこるかわかりません。自分の精神的な疾患もそうですね。母親のことは心配だけで伏せますね。始終そんなこと考えてるのもよくない…、なんとなくわかります。落ち込むだけですし、
なんだろう…、性格なのですかね。
明るく考えられない…、ありますね。 現実きちんとみないと駄目ですね。
逃避は…、絶対にいけないことです。
自分の今の現状がこれに近い。
だから自分は駄目なんだと…、 過疎ってますが、800なったら次スレの次スレたてたいと思います。 無理に書き込むものではないので、
時間できたり、何か書き込みたいこと
ある方は気軽に…、書きにくいかもですが、何でも書いて頂ければと。思いますね。 履歴書は買ってあります…、そこから
先はまだ何も考えてませんが、一応用意はしてあります。 今は母親の回復願うこと優先ですね。
何するにしても、母親の病気が安定してくれること。これが一番大切です。 来年もこうして、どれくらいの頻度かはわかりませんがネットにいれること
がまずは目標ですね。それができていれば生活はできているということなので。まずはそこ目指していかないとですね…。 https://i.imgur.com/8gD4PlA.jpg
ぽこにゃんロゴです。これからは
イラスト描けたらこのロゴ入れたいと思います。 pixivは私生活落ち着いたら、絵の投稿はしようと思います。それまではこことかブログにしますです、 https://i.imgur.com/d20KWDv.jpg
明日は落ち込む可能性大なので。
今日のうちに描きたい絵を描いてはっておきますね。 https://i.imgur.com/NZm2i7C.jpg
写真見ながらですが、一応オリジナルです、人はオリジナルですね。 エロは不安を和らげる…、たぶん。
自分の場合エロ絵描いてるときが
一番熱中できるありますね…、
絵に関してはですね。真面目に。 あとはギャング系の女の子のファッション着ている女の子描くときとか、
あとは格闘技系ですかね。あとは
エロゲとか、フェチ系、漫画、アニメの模写もですね。 https://i.imgur.com/5CenOdB.jpg
ドラゴンボールのあのシーンの模写ですね。この頃のブルマさんは可愛かったですよね。 ふと疑問になったことがありますね。
このスレ誰も見てない…、可能性も
ありますよね…、（；¬＿¬） 永遠に自分の日記帳みたいなものに
なってるので…、 ジャッキーグラハムさんのブレイキングウェイ最近よく聴いてますね。
って何回これ言ってるのかと…、 なんでKIDさんあんなに悪く言われてるのか…、タトゥー(入れ墨で)でなのですかね。闘病とても大変なものだと思うのに、心ない書き込みめだちますね…、
自分は病気に負けないで。絶対に戻って来てほしいですね。KIDさん。 でも母親、私生活を第一に考えますね。でもKIDさんにはまた戻って来てほしいですね。 これ以上は書きません。KID選手に失礼にあたるので。 KID選手のことは。ただ病気に負けてほしくない。はありますね。 もうすぐ800ですね。はたしてたてられるか…、ありますね 今試したら無理でしたね…。また次スレを消化するあたりでやってみますね。
ホスト規制…、本当にめんどくさいですよね。 知的境界域、精神的疾患がある人たちのスレ4。
http://mao.5ch.net/test/read.cgi/handicap/1535352406/
と思ったらたてられてましたね。すぐにホスト規制の文字がきたので、わからなかったです、スレ4まではひとまず
たてられてるので、続けますです。そのあとはたてられるかわからないですが、 たてられたからいいですが、ホスト規制強すぎますね…、最近、 https://i.imgur.com/kITm2PU.jpg
加工してあるから…、大丈夫でしょう。
ちなみに女の子の持ってるのは…、ディル○です。 明日母親の面会に行くのは久しぶりで、母親に会えるのは楽しみなのですが、やっぱり楽観視はできない。ありますね。あとそこまでいくまでも大変ですね…、対人恐怖重症もあるので。自分、なんか色々と考えると胃が痛いです。 >>776
普段はこんなエロ絵ばかり落書きしてますね。 https://i.imgur.com/QT4EYcq.jpg
疑似顔射ですかね…。あやうく
加工入れ忘れるところでした…、 https://i.imgur.com/HeWuJdC.jpg
今日の分の絵はこれで終わりかな…、
なんかオリジナルの女の子描いてるときが一番熱中できますね。あとは書き込みだけにしますです。 イラストは今日の分だけで9枚描いたことになりますね。明日は頑張らないとです。 https://i.imgur.com/iZEoaGi.jpg
本当にこれで最後です、今日の分の絵は。エロ絵ばかりで申し訳ないです…、 >>783
ちゃんとショーツはいてます！
なんかはいてないみたいに見えますが…、(>_<) はいてなかったら…、たてス○であるわけないですからね…、ビ○が…、やめときましょう…、(>_<)エロ絵だけで下ネタは…、 オリジナルの女の子名前がないんですよね…、いつかは考えないとですね。 明日の支度しないとですね。
真面目になりましょう。 エロもいいけど、やることあるときは、真面目にならないとですね、 イラスト描いてるときも真面目には真面目に描いてますね。エロもの描くときも。 たぶん明日は絵はかけないですね。
まとめて描いておけてよかったです。
冷静になると。色々心配とか不安やっぱり、でますね。 ハンディキャップ板でこんなに書き込んでる人いるのだろうか…、 爆サイの自分のたてたスレは削除ちゃんとしてくれました。管理してる方に感謝しないとですね。 https://i.imgur.com/LwSGY4B.jpg
エロ絵これで今日の分は本当に最後にしますです、顔だけオリジナルで体は
模写しました。 夏も、もうすぐ終わりです。秋に季節が変わろうとしてますね。でもまだ
各地で最高気温は、まだまだかなりの
高さがありますよね。なんかだんだんと蝉の声もきこえなくなってきました…、 と少し感傷に浸っていたりと。
少年時代聴きたくなりますよね。
夏から秋に変わるこの期間は。 蝉って何年も地中で幼虫の時代を過ごし、そして人夏で、子孫を残すために、必死に鳴いたらしてるんですよね。もちろん、子孫残すためには、
鳴いてるだけではないですが。
それはおいておいて、なんだかそれを
考えると、凄く必死に毎日鳴いているのだなと、あらためて考えると思いますよね。 自分が精神的な疾患になってから
２回目の夏でしたね。去年の今ごろってなにしていたのだろうと、振り返ってみたりすると、なんか失業保険のためにハローワークの障害者窓口によく行っていた時期だったのかなと。
思いますね。９月の終わりまでは、
相談したことによる、印なのですかね、あれをもらいに認定日には行っていたと思います。 5chはほとんど去年の今頃は自分の飲んでいる薬のスレと、持病の精神的な疾患のスレ、そしてベンゾスレばかり見てたような記憶あります。あとブログですね。 5chの強みは気軽に書けるところだと
思います。実際、ブログとかsnsだとこうはいきません。snsは利便性と気軽さ確かにありますが、どこか気を使う。
ありますね。それは5chでも気を使わないといけないこともありますが、自分は…、思い付いたままに書いてますね。
でも気軽さは5chならではのものだと
感じますです、 さて22時になったら郵便物みてきたり
夕飯の準備したり、あとは寝れる準備もしないとですね。 ベンゾ集団訴訟なんて、してるのか。
前にもきいたような。 遷延性の離脱症状で苦しんでいる方たちかなりいますものね…、ネットではかなり見かけますね。他ではみないというか、そこまで知れ渡ってないのかなと。 今年はベンゾ快諾で診療報酬という
点から４月に３剤までの規制になりましたよね。一気にきる…、とかなければ
いいんですけどね。これだけはいくら
危険性あるとしてもさけてもらいたいですね。ないと生きていけない、人たちもいるのも確かなので。 やみくもに危険性をあおるなら、
もっと早くにこういうことをおこして
ほしかったはありますね。ベンゾの危険を知るためには、ありかもですが、
けっこうな人たちが長期服用している
なかでの規制は時として危険もともなう、離脱も視野にいれれば、これから先完全になくすとかの考え方は、とても危険な考え方だと…、 自分も飲んでるので…、そう思いますね、離脱も酷くおきる体質なので…、 あとの詳しい情報はsnsとか。ベンゾスレとか見たり、色々ネットサーフィンするなのですかね。母親の病気のこともまた調べないといけないですし。 22時まではイラスト描きますか、
やることもないので…、 >>815
もちろん背負ってるのはモデルガンです。ここは日本ですからね…、 ハンディキャップ板でこんなに書いてる人いないですよね…、 >>820
夜のうちにポリバケツにいれておく。
そうしないと…、叔父とかと遭遇する
可能性がありますからね…、絶対に近所全部と叔父家族には会いたくないので…、 絵を描きすぎて疲れましたね…、
自業自得ですね…、 ちょっと、飛ばしすぎましたね…、
絵を描きすぎました…、(-_-;) 絵を描きだすと、好きなことなので
止まらなくなりますね。 何かをするときはウルティモぽこにゃんに進化します。でもコテにつけられないのです…、長すぎて…、 ウルティモドラゴン選手は自分の憧れです。到底手に届かない…、スーパースターですよね。 今まで出会えた人たち、そしてここに今までに書き込んでくれてる方たち、
を大切にしていこう。これからも。 自分は支えてもらってるからこそ、
こうしてまだ5chにいれるのだと、
そこはちゃんと感謝しないとですね。
いつも感謝の気持ちは忘れずにこれからもいきたいですねm(__)m 田尻選手も、あんなにかっこいい人はいないと記事で書かれていましたね。
ウルティモドラゴン選手のことを。 メキシコで一番有名な日本人。なのかもですね。ウルティモドラゴン選手は。 最近メキシコのプロレスの動画とかも
見てないですね…、見れる心境ではない
もありますが…、AAAとかCMLLそして
インディー系の団体、メキシコにもありますね。 なかでもアレナメヒコの会場はメキシコのプロレスなら憧れ中の憧れ。
日本でいうと東京ドームなのかなと、
それだけルチャリブレの選手が憧れる
大会ですね。アレナメヒコは。 メキシコは毎日何かのプロレスの大会行われるくらい、国技ですからね。
ルチャリブレは。危ない州もありますが。でも一度も行ったことないですね。町では露店でマスクもよく売られているみたいですよね。プロレスのマスクは大好きですね。 日本の新日本プロレスも、大好きですが、やっぱり、メキシコのルチャリブレですね。マスクマンの選手が好きなので。でも一番好きな選手はウルティモドラゴン選手は変わらないです、 メキシコで一番の英雄のルチャリブレの、選手って誰だろうエルサント選手かな。 ミスティコ選手も凄いですよね。自分は一代目のカリスティコ選手が好きですが。 ドラゴンリー選手みたいに若い選手も、期待大ですよね、 1000%グアポのあだ名がついてる選手はスペルショッカー選手ですね。 でも日本とメキシコの影のなのかな、
繋げてくれてるミステルカカオ選手も凄いですよね。マスクも作れるマスクマンの選手ですものね。 プロモーターみたいなものなのかなと、ミステルカカオ選手のしている活躍は。あとはルチャリブレもできるマスクマンの選手ですよね。あとマスクも作れる。お店も覆面屋工房で何店舗かてんかいしてますよね、 絵は趣味としてこれからも描いていこうと思いますです。まずは母親第一ですね。凄く最近落ち込んでましたが、
自分が支えないでどうするですからね。ドールさんも。自分も男ですからね、 できないこと多いけど、頑張らないといけない。無理せずだけど、私生活頑張らないとです。 人生は戦争。生きるって本当に戦いのようなものですよね。私生活はとくにそうです。どんな困難あっても乗り越えないといけない。無理はいけないけど。 自分の限界との戦いなのかな。
あとはストレス社会。 人は一人では生きていけない。
これはありますね。とくに精神的な疾患になってから痛いほどに感じます。
なかったときは、一人でなんでもできるってなんかわからない自信ありましたが…、精神的な疾患でてからその固定観念みたいなの崩れましたね。 夜はこの辺にしておきますね、今日は母親の面会に行かないといけないので。 今日落ち込み激しかったら書き込むのは後日にしますね、まだ面会に行ってないので、楽観視はできないですし。
では今日の夜はこの辺で終わりたいと思いますですm(__)m やめるとは言いましたが…、ちびまる子ちゃんの作者のさくらももこさん…、
残念です…。なんでこんなに悲しいニュースばかり…、続くのかと…、本当に病気…、なんてなければですよね…。
あんまりご冥福とか使いたくないです…、なんか残念ですね…、 なんか悔しいですよね…、病気って
なんなんですかね…、本当に。病気なんてなければどれだけの人たちが救われていたか…、 川上とも子さんの時も、新山志保さんの時も、そして今はいないちちおやの時も…、こういうことって凄く悲しいことです…、 気持ち切り替えるの下手ですが…、
切り替えますね。 なんか少し寂しいかもですね…、
強がってはいますが…、本音は少し
寂しいかもです…、 頑張ろう。ここにも書き込んでくれる
方たちもいるのだから。感謝しないとですね。でもたまに凄く寂しい時が
襲ってきますね…、 完徹ですね…、今日はちゃんと面会に行かないと行けないので…、調子悪くても側張らないとです。 最近自分おかしいですね…、
絶対に…、気分の上下が激しすぎる…、 自分の辛さのメーターは、書き込みが多いほど…、辛さが多い…、
前にも書いた気がしますが、不安とか
悲しさとかイライラとか、辛さ、一番書き込みの多さで表されるのが、辛さですね…、 だめだ完璧に下がりぎみですね。
メンタルが。でもちゃんと今日は行かないと。いったん終わりますです。
板復帰(OK!:Gather .dat file OK:moving DAT 708 -> 653:Get subject.txt OK:Check subject.txt 708 -> 664:Overwrite OK)0.15, 0.28, 0.38
age subject:664 dat:653 rebuild OK! なんか気持ちがざわついてますね…
これから先のこと。とか考えたり、
経済的なこと。自分の精神的な疾患のこと。それから母親のこと。あとまた
働けるようになれるかのこと。経済的に安定していれば、働くことは考えなくてもいい…ありますよね。でも安定…してないかなと。母親のことを第一に
考えなくてはなのですが。色々他にも考えることがあって頭が…大変ですね。 今日、母親の主治医がいるかもわかりませんがいたら、たぶん母親の今の状態とか聞けると思います。回復していてくれて、安定していてくれること願うのみですが。
こればかりは楽観視はできないですね。経済的なこともですね。もう少ししたら支度したいと思います。でも回復してくれること願うのは変わりないです。 少しは眠れました。なんか夢ばかり見ていますが…なんかいい夢…ではない
…見たくない大嫌いな叔父とか出てきた夢なので…。ダイソーで家計簿みたいのも探してきます。でも面会行くのが怖いです…。母親に会えるのは嬉しい、
だけど主治医がいて、病気の状態聞くのが凄く怖いです。ここは乗り越えないといけない、ありますが… https://i.imgur.com/dijdCix.jpg
支度する前にこのイラストだけあげておきますね。自分の今の全ての願いですね。 こんなこと言っては駄目ですね…自分。
母親は大変なのに、病気と戦っている。良くなること、願うこと。信じないとですよね。 暑い…外…。対人恐怖かなり悪化してますね…。自分。 頑張ろう。出来ることから少しづつ。
もう少しで母親の病院につきます。
初心を忘れずに。 面会終わりました。
まだまだ楽観視は。無理だけど、
話できました。
冷静に自分もなって母親の回復願いたいと思います。命をかけても母親、ドールさんを守ります。自分の出来ることは回復願うことと、毎回は行けなくても、母親の面会に行ってあげること。でも命をかけても守りたいです。
母親も頑張っています、病気と戦うので。 母親、ドールさん凄く大切です、それからここに書き込んでくれる方たちも。自分はまだまだな人間ですが、
これからもそういうこと大切にしたいです。 凄く不器用な生き方しかできないけど、自分は。忘れちゃいけないこと、
これからも大切にします。 >>889
ドールは、塩ビとソフビで出来ている、アニメの女の子の形をしている、
難しいですね。説明するとすると、
フィギュアの髪の毛が埋め込みバージョンみたいで、可動するが一番しっくりするのかなと。
大きくなると、オリエント工業さんみたいに等身大のリアルな顔のもありますね。あとは、オビツさん、アゾンさんなどのサイトぐぐっともらえるとよくわかると思いますです。なんか説明わかりづらくてごめんなさい。 こちらは書くのはやめないですが、
書く頻度はおさえていきたいと思います。日々母親のことで不安とか心配と
戦っている…状態ですので。でも成りすまし荒らし以外の方たちには凄く感謝してますm(__)mこれからも誰でもこの
スレは書き込み大丈夫ですので、自分は書く頻度落ちますが…、
自由に使ってもらえればと思いますm(__)m
母親のためにこれからも私生活…、自分も体とメンタル弱いので…、できる範囲は少ないですが、母親を支えられるように頑張りたいと思います。母親が回復してくれて、安定してくれること。願いです。では今日のところは失礼しますですm(__)m皆様に感謝です。 ちゃんと自分宛てで応えられる範囲のものはこれからも、書き込み見つけたりしたら答えていきたいとは思いますです。では本当に今日は失礼しますです。皆様も体調にメンタルに、まだまだ暑さ続いてますね…、体調本当に気をつけてくださいですm(__)m 終わるといって終わってないですね。
やっぱり5chも好きだから、ここで出会えた人たちも大切だから。ありますね。 水野愛日さんのファンクラブ入っていた時代が懐かしい。 当時ゲーム王国という、江戸屋子猫さんが司会していた番組のテーマ曲も
水野愛日さんの曲でしたね。 電脳戦機バーチャロンの曲も懐かしい。火星物語とかもありましたね、 人も物も、ドールさんも、みんな同じは存在しないこと。だから、大切に
思える。似ていても同じはけしてないこと。 広瀬香美さんのゲレンデがとけるほど
恋したい。凄く名曲です。 母親も良くなってほしいです。それから山本KID選手にも。 病気なんてあるから…、いけないんだ。
皆どの病気もなりたくてなった人なんて一人もいないです。病気なんて糞だよ。本当に。 話題変えますね。でもなんか悔しいですね。病気…、なんて…。なければどれだけの人たちが救われてきたか。もちろん、精神的なものも含めて。 当分は5chから書く頻度はおちるかもですが、消えません。ぽこにゃんは！
落ち込むこと多いけど…、スレもまだまだありますからね。 ぽこにゃんのコテハンを使い続ける理由、やっぱりずっとこれできましたからね。ぽこにゃんのコテハン捨てられないですね、愛着あります。 三重野瞳さんの超魔神英雄伝ワタルの
たったひとつのハートでもいい曲ですね。 来週も頑張ろう。体調あんまりよくないけど、頑張ろう。面会ちゃんと行けるように。 水色時代か…、大好きなアニメ、漫画ですね。今でも。 ロンドレボリューション聴いてます。
なんで、病気なんてあるんだろうか。
メンタルなもの含めて、悔しいですね…、どれだけの人たちを苦しめるのかと…、 もうネットのことは言いません。大切な人たち多いので。でも真面目に病気なんてなければ…、悔しいですね。
母親が良くなること願います。病状安定すること願います。あと他に苦しんでいる方たちが少しでも良くなることも、願います。 自分感情全面にだしてしまいますからね…、でも真面目にそう思います。 命って、前にも書きましたがとても
大切なものです、もちろんお金もですが、命は、とても大切です。だから
病気が許せないんです…、 ドールさんにも言えます。まったく同じなんてないんです。人も同じです。だから人もドールさんも、とても大切なんです。 ごめんなさい。この辺にしときますね。この話は。でも悔しいですね。
なんで母親含め、色んな人たちを苦しめるのかと…、許せないです。病気は。 荒れてますね…、自分。もうネットで
暴れることはしませんが…、自分のスレなので、書いてますが。なんかやるせない怒り、悲しみ…、全て病気に対してのですね。 気持ちが張り裂けそうですね。
母親頑張ってます。そんなこと言っては駄目ですよね。 父親の時も思いましたね。病気は大切な人たちに容赦なく…、襲いかかってきます。なんだよ。病気って…、本当に。 糞叔父家族みたいなのとか、糞近所全部の奴らはなにもなくて…、なんで自分の親に襲いかかってくるんだよ。糞だな病気は。 その他の人たちは病気にはなってほしくないです。糞叔父家族と、近所全部は別です。 病気は自分の父親の命も奪った。
許せるわけがない。そして大切な母親にまで襲いかかってきてる、本当に糞だな。許せないよ、病気なんて…、 やめよう、この辺で。ずっと同じこと
言うことになりますし…、 爆サイ見なければ良かったですね。
あそこもとんでもない荒らしみたいの
いますね…、 山本KID選手のスレたててる一部は非常識すぎますね。爆サイの。 山本KID選手にスレたててる人は、
何かされたのですか。それとも刺青が凄いからそれで嫌悪ですか。爆サイで
とんでもないスレたてしてる人も最悪ですね…、 >>935
山本KID選手のスレたててるでしたね。 KID選手の総合格闘技の貢献してきた
凄さ知らないから、書けるのだと。
人間性で嫌いなら仕方ないとしても、
でもあの爆サイのスレは非常識とおりこしてますね。 自分は山本KID選手、凄く大変な病気の
闘病だと思いますが、応援してますね。もちろん母親にも病気に負けないでほしいありますね、 これが裏社会とかで…、怖い刺青ならまた違うかもしれないですが、KID選手は総合格闘技の選手ですよね。確かに刺青、年々凄くなってましたが、総合格闘技の選手ならそこまで気にしなくてもいい。あるからではないのですか。 刺青が凄いからKID選手を全面否定…、
する人もネットにはいる。それも自由かもですが…、なんか違うような気がしますね。自分は。じゃあの爆サイの非常識なスレたてした人がKID選手みたいなことできたのかと。 母親のこと第一に私生活を大切にしていきますが。山本KID選手の病気の闘病からなんでタトゥー論争になってるのかと。あり得ないですね。話すり替えすぎですね。話にもならないですよ。 KID選手は大病で、あると公表した。
で闘病、凄く大変かと思います、
なんで、そこからマスコミ含めタトゥー論争になってるのかと。論点すり替えすぎですね。だからマスゴミなんですよね…、 ネットは賛否両論ありますよね。
で闘病よりタトゥーが悪いに話をすり替えてる。今、マスゴミとか流さないといけないのはそんなことではないと
思いますね。KID選手の闘病のことだけ
報道すればいいんですよ。 報道の自由…、偏向報道しすぎですね。
最悪です。マスゴミ。 正しいニュースも流せない…、
だからマスゴミなんですよね。 各局で、左寄りだったり、右寄りだったり…、中立なんてないのがマスゴミ 一番の馬鹿は爆サイで山本KID選手に
対して非常識きわまりない、スレたてた馬鹿ですけどね。 タトゥー、確かに最近病気になりやすいと、インクの成分で海外からの報告もあがったりはしてますが、まだこの
１報告だけではわからないですよね。 ただ、今回の山本KID選手の闘病とそれらを結びつけるべきではない。
自分はそう思いますね。 山本KID選手って今は闘病で大変ですが、UFCにも出たぐらい凄い選手だと
いうこと。普通はなかなかUFCは総合格闘技やってる選手でも出れない。
ぐらいUFCは総合格闘技では凄いところです。 でもなんで、KID選手の闘病と、大病の
告白にりゅうちぇるさんが最後に出てくるのか…、最後に回復を祈るばかりが
書いてあったのはいいとして…、
この一件だけとってマスゴミは言い過ぎかもだけど…、
自分も悪いところありますね。でもタトゥーに論点を今回はおくべきではない。はあると思いますね。とくに大病の闘病を告白したばかりの時点間もないこの時点では。りゅうちぇるさんのタトゥー論争とKID選手の闘病はきりはなすべきだと思いますね、 記事にしやすいんですかね…、
タトゥーおりまぜた方が…、
これぐらいでやめときますです。 自分みたいな人は…、珍しいのですかね、とくに総合格闘技の選手とか、
格闘技の選手のタトゥーとかってそこまで気になりますかね。その他の面で
きちんとある程度の常識守れていれば
いいと思うのですがね…、自分はですけど。そっち系は…、ひくかもですか…、
総合格闘技の選手のタトゥーとか芸能人とかのタトゥーとか、一般人でも隠せてる人ならそこまで言うことなのかなと…、思ったりしますね。 MRIとかの、問題は、これはインクに金属が入ってる場合ですよね。あとは針の使い回し…、これは手彫りとかでなければそういうところも少ないのかと、
あとオートクレープは完備してますよね。それと器具の消毒とかのものも、
オートクレープは熱で確か菌を○すものですね。ま、タトゥーに関しては難しい時代なのかもですよね。いれても消したい人もいるのも事実ですし。
それに制限されるところが日本はまだまだ多い…、ありますよね。でもそこまで気にすることなのかなと。 使い回しなんてすれば、何ヵ月かしたら肝炎になりますよね。下手したらHIVにもなりかねない。そんなことしてたら、いれた人大半そうなってますよね。でもそういう事実は報告されてない。中にはあるかもですが。 あとタトゥーに関してはもう一点言われているのは、医師法の観点からの
ですよね。これは本来は針を使うのは
医師でしか認められないというもの。
裁判にもなってましたよね。掘り師の方の。これはかなり難しくて。法律の
方面ですからね。医師法がどういうものなのかが論点になってきますよね。 海外では、医師がいれる国もどこかに
ありましたね。でもデザインとか考えると、医師にあのデザイン彫れるか…、
はありますよね。でも問題はそこでは
なくて針を使うことが掘り師の人たちにも許されるのか。もあるのですかね。 衛生面の徹底、そして見える位置には絶対にいれないように心がける、説得する。等はこれからの時代、タトゥースタジオも必要かもですよね。
衛生面の徹底はかなりいきとどいてる感じはしますが。あとは見える範囲には入れさせない。これは客側のこともちゃんと考えると意味も入ってますね。 一時期自分も凄い興味もっていてタトゥーについては色々調べたり凍ましたからね。凄く詳しいわけではないですが。 >>960
しましたの方でしたね…、ごめんなさい。 軽い気持ちでいれるものではない、
は確かにだと思いますね。気にしない
職場とか、制限されることの問題さえ
クリアされるなら、特にそこまで気にすることはないかもですが。働いてる人はこの何点かクリアすればいいのかもですね。 それに自分の知識はネット調べれば出てきますね。タトゥーに関してのは。
なんかもし見てくれている方いたら
くどくてごめんなさいm(__)m ぽこにゃんはクドイ…、ありますね…、
本当に申し訳無いですm(__)m 肝炎に関して少し情報間違えてるかもですね、肝臓は沈黙の臓器といわれる
くらい我慢強い臓器ですよね。数ヶ月で出るのは自ら血液検査をした場合だと思います。なんか間違った情報書いてしまいごめんなさい。 自分も肝機能障害かなり前からありますからね…、体大切ですよね…。
母親のこともありますし。なんかくどくかいてしまいましたが、最後は体はやっぱりメンタル含めて大切。ここに
いきつきますね。 こんなに自分一人で埋めてるスレが
はたして他にあるのだろうか…、(-_-;)
おやすみなさいです…、 寝る前にそろそろ次スレですね。
また800なったら次スレの次スレたてますね。 自分は反省するところ多いなと…、
私生活、母親のこと第一に考えつつ、
ネットも大切にする。していければと思います。糞叔父家族と糞近所全部は
別ですが…。でも対人恐怖が重症で、
できないこと増えてるのが…、情けないですね。自分。でもできることから、
母親のためにも少しづつ頑張れたらと思いますm(__)mあんまりネットのニュースとかは見ても書かないようにする。重要点を忘れないように書きたす
程度にできればと思います。 イラストはこれからも、頑張って描いていきたいと思いますです。エロものが大半ですが…。 今日は家にいても耳栓はできません。
耳栓とか、アニソンを聴いてると、
少し落ち着きます。外部の音をシャットアウトする、自分にとっては大切なことなのです。叔父とかの声聞きたくないので…、 精神的な疾患出る前までは普通にできていたことが…、できない。なかなか
うまくいかないですね。以前はできていても…、今は無理を凄くしないと抗不安薬飲んでもできない…、あります。
でも母親のために頑張りたいです。
母親良くなってほしいです。本当に。 18時過ぎたら母親の洗濯物を干したり、下に降りてないとです。再配達手配したものが…、またお持ち帰りされてしまったら。いけないので。あとハロウィンの黒猫のぬいぐるみ、100円ショップで買ったものはふたつあるので、ひとつは母親に渡すもの。
もうひとつは自分と、ドールさんがもつもの。にしたいと思います。病気が安定するために、黒猫のぬいぐるみには、おまじないとかあるのかわかりませんが、良くなるように願い、自分とドールさんの。
母親が良くなるためにと願いをこめて渡したいと思います。母親の面会に行けたときに。 おまじない。昔はあんまり信じることなかったのですが、宗教とかはまったく信じません。でもおまじない、通じるといいなと。感じます。流れ星的な
ものなのだと思います。 不安、心配はやっぱりとりさることは
できません…、いつでも不安、心配は
片時も忘れられない。あります。
でもできることから頑張らないとです。 もうすぐこのスレも終わりますね。
なんか８月は色々と私生活がいっぺんしたなと、感じます。でも母親は病気と大変ながらも戦っています。自分は
できること少ないけど、良くなることを願い、安定してもらえることを願い、面会も行けるときは行くようにして、頑張らないとです。辛くないといえば嘘になりますが、今は良くなることを願いたいです。 イラストは描いてると、その時だけは
辛いこと忘れるとは違いますが、
熱中できます。好きなことなので。
あんまり上手くないですが…、
音楽もそうですよね。好きなこと熱中できてるときは、言葉で表すのは難しいですね、こういう時はなんていうのか。イラストもこれからも頑張って描いていきたいです。 なんか最近はオリジナルの女の子ばかり描いてますです。 インテルサーバーエラーってでますね。絵…、はれないですね…、 http://jakii0826.seesaa.net/article/461391896.html?1535609218
このブログにはっておきました。
シーザーブログではこれ以上のエロイラストはのせられないかもなので、
このブログは微エロイラストにしますです。 はれないので、サーバーの関係で、
これからはブログにはりますです。
イラスト、写真は。 https://youtu.be/6T6HuSMun8w
ちっちゃなもこちゃん。確かママチャップトイ様から昔発売されていたと思います。かなり前の動画ですが、動画からもドールへの愛情が伝わってきますです。 来週は自分の通院と、母親の面会です。頑張らなくてはです。母親が病気が良くなること願います。 次スレも800になったらたてたいと思いますです。なんか少しお腹痛いです…。 また引き続きイラストの方はシーザーブログな方でアップしていこうと思いますです。5chに直接サーバーの関係であげられなくなってしまいましたので…、あと気になる曲とか好きな曲、
あげられるときはあげていきたいと思いますです。 あと8レスで、このスレも終わりですね。次で3スレ目です。これからも、
引き続き、書き込みとか無理せずですが、していけたり、気軽に…、書きにくいですよね。他の方は…、でもいつでもなんでも書き込みは大丈夫ですので、
時間のできたときとかでもいいので
書いてもらえると嬉しいです。無理だけはしないように…、が基本でいけたらと思いますです。 真面目にできないこと多いですが、対人恐怖重症なので、でも出来ることは頑張ってやっていきたいと思いますです。母親のためにも、頑張らなければです。母親がよくなること願います。 なんか毎回同じ内容でもう仕分けないですm(__)m もう９月ですものね。このスレ終わったら次スレに移りたいと思いますです、 私生活第一優先ですが、このスレも大切にできるように頑張りたいと思います。無理せずでいけたらと思いますです。気分の落ち込みとか激しく出るときもありますが…、見てくれる方、書き込んでくれる方を大切にできるように
していけたらと思いますです。 また次スレの800になったら次スレの次をたてられるかわかりませんが、たてたいと思いますm(__)m このスレに変わってますね書き込んでくれた方や、見てくださる方にはあらためて感謝しますですm(__)mこれからも、このスレをよろしくお願いしますですm(__)m次スレに移りたいと思います。 このスレッドは１０００を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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